引きこもりの姉

レス23

（トピ主 1 ）

😨

ばなな

2015年09月24日 23:29

ひと

私には今年で３５歳になる姉がいます。姉はもともと身体が弱くて不登校気味でしたが、なんとか大学を卒業した後、家に引きこもるようになりました。私が「自立できるように何か始めたほうがいい」と言っても「頑張って大学を卒業したのだからしばらく休んでもいいんだ」と言って、何もしないまま今に至ります。やがて昼夜逆転の生活が当たり前になり、食事も満足にとらず、運動と言えば夜に母と近所の店に買い物へ行く程度。悪循環の生活で虚弱体質が全く改善できていません。ここ数年は「資格を取りたい」「免許が欲しい」などと言う事もあり、前向きに考えるようになったかと期待していたのですが、何ひとつ実行に移していません。理由を聞くと「他人にこの苦しみはわからない」「やろうと思っているけど身体が弱いのだから仕方ない」と反論します。通院したこともありますが、医師からは「何の異常もない健康体だ」と言われ、そのことを言うと「病名がついてないといけないのか」と怒り出します。私から見て姉の精神年齢は１０代のままです。これが大人の態度かとあきれることも多々あります。両親は姉を自立させようとしていましたが、今はもうあきらめたように見えます。私には姉がどうやったら立ち直ってくれるか分かりません。ただ、原因は甘やかしている両親にあるのは間違いないと感じています。両親に「姉を一人暮らしさせるべきだ」と提案したことがありますが、「身体が弱いから無理だ」と反対されました。私には姉がわざと弱い身体を直さないように見えています。そうすることでやる気はあるけど出来ないのは身体のせいであり、自分は世間で言われているニートや引きこもりとは違うと自尊心を保っているように思えます。どうやったら姉は今の状況から立ち直って、自立しようとしてくれるのでしょうか？それとも私の考え方が間違っているのでしょうか？

トピ内ID：0009004551

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もう無理

🐱

アジのおさしみ

2015年09月25日 11:02

トピ主は金輪際姉と関わらない方がいい。

トピ内ID：8453326411

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逃げましょう

おばさん

2015年09月25日 12:03

おねえ様は、社会から逃げていますからトピ主さんは、その家族から逃げれば良いと思います思い煩うだけ時間の無駄ですよ

トピ内ID：3420284922

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トピ主が自立して家を出なさい

🐧

さくらんぼ

2015年09月25日 11:02

トピ主が一人暮らしをすれば姉上は動き始めます。姉上はトピ主と比べられてしんどいのかな。トピ主は自分の人生の心配をしなさい。

トピ内ID：0997727722

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どうもできない

🙂

pzo

2015年09月25日 11:02

責任を他に転嫁する人間は救えないですよ。例えば「親が毒親」だとか。結婚し子育てする段階で成長し反省する人が多いですが独身のお姉さんじゃ望み薄です。トピ主さんにどうもできないですよ。

トピ内ID：0035778744

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２０年後、３０年後…

ウォークマン

2015年09月25日 12:03

お姉さんの衣食住に関わる費用を誰が負担することになるのか、考えたことはありますか？特にご両親が天に召されたあとはあなたしかいらっしゃらないように思うのですが、その事態を受け入れられますか？まあ、国による生活保護という非常手段がありますけど。

トピ内ID：0730350870

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なるようにしかならない

🐶

ワンコ

2015年09月25日 12:03

ご両親が現状維持をするのなら、もうずっとこのままでしょうね。トピ主さんは、ご両親亡き後、一切援助しないことだけ、宣言しておけばいいと思いますよ。でも、まぁ、お姉さんの気持ちがわからなくはないです。私も心身ともに虚弱体質なので… 私の場合はそれをよく自覚していたので、２０代前半で婚活に励み、頭が良くて、コミュニケーション能力も高い男性と結婚することで、生き辛い世の中をしのいでいます。でも、主人と離婚したり、死別したりしたら、必死に働くと思います。心身ともに虚弱体質ですが、プライドだけはとても高いので、他人に口出しされるのに我慢できないからです。私にも妹がいるのですが、こんなトピを立てられたら、激怒すると思います(笑)。

トピ内ID：6539110351

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トピ主さんが逃げることを考えて

ピンク

2015年09月25日 13:00

不登校経験者で、お姉様とほぼ同い年です。一応大学まで出ています。卒業後、一時引きこもりのような状態になった経験があります。トピ主さんがお幾つか、未婚か既婚かわかりませんが、現在独身で働いていてご実家で同居の状態でしょうか？もしそうであればトピ主さんが出て行き、一切お姉様やご両親と関わらないことが一番です。もしこのまま関わりを続けたら、最終的にお姉様の面倒を見るのはトピ主さんです。親御さんは先に亡くなります。そうなった時に引きこもり状態のお姉様の面倒を見る気はありますか？それこそお金の面から生活面、衣食住全てをです。トピ主さんの結婚にも影響はあるでしょう。「結婚したらもれなく引きこもりの姉が付いてきます」誰も欲しがりません。トピ主さんは一応提案等をされましたし、それでも駄目だったのであればもう無理です。あとはそれこそ精神科にお姉様を連れて行って精神的な面から治療する位だと思いますが、本人が治す気がなければどうのしようもありません。

トピ内ID：0019715596

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お姉さんは現実を見ようとしない

こるね

2015年09月25日 16:31

お姉さんも今は親御さまの保護の元、見たくない現実を見ないで過ごせます。過ごしています。根底では将来に不安を感じているとは思いますが、向き合おうとしていない。一度、荒療治ですが、お姉さんにはっきり言ってください。私は両親がいなくなってあなたが頼る人をなくしても、いっさい世話はしないと。あなたの面倒だけは見ないと。父母がなきあと、あなたはどうするの？　と。絶対に頼らないで、と。どうしよう。なんとかしなくては。と本気で思わせないと無理です。しかし大変ですね。面倒はみないことだけ、はっきりとさせておかれてください。お姉さんは、申し訳ないけれど自業自得です。

トピ内ID：8536283897

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自立と言っても

lalala

2015年09月25日 22:20

いきなり自立だの一人暮らしだの無理でしょう。できることからやらないと。妹がいくら言っても無駄だと思います。結局は親だと思います。「仕方がない」「そのうち何とかなる」それはダメです。親が本気で姉に向き合って共に乗り越えてくくらいの覚悟がないと事態は動かないと思います。一足飛びに立ち直るなんて無理だと思います。自立だ資格だではなくて気負わずに趣味的な事から始めたらいかがですか? 今の生活からいきなり自立しようとしたって、始めてみたら周囲とのギャップで元に戻ってしまうと思います。いきなり資格ではなくて、多少の家事などで少しでも規則正しい生活や食事を摂る、などから始めてみては?

トピ内ID：3395880848

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そうは言うけど・・・

💡

ねずみどし

2015年09月26日 10:34

お姉さんを心配するお気持ちはよくわかります。が、何をしても無駄だと思います。主さんの考えは決して間違ってはおりません。でも、本人にその気がないのなら、何をどうやっても無理でしょう。もぅお姉さんのことはご両親にお任せして主さん、家を出られてはいかがですか？お嫁に行くなり、家族とはいえ、それぞれ人生があるのだから、あなたの人生を考えましょうよ。お姉さんから離れてみてはどうでしょう？

トピ内ID：8898602816

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言えば良いのよ

ゲスト

2015年09月26日 13:59

ご両親が身体が弱いから無理と自立を拒むなら、「家を出ます。両親の介護はお姉さんにお任せします。遺産は全て放棄します、遺留分もお姉さんが相続すれば良いただし両親の亡き後は自分１人で生きていくこと、そのことにきちんと親子で向き合ってください」そう宣言すれば、自分達の亡き後のことを考えるとおもいます押してだめなら関わらないだけのことです

トピ内ID：6579864473

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そりゃあかん。何もしないというのが特にあかん。

💍

わんこ

2015年09月27日 10:59

23からですか。もう３５ですよね。すぐ自立させるべきですね。どう体が悪いのでしょうかね。確かに本人でなければわからないと悩む体の問題があるのは事実ですが。で、家のことはするのですか。もし家の掃除や、ガラスふきとか床拭きとかトイレ掃除とか、汚れてなくても毎日習慣にして体を動かす。料理。家族の夕飯、後片付け買い物、洗濯物、風呂掃除などはしているのですか。もし、家をださないなら上記一切を毎日やらせるべきです。それでないと、何も気持ちがわいてきませんし、体も体力も年寄レベルになり、動くのすら嫌になりますよ。必ずやらせることです。生活のリズムをしっかり自分でつかませることです。親が甘すぎます。過保護は勿論だけど、60代・70代の方が一番躾の仕方をわかってないのですね。姑から解放された世代の人だし。甘やかすことが結局は相手には厳しい選択を余儀なくされる結果につながりますよ。このままでいくと精神科に入院とか。

トピ内ID：9890348676

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興味のあるものないですか

うちの場合

2015年09月27日 12:10

うちの姉は発達障害で、35まで親のすねをかじってました。頭はいいのですが、人間関係が上手くいかず、正社員の仕事に就くものの退社を繰り返してました。自分のこだわりが強く、一度アルバイトで高校生と喧嘩して辞めたと聞いて呆れました。 4年くらい前に韓流ブームにハマり、韓国語をマスターし、海外に興味を持つようになり、今はカナダにいます。親に依存しているのは継続しているし(親も数ヶ月に一度は日本の雑誌やら送ってます)、時々話すと精神的にはほとんど変わった感じはないですが、一応自立してます。お金はかかったと思いますが、実家にいた時よりずっと精神的に健康だと思います。

トピ内ID：1677883281

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主様は独立しているのですか？

💄

アラフォー妻

2015年09月28日 10:42

親は通常先に逝きますから、いざとなれば下の娘（主様）が居るから大丈夫と安心して現状維持の腹づもりでしょう。主様も御実家暮らしなら早急に家を出て、親が居なくなったらお姉さまは一人の力で生きて行くという未来に気づかせましょう。

トピ内ID：9344607768

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トピ主です

ばななトピ主

2015年09月28日 10:42

皆さまアドバイスありがとうございます。私のことをお話しますと、独身で仕事をしており、数年前に実家を出て一人暮らしをしています。姉と接する機会は減っているのですが、帰省する度に何も成長していない姉を見るといたたまれなくなります。両親も姉ももう焦っていないのかあきらめたのか、私一人が焦って心配して空回りしているような状況です。このままでは姉は結婚も出産もできず、人並みの幸せも得られないと思って強く言ったこともあるのですが、何も変わりませんでした。もう実家とは関わらない方がよいとの意見もありますが、家族なのでどうしても気になってしまうのです。ただ、姉が今の現状から何も変わらないのであれば、姉が一人になった時に援助するつもりはありません。私は別に姉がすぐに自立することを望んでいるわけではありません。少しずつでもよいから努力している姿を見せてくれれば、全力で応援するつもりです。小さなことからでも始めるように勧めてはいるのですが、姉にはそんな努力をしている素振りが全く見られないのです。もう強制的に施設に入れるべきかと頭をよぎることもあります。

トピ内ID：0009004551

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うちの場合様と同じ意見です

🙂

卯年

2015年09月28日 15:00

私もうちの場合様と同じ意見です。推測ですがお姉さん人付き合いが苦手、共感する事が出来ない、空気が読めない、距離感が外れている事ないですか？本人が全くそんなつもりは無くても虐めに遭った事は？普通は家にずっーと居るのは苦痛だと思いますが・・。大学を卒業し13年ですよね、今迄働いた事が無い人を外に出すのは無理です。貴方の文面からでは全く家族以外とは付き合いがないのでは？この状態ではアルバイトも無理です。例えば挨拶、洋服のＴＰＯ、社会人としてのマナーも難しいと思います。肉体は年相応でも心が子供で止まっているからです。お姉さんプライドが高くないですか？だから今の状態はニートや引きこもりでは無い、そう本人だけが思い自尊心を保っています。ここは医師でも専門医に相談した方が賢明です。もし働くにも職歴がゼロの人では普通に就職出来ません。

トピ内ID：4211965278

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気にすることないでしょ...

😉

ミキ

2015年09月28日 17:00

お姉さんにはお姉さんの考えがあるのですよ。それよりも自分の心配した方がいい。　　　時間の無駄。

トピ内ID：3036976815

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施設を調べてみたら？

💄

アラフォー妻

2015年09月29日 14:35

＞帰省する度に何も成長していない姉を見るといたたまれなくなります。両親も姉ももう焦っていないのかあきらめたのか、私一人が焦って心配して空回りしているような状況です。＞強制的に施設に入れるべきかと頭をよぎることもあります。放っておいたら現状維持でしょうから、施設について（どんな人が入所可能か・費用）調べてみてはいかがでしょうか。＞医師からは「何の異常もない健康体だ」と言われ無職なだけで異常の無いお姉さまを強制的に入れることの出来る施設が有るのかどうかが、まず問題でしょうね。引きこもり支援の施設を想定していますか？本人が同意していなくても入れるのかしら？何か分かったらご報告ください。

トピ内ID：9344607768

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トピ主さんのレスを読みました(2回目です)

ピンク

2015年09月29日 14:35

お姉様は諦めたり焦っていないのではありません。気が付いていないのです。ご両親が健在な今現在、衣食住はご両親が面倒を見てくれますよね。それこそ何もしなくても生きていけてしまう状態でしょう。「どうしよう」と気づくのはご両親が倒れた時か、最悪の場合亡くなった時です。またトピ主さんの「人並みの幸せは結婚や出産」という考えはかなり失礼な考えだと思いますよ。まだお若いのかもしれませんが、結婚をしなくても、結婚をしても子供がいなくても幸せという人は沢山います。いかにも「結婚して出産してこそ人並みの幸せを手に入れたということ」というトピ主さんの考えは古臭く、「じゃあ、欲しくても子供が出来ない人や結婚出来ない人は不幸なのか」と責められても仕方がないです。我が家も夫婦のみ、訳あって子供はいませんが、十分幸せです。間違ってもお姉様に「結婚して子供を産んで人並みの幸せを掴まないと」などと言ってはなりません。余計なお節介です。

トピ内ID：0019715596

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お姉さまとお話されましたか？

💄

アラフォー妻

2015年09月30日 15:38

＞姉が今の現状から何も変わらないのであれば、姉が一人になった時に援助するつもりはありません。という心づもりはお姉さまに伝わっていますか？＞別に姉がすぐに自立することを望んでいるわけではありません。＞少しずつでもよいから努力している姿を見せてくれれば、全力で応援するつもりです。といっても、主様が御結婚されたりお子様が出来たりしたら、お姉さまに全力を尽くすことは不可能。主様が独身のうちに、主様のお気持ちをお姉さまにお伝えすべきです。先にも書きましたが、御両親は多分、主様よりも先に逝くつもりで、あとはよろしくと、積極的には動いてくださらないでしょう。

トピ内ID：9344607768

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変化をおこせ

😀

からす

2015年09月30日 18:35

その手の人たちに共通する意識として、『今日と同じように明日は来る、明後日も明々後日もやって来る』というのがあります。だから両親はずっと健在でお給料をもらい、そこからお姉さんの三食とお小遣いが出てくる日がずっと続くと思っているのです。もちろん論理的に考えれば、そうはいかないとは誰にでもすぐわかるのですが、考えることが面倒くさくてまずしないし、考えることがあってもそんな日が来るのはずっと先だし、それまでに自分も変わっているだろう、と根拠もなしに思っているのです。　そういった思考回路の中でトピ主さんはどのような存在として扱われているかというと『独身で自立してお金を稼ぐことができる姉よりも年下の人間』です。わかります？つまり親のスネが齧れなくなった時のバックアップ要員ですよ。そんなお姉さんの意識を変えるには、変化を起こすことです、急激な。一番いいのはトピ主が結婚して遠くに行くことです。結婚と同時に実家と離れた存在になってしまうことです。もしあてがあるのなら、実家に遠慮せず結婚しなさい。あてがないなら、見つけなさい。近くに住んでたかりやすい存在になってはダメですよ。

トピ内ID：0094213669

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ほうっておく

ニコマカロン

2015年10月20日 16:35

これしかないと思います。体の不調は、確かに当人しか分かりません。でも、結局、「帰る所があるから大丈夫」「衣食住に困ってないからまだ大丈夫」と安心しているのです。甘えているというか。こればかりは本人が行動を起こさない限り、状況は変わりません。何とか、自分の姉なんだし何とかしたいって思うのも無理ないです。でも、もう大人だし、お姉さん次第だと思います。それに、この先親が亡くなった時、今のまま変わらないお姉さんを誰が面倒を見るのですか？間違いなくあなたに頼ると思いますよ、そんなの困るでしょう？同居なら、妹のあなたがどうにかして家を出て自立することをお勧めします。　というより、両親はさておき、「姉の面倒は見ない」と意思表示することが大切かと思います。

トピ内ID：2474893796

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お姉さまのこと　ご心配ですね。　しかし出来ることは無い

🙂

専門家

2015年10月20日 19:42

何を自立というかに寄りますが、お姉さまは、彼女なりに「自立」しているのだと思いますよ。経済的には自立していないのでしょうし、精神的にも大人にはなり切っていない。しかし、お母様と毎日穏やかに暮らしているのですからそれはそれで「よし」とすべきなんですよ。人にはそれぞれ　その人に合った生き方があるのだと思います。 35歳にもなった大人に、本人の意思に沿わないことを他の人が強制することはできませんよ。

トピ内ID：4920488845

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