夫の難な性格の直し方(トンチンカン・自分に甘い等)

レス12

（トピ主 4 ）

😨

あいこ

2015年09月21日 10:49

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結婚1年で夫が本性を見せ始め悩んでいます。・どんどん別の話になる。・理解力がない。「(引っ越し時)壁の埃を取って床を拭いて欲しい」と夫にお願いしたら、自分の趣味の道具を捨て始めた。「引っ越し前に"物は埃を落として運んで"と言われたからごっちゃになって…」と夫に言い訳されたが意味不明。・旅行好きなのに計画性がない。新婚旅行6日中たった1日のレストラン探しだけ任せたら3ヶ月間何もせず、1週間前に観光ツアー探し出した。そして「1週間も自分の時間がない」と怒り出した、私は2ヶ月前から多忙、挙式と旅行を希望したのは夫。・怒られると俺が傷つくから怒らないで、ごめんと言ったら許せと言われた。ちなみに最初は分かりやすく説明、3度同じ事をやったら怒っている。他にも色々あり(気付くのがとても遅い、運転以外で危険察知が全くできない、物忘れが異常に多い等)、上記はほんの一例で毎日同じ様な事の繰り返しです。よく話し合ってますが理解してくれません。離婚は考えていませんが子供は諦めようかと悩んでいます。直らないと諦めた方がいいでしょうか？

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レスします。

🐱

ラララ

2015年09月21日 16:21

残念ながら諦めた方がいいと思います。こういう欠点は、年を重ねれば強く表れることが多く、改善することはあまりありませんね。すごく短気な人が、年をとって穏やかになったというのを知っていますが、７０代になってからの話でしたし……。ご主人を変えようと努力すればするほど、夫婦仲は悪くなる可能性が高いです。自分にダメだしされてばかりと感じてご主人は怒るでしょうし、変わらないご主人にあなたはうんざりしてしまうでしょうから。まだ結婚１年ということですし、子どもの問題はあなたの気持ちだけで決め手はいけないのでは？あなたは子どもが持てなくても、一生ご主人と二人でなら生きていきたいと思っていますか？ご主人の方はどうですか？

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なぜ、そんな人物を選んだのか理解できん

😀

36計逃げるに如かず

2015年09月21日 16:21

＞離婚は考えていませんが子供は諦めようかと悩んでいます。直らないと諦めた方がいいでしょうか？それは、持って生まれたものでしょうね。そういうふうに教育する親とか教師はいないですからね。きっと、夫の親のどちらかが、同じ性格をしていると思いますが、気づきませんでしたか？もちろん、子供にその性質が表に出る出ないは確率半分だと思います。トピ主さんに似るかも知れません。でも、トピ主に似た場合は、そういう相手と見抜けないまま結婚するような性質を受け継ぐわけなので、あちら立てればこちら立たず、痛し痒しではありますが（笑）。ちなみに、私の配偶者がそうであれば、傷が浅いうちに離婚します。

トピ内ID：8580730179

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早速レスいただきありがとうございます。

😣

あいこトピ主

2015年09月21日 18:56

結婚当初はもっと酷く、夫は自覚のない亭主関白(稼ぎは平均なのに男は働き女は家を守るという考え、料理の指定や私のパート時間の指定など)で理解して貰うのに3ヶ月と苦労しましたが分かってくれました。今回は根本の性格だから無理なのでは…と思っていましたが、やはり無理そうですよね。子供の件は夫と話し合いはしています、ただ「反面教師にして育てればいいんじゃない？」と言います。私は「反面教師とは自分に自覚があって改善したのが大前提、子供に注意してる事を親がやっていれば"何でお父さんは良くて僕はダメなの？"と疑問を持ち、全く意味がない」と夫に話しています。でも「何とかなる」と適当な答えしか返ってきません。また私は人様に迷惑掛ける事が大嫌いで、夫の素の性格で今まで他人に迷惑掛けてしまった件がどうしても受け入れられず、それだけでも直して貰わないと子供は無理と伝えているのですが「そんな大げさな(笑)」と言われます。新たな命の話なので大げさではないと思うのですが…お互い子供大好きですが、私は適当に育てるつもりはないので本当に悩んでいます。もちろん一人で決めず義理母にも相談する予定です。

トピ内ID：6315015116

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続きです

😣

あいこトピ主

2015年09月21日 20:53

夫の性格は亡き義理父に似ていると最近義理母に相談した際に聞きました。ただ言えば理解する性格だった様で夫はもっとこじらせた様です、夫の話を聞いて義理母もポカーンでした。でも義理母は平和主義で全く怒りませんので義理母から何か言って貰う事はできません。夫からは義理母に怒られた話ばかり聞いていたのに10年に一度程度の事をネチネチ言っているだけでした。また結婚後に夫の性格が変わったので「何で結婚前とそんなに違うの？」と聞いたら、「そりゃ結婚する為に隠して頑張ってたからに決まってるだろ」と言われました。実は離婚の件も3度は話しています。でも夫がとても拒否して有り得ないと言います、でも自分は性格直す気ゼロです。私は元々自分に価値を見いだせないというか…価値も何もないと思っているので自分だけ被害を被るなら我慢できます。ただ子供が同じ目に遭うのはどうしても嫌で、子供を諦めてくれたら悩む事もないのですが。夫が子供を諦められないなら離婚を切り出されるだろうし仕方ないと思っていますが、もっと話し合いをしてみたいと思います。

トピ内ID：6315015116

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ちょっと心配ですね

パンプキンパンダ

2015年09月22日 09:59

我が家の夫も「話は右から左」、「休日は置物状態」な部分があり、多少なりとも諦めなくてはならない事が夫婦にはあると結婚して随分経ってからわかりました。ただトピ主さんのご主人の場合、「危険察知が出来ない」、「物忘れが異常に多い」等、ちょっと心配な部分があるのでは？と思います。結婚1年でお幾つかわかりませんが、まだお若いですよね。失礼を承知で書きますが、何か病気ということはありませんか。「話が脱線して行く」、「理解力がない」というのも、度を越せば病気ということがあります。本人は自覚がありませんし、指摘しても「そんな訳ない」というのが殆どです。「怒られると傷つくから怒らないで欲しい」というのも、ちょっとかわっているなぁ…と感じました。というのも、私自身が発達障害や精神的な病を抱えています。勿論医師ではないので「絶対にそう」とは言えませんが、読んでいて、一度診察を受けても良いのではないか？と感じました。特に危険察知出来ない点は、ご主人の身の安全にも関わります。色々と書きましたが、ご気分を害されましたら申し訳ありません。

トピ内ID：3671632992

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２度目です。

🐱

ラララ

2015年09月22日 11:03

義母に相談とありますが、自分が育てた大事な息子が、「子どもを持ってはダメなレベルの人間である」という意味合いのことを言われて平気でしょうか？怒りませんか？「あなたがしっかりしていれば大丈夫」「神経質すぎる」と言われるのでは？ご主人にしたって、少々の欠点（と本人は思っているのでは？）くらいそれほど問題ではないと思っているでしょうし、しかも子ども好き。将来的には、あなたに産む気がないなら、それはあなたの自分勝手な考えだから離婚と言われる可能性は低くないと思います。でもあなたの不安はよくわかります。「反面教師」って、幼い子がだらしない親を見て、「こんなことじゃいけない、しっかりしよう」と考えると、ご主人は考えているの？大抵は、悪いところほど、親とそっくりになるもの。あと危険察知が全くできない人に、小さな子供は絶対に預けられません。家の中でも怖いです。子どもは、知らない犬を突然触るとか、つないでいる手を振り切って車に向かって駆け出すとか、親の一瞬のスキをついてやります。大けがさせても、「そんなことをするとは思わなかった」と言われそうで怖いです。

トピ内ID：3689409080

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残念だけどね

😑

博士ちゃん

2015年09月22日 12:08

治らないですね。それどころか価値観や考え方が大きく違いどんどん嫌いになっていくと思います。そのうちに男性としても生理的に拒否したくなるかもしれません。自分が少し変わっていて、結婚は難しいかもしれないと分かっていたから隠していたのでしょう。そういう人で結婚は諦めてるって人も多い中、結婚したいと考えてはいたのですね… 一人だと色々と生きにくいのでフォローしてくれそうな人を見つけようと決めていたのでしょうか。意外と見た目は普通～いいって人が多くて出会いは多かったり… 小さなことから大きなことまで、色々尻拭いさせられることも頭に入れておきましょう。事故やら借金やら詐欺にあうなど… そのうちボロボロ出てくるかもしれません。知人はそういう旦那さんに我慢できず若いうちに離婚して再婚してお子さんもでき、今は幸せな家庭を築いています。主さんも我慢せずに自分の幸せも大切に。

トピ内ID：8670951699

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話し合う？

GEDOH

2015年09月22日 16:51

ご主人に「結婚する為に隠して頑張ってた」と自覚があるということは、自分の異常性に気付いているけれどそれを根治しようと努力はせず、トピ主さんに嘘をつき騙して結婚したんですよね？恥ずかしげもなく『自分のためにあなたを騙しましたけど何か？』と言える人間を伴侶にしていたら一生、人様に迷惑を掛け続けられて心身を磨耗するのは目に見えているでしょう。もし話合いとやらでご主人が「僕が悪かったよ、改めるよ」と言ったとして己のために少なくともトピ主さんを踏みつけにすることが平気な人の言葉の一体何を信じられるというのですか？トピ主さんは「よく話し合ってますが理解してくれません」と仰っていますが客観的に見てご主人は「理解はしているが馬耳東風」なのだと思います。もし子供が生まれたら、子供に一生の業を背負わせます。婚姻生活を続けていたら万が一ということもあるでしょう。トピ主さんの「自分さえ我慢すれば」というある種の甘さがご主人をのさばらせているように思えます。トピ主さんがご主人の更生を妨げているとさえ言えるかもしれません。でも割れ鍋に綴じ蓋、という気もしますね。お幸せに。

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子は親に似る

🙂

Amazon5

2015年09月22日 16:51

ご主人の性格は父親譲り・・・。ご主人が発達障害だったとしても、あなたがその特性を理解し上手く操ればなんとかなりそうな気がします。しかし、はっきり言えば・・・大人のご主人を変える事は不可能です。他人を変えるのは物凄く大変です。自分が変わったほうがラクなのです。そして、子どもは親に似るということを踏まえ、子作りは慎重になさってください。世の中の有名な発明者は、発達障害者と言われていますので、何か特別な才能を持ったご主人かもしれませんが。誰しもが色々な得手不得手を持っています。その不得意な部分で生き辛いと感じるならそれは障害となるでしょう。発達障害者の療育方法など学んでみてください。きっと参考になることでしょう。

トピ内ID：4317561326

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お子さんがいらっしゃらないので・・

💡

月見

2015年09月22日 19:38

こういう事を疑う機会がないのかもしれませんが、発達障害の可能性もありますよ。特徴を示したものがありますのでご主人に当てはまっているのか？もチェックしてみてはどうでしょう？もしそうなら性格を直すというものではないですし、ご主人が悪い訳でもありませんからね。結果的に主さんもご主人も知識を得る事で救われるのではないでしょうか。

トピ内ID：4215572707

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遅くなりすみません

😨

あいこトピ主

2015年09月23日 13:02

先程まで夫と話していてこの時間なので、一部の方のみへの返信となります事をお詫び致します。 >発達障害の指摘をしていただいた皆様へお恥ずかしながら、私は発達障害という言葉は知っていたものの症状を知らなかったので、すぐ検索し確認、同時に大人の発達障害の事例や体験談を読みました。夫は基本優しい(義理母譲り)ので急に怒り出したり、急に奇怪な行動を取る事はありませんが(言われた事を理解できず間違った行動をする事は除き)、それ以外は一致していると思います。なので早速夫に発達障害チェックをしてみましたが、自覚がないので回答からして突っ込み所満載でした、本人ではなく他の人の判断でチェックすべきだったと反省しています。ちなみにその後私がとても甘くチェックしても発達障害に該当しました。チェックをしてる時、夫に「それ発達障害の判断か何か？」と気付かれ、夫の持論というか言い訳が始まりました。続きます→

トピ内ID：6315015116

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続きです

😨

あいこトピ主

2015年09月23日 13:02

夫持ち前の"話が脱線"を繰り返しながらも何とか話を戻して話し合いを続けたのですが、30分程で夫に限界がきたのか壊れ、昔の思い出話を私の制止も聞かずに話し続け、私が諦めて放っておいたら3時間も脱線に脱線を繰り返して一人で語っていました。そして何事もなかったかの様に、いつも通り「おやすみ～」と寝てしまいました。夫に完全に自覚して貰うのは無理と判断し、もっと発達障害の知識を付けて、私が彼に合わせて対応するか、諦めて離婚を検討するか、慎重に決めたいと思います。また発達障害の疑いがあるなら義理母には相談できないので…相談しない事にしました。

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