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パパ、もう仕事辞めて専業主夫になる？

レス150
（トピ主 24 ）
🙂
シルバーの腕時計
恋愛
４０代兼業主婦です。 所得が夫と並んでから、なんだか楽しいのです。 所得が増えたから楽しいのではなく、自分に自信が出来て家族の態度が変化してきたので楽しいのです。 思い返せば、以前の私はストレス漬けでした。 夫は家事は一切せず、子供のことは私の仕事。 愚痴をこぼすと、それを聞きたくない夫はすぐ自室にこもってしまう。 何もしないのに掃除の仕方や食事の内容までダメ出しする夫。 出不精の夫だから旅行も外食もほとんどできず、何か買うにも夫の許可を取る生活でした。 何より不満があっても言えず（夫を怒らせたら頼る所の無い私は生活が出来ないと思うと）自分を押し殺して暮らすしかありませんでした。 そこで一念発起して私も仕事を始めました。 家事に支障が出ないよう、仕事は食事もとらずに打ち込みました。 そして数年、私の所得が夫と並ぶようになると夫に変化が・・ お風呂など洗ってみたり、私の車を洗ってくれようとしたり、食事に文句を言わなくなったり、会話も以前より弾むようになりました。 子供も、夫が無茶言うと「ママも働いているんだから自分でやれば？」と言ったり自分のことは自分でやるようになったりと変化が。 生活費を半分近く負担するようになってからは夫が留守の時にはどうどうと外食するし、小旅行は夫が行かないといえば、子供と出かけてしまいます。 今後夫の所得は頭打ち、私には伸び代があります。 だから最近楽しいのです。 所得が逆転したら言ってみようかな「生活費もっと出せそうだから、パパ家事を半分お願い！」もっと所得が増えたら「パパ、仕事辞めて専業主夫になる？」 （意地悪な私！） 夫の顔色を窺って暮らしたのが嘘みたいです。 最近なんか嬉しくて充実していて誰かに聞いてもらいたくてトピをたてました。 読んでくださりありがとうございました。

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言わないほうが良い

🙂
waka
主さんのようなことを言って大変なことになった人を知ってます。 家事の分担はそれとなくお願いしても良いかもですが、 生活費をもっと出せそうとか 専業主夫っていうのはやめたほうが良いと思います。 低収入の旦那様が、さらにやる気を無くしますよ。 旦那様を上手くおだてて頑張らせる方が賢いと思いますよ

トピ内ID：6245975089

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妻に読ませたい！

🙂
寛太
妻は専業。 少しは俺の顔色も窺ってくれよ。 愚痴りまくるは家事は分担させるは旅行も外食も相談なく行くは。 主婦に休みはないのよ！が口癖で、土日の家事は俺。 平日働いて土日は家事なら、俺の休みはいつだよ？ ちょっとぐらい自分を押し殺して欲しいもんだ。 内定が出ている下の息子で子育て終了。 もう、遊ぶ気満々。 それはそれでもいいけど、俺の行かない旅行代と外食代くらいは自分で稼いでくれないかな？ 俺の収入を超えろなんて言わない。 生活費の面倒も今まで通りちゃんと見る。 老後の貯金もちゃんとする。 でもさ、俺の行かない旅行代は自分で稼いでよ。 来年からでいいからさ。 あーあ 言われてみたいな。 専業主夫になる？ 主夫に休みはないのよなんて俺は言わない。

トピ内ID：0004630692

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収入比率の話はしない

041
通りすがりの兼業主婦
結婚してから、ずっと私の方が年収が高いです。 子供を産んだ後も、変わらず私の方が多く、私が1.5～2倍の年収になります。 元々、夫は「自分の事は自分でやる」という家庭で育ったので、自分の洗濯物とか自分が必要なタイミングでやってくれますし、食事も時間がすれ違った時は自分で作って食べているようです。 家事分担は50：50とは言えませんが、そこそこやっています。 すでに、私の方が多くお金をもらっているわけですが 「もっと出せそうだから、○○して」 とか、「私の方がもらってるから」という理由で何かをお願いすることは、タブーだと思っています。 やはり、そういう内容はデリケートです。 夫の年収が低い事を暗に責めるような形になりますから、夫は夫なりに頑張っているのもわかっているから言えません。

トピ内ID：8272812312

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あはは

041
mizutama
何だかスカッとするようなトピでした！ トピ主さん、頑張りましたね。 トピ主さんだからこそ、この上昇気流を掴めたのかもしれません。 充実している様子が伝わってきて、こちらまで充実している気分になりました(笑) いやいや、私も頑張らねば…。

トピ内ID：7667142645

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そのセリフは嫌じゃないかな

🙂
あー、うん
僭越ながら、私も夫は煽てておいた方が良い、と思う愚妻の一人です。 実は私も開業し、今年一年目。 続くかどうかは別にして、仕事先はあります。夫よりものびしろはあります。 正直、自分が腹をくくるか否かだけのことなので。 夫は転職繰り返して低収入ですが、私が困っている時は専業主婦で良いと言ってくれましたし、その他も色々と手助けしてくれました。家事は一切しませんが。 実は夫を見て思うのです。 私が働いていたころは「オレの方が収入多い」とか「養っている」とか散々言われました。で、専業主婦になったらその頻度が落ちました。言うには言うんですが、妻と競う必要がない方がやる気がでるようです。 男性ってもしかすると、そういう「家族を養っている」プライドみたいなものが必要なのかな、と思いました。 結婚十年超えると夫の操縦法もわかります。時々褒めて「おつかれさま」って言うと喜んでいます。私の夫に限って言うなら、私が夫の収入超えると仕事辞めそうなので考えます。

トピ内ID：3608972362

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目には目を？？は、止めておきましょうよ

041
ABC
トピ主さん、ご立派 専業主婦から、一念発起してご主人と肩を並べる いやそれ以上見込める、職業人になられたとは！！ 努力はかなりな物だったのでしょうね。 家事育児しつつですものね 頭が下がる思いです でもね ＞夫の顔色を窺って暮らした のは、辛かったよね？ 今度は、御主人がトピ主さん御顔色を窺って暮らしたらいいと思うの？ 思うだけにしておきませんか？ 御主人おプライドを、粉々にして良い事なんて何もないと思いますよ。 貴女は頑張った その成果が数字で表れている 家族もちゃんと認めている。 自分も自信が付いた もうそれで良いじゃないですか？

トピ内ID：1041629834

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凄いですね

🐱
なす
専業主婦で一時期、まったくお仕事から遠ざかっていた時期があるにも関わらず、ご主人と同じ年収なんて　純粋に凄いと思います！ お金も増えて、ストレスも減るのであれば一石二鳥ですね。 だけどまあ、ご主人もそれから子供たちだって、トピ主さんが大変であったであろう、仕事始めの時期は家事など協力して乗り切ってこれたからでしょう。 忘れたかもしれませんが、おそらくそういう時期はあったはずです。だからここまでこれたのだと思います。 ご主人は、パートナーであり、年収の多い少ないライバルではありません。 今まで通り家事と仕事と楽しく頑張っていくのが一番でしょう。

トピ内ID：2840739652

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言ってみれば？

041
泥熊
旦那がはいOKと言ったら、あなたが大黒柱になって一生家族を養うと言うことですよ 分かってますよね？

トピ内ID：1586845409

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂
シルバーの腕時計 トピ主
実はちょっと夫と口論になりまして・・。 土日にどこへ出かけるか、子供と相談していたら「なんか最近あちこちよく行くね」と夫。 「最近仕事も忙しいから息抜きにね」と言ったら「仕事ねぇ（笑」ここでムカッとしてしまい、「いいじゃない？休みにどこへ行ったって。私の自由でしょ」と言っちゃいました。 皆さんのアドバイスを繰り返しじっくり読んで、不本意ながら家庭の平和の為に我慢するか・・と思った矢先のことなのに。 夫は元から就業時間が不規則で、頑張っただけ収入になる私の仕事を認めていないのです。 半ば遊び半分でやっているという解釈らしく、土日に稀に仕事が入っても「お疲れ様」でもなく食事の準備をしてくれるでもなく・・私が朝、掃除や食事の準備、洗濯をして出て、「ごめん、ごめん」と帰ってきて食事の後片付けをする、といった具合でそれが当たり前になってしまっています。 私はずっとこのまま我慢しるしかないのでしょうか？ 夫がもう少し私と仕事を認めてくれて「お疲れ、君が頑張ってくれて助かるよ」という態度なら我慢が苦にはならないと思うのです。

トピ内ID：1374895886

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気をつけましょう

041
チャリンコ
その言葉を言うと、今までのご主人と同じになります、その立場をあなたが一番わわかってているはずです。子供たちは、親を見て育つのですよ。せっかく自分に余裕ができた時、あなたのご主人への態度を子供はよく見ていますよ。

トピ内ID：2003869972

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何か違う気がする

🙂
欧州小町
結婚当初私は大学院でした。夫の収入で食べて行けたけど、卒業後は就職、海外赴任３年、出産、ずっと働いています。仕事柄、私の収入は主人の２倍から始まり、今でも、約２倍です。でも、主人の仕事に昔から憧れていて、常にいいなぁと思っています。仕事をお互いに持っている夫婦、我が家も友人達も余りお金には煩くありません。どちらが多く稼いでいるかは殆ど考えません。いい仕事してるなぁとお互いが思えれば最高です。 家も２軒、二人の貯金で二人名義、同額でなくても別にこだわりません。 家事は、出来る方がする。夫婦のモットーは、一人暮らしでも家事位はやるです。土日にはまとめてメインの料理を作っておき、何時帰宅しても、直ぐ何か食べられる様になっています。多分、私の方が家事の量は多いですが、元々体力があるせいか、苦になりません。女性が給料が多くなったからと云って大きな顔をする、、、それは、ご主人が沢山稼いで偉そうにするのと、変わり無い。 もっと、二人で稼ぐなら、おおらかで居られないのでしょうか。収入が全てではありません。

トピ内ID：0740020697

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似た者夫婦

041
秋雨
思いやりがなく身勝手な旦那さんに対して、 自分に収入がないことで屈していたあなた。 収入を得るようになったら陰湿な意趣返しをたくらむわけですね。 あなたも、旦那さんとよく似てますよ。 夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものです。

トピ内ID：9052922782

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家事を半分負担してもらってください！

🙂
ちーこ
生活費を半分も出せているのなら、 家事をきちんと半分負担してもらったらいいと思います。 ただし、嫌味や意地悪はなしで、真剣に合理的な話し合いが よいと思います。 トピ主様、すごい。 収入を得られるということは非常に立派で立場が強いのです。 それは、ご主人もそう思ってらっしゃるのでしょうし、 今までそういう態度だった訳です。 だから今はトピ主様だって同じくらい強い立場なのです。 何も遠慮せずに頑張って話し合ってください！

トピ内ID：5683846170

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何か違和感

🐧
フンスケ
トピ主が仕事を頑張ってこられたことには拍手を送り、 それまで横柄だった夫の態度には眉をひそめますが、 今のあなたは勝ち誇る余りお金の多寡で人を評価しているようで なんとなく違和感があります。 夫婦って、お互い尊敬し合う、高め合うものではないですか？ 仕事が軌道に乗ったなら、今までの苦労を振り返って夫も今まで こういう苦労をしていたんだと感謝の念がわき上がってきませんか？ 人生、良いときもあれば悪いときもある、状況次第で夫婦の立場が ぐらつくのではありませんか？ お互いの収入にかかわらず存在を認め合う夫婦が良いですね。

トピ内ID：3377160895

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いいんじゃない？

041
みく
そこまでバイタリティーのあるトピ主さんならご主人がいなくても生活できますよね？ 離婚してもいいのなら言ってもＯＫでは？

トピ内ID：2950639894

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収入維持に伴う責任と大黒柱になる覚悟

🙂
Kiruna
主さんと同年代の40代後半兼業主婦ですが、ご趣旨にはかなり違和感があります。 ご主人に「仕事辞めて専業主夫になって」と本気で言えますか？　明日からご主人の収入がゼロになったとして、主さんおひとりの収入でこれから20年、生活費と教育費を維持するだけの覚悟がありますか？ お子さんの年齢についての情報がありませんが、お休みに頻繁にお出かけできるということはまだ小学生以下ですね。お子さんの学費が家計を圧迫するのはこれからです。我が家の末っ子が今年大学受験ですが、3人分の中学～大学の学費は、小学校までの我が家の年間生活費以上でした。普通の共働き程度ではまず無理、ましてや途中でどちらかが退職しようものなら確実に無理だったと思います。 主さんは自分の努力が報われなかったことにご不満のようですが、主さんが無職無収入でご主人の顔色を窺っていた間、ご主人のほうは収入を維持するため日々どれだけの責任を感じつつ働いていたことでしょう。収入がご主人と同程度になったとか超えた程度ではなく、「自分が今辞めたら明日から一家が路頭に迷う」となって初めて、そのころのご主人の責任感が理解できるかと思います。

トピ内ID：0827917647

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平穏な男女関係は、女性の我慢のもとに成り立つ

🙂
moe
素晴らしいですね、トピ主さん！ ちなみに、トピ主さんの所得がご主人を超えても、一応はご主人を立てておいた方が良いと思います。 私はトピ主さんよりも結婚期間はまだまだ短いですが、 最近「平穏な男女関係は、女性の我慢の元に成り立っているのだなぁ」としみじみ感じます。 恋人期間は、男性のくだらない話にも「すごーい！」と相づちを打ち、 夫婦になったら、面倒な雑事を全部引き受けた上で「貴方のおかげで暮らせるわ。有難う！」と言う女性こそ、男性に求められるのです。 思えば、昔の女性は「雑事をすべて引き受け、レベルの低い男性でも立ててあげる」ことと引き換えに、家計を全て握っていました。 日本男児の打たれ弱さ、レベルが低いのに女性の上に立ちたがる器の小ささを見るにつけ、昔の女性の在り方は正しかったのでは？と感じる日々です。 結婚数年ですが、男性は何を言っても大して家事育児しないし、言えば言うほど家に寄り付かなくなるだけだと学びました。 そろそろ腹をくくり、フル勤務しつつ家事育児を全てこなし、夫には笑顔で「有難う！」と言う妻になってみようかな…と考えています。 当然、引き換えに家計は握りますが。

トピ内ID：3575294458

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かっこいいー、トピ主さん！

🙂
はな
すごい頑張りましたね。 かっこいいです！ 私も夫の収入上回るくらい頑張りたいけど、ムリですね。 最近、でもこの安月給の仕事に見切りを付けて 転職したいなーと思ってます。 資格職か何かをされてるんですか？

トピ内ID：4934331771

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トピック主です。

🙂
シルバーの腕時計 トピ主
またやっちゃいました。 昨日夫に言い返した後、いつものごとく部屋に閉じこもり、話しかけても知らんぷりを決め込む夫。 今までならそれでも我慢して、何度も私から天気のことやニュースの話題などを根気よく話しかけ、次第に夫と口を利くようになるというパターンなのですが、今朝になっても不機嫌な夫に、「気に入らないことがあるといつまでも口を利かないなんて大人げないしそういうの止めてもらいたい」と言ってしまいました。 夫は一瞬びっくりした表情をした後、またむっとして出かけてしまいました。 お昼ご飯も、要るも要らないも連絡も無いので怒っているのでしょう。 皆様に、夫をやり込めていいことなんてない・・なすさんの「夫婦はライバルではない」は響いたし、今まで通り不本意だけど頑張るかーと思ったのに、歯止めが利きません。 更年期のせいでしょうか。 泥熊さんに、一生家族を養えるのか？と聞かれましたが答えは「もちろん」です。今の仕事は天職だと思っています。仕事仲間も認めてくれているし「女性でここまでやれるのは凄い」と言ってもらえますが、夫だけ私を認めません。だから正直不快なんです。

トピ内ID：1374895886

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よく頑張られましたね

🙂
きりん
ご主人のようなタイプの方は、とてもプライドが高いんでしょうね。 「男だから」と育てられたんでしょう。 おそらくですが、お仕事でも収入が頭打ちという事は、ストレスが溜まってるんじゃないでしょうか。 それを家で妻を下に扱う事で、精神的なバランスを保ってるのかも。 ここであなたがご主人を馬鹿にするような事を言ったら、最悪離婚なんて事になりますよ。 ただ、少しずつ家事分担を交渉していかれてはいかがでしょう。 日曜日にあなたが仕事で出るときは、食事の支度をしてもらう、あるいは子供たちと外食してもらうとか。 ニッコリ笑って「お願いできる？」と。

トピ内ID：2034914771

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調子が良くないときを凌いでこそ本物

041
セイウチ
仕事が順調なうちは良いですよ。 ただし、一度稼いだ額は次からそれが評価のベースになり、 下がろうものならボロクソに言われるんです。 仕事が上手く行かなくなっても何とかお金を稼ぎ出さなくちゃならない。 場合によっては、それが当たり前と思われ、感謝も薄い（家族がその状況に慣れてくるから）。 しかも、「稼いでいる」ことを前面に押し出すとＤＶと言われかねない。 だから、稼いでいるにもかかわらず、家庭内では小さくなっていないといけない。 それが大黒柱の本当の辛さです。 気分次第で仕事をして、上手く行かなくなったら手を引けばいいと思っているうちは、 いくら稼いでも高い評価は得られません。 辛いとき、上手く行かなくなった時を凌いで本当の評価が得られるのです。 旦那さんに専業主夫になって貰うには、トピ主さんにもそれだけの覚悟が要ります。 その場合、旦那さんにもう一度働いて欲しいとは口が裂けても言っちゃダメですよ。

トピ内ID：1842404971

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それはね・・・

🐧
marin
＞もう少し仕事を認めてくれて「お疲れ、君が頑張ってくれて助かるよ」という態度なら 多分、とぴ主さんも同じじゃないのかな…だから ＞「ママも働いているんだから自分でやれば？」 こうなっちゃうんじゃないのかな…お子さんの前でお父さんの愚痴を言ったりしてませんか？ ＞お風呂など洗ってみたり、私の車を洗ってくれようとしたり、食事に文句を言わなくなったり これって、とぴ主さんの事を認めてるって事だと思いますけど。 今迄やってなかったのに、すんなり出来るようにはならないですよ。 言葉では言えないのは、とぴ主さんから言わないからじゃないのかな… とぴ主さんの方から「仕事で疲れてるのに、お風呂洗ってくれたんだね。有難う」って言ってみれば？ 自分の姿って、自分では見えてない様で、夫婦って合わせ鏡みたいなもんだから、目の前のご主人が 自分の姿だったりするんじゃないですか？

トピ内ID：6473966537

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つけあがっちゃ駄目、性格は変わらない

🙂
みみ
愛してる、とかお疲れさま、とかありがとうが言えない人に　暖かい言葉を期待しても無理です。 多くの男子は勉強とスポーツさえできればいいと　母親に全ての家事をしてもらって育つので家事の仕方が分からない人が多いです。 それよりトピ主さんが土日に家を空けて　子供の面倒を見てくれているだろう夫に感謝の気持ちは表していますか？ 夫婦平等で結婚してから家、教育費、全部半分ずつ出していれば平等、トピ主さんの夫は今まで全部負担してきていると思いますので　まだトピ主さんは平等とは言えないです。 トピ主さんは稼いだお給料を家に入れてますか？ 家事をお願いするのはきちんと同等になってからです。今まで家事をしていない人に家事をしてと言っても無理だし身体的に残業等で疲れている夫を休ませなかったら　病気や死も考えられます。 お子さんがお手伝いをするという方向に持って行きましょう。お子さんが進んで家事をしてたら夫も子供に言われてするようになると思います。北風のように冷たくするより太陽のように暖かくした方が効果があります。　 仕事が出来てる自分に酔いしれないように冷静に将来まで見通してください。

トピ内ID：3973911578

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お疲れ、君が頑張ってくれて助かるよ

🐧
夢飛行機
「お疲れ、君が頑張ってくれて助かるよ」 こんなセリフを言う旦那さんだったら、あなたが専業主婦だったとしても優しいですよ。 つまりね、旦那さんは本質的に変わらないの。 もし、そういう優しい言葉が欲しいのだとすると、あなたは結婚相手を間違えたんです。 思いやりがある人は、妻が専業だろうが兼業だろうが家事を手伝います。 そして、ねぎらいます。 あなたと旦那さんの間には憎しみしかありませんよね？ お子さんは将来、結婚に夢を抱けるのでしょうか。

トピ内ID：7172186229

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その仕事に就いて何年目でしょうか

041
nero
ご主人も同年代だとすると彼は20年程働いていますよね。 トピ主さんは何年ですか？10年は越えましたか？ だとしたら問題はありません。一通りの事は経験して乗り越えていらっしゃるでしょう から。 文面から恐らく歩合制のお仕事だと推測します（金融系の営業でしょうか？だとしたら 給与所得者じゃない可能性もありますね） この手の仕事は結果が出せない人は固定給部分が減る2～3年目までに退職しますから、 適性はお有りなのだと思います。問題はその後ですね。 ずっと現場で歩合で食べていける人はとても少ない。 かと言って、一匹狼的仕事なので管理職でやっていける人もそんなに多くない。 完全歩合制の仕事で10年以上生き残っている人はどの業界でも決して多くありません。 特に一般的な定年時期の60歳前後までいる女性は稀です。 ＞もっと所得が増えたら「パパ、仕事辞めて専業主夫になる？」 このセリフはトピ主さんが60歳頃まで働き続ける自信と実績が出来てからの方が良い かと思います。 歩合制の給与、特に税法上事業所得者は安定性も退職金も殆ど無いですから。

トピ内ID：7137610668

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どっちもどっちかなぁ

🙂
マルちゃん
夫を怒らせることを避け続けた結果が出ているだけのような気がします。 ＞夫がもう少し私と仕事を認めてくれて「お疲れ、君が頑張ってくれて助かるよ」という態度なら我慢が苦にはならないと思うのです。 では、あきらめずにそう伝えるべきでした。 「褒められることで、私もあなたに感謝する余裕が生まれる。だから、たまには褒めて」と。 私なら、妻の収入のせいで謙虚になってしまった夫に魅力は感じないと思うので、熟年離婚の準備に入るかな、と思います。 コミュニケーションの成り立たない夫婦関係は、子が巣立ったあとを想像すると、恐怖ですから。

トピ内ID：2638044380

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私は離婚しちゃった

🙂
似たもの兼業主婦
私はマタハラ退職から専業主婦生活の5年は夫・親にいびられ 体を壊し、みじめで情けなかった。 うつになり死のうと思った時もあった。 死ぬ前に死ぬ気でご飯も食べずに働き、勉強して転職し 夫の1.5倍まで稼ぐようになった時の気持ち、思い出しました。 働く私に 「家のことはおろそかにするな」してません。 「また勉強？」資格取得しないと出世できません。 「子供のことで俺を頼るな」あなたの子供でもあるでしょう。 ・・・いらないな、こと人って思った。 女の仕事に嫉妬する男はみっともない。 トピ主夫がトピ主を大切にしてくれて、円満になるのが一番だけど トピ主が大黒柱になれるならやり返して離婚もいいと思う。 私も今では元夫の2倍以上稼ぐし 再婚して夫と年収同額だけど自分の経済力・生活力に 満足しています。 自分で何でも選択できるって幸せですよね。 トピ主さん頑張れ！！

トピ内ID：2616674204

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うちは速攻で断られました

041
持て余す嫁
うちも職種上、私の方が伸びしろがあり、年齢的にも私の方が定年までの期間が長いのです。 夫親に手がかかり始めてそれまでの条件で共働きが難しくなったので「辞めようと思う」と夫に持ちかけました。すると夫が 「女は良いな。そうやって簡単に仕事を辞められる。男はずっと働かざるを得ない」 私は答えました。真顔で。 「いや、共働きが難しいだけだから、辞めるのは私でなく貴方でも良いの。むしろ私が働いた方がお金は得なの。貴方辞める？その代わりに家事育児と両方の親の事よろしくね。私、辞めなければ昇格控えてるからそうそう休めないのよね」 夫は小さい目をぱちくり見開いてぽかーんとし、しばらく言葉を失い、その後 「何で俺が辞めるんだよ。家事も嫌だし、子供は可愛いが世話は面倒だから嫌だ。年寄りの世話なんてもっと嫌だ。合わせるだけで苛々する。殴ってしまうかもしれない」 「辞めるなら絶対お前だ。俺は辞めない。大黒柱のストレスなんて屁でもない。面倒な事全部お前に任せて仕事だけしていた方が一万倍マシだ」 こんな人に専業主夫など絶対に無理でしょう。

トピ内ID：3234057593

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黄信号ですね

🙂
50代
40代のころ仕事が順調でトピ主さんと同じような態度でいた女性を複数知ってます。 でもその後60過ぎまで順調に仕事が続けられた人は一人もいません。 ま、しょせん私のまわりの話ですから、そんなローカルな話をされてもと笑われても仕方ないですけどね。

トピ内ID：1954711654

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だんなさま、さびしそう・・・

😨
甘党
ブランクがあってそこから大黒柱のご主人に収入が並ぶ、すごいことです！ 「仕事ねぇ」って、生活費の負担が減っている事実を旦那さまはあまり認識していないんでしょうかね。 しかし、生活費を相応に負担しているとはいえ、家事を手伝ってくれるようになった 旦那さまに感謝の言葉は伝えていますか？ 旦那さまは、余剰のお金が増えるのはともかく、家庭でやることも増え、 最初は家にいた奥様がいない時間が増えてしまったというデメリット、小さくはないです。 うちも共働きですが、家事をしてくれると「ありがとね」と言うことが多いです。 対等なのに！と思われるかもしれませんが、そういう問題じゃなく潤滑油としてですね。 プラス、お子さまと出かけるだけでなく家で楽しめることも考えるとか。 お子さまとおでかけできるようになり、（おそらくは）買い物のお伺いもたてなくてよくなり、 それでも今の状態を「ガマンしてる」と思うならお金で解決しちゃう。 家計に入れる金額をうまいこと減らしちゃいましょ。 「家事もがんばってるぶん好きに使っちゃう（または貯めちゃう）も～ん」ですよ

トピ内ID：1483156473

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