父親が怖い。怒鳴る殴るは珍しくなかった。。。

レス24

（トピ主 1 ）

😨

リンゴ

2015年09月26日 13:59

ひと

父親が怖いです。
27歳既婚者の女です。

父はヒステリックな所があり、幼い頃より私の意見が父親と合わなければ
理由を聞く前に頭ごなしに否定され、機嫌が悪い時はよく怒鳴られ、何で怒るかわからず、びくびくしながら生活していました。
私は自分の意見を否定されるのが怖く、相手の機嫌を損ねないように考えながら受け答えします。そのため、相手はもじもじしているように感じると思います。

精神が不安定な時、何かあると父親から
「何で自分の意見をすぱっと言えないんだ（怒）」
「もっとしっかりしろ」
「それがお前の悪い所だ。イライラする」
「自信を持て」
と言われ、そのとおりなのですが
余計億劫に、悲しくなります。

ただ、その分私のために一生懸命です。
父親の敷くレールを辿った人生でした。進学先、就職先等。
決まり文句は
「お前の幸せのためだ」
唯一意に反したのが結婚でした。でき婚です。
これに関する批判は理解しています。
後から聞いた話ですが、父は私の結婚相手も探していたようです。

この先、何かで父と意見が分かれた時、
私は父の意見に反した行動をしてもよいのでしょうか。
もちろん責任は自分にあるのはわかっています。
それは許されるのでしょうか。

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もう父親の一番イヤなことしてるじゃないの！

🐧

おばはん

2015年09月26日 16:06

デキ婚（笑）＞この先、何かで父と意見が分かれた時、私は父の意見に反した行動をしてもよいのでしょうか。もう、やってるじゃん。あんなに厳しく躾けられたのに男と出来ちゃって、勝手に結婚したんでしょ？しかもいま無職ですか？　完全に父親を裏切ってますね。＞もちろん責任は自分にあるのはわかっています。それは許されるのでしょうか。だって、もう産んだんでしょう？何をいまさら父親に対して良い子になろうって？　もう遅いよ！「面白い」にポチしました。

トピ内ID：3746319026

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もう父親もジジイ。恐れることは無い

水玉

2015年09月26日 16:47

あなたは結婚して家も出てるのでしょう？　もう父親だって爺さんです。恐れることは無いではないか！もう父親にご機嫌伺いながら物事を決めるって事もそうそう無いだろうし、その時も自分の思うように言ったりしたりすればいいよ。あなたには帰る家があるんだから、例え親父がキレても大丈夫。「もう二度と来ないから！」と捨て台詞を残して立ち去ってよい。大丈夫。ご主人と自分の人生を築いていこう。

トピ内ID：7885881431

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許されます

プギ

2015年09月26日 16:47

辛い思いをしてずっと過ごされてきたんですね。私の父も、暴言・暴力のひどい人で、主さんと同じように、毎日父の顔色を伺いながらビクビク暮らしていました。そのせい…っていうのもなんですが、すっかりコミュニケーション障害の大人に出来上がってしまいましたよ。ずっと我慢しながら暮らしてきましたが、２０才を過ぎた頃、何が原因か分かりませんでしたが、頭を足蹴りにされまして… それで切れました。遅い反抗期が来ましたね（笑）私は現在４０才も超え、結婚して子どもも設けました。思うことは、父も不完全な人間だったんだな　ってことです。反論しても良かった。違うことは、「お父さんそれは間違っているよ」と言ってよかった。殴られたら、「痛い、何するの！？」って言ってよかった。ま…余計に逆鱗に触れるんでしょうがね。主さん、あなたはもう　自由　なんですよ。いつまでも父の幻影に縛られる必要性はないんです。反論してもいいんだよ。今後はどうか、穏やかで幸せな人生を自分で作り上げていって下さい。いつも怒っていたお父さんね… きっと幸せって感じられなかった、不幸な人かもしれないよ。

トピ内ID：2784105291

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意見は言わないし聞かないで良い！

🐱

55歳

2015年09月26日 16:47

言うからもめるのです。父親の耳に入るからいけないのです。父親がこうしろ！と言われたら夫と相談すると言えば良いのです。夫が○○と決めたからした！と言えば良いのです。父親に支配される生活から夫に支配されているような風にみせましょう。で、夫はトピさんが操縦しましょう　　　　　　　　　　　　　　以上

トピ内ID：5126108346

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トピ主です

😨

リンゴトピ主

2015年09月26日 17:21

レスありがとうございます。やはりでき婚は最低ですよね。すでに私は父親にとって最低の娘で、自分の意見を述べる資格などないですよね。父親の言うとおりに出来ない最低な人間だと思います。変なトピを立ててしまい、大変申し訳ありません。

トピ内ID：5202537409

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私も

😠

かんな

2015年09月26日 17:21

最初のレスに同感！うちも厳しかった。娘だし、嫁に出さないといけないから私には手を出さなかったけど、母には、手を出した。もう怖くて。だから私は出来婚なんて出来なかった。主はそれをした。完璧にお父さんを裏切った。よくもそんな都合のいい事言えるね。パソコンからだったらびっくりにポチしてるわ。

トピ内ID：8022348876

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子供が子供をしかる

🐤

hahahahana

2015年10月01日 12:58

幼児性の強い、幼児期の子供に申し訳ないけど。幼児性とは、凝り固まった、偏執。佐野史郎のマザコン役、の様な。お母さん役が、野際陽子、彼女、あの役、やりたかったかなあ？私が女優なら、役でキレイな自分より若い俳優さんを苛める。これって嫁姑ですよね？壮絶な嫁姑知っていますが、この場合、色々あるけど、ご主人、嫁を大事にして、いじめません。自分の母親も、いじめません。手もどっちにもあげない、全く叩いたり、暴力的なものが、ありませんでした。何故か壮絶、前の世代と次の世代で、守っているものは同じなのですが、一方的に姑が強い。経済力と人脈です。幅です！！嫁は、相当罵られて、意見しか言えない、手も上げない、物も投げない。夫も聞いてくれない。子供もあきれかえって、相手に誰もしてくれない、付合いが深く、近所にも言えない、泣いてばかり。仕事に没頭し、努力を重ね、旦那はもっと働いてもらい、姑は外孫と、その子を可愛がりました。何とも言えない、話ですが、つずけます。

トピ内ID：2535783707

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その嫁は、

🐤

hahahahana

2015年10月01日 12:58

仕事で成果を上げるようになり、日本中で活躍出来るようになりました。仕事で依頼が来たり、依頼主から、商品のアピールで県外に飛んだりです。友人がじゃんじゃん出来て、組合で毎年、旅行に研修も兼ね、出かけ、身内も一緒に行ったりです。そうこうしていて、９０も越え、いつまでもは元気な声の出ない、姑は半ばに、寝込むようになりました。甲斐甲斐しく看病し、一番豪華な部屋をわざわざ用意し、真心込めて接しました。仕事をして、お世話して、おしっこをしていたら布団を干して。少しだけ施設にお世話になり、亡くなりました。恨みつらみが無く、さっぱりとしていて、穏やかな最後でした。厳しい方で、ご主人がますおさんだったようで、長女さんだったので余計強かった！！嫁も大事に出来て、姑のお子さん達も、彼女を慕っています。真面目ですから。

トピ内ID：2535783707

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許されるに決まってます。

🙂

aya

2015年10月02日 17:31

父親の言うことなんて、聞かなくていいに決まってますよ～。自分の考えた通りに動いてください。私の父親も同じような人ですが、違うのは暴力がなかったこと、母が戦う女性だったので、わたしも比較的戦う方だったことでしょうか。（母は最初の10年は耐えていたそうですが、爆発してから戦う女になったとのことです。）わたしも小さい頃は顔色を見ていますが、今ははっきり言うことも多くなりました。（面倒くさいので流すことも多いですが。）でき婚、わたしはそんなに批判されることだとは思いません。子供ができて責任をもって育てると決心して結婚することの何がいけないんでしょうか？きちんと夫婦で子育てするという決心と実行があれば何の問題もありませんし、結婚してから妊娠したって、育児放棄する親なんてたくさんいます。単に先に結婚したからと言って、いい家庭ばかりじゃないです。変に引け目を感じず、トピ主さんの生きたいように生きるのがいいと思います。

トピ内ID：9648630502

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貴女も人の親ならちゃんと自分というものを持ちましょう。

🐤

とん37

2015年10月02日 19:37

呆れかえってモノも言えません。お父様が何を言おうが自分が正しいと思うことをすれば良いだけの話でしょうに。ただし何が何でも自分の意見が正しいとかたくなになることは間違いです。慌てず騒がずじっくりと２つの意見を比較検討し、利点欠点あるいは正邪さもなくば趣味嗜好などを鑑みて、その結果を厳かに採用すれば良いだけの話じゃないんですか？場合によっては折衷案になることもあるかもしれません。「お父さんの意見ももっともが部分もあるけど、これは私には実行できない。だから私のできる範囲でこうします。」これでいいんです。ちなみに質問文が既にご自身で結論を出されてしまっているように受け取れます。許されるのでしょうか？（いえいえそれは許されません。）そもそも誰が許すのです？貴女の行動を裁量するのは天にも地にも貴女だけでしょうに。良いアドバイスは素直に聞く。自分にとってためになら無いなと感じたら無視する。それを怒るならきちんと反論する。反論に大声で威嚇するなら倍の大声で再反論する。世間の親子はこうやって自立、親離れ子離れをするのです。

トピ内ID：0756778955

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最低じゃない！！自信を持って！！

いやいや

2015年10月03日 11:22

「出来婚」で問題になるのは、覚悟なく妊娠結婚出産…となる為に、結局離婚したり、子供を育て切れなかったりと問題に繋がることが多いからでしょう。トピ主さんがしっかりした家庭を築いていけるのなら、気にすることないです。自信を持って！！トピ主さん、本能的に父親の支配下から逃げ出そうと、「出来婚」を選んだのではないかな。どこかで、父親に見放してほしい、自由になりたいと願っていたのでは？愛情があっても、あなたのお父さんのしていることは間違っています。支配され続けたトピ主さんが、父親の意向を気にしてしまうのは仕方がないですが、家庭を持った大人なのだから、その支配から逃げ出す努力をしましょう！！まだ２７歳、若いし、エネルギーもあります。この後、洋々たる前途があるのです。取り敢えず、毒親やアダルトチルドレンの問題について、本やネットで学ぶ、必要とあればカウンセリング受けるなどしてみられては？

トピ内ID：4582271855

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父は逆に仕事人間でした

🐤

hahahahana

2015年10月11日 15:14

何でも母にまかせっきりで、母は過労も度を越した状態でした。父は寡黙で、二十歳を過ぎる辺りまで、私は口さえ聞いてもらった事もない。それが兄妹全員です。昔気質の人間です。おしんの伊藤四朗みたい、とにかく働いて働いて働き詰めでした。そんな人生何がいいんだろう、と、子供心に思ったことが。何か本人の中に、当人なりの哲学があるんだろう、あなたの父親もです。父は吉川英治を好んで読んだようで、ナポレオンや色々、大人になり読書してそれまでは本は読まなかったようです。若い時分大病したり、大事故したり、何度も死ぬ思いをしたせいか、子供にはあんまり起こりませんでした。兄妹や友人が多く、父を不満にも思わず、父性に少し飢えました、今は父が大好きですが、とても遠い人間でした。父は仕事先や母や彼の親戚等、褒められることのとても多い人間です。普通の人です。

トピ内ID：2535783707

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人生の評価

🐴

ろこ

2015年10月11日 23:32

最後にするのは死ぬ時のご自身でしょう。父親じゃないと思います。

トピ内ID：7411268638

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あなたはもう大人です

通りすがりの初音

2015年10月12日 15:02

お父さんに判断を仰がなければならない幼児ではないんです。自分の考えで行動して良いのですよ？お子さんも授かったのですから、ご自分と新しい家族を大事になさって下さい！本当に辛い想いをされてきたと思います… その分、絶対に幸せになってくださいね！

トピ内ID：0277255335

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自分で責任取れるなら、別に。

🙂

ちー

2015年10月12日 15:02

うん、私も最初のレスに賛成。自分で育てられるなら別にデキ婚でもいい。そしてデキ婚で親の意に沿わなくてもいいですかって言われても、今さら何をねえ。おもしろいにポチしましたよ。

トピ内ID：0253126676

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今からでも遅くはないよ。しっかり考える癖をつけよう。

⚡

ベニテングタケ

2015年10月12日 15:02

お父様がトピ主さんを溺愛なさってきたのはわかります。安全なレールの上を歩かせて、守りたかったのですね。しかし、その愛情の形は間違っています。あなたは、これまで自分の人生を生きてこられなかった。この世に絶対に安全なものなどありません。安全な道を歩かせるのは親のエゴでしかありません。どんなに苦労して危険にさらされようと、あなたの意思決定に基づいた人生を歩まずして、『生きている』と言えますか? 一方、従順であるということは、ある意味では“狡い”とも言えます。自己責任から免れているとも考えられます。自分で考え、周囲と戦って意思決定して行動していなければ、失敗しても責任を他者に転嫁できますもの。そんな状態で親になって、あなたはお子様を自信をもって導けますか? 世の中は刻一刻と変化を遂げています。お父様が生きた時代と現代とは違うのです。あなたは、ご自分の目でしっかり見て、考えて、自分の筋の通った意見を持つように努力しなければなりません。そして、お父様を乗り越えて生きていかなければなりません。

トピ内ID：8859153927

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いやいやさんに全面同意

🙂

がんば

2015年10月12日 15:59

トピ主さん、何ネガティブになってるんですか！攻撃的でトンチンカンなレスにのみ反応してどうするんですかもう。デキ婚いいじゃないですか。へんな話、普通の？ご家庭と一緒に考えてはいけないと思います。あなたの場合、手順を踏んで彼氏紹介→結婚なんて考えてたら、どんなお相手にしろお父様に反対されて終わりというのが目に見えてますよ。無意識のうちにそれを避けようとされてたのだと思いますよ。　私の父も、殴りはしませんでしたが暴言・怒鳴ることが多く、例えば私の結婚式まぎわになっても、酔って暴言を吐き、育ててきた全部金返せとか出て行けとか言ってきました（養育費は父だけが出してきたのではありません）。未だに決して忘れられません。でもトピ主さんと違い、父の意向にびくびくしては育ってきませんでした。ばっかじゃないのと軽蔑してきました。トピ主さんも、いい加減お父様の支配を脱して、自分の考えで生きていった方がいいと思います。その結果成功しようが失敗しようが、お父様だったらどう思うだろうとか考えないこと。いないものと考えましょう。

トピ内ID：8803782162

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父親のせいにしないこと

ちー

2015年10月12日 17:27

お父さんの敷いたレールでラクさせて貰ったんではないの？考えも実力も足りないながらお父さんの力でそこそこ暮らしてこれたのでは？自分の意見なんて自分の足で歩ける人が持つべきもの。子供の意見なんて聞いたフリして無視されます。あたりまえ。大人の裁量の中で少しだけさせてもらえるのが精々です。言い返したいなら意見を聞いてほしいなら周りを納得させられる人間であって下さい。

トピ内ID：0253126676

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あなたの人生です

🙂

神戸っ子

2015年10月13日 12:03

私も似たような人生を送ってきました。とにかく「父にとって自慢できる」存在であることが絶対条件で父の定めた人生のレールに従って行動しないと怒鳴られ、殴られていました。いつもいつも私自身の存在を否定されていたため、５６歳になった今でも自分のことが好きになれず、自信が持てません。今は　（実の父ですが）すべての連絡を絶っています。最近、結婚２７年になる夫から「お前の父親はひどい奴だった。俺のことをいつも否定していた。お前も常にネガティブな考え方しかなかった。結婚した意味がない。離婚しろ！」と夫からも　自己否定され、追い詰められています（泣）。トピ主さんは　絶対、悪くありません！私のような思いをしないためにも今すぐに　お父さんとの係わりを絶ち、ご自分の新しい人生を歩んでください。

トピ内ID：8869714741

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追記

🙂

がんば

2015年10月13日 12:03

あと、「デキ婚」というところのみを取り上げて、鬼の首とったように得意げにトピ主さんを非難するレスにはまったく賛同できません。あと親のせいにするなとかね。想像力がまったくないんですかね、そういう人たちは。よーく考えてくださいよみなさん。親に常に怒鳴られ、殴られ、お前のためだといって支配されてる状況の異常さを。 DVですよこれは。自分が親に怒鳴られる人生だったのでよくわかりますが、そのときは本当に萎縮してしまい、自分を肯定的に捉えられなくなるのです。自分で考えろとかなんとかいいますけどね、きれいごとですよそれは。でも大人になったらね、少しずつでも前進していかないといけません。自分の場合、母親とか、親族とかが味方だったから、いっとき落ち込んでも反骨精神をもって育つことができました。トピ主さんの場合、味方はいなかったのかな？誰にでも、自由に楽しく生きる権利があるのです。何度も言いますが、お父様の軛を振り切るときです。私も応援してますよ！！

トピ内ID：8803782162

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頑張ったと思う

🙂

酔芙蓉

2015年10月13日 17:29

私の父親もトピ主様のような人で母親もヒステリーで正直家族の記憶ってほとんどありません。結婚も旦那が就職前は難色を示していたのですが、就職先が大手に決まるところっと手のひらを返す始末でした。後から聞いた話ですが、旦那の就職先次第では別れさせられて、結婚相手が決まっていたようです。そんな状態なので子供を産むという選択肢はありません。旦那は理解してくれています。だからとぴ主様の「でき婚」というのは反抗としては絶大の効果があるかなと思います。自分の価値観と父親の意見を聞いて無理だったら別の行動をとってもいいのです。許される許されないというのは関係ないのです。父親と違うのだから価値観も違うでしょう？自分の行動に責任をもてるなら今こそ親離れのタイミングです。お母さんになろうとしたトピ主様なら大丈夫です。きっと出来ます。

トピ内ID：7929069001

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質問です。

🙂

前進

2015年10月14日 23:35

デキ婚は、おいといて、結婚生活シアワセですか？高圧的なお父さんの印象を受けましたトピ主さんがビクビクする気持ちわかりますよ。お父さんは娘のためを思う気持ちなのかもしれませんが、娘としては、信用してほしいですよね。今まで、お父さんからうけたつらいことはあなたのせいではないですよ。私も高圧的に言われると頭の回転が悪くなって何も言えなくなってしまうんで、トピ主さんの状況がわかる気がします。今はお子さんうまれたのかな？沢山わらってすごせるといいですね。この先、お父様と意見がわかれたとき、自分があってると思う方向に進んでいいと思います。もちろん警察沙汰になることはいけませんが。いいと思うなら、自信を持って進めるなら少しくらい失敗したっていいんじゃないですか。失敗は成功のもとですよ。陰ながら応援してますね。

トピ内ID：6137328591

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これから

🙂

一歩

2015年10月15日 12:59

>父親にとって最低の娘で自分の意見を述べる資格などないお父さんはそう思っています。でもたとえ親であっても別人です。さだまさしさん作詞で『自分の人生の中では誰でも皆主人公』とありましたが真理です。周囲はあなたを自分の思うとおりにしたいと思います。最初は子供の幸せの為にと思うのです。でもそのうちに『自分が考えた子供の幸せ』ワールドを作ります。あなたに自我が出来てワールドから出て引っ越したいと要望すると全否定します。何故ならワールドから引っ越されると税金が入らないから。税金とは父親の支配欲を満たしてくれる、思うように楽しく扱わせてくれる、というものです。ワールドの境界線はバリアーのように強固なので普通には壊せません。出来婚という爆弾で破壊したから出られたのです。せっかく脱出出来たのに戻ってはいけません。あなたはバリアーの外にいるのです。自分で考えて判断し、その結果に責任を負うという大人の過程を今から進むのです。大丈夫。脱出出来たんだから前進出来ます。

トピ内ID：6027920249

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決して忘れてはいけない

🙂

一歩

2015年10月15日 12:59

あなたは普通では無い方法でバリアーの外に出たのでまだ目がチカチカしているのです。父親はそれを知っているのでまだあなたはバリアーの中にいるのだ、中にいるのが安全なのだ。でも色々壊した(父親の気持ちを逆撫でした)ので悪い子だ。中心地まで戻ってきて壊れたところを直しなさい。 (父親に謝罪して今後も何でも言うとおりにしなさい) あなたが迷えば父親のアナウンスを自ら受け入れることになるのです。いいですか。忘れないでください。脱出出来ているのです。バリアーの外にいるのです。実はまだ中にいるんだよ、出てはいないんだよ、という囁きに耳を貸してはいけません。戻らないのはどれだけ我儘で親不孝なんだと言われてもです。そう言えばあなたが勘違いするとわかっててやるただの戦略です。

トピ内ID：6027920249

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