母が出ていってから父親が優しくて戸惑う

レス43

（トピ主 1 ）

😣

ぷー

2015年09月20日 09:45

ひと

タイトルの通りなのですが、両親が熟年離婚しました。実家に父親が住んでるので、父親とはよく会います。私は高校卒業まで実家にいましたが、父親はテレビばかり見て、私とあまり話しませんでした。仕事人間でした。両親の不仲や学校のことなど辛かった時期もあったので家族に支えてほしいと思いながら、あまり相談できる環境ではなかったです。勉強や部活、その他いろんなことに期待してくれず、受験生の時は、女に学歴はいらないからそこそこでいいとか言う人でした。もう何年も経ちますが私なりに頑張ってたのでショックでした。なので、娘に興味がないと思ってました。それが、母親が出ていってから、生まれてはじめての誕生日プレゼントをあげようとしたり、一緒に旅行に行きたい、今まで娘としっかり話したことなかったなと言われました。言われたときに、私は今までの寂しかった感情が溢れてしまい、泣きながらもう遅いよ、一番いてほしいときに居てくれなかった。もう自立してるんだよと拒否しました。そんな私の気持ちは無視してプレゼントや旅行のことはあきらめてないです。戸惑ってしまいます。後悔ですか？寂しいだけですか？

トピ内ID：1764700300

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近い人間に逃げられる恐怖

🐧

さくらんぼ

2015年09月20日 17:23

を肌身で感じたのですよ。甘えたの幼児性の強い人間の特徴です。トピ主は距離をとっておかないと介護が必要になるとベッタリと来ますから旦那様や子供に迷惑をかけることになります。疎遠を続行あるのみ

トピ内ID：8804167529

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うん・・

🙂

pino

2015年09月20日 17:23

寂しいのもあるし、自分の愚かさを痛感したのもあるし、反省しやり直したい(子供との関係だけでも）って思ってるだけじゃないですか。そこで「もう遅いし」と突っぱねるの？怒りはあるのかもしれないけど、やり直そうとしてる気持ちは素直に受け入れていいような・・・そこまで頑なになるほど嫌なんでしょうか？残った父と娘、うまくやって行こう、今まで母親に子育て丸投げだったし～で父親なりに頑張ろうとしてるんじゃ？確かに成人していたら父親と二人で旅行～とかはしないだろうけど。誕生日のやり取りくらいしてあげてもいいのでは？父親までいなくなったら後悔するよ。そのうちあなたが結婚して孫でも出来たら一緒に旅行に行ってあげれば？二人では行けなくても皆でなら行っても良いかと・・すごい毒親だっていうのなら無理しなくてもいいけど・・ちょっと希薄な関係だっただけで、父親が家族の為に働いていたのも嘘ではないのでは？私は母を亡くして父と二人になったけど、やっぱり関係は深まりましたよ。どうしても二人で話し合う事も多くなるし、今までは母を通して話していたものも直接話ますから。仲良く出来るのならしたら？

トピ内ID：5875739199

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本当の事を言ってしまいますと

60代

2015年09月20日 17:23

それはお父さんの打算です。いつも多少なりとも自分の日々の面倒を見てくれた妻がいなくなったんです。独り暮らしは思ったより不自由でしょうし今より歳をとった時を想像すると堪らないでしょう。妻はもう戻らないけれど子供は別です。今になって必死で繋ぎとめようとしているのです。あなたは情にほだされることなく、自分の気持ちのままに。一番に考えるべきは自分の生活です。

トピ内ID：9816568343

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老後の心配でしょ

🙂

momo

2015年09月20日 17:23

妻の代わりに自分の老後の一切を面倒見てくれる都合のいい女を確保しておかないと不安だからでしょう。もしも出会いがあれば新しい女の方に行くと思います。

トピ内ID：5505242242

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新しい餌食がほしいだけ

🙂

らいむ

2015年09月20日 17:23

私もいわゆる機能不全家庭で育っていて、親子の愛情なんて信用していません。そのうえで、話半分で聞いてください。モラハラ人間というのは、外の人間に対してはすごくいい人を演じ、簡単に逃げられない家族や仕事上の部下などに対して嫌がらせをします。もしお父様がこういったモラハラ人間の場合、お母様に対してもそういった態度だったと思われます。嫌がらせをしていたお母様に逃げられてしまった場合、次にターゲットとして考えるのは娘さん。しかし、いまトピ主さんは距離をおいて生活していたため「外」の人間。仲良くなってまず「内輪」の人間にしないと、虐待できません。だから懐柔しようとしているのかな、と思います。

トピ内ID：2759917317

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寂しさ

あき

2015年09月20日 17:23

妻に出ていかれて、はじめて自分が孤独であると思い知ったのでしょう。でも　もう妻は戻ってきてくれない、娘ならもしかしたら望みはあるかとすがっているのです。ある意味ずるいですね。若い娘なら情に訴えれば　あるいは物で釣れば　戻ってくるかもと思っているのです。お母様は真に成熟なさって、世間も良く知っているので　お父様がそんなことしても　自分の寂しさから一時優しくしているだけだと見抜くのです。そのまま５年もしても謝罪やプレゼントをくり返すなら考えたらどうでしょう？

トピ内ID：4909102602

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邪魔(母親)がいなくなったからできるようになった

金さん

2015年09月20日 17:23

今まではお母さんに貴方との交流を邪魔されてたんじゃないですか。子供だった貴方は気づかなかったかもしれないけど、母親が貴方と父親の間に立って垣根を作ってた可能性大です。子供を味方に付けておきたいと考える母親は多いです。テレビに逃げていたのも家庭内が冷え切っていたからでしょう。それがなくなった今、改めて自分と娘の間の距離を感じ、父親としてきちんと接しようと試みてるのだから、素直に受け入れてあげたらって思います。

トピ内ID：3908590893

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介護要員確保だと思います

🐤

４０代女性

2015年09月20日 17:23

今後自分が親とどう向き合いたいかよく考えて、対応を決めたら良いと思います。

トピ内ID：4146826722

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真実を知るのが怖い？

🙂

通りすがり

2015年09月20日 20:08

＞戸惑ってしまいます。後悔ですか？寂しいだけですか？まぁ、いろいろでしょうね結局、あなたにまで見捨てられたら、やはり自分が間違えていたんだと知らされるようで、それが怖いのでしょう。また、残った娘と仲良い残存家庭を演じることで、自己正当化を図りたい。

トピ内ID：6112004822

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お父さんには冷たい言葉ですが、

自分の都合

2015年09月20日 17:23

後悔や寂しさも勿論あるでしょうが、一番のお父さんの心配は自分の老後、特に介護の問題だと思います。貴女にまで去られると心配で夜もおちおち眠れないでしょうね。誕生日の貴女へのプレゼントなど安いものだと思いますよ。お父さんからすれば。まぁ貴女へのご機嫌取りだと思います。優しくなったような気がするのは。

トピ内ID：8871229523

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そうかなぁ

白組

2015年09月20日 20:08

いいお父さんって感じがしますけど。「そこそこでいい」って娘にプレッシャー与えないためかもしれないし、いろいろ口うるさく言うよりテレビでも見ててくれた方がいいかもよ。思春期にベッタリな父親より余程いいと思いますが。娘であれ息子であれ、立派に自立したらゆっくり話してみたいっていうのが親心じゃないですかねぇ。暴力とか家に帰らないとか、そういうことがあったわけじゃないですよね？だとしたらノーマルないいお父さんだと思います。

トピ内ID：2634689089

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娘にも結婚されて

まさか

2015年09月20日 20:08

ひとりになったらさみしいからでは。

トピ内ID：9875685729

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そりゃまあ…

🙂

ぽいぽい

2015年09月20日 20:08

世話してくれるはずの女房に逃げられたんですから、次に期待できるのは娘でしょうなあ。今のうちに取り入れておかないと、自分の老後の世話をして貰えなかったら大変ですし。あなたへの愛情＜＜＜＜ご自身の保身と言ったところでしょう。あなたが白けた態度でなくまだ泣くほど感情を動かしてくれたので「脈あり!結構チョロい！」と思われてしつこくアタックされているんです。もし、愛人でも出来たらまた手のひら返したようにあなたのことは無関心になるでしょうね。

トピ内ID：7247786516

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両方でしょう

🙂

ららん

2015年09月20日 20:08

後悔と寂しさの両方だと思います。自分ではわかっていても、どうすることもできないのでしょう。お母さんとのことは終わってしまったので、今さらどうにもならない。だからせめて子どもには、昔やらなかったことの埋め合わせのつもりなのでしょう。「自業自得」「あとの祭り」と言えるけど、親子の関係は切れないのだから、せいぜい時々顔を出してあげればいいのでは？トピ主さんには自分の今の生活があるのだから、それを犠牲にすることもないと思います。プレゼントで関心を引くことしかできないなんて、お父さんも哀れな感じがします。

トピ内ID：6150657831

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後悔か、寂しいだけか、

🙂

月見草

2015年09月20日 20:08

残念ながら後者だと思います。後悔だったとしてもトピ主さんの気持ちを思っての後悔とは違うと思います。もともと「女に学歴はいらない」などという価値観の人です。その価値観が変わったとは思えません。だからトピ主さんの気持ちを無視してプレゼントだ旅行だ等と1人で勝手な夢を見続けているのでは？男は強くて賢く女は弱くて愚かな生き物という、すり込みでもあるのだろうと思います。トピ主さんの拒否が響かないのはそのせいだと思います。最終的には女は男に従うものという考えが残っているのだと思います。本人はトピ主さんに歩み寄っているつもりで得意になっているのかもしれない。これから先も拒否され続ける事なんて微塵も想像していないと思います。

トピ内ID：1931681620

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みんな完璧じゃないよ

🙂

私は母親

2015年09月20日 21:01

今更何をって気持ちもあるでしょうね。でも、お父さんだって、あなたと同じ一人の人間です。なんでもわかって完璧な人間ではありません。いくつになっても、失敗し、学びながら生きていくのです。お父さんは、気がつくのが遅かっただけ。家族にとって何が大切なのかやっとわかったのでしょう。それに気がついてくれただけいいじゃないですか。もちろんあなたにしてみれば、何を今更、腹立たしいって思うかもしれませんが、そこんところは、きちんとあなたの気持ちを伝えてわかってもらって。一緒に旅行行ったりして、あなたの知らないお父さんの良さが見えてくるかもしれませんよ。おいくつかわかりませんが、いつかあなたが子供でも持った時、なんで、あの時、お父さんにあんなに冷たくしてしまったんだろう。もう少し優しくしてあげれば良かったなと後悔する日が来るかもしれません。まぁ、でも、結婚してから疎遠になってもいいと思っているのなら、無視でいいとは思いますが。でも、家族仲がいいっていいもんですよ。

トピ内ID：7429268255

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お寂しいのでしょう。

姑世代

2015年09月21日 10:49

若いころは仕事人間でも、妻に逃げれられて、お寂しいのでしょう。老後の介護の思いは確かにあるでしょうが、それよりも単に年を取り丸くなったのでしょう。

トピ内ID：6789853750

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情にほだされてはいけません

🐧

おばはん

2015年09月21日 10:49

父親は罪悪感に駆られたときに、モノを与えて解決しようと思っているのです。つまり、貴女が言葉を書けて欲しかった思春期の頃に、生活費さえ与えていれば自分の役目は果たしたと。そう考えていたときと何ら変わるものではありません。疎遠にした方が良いですよ。でないと、女に学歴は要らないと言いながらも介護を頼ってきます。一緒に旅行に行くなどもってのほかです。もう遅いのです。すべてが。

トピ内ID：7713165230

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自分の父親だったら・・と考えてみました

💔

ｍ

2015年09月21日 12:07

離婚はしていませんが　父はもう他界していますが・・夫婦仲は凄く悪かったです。その父だったら・・と考えてみるとやっぱり寂しさが一番、それと変わりたいっていう気持ちが湧いたんじゃないかと思います。主さんのお父さんは仕事人間だったんでしょ？きっと不器用な父親よね？妻にはどうしても謝れなかったこととかあったと思う。売り言葉に買い言葉とかね。妻が離婚離婚といっても　まさかほんとうに出ていく日が来るとは思わなかったというか　想像出来なかったんじゃないかな。残された貴女には　父親として精一杯やれることをしてやろう、妻の分もって私は感じました。老後の世話とか　そんなことじゃないと思う。頑固で仕事人間で不器用な人間は　そんな小細工しないと思うよ。人間はいつでも　変われるんです。変ろうとしているお父さんを拒否しないで　（旅に行きたくなかったら話し合って）気持ちだけは受け入れてあげたら？と思いました。

トピ内ID：2008370674

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トピ主です

🙂

ぷートピ主

2015年09月21日 12:07

ありがとうございます。父親も人間、後悔しているという意見と、寂しい、老後を案じてという意見がありますね。しかし、昔あったことは事実ですし、前者だったとしても介護要員と思われても仕方ないのかもしれません。母親が出ていった理由は浮気でした。父親の性格のせいか、母親のせいか、両方なのでしょう。浮気した母が私に会いたいらしく、父親にお願いをしつこくしました。私は会いたいと思えないので、断っていたのですが、母親がしつこいからと何回も父親から電話攻撃され、むかついています。父親は昔から、私の意見なんて聞いてくれませんでした。自分の都合をおしつける人であり、プレゼントも旅行もその延長線上だと思ってます。私は今はそっとしといてほしいのです。まだまだ二十代前半でこれから社会での信頼や立ち位置、そして家族を作る身なので、今は自分のことだけ悩みたいのです。

トピ内ID：1764700300

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父親が娘が可愛いのは普通

🐱

麻呂

2015年09月21日 15:02

息子も産まれた女の子をとても可愛がっています。いつか嫌われる時が来るんだよというとわかってる！と言いますが、そんな日が来ない事を祈ります。

トピ内ID：5812313660

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心に余裕ができたから

🙂

あすなろ

2015年09月21日 16:21

トピ主様の２回目のレスまで読みました。お母様が浮気をして出ていった、とありますので、書きます。浮気は今回が初めてではなかった、もしくはずいぶん前から浮気が継続されており、お父様もつらかったので、誰に対しても心を閉ざし気味だったのではないでしょうか？その問題が離婚で解決した。苦しかった気持ちが解き放たれ、心に余裕が出来たのではないでしょうか。あなたがつらかったように、お父様も何十年と苦しかったのかも知れませんね。

トピ内ID：2859244386

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その質問をぶつけてみる

🐧

アル

2015年09月21日 17:10

いままで話してこなかったのに急に話が出来るようになると思っているのはなぜ？話し相手がいなくなったからだよね。寂しいってわかったら相手するの？他に兄弟はいないのかな？そっちとうまくいかなくなったから、こっちへきたとか？

トピ内ID：0005675844

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応援しています！

🙂

サニー

2015年09月21日 17:10

他の方々が、書いて下さっているのでとやかくレスしません。応援しています！

トピ内ID：2980520957

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お母さんが重くて娘が見えなかった。

😀

仏

2015年09月21日 18:56

お父さんも人です。器が大きい人ではない可能性もあるでしょう。なので、お母さんとの葛藤で娘が見えなかったり、娘にやっつ当りもしたと思います。離婚で、葛藤の種がなくなって、娘が見え始めたのかもしれません。

トピ内ID：2686396644

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悩む必要なし

😀

仏

2015年09月21日 18:56

お父さんの気持ちに答えながら、お父さんがどんな人なのか、どんな人だったのか、観察してみればいいと思います。トピにさん、お父さんのことよく知らないでしょう。何故、自分がほしいのをしてくれなかった！ではなく、お父さんはどんな悩みを抱えて生きてきたのか、話を聞いてみるといいと思います。

トピ内ID：2686396644

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単にお手伝い要員かも

まり

2015年09月22日 12:08

「女に学歴はいらない」なんて言う人だから、「娘は世話をするのは当然」と思っているのかもしれません。そう、もうあなたは自立しているのです。自分の生活第一に、幸せな人生を歩んでください。

トピ内ID：1402954488

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親も一人の人間です、間違います

yotuba

2015年09月22日 13:02

今の世の中子供を虐待する親、借金、ギャンブル、暴力、支配などいろんな親がいますお父様仕事はなさって家族を養ったのですねご立派ですもちろん無関心も寂しいものですが、トピを見る限りお父さんが古いタイプの人間だったんだなと感じますそして自分の中で頑なな考えがあったのを家庭が無くなった事でいろいろ考え気付かされたのでしょう私の父はトピ主さんのお父様に輪をかけて頑固で支配をするタイプでしたそれが意味をなさない物だと気付いて穏やかな人なになったのは本当に晩年ですもちろん優秀でない事を罵られ殴られた事もありましたが、私は穏やかな父の姿に改めて家族の為に仕事をしてくれてありがとうと感謝の気持ちが湧いたものでした主さんがまだ若いから自分の為に時間を使いたいのは当然です。でもお父様はこの先彼氏ができたらもっと接点が無くなるのを知っているからこそ今と思ったのではないでしょうか将来お父様が亡くなられた時一回くらい付き合ってあげればと後悔だけはなさいませんよう適度に折り合いをつけて考えてあげてくださいな

トピ内ID：5365444360

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つまりさびしいので相手してくれよってこと

🙂

kodo

2015年09月22日 13:02

子供がさびしかった・困っていたとき、相手してこなかったことは反省してる（真偽不明）、今まさにさびしくなってしまって、都合がいいかもしれないが、子供の時頼って貰えなかった分を返したいという超理論です。子供にとってはいい迷惑です。子供にとっては、当時必要だったものを、要らなくなった後渡されても処分に困るだけ。でも親にとっては、いつでも埋め合わせできるものだと考えているのでしょう。諦めて距離を置いた方がいいかと覆います。

トピ内ID：9744725449

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お父さんが変わったのなら待てるはず

🙂

厚焼きせんべい

2015年09月22日 16:51

父親も母親も自分の好きなようにしているのに、トピ主さんだけそれをしてはいけないなんてことがあるでしょうか？トピ主さんはもう成人し、家も出て一人で立派にやっているのです。「今は自分のことだけ悩みたい」。その通りでいいと思いますよ。お父さんの話を聞いてみるように言うレスもありますが、トピ主さんの話を父親は聞かないのになぜトピ主さんは聞いてあげなければいけないのでしょうか？私はトピ主さんよりだいぶ年上ですし、幸い父は話を聞いてくれないなんてこともなく勉強も応援してくれたので今も優しくできますが、トピ主さんの父親のような人が自分の親だったら同じような気持ちになったと思います。後悔する？それもあるかもしれません。でも、今のトピ主さんの気持ちを受け止めてもらえなかったら、例え表面的に親に優しくしても、親が亡くなった後もわだかまりは残り続けると思います。お父さんが今までのことを思い直し、変わったというなら、トピ主さんの気持ちを尊重できるはず。「今は無理」という気持ちを無視して押し付けて来るなら、残念ながらお父上はご自分可愛さから娘にすり寄っているだけなのでしょう。

トピ内ID：9252153516

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