真面目に生きてきたけど馬鹿らしくなった(愚痴)

レス46

（トピ主 8 ）

😢

くらら

2015年09月21日 10:49

ひと

トピ題のとおりです。人に迷惑をかけず自分なりに誠実に生きてきましたけれど実母は毒母で長男教、友人グループには私的な感情から嫌がらせをされ絶縁嫁ぎ先の義母には嫌われ続け…病んできました姑から並々ならぬ支援三昧を今も受け続けている不倫略奪した小姑は周囲に非の打ち所が無い良妻賢母ともてはやされ方や私は義母が嫌っているので近所、親戚共に悪口三昧垂れ流され、知らぬ人にまで悪口言われ続けています世の中って欲望のままに好きに生きたもの勝ちだなぁ…つくづく思います小さな幸せを大切に日々平和に過ごしたいだけなのに長年人に目の敵にされてばかりで病んできました事情があり転居は出来ません。何を支えに今後生きていけば良いのか解りません良い友人もいますが、その子達にも申し訳なく思えてきてどうにもなりません全部捨てて逃げ出したい嫌われている原因は私が小姑と似ていないからです(糞真面目、堅実、倹約家、貯蓄魔、地味) 見ているだけでムカつくそうです(小姑は男に貢いだり、不倫に至るまで男関係が派手) 姑は地域で役をして外面が良いので人格者で通っています(実際は浪費家、見えっ張りの借金魔) 見た目からあの腹黒さは全く想像出来ません地元の友人と会えば男に会いに行ってると邪推され(事実無根) 頭のオカシイ言動を周囲に流され私ばかりが悪く言われます近場に住んで居ますが、かかわり合いたくないので今は最低限の接触のみです姑には無職と罵られ、学が無い(専門中退、毒母が理由)ので馬鹿にされています投資と不定期ですがバイトで収入はあるけれど、集られるので言えません今後どう気持ちを保てばいいでしょう真面目に生きてきたけれど全てが馬鹿らしく思えています正しく生きてきても意味なんて何もない…

トピ内ID：4479769795

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すっごく共感

🙂

ショコラ

2015年09月21日 15:37

最近、同じことを考えてます。不倫してるような女って周り（特に男）を丸め込むのが上手いですよね。それで人のアラさがしして自分が善人のような態度でいるし上っ面だけ取り繕うのが上手い・・・というか弱者ぶってまわりの気にいらない人達を悪者にしちゃうのが上手い　腹黒い女達です。負けるナ！と言いたいけど、ホントああいう最低な奴らをみていると真面目にやってるのがバカらしくなってきました。わたしもおんなじです。まったくやってられません。

トピ内ID：6765226013

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あくまで印象ですが

くものす

2015年09月21日 15:37

感じ悪いことを言うようでトピ主さんには申し訳ないのですが、トピ文をもう一度読み返してみてはいかがでしょうか。トピ主さんからしてみれば、事実そうなのでしょうが、ご自身は真面目に誠実に生きてきた人、周囲は問題を抱え嫉妬や悪口ばかりの悪い人。そういうふうにしか見れない人が、幸せじゃないのは、仕方ないように思えます。周囲はおかしな人だらけ、私はまっとうな善人。そういう認識では、実際には問題などなくても、ご自身のことを不幸に思わざるを得ませんよね。まして、いろいろ迷惑をかけられたり、ひどいことをされたら、地獄に生きてるようなものでしょう。まずは周囲への認識を変えて、ごく普通の世界に生きていると思うところから始めて、少しでも過去の行きがかりを忘れることができれば、お気持ちも楽になると思います。みんな何かしら欠点を抱えて、でも自分のことなので縁も切れず、仕方なく何とかやりくりしていってる人が大半です。それが現実の世の中で、人との関りで傷つくのが当然である以上、それをうまく忘れ去る技術も生きていくには必要でしょう。

トピ内ID：8887524733

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その思考も変だな

なんだろ

2015年09月21日 15:37

一連の出来事と真面目に生きる事は、全く違う話なんですけど？トピ主が嫌われる要因に、そういう極論の発想とオドオドしてるような態度があるように思いますが、どうでしょうか？少なくも、トピ主のように欲望のまま生きる方がいい思いをする、このような思考力の人とは距離を置きますよ。諦め、投げやり、覇気を感じさせませんから。

トピ内ID：7722100679

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逃げちゃえば？

トビウオ

2015年09月21日 15:37

真面目に生きるのは良い事だけど、絶対に幸せになれるような万能なもんじゃないし、期待しすぎても辛いよね。人生一回だけなんだから何もかも捨てて逃げてもいいのかもしれない。好き勝手に生きるのは自分で選んで決めてきた人生とも言える訳で、人の言いなりになったり、顔色伺って不幸になるよりはいいのかも。これからの人生「できない」とは考えず「どうすればできるか」に切り替える。「人に嫌われても構わない」という覚悟を持てば少しは変わってくるんじゃないかな。法律違反だったり、非常識な言動で他人に迷惑かけるのはダメだけど、田舎のローカルルールや家庭内のマイルールなんてものに縛られるのは馬鹿らしいじゃん。

トピ内ID：5340760734

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じゃ、不真面目に生きたらどうですか？

仏陀

2015年09月21日 16:21

トピを読んだ素直な感想です。全編人の悪口でですね。学歴は長男教うんぬんの毒親のせいとか、、義母に嫌われているからどうのこうのの連続ですね。　これでは幸せの青い鳥を自ら箒で追っ払っているような気がします。これだけ実母や義母小姑の悪口を書ける貴女が真面目に生きて来たとはどうしても思えません。　自分が今あることに感謝し、且つ他人に感謝する気持ちを持てませんか？そうすれば幸せが見えてきますよ。　何でもいいから貴女には読書をお勧めします。さっそく本屋に行き、小説を買って読んで下さい。お金が問題なら図書館で借りればいいですよ。　一週間のうち一日でも図書館で過ごす日を持てたら貴女素晴らしい女性に変身すると思いますよ。頑張って！

トピ内ID：4178689012

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お付き合いやめたら？

🐤

kotori

2015年09月21日 16:21

自分の親・義理の親に悩まされて似たような環境で、同じように私も自分の知らない自分が勝手に一人歩きしていた時期があります。自分の知らないところで勝手に好き勝手言われ、今までそんなこと言われたこともないため、私ってそんなに悪い人間なのかな？って、落ち込んだ時期があります。同じ町内に、後から知り合いになった人に、「あなたって意外と普通の人でびっくりした。」と言われたことがあります。「どこどこ小のkotoriさんってすごい強烈な保護者で自分勝手で常識知らずという噂があったの。」と言われ、思い当たらない出来事も多々ありました。で、思い当たることと言えば、近所の人。友人だと思い一緒にいましたが、彼女ときっぱりお付き合いを止めたら、全部解決しました。バイト先ではどうですか？問題ないなら、あなたの責任ではなく、義理や自分の親でも負の遺産はすっぱり切りましょう。私は両方切りました。何の問題もなく平和に暮らしています。今いる仲間を大切にしてください。あなたが好きで付き合っているのだから。

トピ内ID：4418412109

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信じて気にしないこと

登山家

2015年09月21日 16:21

ま、確かにそんなに思うときもあるさ。けど、自分の生き方は自分が肯定してあげないとね。もうそれくらいの年齢になったらね。そして、いちいち気にせず、少しは自分のしたいことするの。何かいうやつはほっときなさい。人の自己肯定に付き合わないの。自分は自分の山を登りなさい、そうすればまた景色も変わるから。遅いことなんてないから。自分の楽しいことをみつけること。ささやかでいいからさ。

トピ内ID：8987544881

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お仕事はしてないの？

🙂

真希

2015年09月21日 17:10

仕事していれば、親戚付き居合いや近所や親戚などの噂や悪口なんて、くだらなすぎて気にしていられないのでは？狭い世界で生きているからその世界だけが全世界の気がしちゃうのですよ。仕事して仕事に打ち込んだり生きがいを見つければ、トピ文に書いてある事なんて自分でくだらないと思えるようになります。

トピ内ID：5027861022

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え？

uuuuun

2015年09月21日 17:29

周りが悪いって言ってるだけなのもどうかと思うけど。

トピ内ID：0435968442

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それなら

🙂

難しいですね

2015年09月21日 17:29

真面目に生きるのをやめて好き勝手に生きたらいいと思いますよでもトピ主さんにはできないでしょう、生き方というのはその人の性格がそのまま現れている物なので、生真面目な性格のトピ主さんには自由気ままな生き方は向いていないのですトピ主さんは子供の頃から生真面目だったのでしょう、そして自由奔放な人は子供の頃から自由奔放だったのです勝手気ままな生き方をしてみてもおそらく楽しくないし、無理している反動でよけいに疲れるでしょう、しかし自分でも気付かなかった隠れた自分の一面が現れて「ああ快適だ、自分にはこの生き方の方が合っている！」となる可能性もありますので、試しに一度自由気ままに生きてみるのもありだと思いますよあとはその環境ですね、安易に離婚を勧めるつもりはありませんが、いまさら性格や生き方を変えようとするより、そこから離れて違う所で新たな生活を始めたほうが生きやすいしトピ主さんの人生も開けると思います、引越しはどうしても無理なんですか？

トピ内ID：8130298072

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あら大変

🙂

エム

2015年09月21日 18:56

別の視点で考えると、トピ主が不寛容で融通がきかないとも言えるんじゃないかな。自分の生き方を貫くのも大切だけど、周りの人達と上手く関わっていく為には譲る部分も多少は必要だし、結果的にその方トピ主自身も幸せになると思う。

トピ内ID：6966769582

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分かるなあ

🙂

2015年09月21日 20:53

誠実に、周囲に気を配って生きて来たんですけれど、なんだかもう疲れてしまうよ、ってね。こちらの道徳観を超えた恥知らずな行動に出るんですよね、あの人達。ここでトピ主さんを叩く人は、普段アチラ側の人なんでしょうね。だってさ、誰かを故意におとしめるような生活をせず、普通に生活してたら、トピ主のとほほ気分は多少共感できるもんじゃないかな。お天道様も神様もあの人達を制裁してはくれないけれど、自分の心の中にある、ちっこい誇りのために胸はって微笑んでこれからもやって来ましょうよ。

トピ内ID：7256558895

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まじめ

ねじ

2015年09月22日 11:03

私は先日、ふと、なんで世の中の人はまじめなんだろう・・と思った日がありました。チラシ配りの人は投げもせずにチラシを配るし、レストランのコックさんはまじめに料理を作りつづけ、服屋のお姉さんはまじめに「いらっしゃいませ～」と声をはってるし、バスの運転手さんは道を間違えないし、テレビでは会社の広報が支社のミスを腰を90度曲げて謝罪する。アナウンサーが突然笑い出さない。どの人にとっても、心の願いや本心から望んでそれをやってるってわけじゃなく、仕事だから、やるべき役割を、淡々とまじめに遂行してるってことなのでしょう。皆が、当たり前の顔をして、仕事をまじめにやるって、ものすごい奇跡だなあ、と思いました。この世界は、まじめな人ばかりじゃないか！と突然の発見に心がびっくりしました。自分にわりあてられた役割を淡々とこなしていくのは、そんなに無意味ではないと思います。それができているなら、主様も奇跡の一端ではないでしょうか。ところで、不真面目にも生きられるなら、それは、是非やってみたらいいと思う。そうしてみてこそ「まじめ」が意味のある奇跡だって納得できるよ。

トピ内ID：7853653365

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義母たちみたいなレスが多いですね

🙂

らりる

2015年09月22日 11:03

なんとか転居できませんか？自宅は貸して新しい町で賃貸借りるとかして。職場によって、なぜか自分が仲間はずれにされたり転職したら全く自分は普通に接してもらえる環境を変えてみるのも一手です。

トピ内ID：0593678369

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愚痴スレにレス有難うございました

😢

くららトピ主

2015年09月22日 12:08

悪口三昧のスレです。お目汚し申し訳有りません今の地に嫁いできてから自身の一般的な常識が引っ繰り返ることばかり続いた挙句、どれだけ誠意を尽くしても努力をしても関係改善されるどころか悪化するだけなのでもう疲れ果てました本音は今すぐ離婚して生まれ育った土地に戻りたい実家は酷くても職場や他のことで此処まで酷い思いをしたことは今迄ありません良い意味で人との最低限の距離感がありました健康に問題が有ることからフルタイムでの仕事は難しく、サポートの手が無い中、子の面倒を一人で必死に見てきました覚悟はしていたけれど想像以上に辛いことも多く、その間も姑の口撃、借金の申し入れ、小姑の子供の面倒を押し付けられそうになったり(拒否) こちらが弱っていればチャンスとばかりに追い打ちをかけ、更に悪口雑言姑と小姑にとって私は余所者、いいなり、お手伝いさんです　直接何かしらの形でご一緒した方には「聞いていた話と人物像が全く違う」と言われましたけれど殆どの方は噂を信じているし多くは姑の友人で、どうすることも出来ません続きます

トピ内ID：4479769795

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続き２

😢

くららトピ主

2015年09月22日 13:02

悪口ばかりのお見苦しい不快トピです。自覚しています　トピ内だけでも本音を吐かせて下さい真面目に生きていても幸せになれるとは限らない。そのとおりです解っていますけれど姑、小姑に扱き下ろされる謂れも無いと思っています人様に恥じない生き方をしてきたつもりです　進学に関しても無用な戦いをしなければ何一つ叶わない状況下でした就職後に夜学に通っていました。中退と見下されても私に出来る精一杯でした子供の希望も夢も全て木っ端微塵に叩き潰す。だからこそ「毒親」なのです恵まれているのに無いものばかり欲しがり金目当ての略奪不倫婚に走った小姑は愚かだと思っています喜ぶ姑に全く共感出来ません世間的には立派な職種のお婿さんですが、奥様との間にはお子様も居たようです誰かを不幸にし成り立っている幸せなら少しくらい謙虚になれば良いのに、そんな様子は親子共に微塵もありません同じ土俵に立ちたくないのに苦しくて仕方ありません今すぐ因果応報が巡ればいい。そんなことを考えてしまう自分が嫌です

トピ内ID：4479769795

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トピ文にご主人が登場されていないようなのですが…

🐷

ブヒッ

2015年09月22日 16:51

自分の心に余裕が無いときは、何もかも悪い方へ考えがちです。負の思考を打破する為にも、まずはご主人への相談とカウンセリングをお勧めします！トピ主様ご自身の心に余裕が出来れば、周りの多少の雑音は気にならなくなるように思います。色々試しても尚限界を感じたときは、自分や他人を傷つける前に迷わず逃げましょう！

トピ内ID：8661094018

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わかる。でも・・・。そしてくものすさんそれはちょっと。

💍

わんこ

2015年09月22日 16:51

主さんの、思い大変よくわかります。ですが、真面目に生きてきたけど馬鹿らしい。苦い思いをしてもそれはそれで、自分の財産としたいです。今の時代は嘘や誤魔化しが半端ない。いい加減な人間のほうが通り、真面目で誠実な方がまるで要領が悪いといわんばかしに「浮かばれてない」。憤りを感じます社会に。くものすさん、主さんのような環境で状況が長引くと、そうなります。今の人間関係が希薄な時代は。主さんの気持ちを共感してくれるまともな社会なら、少なくてもこんな内容にはならなかったと思います。現代人は他人のことには自分が経験しないと骨を折らなくなってます。くものすさんの言い分は一部確かなんですけど、今からは、もっと真面目に生きている人がバカを見てという人が増えると思います。自分を律するより悪いほう、いい加減なほうにすでに染まってますからね、正しても正す人が少ないとそうなります。他人ごとと思わないこと・精神レベルを上げることが肝要です。

トピ内ID：2239417002

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不要かもしれませんが

🐧

世間様

2015年09月22日 17:30

　共感トピですよね。　解決策を求めてはいないと思いますが、ちょっとしたアドバイス。　方法１．自分のレベルを一つあげること。いっそ、神様か仏様になること。　つまりは、自分より下のものがなにをしようが関係は無い、あるいはこうすればいいのにねなど、自分が親の立場になり、やさしく見守ってあげれば、心は穏やかになります。　方法２．自分の世界を持つこと。　別の世界でなにが起ころうが知ったことでは無い。

トピ内ID：8332885645

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問題を整理する力をつけましょう。

アコ

2015年09月22日 19:38

姑、小姑が非常識なのとあなたの真面目さは関係ありません。姑、小姑はあなたが派手な遊び好きだとしても同じように非常識な行動を取りますよ。とりあえず今、姑、小姑と最低限でいられるならそれで十分と思いましょう。君子危うきに近寄らず、です。そして自分にとっての幸せを見つけて大切にしましょう。そうすれば、おかしな人間のことなど気にならなくなります。

トピ内ID：7879661864

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私も同じだよ。

ふぁーふぁ

2015年09月22日 23:25

障害児をほとんど一人で大事に育ててきました。でも夫は家から一歩出ればすごく気のつくいい人に変身します。近所の人が見てるときは草刈りや、ゴミ捨てをせっせとしていい夫アピール。うちでは子供に向かい合うことからも逃げ、部屋でDVD見る優雅な生活。どちらがバカを見てるかトピ主さまなら分かるよね。世の中他人の評価だけ良ければそれでよし、な性悪な人が多すぎだね。

トピ内ID：9928544323

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わかります！！

🙂

わかる！！

2015年09月22日 23:25

主様、初めまして。毒親、わかります。我が家も同じでしたね。違うところは借金はなかったです。で、姑さんとの関係ですが、もっと自信をもって生きてほしいです。主様の自信のなさが、きっと姑さんにも見透かされているのではないのでしょうか？実は私も自信がないのです。以前の職場では、自信がないので、理不尽ないじめも上司からされました。強い口調で言われると萎縮してしまうんです。あ、自分が悪いんだなって。違う！！！と気づくのに時間がかかりました。転職をし、多くの経験を自信につなげ、やっと萎縮する事がなくなってきました。ですので、もっとご自身に自信をもって他の人からも恥じない人生を送ってください。姑さんたちの言いなりにはならないで、ビシッと「嫌なことは嫌」と言える人になってください。今後の人生、応援しております。

トピ内ID：3692617968

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自分で決着をつけてみよう

登山家

2015年09月23日 15:52

その愚痴、全部のとは言わないけれど、実母にはその胸の内を告げ、これまでの自分との卒業をしてみれば？ただ告げるだけでも、違うものですよ。何も言わないと解ってはもらえませんから。解ってもらえなくてもいいんです、ただ知ってもらうだけでも何かが少しは変わるはずです。まさか、それも怖いとか恥ずかしいとか言わないですよね？多分、今が実母との心の決着時かと思われます。年齢を重ねる程に、スルーしてきたハードルは高くなります。が、それに挑戦することで飛び越えられなくても、もやもやを自分で吹き飛ばす力がつくはずです。あなたならできそうだから、書いてみました。

トピ内ID：8987544881

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それでも真面目に生きるしかない

ダーティマリー

2015年09月23日 17:29

レスを二つ拝見しました。トピ主さんは悪人にはなれない人ですよ。悪人に天罰が下ればいいのに、と恨む気持ちは当然のことです。誰だって恨みますよ。仏様でもないかぎり、自分を苦しめた人を許したりなんかできないんです。それでもトピ主さんは相手と同じ土俵に立つことをよしとしない人ですね。私が見たところ、もしも思い切って同じ土俵に立って仕返しできたとしても、後味が悪くてすっきりしないでしょうよ。悪人がうまく立ち回ってるのが許せなくても、じゃあ自分も誠実さを捨てるかっていうと、それができる人とできない人といるんです。トピ主さんはできないほうです。汚い手は使えない。こっちから先制攻撃もできない。やれば自分の魂が毒で染まる。損ばっかりでしょうけど、相手と道連れで地獄に落ちてくよりは、不器用でも真面目な生き方貫く方がいいですよ。器用に立ち回ろうとしたら、自分を支える柱みたいなものをなくすことになりかねないですからね。まあ、なるべく自分を守れるように、実家から離れたのと同じように婚家とも距離を置くんですね。専守防衛ですよ。

トピ内ID：4224737243

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トピ主さんは無理をして真面目にしているの？

🙂

おばちゃん

2015年09月23日 17:48

トピ主さん、こんにちは。私も真面目に生きてきたほうだと思います。もちろん、自分でも気がつかずに人を傷つけたことはあったと思いますし、一度も嘘をついたことがないわけでもないですけれど、不倫やいじめをしてきてはいません。特に正しく生きようと思って生きているのでもなく、無理なく、自分が好きなように生きていたら自然とそうなっているのです。正しく生きてそれに対してご褒美を貰いたいわけでもなく、この生き方が自分にとって楽だからそう生きてきただけ。我慢しているわけでも、誰に強いられているわけでもない。これって、不倫したりしている人と同じかも知れないですね。トピ主さんは無理をして真面目に生きているのですか？不倫したり、他人の悪口を言ったりする生き方の方が自分に合っている、そのほうが楽というならこれからでも生き方を変えればいいと思うよ。

トピ内ID：0816686281

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思い込まない

😨

独活

2015年09月23日 23:30

あなたが病んできたのはあなたの思い込みの激しさからではないですか？そんな小姑だったら、周りもだいたいわかっていますよ。あなたには言わないでしょうが。ご近所も長年見てきていますからね。姑だって、どんなに外面がよくてもこれまた長年の付き合いだったら、どんな人か知ってると思いますよ。二人とも見事に隠しおおせてるとしたら、それは並々ならぬ努力の成果でもあります。自分の本性を周りに悟らせないためには細心の注意が必要です。それをやっているとしたら、好き勝手に生きているとも言えないんじゃないでしょうか。地道な努力の賜物です。他人は結構ちゃんと見てますよ。それを口にしないだけです。無難に褒めてるだけなんですよ。あなたが地道にきちんと暮らしていたら人はそのように評価してますよ。思い込んで、卑屈にならないことです。姑の言うことなど周りは話半分、姑が嫌な人なら、返って同情されているかもしれませんよ。きちんと感じ良く振舞っていれば、誰も悪くは思いません。

トピ内ID：9419793509

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独りぼっちなの?

🛳

にらいかな?

2015年09月24日 10:35

どなたか、指摘されておりましたが、ご亭主は何をしているのですかね…? 私ならカミさんが困っていたら、時には矢面に立ち、時には陰から根回しをし、全力でサポートしますが… トピ主さんも、ご亭主に甘えてみたら如何?

トピ内ID：8882134652

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今の土地で、自分自身のコミュニティを築く

こみこみ

2015年09月24日 12:57

まず、小姑さんは不倫略奪なら当然不倫相手と周囲にはばれてるし、快く思ってない人は少なからずいると思います。トピ主さんとそういう人の接点がないだけで。内心不快に思ってもあからさまにしていない人もいるだろうし。あるいは、小姑さんを受け入れているように見える人にばかりトピ主さんが反応してしまうとか。姑さんがトピ主さんを悪く言って周囲はそれを信じるけど、トピ主と直接知り合うと「聞いていた話と人物像が全く違う」それがトピ主さんが真面目に生きてきた意味じゃないですか？それに姑さんの友人に嫌われたっていいじゃないですか。自分自身の知り合いをどんどん増やして、居場所を作っては？育児サークルとか、ＰＴＡとか。お姑さんやその友人とかかわる時間て、１日のうち起きてる１６時間の中の何時間？家事してバイトして株？やって子供関係の付き合いしてたら、「自分の悪口が耳に入る時間」は減って行くし、気にならなくなるのじゃないかなあ。もしかして完全同居でご近所が四六時中居間にいてトピ主さんの悪口三昧、外出しようとすると阻止されこき使われ子供も取り上げられって状態？

トピ内ID：2513540341

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隣の芝生は青い、貴方は不幸ではない　1

🙂

tomo

2015年09月24日 15:59

社交的な人が自分の悪口を言っているけど自分は交際範囲が狭いのであっちが有利というのは私も体験しています。でも相手に腹は立つけど自分の性格は替えようがないので今後も真面目に私は生きていきます世の中不公平なのは当たり前です私が真面目に生きているのはそういう性格だからで真面目に生きていれば良い事とがあるなんて考えた事なかったですある人がテレビを見て泣いています。テレビの内容は母親が子供に朝、「早く起きてご飯を食べなさい」と怒っているシーン普通に日常的にある事ですし、母親にしてみれば幸せをかみしめる場面ではありませんでも家族を失った人が見たらとっても幸せな情景になります。本でそう書いてあるのを読んだとき、自分の幸せを感じる様になりました。トピ主さんは自分が不幸だと思っているようですがトピ主さんは結婚して子供もいるじゃないですか。結婚したいけど出来ない人、子供が欲しくても出来ない人、世の中には沢山います。その人からみればトピ主さんは充分幸せでしょう。「幸せを探す人が一番幸せだって」歌でも言っています。本当に不幸な人は幸せを探そうとも思いません

トピ内ID：2161514370

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隣の芝生は青い、貴方は不幸ではない　2

🙂

tomo

2015年09月24日 15:59

「幸せを探す人が一番幸せだって」歌でも言っています。本当に不幸な人は幸せを探そうとも思わないのでしょう。それにきっと姑、小姑も幸せではないのだと思いますよ。だからトピ主さんを攻撃するのでしょう。人は誰かを褒めると、褒めた人も褒められた人と同じ幸福感を感じるそうです。逆もしかり。悪口を言い続ける限り、不快な気分になる可哀想な人と見下してやりましょう。そして自分はそんな人間と同類にはならないぞと思って下さい。熱く語ってしまいましたが私の親も毒親で疎遠になっていました。でも父が他界して、葬式や諸々の手続きで母と会う機会が増え、負の感情を抑えきれず自分の家族に愚痴をこぼしていました。でも子供に「延々と愚痴を聞かされるこっちの身になってくれ」と言われ、負の感情は負しか産まないなと感じました。愚痴を聞いて欲しい気持ちはあります。愚痴れば一瞬スッキリした気分になります。でも愚痴っている間は負の感情に支配されているわけで頭の中は不愉快なはずです。家族に不愉快な思いをさせてまでする事じゃないと思いました。トピ主さんも負の連鎖から抜け出して欲しいです。

トピ内ID：2161514370

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