現在、傷病手当を受けながら療養中、彼が働けと言う。

レス59

（トピ主 0 ）

😑

はなこ

2015年09月28日 15:00

恋愛

こんにちは、初めての投稿になります。トピのタイトルの通りなのですが、私は今年、うつ病で会社を退職し、それ以降は、傷病手当をもらいながら、病院に通い、療養をしています。私には、婚約を前提としてお付き合いしている彼がいるのですが、彼には、「会社を辞めた」事しか告げていないので、「いい加減働いたら？」という胸に刺さる言葉を多く貰います。毎日頑張って働いてる彼に申し訳がなく、「今、傷病手当もらってるから。働かなくてもお金には困らないの。」とは言えません。また、「うつ病」だと言っても、多分、嘘だと思われます。彼の前だけでは、素の自分でいられるというか、あまり気を使わずにいられるので、比較的、明るいんです。彼は、いつもやることがまっすぐで正しいので、私みたいな、働かずお金をもらってるような人間は、許せないと思うんです。隠し通して、嘘をつくのは嫌です。 (働いてないけど、働き出したと言うとか) でも、今のこの、精神状態で、働くのも、(考えてみたのですが、頭がグルグルしてしまって、拒絶反応というか、心の中で、大声でいやだ！！！って叫んでいる感じ…甘えなのかな…)無理だと思います。もうどうすればいいか分かりません。彼があまりに働け働けというのなら、別れようかな…とすら考えてもいます (別れたくないけど…) どうしたらいいか分かりません。どうすればいいですか？

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別れた方がいい

🙂

はれ

2015年09月29日 15:32

無職だからといって彼にデート代たかってるわけじゃないんでしょ？なら貴方が貯蓄などでやりくりしてるなら彼は口出し不要です。ただ彼としては、結婚前に無職が続けば専業主婦で働く気ないと思うから危惧してるのかもね新型うつなのかもしれませんが、うつは告白した方が良いです。とくに結婚前提なら、病気疾患を隠しての婚姻はありえないです。近年ではうつに理解ある社会風潮ある一方、精神疾患には無理解な人もいます。結婚前提なら、投薬による妊娠の影響もあるし将来長期に渡って働けない可能性あれば、共稼ぎでのライフプランはできなくなります。うつになれば、住宅ローンも組めなくなるし、保険加入も厳しいです。それを納得した上でなければ、結婚は厳しいでしょう。彼には正直に話すことです。うつの症状や今後の仕事将来どうしたいかその上で理解あって続けるかどうか決めればいいのでは？自分だったら治療に専念するため別れますね

トピ内ID：3075524418

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病気のこと言ってないの？

🐱

はまち

2015年09月29日 15:32

婚約を前提としている彼にうつ病のことを告げないのはどうして？病気のことを知らなければ、また彼の前で症状が出ないのなら、彼はあなたのうつ病にも気付かないですよね。だから「働けば？」と言うわけでしょう？やることがまっすぐで正しい人なら、うつ病で働けないことを責めたりしないと思いますけど。そして婚約前提でつき合っているのに病気のことを告げない誠意の無いあなたを許せないと思うんです。そんなに働けと言う彼が嫌なら別れれば良いと思いますよ。彼の方から別れを告げて来るのも時間の問題でしょうから。どうしたらいいのかわからない？まずは病気のことを告げるべきだと思います。

トピ内ID：6488015036

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うつを彼に理解してもらうのが先決

🙂

maimai

2015年09月29日 15:32

婚約を前提として、って結婚を前提ではないのですか？婚約を前提ってどういう付き合い方なんでしょうか？もし、結婚を前提だとしたら、うつのことは彼に理解してもらわなくては結婚に踏み切れないでしょう。信じないに決まっているというより、理解してもらわないことには何も進みませんよ。

トピ内ID：6556084457

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婚約を前提

🙂

宗子

2015年09月29日 16:33

初めて聞きましたが、結婚を考えてお付き合いしてると言った関係でよろしいでしょうか？働きたいけど働けない。鬱というのも隠したい。嘘だと思われるからですか？通院しているのなら診断書見せれば嫌でも信じるでしょう。このまま働けと言われないで、うつもバレずに婚約まで行けるでしょうか、、。全部話してすっきりしたほうが次のステップに進めると思いますよ。

トピ内ID：7382009673

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既にうそつきのくせに

🐤

魑魅魍魎

2015年09月29日 16:33

＞隠し通して、嘘をつくのは嫌です。何を言ってるのでしょうか？社会に甘えるのもいい加減にしてほしいです。

トピ内ID：6586527719

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論点が違い過ぎる

ぽいんぽいん

2015年09月29日 16:33

結婚前提は彼と2人の意思ですか？ならば彼が「働いたら？」というのは、このまま働かず自分が養うことになるのか？という思いがあるからではないですか？現時点の生活費の問題ではなくて、専業主婦なのか共働きなのか、というところも関わるでしょ？それよりも、結婚を前提としているのにうつ病である事や退職原因を言えないのは問題ですよ隠し通すつもりかもしれませんが、何かの拍子で彼が知った時の失望は大きいと思いますよ信用問題にもなりますし働けないことを理解して貰えないのなら、病院へ同伴して貰うとか診断書を見せるとかしてみたら？結婚を前提なのにあれもこれも隠したままというのは賛成できないです因みに、私の夫がうつ病で2年間家にいました最初の頃はそんなに長くかかるとは思わなかったのですが(生活も普通にしていたので)、色々な要因が重なり長引くことになりました結婚前提ならば、こういう場合隠し通せないと思いますよ

トピ内ID：4114486655

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結婚を視野に入れているんですか

🙂

コンシェルジュ

2015年09月29日 16:33

それなら隠し事はダメですよ。正直に打ち明けて、彼が離れていくのなら仕方がないと思います。永久に隠しておくことはできません。

トピ内ID：7463765310

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話してみようよ

お大事に

2015年09月29日 16:33

うつは立派な病気です。トピ主さんが引け目に感じる必要はありません。彼に話して、一方的にあなたを否定するような人なら、別れて正解。あなたに寄り添ってくれるなら、そこからまた考えればいいんです。一人で悶々としていても解決しませんよ。

トピ内ID：7629939623

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お金に困らないから働かないの？

ピンク

2015年09月29日 16:33

私もうつ病です。トピ主さん、お金に困らないから働かないんですか？ということは働けるんですよね？「働けるけれど疾病手当が貰えるし、お金に困らないから働かなくてもいいや～」って言っているように聞こえるんですが違うんですか。「うつ病で働けなくなって退職して、生活費は疾病手当で賄っている。今は療養中だから働けない。」というのなら彼も納得するでしょうけれど、トピ主さんの言い方なら、「疾病手当打ち切って働けよ」と言われるのがオチでしょうし、同じ病気の者としても腹立たしいです。本当にうつ病で働けないのなら、「今はうつ病ではたらけない。あなたの前では何とか元気に見えるように頑張れるんだけど…」と正直に話してはいかがですか。もし前者で、本当は働けるけれど怠けているのなら、それは彼に理解してもらおうというのが間違っています。婚約前提なのに嘘をつこうとしたり、隠し通そうとするのは意味がないですし、うまく言えないのであればそれも包み隠さず話せばいいことだと思いますよ。

トピ内ID：2102861983

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専業主婦になる

❤

アラフォー

2015年09月29日 16:33

彼に責任とってもらいましょう。結婚して専業主婦になるのです。

トピ内ID：4666758602

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素朴な疑問です

🐤

yuka

2015年09月29日 16:33

傷病手当金、どこからもらってるのでしょう？それって、会社をやめてももらえるものだとは知りませんでしたし、働かなくてもお金に困らないといえるほど、たくさんもらえるとは知りませんでした。

トピ内ID：2320087543

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正直になぜ話せないの？

ちゅら

2015年09月29日 17:29

将来を共にしようと思っている相手なのになぜ病気で働けず健康保険から傷病手当金をもらってどうにか食いつないでいると言わないのですか？彼から酷いことを言われていると被害妄想が出てしまっているようですが、あなたが真実を誤魔化しているからでしょう？病気からくる気持ちなのかもしれませんが同情できません。信頼できる人には正直に全てを話すべきだと思います。今のあなたは彼を信頼していないと言われても仕方のないことをしているのです。彼を見方に付けて病気に立ち向かいましょう。

トピ内ID：9874871743

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軽く働く

😉

しいぼる

2015年09月29日 17:29

うつ病は心の病。熱が出るわけじゃない。目に見えるケガがあるわけじゃない。レントゲンやＣＴスキャンでも写らない。だから、経験した人にしかわからないのです。なんて書いてる私も、うつ病の経験がないので、やっぱりわかりません。なので、働いたほうがいいと思う彼の意見に近いです。ただ、その一方でまた状態が悪くなったら意味がありません。なので、働くと働かないの中間。バイトやパートで週2～3回、あまりプレッシャーのかからない短時間の仕事から始めてみてはいかがですか？短時間とはいえ働いているのは事実ですから、彼に説明もつきます。はなこさんは今、働くことに拒絶反応があるようですが、ちょっとだけなら働けるかもしれません。やっぱり無理そうであれば辞めればいいし、大丈夫そうなら少しずつ時間や日数を増やしてみる。あ、もちろん、お医者様と相談しながら少しずつ進めてくださいね。＜「いい加減働いたら？」という胸に刺さる言葉を多く貰います。とこんな状態で付き合いつづけるのも大変ですよね。かる～く働いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1274620340

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う～ん

黒旋風

2015年09月29日 17:29

そりゃ、彼の立場になって考えれば、病気を知らされずただ単に会社を辞めた… で、再就職先を探していないのだから、「いい加減働いたら？」は真っ当な発言だと思います。かといって、別に無理にトピ主が働くべきとも思わない。甘えてるって他人が思っても、仕方が無い事ですし。別に嘘と思われようが、通院履歴の証明や傷病手当関係の書類を見せて「見えないかもしれないけど、うつ病です」と告白するか一度フラットな立場（別れる）に戻った方が良いのでは？彼があまりに働け働けと言うならって、それは仕方がないんだよ普通に付き合っている人なら誰でも同じ事を言うはずなので。一度別れて、ちゃんと病気を治してから再度お付き合いを試みてみては？彼が待っている保証はないけど、このままでは彼が一番傷ついて別れる事になりますので。それはトピ主の身勝手じゃないかな～と思いますから。

トピ内ID：7250997475

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うつ病であることは言うべき

🐱

ケイ

2015年09月29日 16:33

大事なことだと思います。相手がうつ病って。鬱が原因で仕事やめたとしたら症状は重いんじゃないのかな。話したほうがいいですよ

トピ内ID：5374739625

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隠していますよね？

🙂

クラス

2015年09月29日 17:29

＞隠し通して、嘘をつくのは嫌です。って．．．うつ病だと言っていないのなら現状を隠して嘘をついているって事ですよね？嘘をついて働きはじめたと言うのは嫌で病気を隠す事は平気なのですか？きちんと病状を伝えないのからただの怠け者だと思われるのでしょ？伝えれば解決する話だと思うけど。病気を信じないとか病気に対する理解があるかどうかはその彼氏次第ですけどね。結婚を考えている相手になぜ病気の事を言えないの？そもそもトピ主さんが彼を信頼していないって事だよね。理解してくれないような彼氏なら別れたっていいじゃないですか。結婚してもそんな関係じゃうまくはいかないよ。

トピ内ID：5284036339

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彼が真っ直ぐで正しい人？

ゆり

2015年09月29日 17:29

歪んでいるの間違いでしょ。結婚前提の彼女の病気も信じず、病気で傷病手当金を受給している人を許さない人間が、正しくて真っ直ぐとは言わんでしょ。病気を信じてもらえないって？病気なら、診断書一枚あれば証明できるでしょ？？？トピ主さん、大丈夫？そんな、彼女を大事にできないようなモラハラの男と結婚したって不幸になるだけだよ？そんな冷たい男とは別れなさい。ダメンズウォーカーになっちゃだめよ。うつ病になったのは、その非論理的なおかしな思考のせいでは？もっとまともな理論的な思考を身につけて！どうすればいいって、そんな付き合う価値もない男、さっさと別れるか、うつ病で療養中で傷病手当金で生活していると事実を伝えなさい。そもそも結婚するにしたって、嘘ついたままなんて不可能でしょうが。

トピ内ID：7664570689

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どうせお別れするなら本当の事言えば？

この先長いよ

2015年09月29日 17:29

「まっすぐで正しい」人が正当な「傷病手当」を許せないなら、それはまっすぐで正しくはないでしょう。まして婚約前提なら、ちゃんと話せない人とは無理じゃないですか？ありのままを話して、それで上手くいかなければご縁もそこまでって事ですよ。

トピ内ID：3952239945

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そりゃ言いますよ

🙂

カキノタネ

2015年09月29日 21:55

彼はあなたに持病があることも、それで退職したことも知らないのですから、心身ともに健康ないい歳の独身の大人が働かずにいたら、そろそろ…と言うのは当然だと思います。その言葉があなたの胸に刺さるのは、あなたが本当のことを彼に隠しているからであって、故意に傷つけようとしているのではないのですから、被害者ぶってはいけません。婚約前提ということは、将来を見据えたお付き合いだと思いますが、そんな大切なことを言えないのなら、別れた方がいいかも知れませんね。持病の性質からして、いつ治るとか必ず完治するとはあなたにも言えないでしょうし、結婚やその先の妊娠・出産を考えた時にそれを隠し通せるとも思えません。また、あなたの持病は彼に結婚を躊躇させたり、他の選択肢を選ばせる理由にもなり得ることです。結婚後に彼に打ち明けたとして、彼が受け入れてくれればいいですが、当然、騙されたということにもなります。あなたが正直に話すことで彼にも彼の人生を考えたり、他の選択肢を選ぶ機会があるのに、それを奪う権利も奪っていい理由もあなたにはないのです。別れ覚悟で、すぐにでも本当のことを言ってください。

トピ内ID：2080456278

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なぜ隠す？

🐧

さぼりんまま

2015年09月29日 21:55

婚約　いずれは結婚したいのでしょ？彼の本性を知るよいチャンスです。彼の価値観が分かります。高齢者の結婚でなければ結婚生活は長期間。「隠し通せるか」より「価値観が似ているか、お互い受け入れられるか」が重要。

トピ内ID：2043229098

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主治医は何て言ってるの？

まり

2015年09月29日 21:55

トピ主さんの気持ちも大事ですけど、主治医が働いても良いと言うなら働けば良いですが、主治医が未だだと言うなら未だですよ。＞彼の前だけでは、素の自分でいられるというか、あまり気を使わずにいられるので、比較的、明るいんです。多分「新型鬱病」だと思われてるんですよ。仕事はやれないけど、遊びは出来るのが新型鬱病と言われているので。新型鬱病の場合は、休養も必要ですが、家事とか仕事とか前頭葉を使うことをさせるのが、リハビリになるのです。傷病手当も、受給期間に限度がありますし。別れるのも止む無しと思えるなら、一度、距離を置いて治療に専念しても良いのでは？

トピ内ID：0817158925

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お大事に

🙂

もも

2015年09月29日 21:55

どうしたらいいか、わからなくなってしまうのは病気のせいです。彼にどう伝えたらいいか、考えられないのも病気のせいです。あなたが悪いわけでも彼が悪いわけでもありません。病気の事を彼に黙っていたくないけど、うまく話せそうにないなら、手紙に書いてみてはどうでしょうか。仕事を辞めたのは体調を崩したため、黙っていて心配させてしまった、今は療養に専念したい、彼の事は大切に思っている、しばらくは見守ってほしい、、、体調の良い時に、少しずつ書いてみてください。途中で混乱してきたら無理はせず、続きはまた別の日に。気持ちを紙に書いてみると心が落ち着くかもしれません。手紙は彼に読んでもらってもいいし、自分でしまっておいてもいいです。

トピ内ID：2798012168

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婚約を前提というのが良くわかりませんが

💡

なんちゃってＳＥ

2015年09月29日 22:37

結婚を前提としてのお付き合いなら、そこはちゃんと言わなければダメだと思います。病気を理解してもらう努力は必要です。それで理解してくれない人ならお別れした方が良いです。結婚してから苦労した挙句に結局離婚する事になりますから。それに逆に病気を告白して別れを告げるような人なら尚更付き合わない方が良いです。その病気になったのには、そういう意味があるのかもしれませんよ。今こそ彼という人間がわかる時です。

トピ内ID：1952368267

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トピ以前の問題

日向

2015年09月29日 22:37

婚約を前提、というより結婚を前提に交際していると解釈しました。これから結婚するかもしれない彼に、会社を退職するほどの鬱病について話さないのは、とても不誠実ではないですか？話しにくいことだというのは分かります。でも、彼にとっては交際の継続、結婚の有無を左右する大きな事由です。話したことによって、彼が広い心で受け止めてくれるかもしないし、場合によっては離れることを選択するかもしれません。彼が決めることです。まずは彼に事実を話しましょう。そこから話し合って、この先のことを決めればいいと思います。

トピ内ID：0954587384

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給付受け始めてから、今日まで、彼との時間はどうしてきたの？

🐤

健康第一

2015年09月30日 10:38

「うつ病」って、なかなか治らないのよね。完治って言うにはかなり時間がかかる。本人が復職したくても、医者から「まだ無理しちゃダメ」と言われるくらい、再発しないとは言い切れる日が遠い病気です。本当の「うつ病」って、そういうものです。そうでないなら「心身症」。環境を変えたら、回復することが多いです。トピ主は、トピ主の彼氏に病気のことをきちんと話をする必要があると思う。病気も含めてトピ主なのだから。「うつ病」は再就職が難しい病気です。あるいは…「うつ病」で退職し傷病手当金を受給していることに、少し後ろめたさがあるのだとしたら、すぐ転職活動を始めて再就職する。 …多分、トピ主はこっちのタイプなのかな？と思います。病気に苦しんでいるという感じではないから（違ったらごめんなさい）。再就職先でうまくやれたらそれで良し。再就職先で、また病んでしまったら、その時は彼にきちんと打ち明けながら… 職業柄、色々なケースを知っています。トピ主さん、働くって、人に必要とされるって、楽しいことですよ。新しいお仕事、探してみませんか？

トピ内ID：9338577844

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うん？

🙂

tata

2015年09月30日 10:38

＞隠し通して、嘘をつくのは嫌です。え？思いっきり鬱病である事を隠して嘘ついてますよね(笑）？それは良いんだ？しかも婚約を前提として(婚約前提？結婚前提じゃなくて？）付き合ってる人に鬱病であること言わないつもり？それはなしだと思うよ、自分の保身しか考えてない不誠実。結婚前に持病は伝えるべきでしょ。鬱病だと言っても嘘だと思われるって・・実際病院にも通ってるし、診断されてるし、会社まで辞めて傷病手当までもらってます。そこまで証拠がそろっていたら、嘘じゃないと認めるでしょ。簡単じゃない。あなたがそこ隠そうとするから「どうせ嘘だと思われます」とか云って逃げてるだけじゃない。信用されないのなら、一緒に病院に行ってもでも信用してもらえばいいだけですよ。彼の前では明るくても鬱であるのは間違いない。隠す理由がわからない。別れようと思うのならそれでも良いと思いますけど・・そうまでして隠し通そうとする事に驚愕です。鬱だと伝えるくらいなら別れる！って事でしょ。なんでそこまで必死に隠すの？嫌われると思うから？そうだとしても別れようかな・・とすら考えてるんだから、べつにいいじゃない

トピ内ID：3843825238

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結婚して　永久就職したら

🙂

yukimura

2015年09月30日 10:38

わいの嫁は　一度もしごとしたことない。今は　わいが作ったアパートの管理を　している。給料は決して多くなかったが　質素倹約して　金ためた。当時の給料は　税込み５００万（当時は普通）普通の収入であれば　共稼ぎでなくても　倹約すれば　やっていけます。やっていけない？　理由を考えたら　あかん。やっていける理由だけ考える。（日産のゴーンさん　の言葉や）でけん　と　彼が　言うのであれば　それはもう　あかん。質素倹約でけん　男は　それだけで　あかん。　老後も心配や

トピ内ID：5320229715

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結婚するということ

🙂

ちょっとした先輩

2015年09月30日 10:38

本文を見るだけで辛そうなのがすぐわかりますねお医者様にも言われているでしょうが、あなたが今、働かないことは甘えではないので、まずはそうやって頭をグルグルさせるのはやめましょう。この文章の中で、根本的に間違っているのは、彼に「会社を辞めた」事しか告げていない　ことです。でもこういう「言えない性格」の方がうつ病になりやすいんですよね。うつ病の場合、特に支えてくれる身近な人に吐き出せることが大切ですが、結婚は、健やかなる時も病める時も愛する誓いです。健やかか病んでいるか、わからない時もパートナーを信じられないといけません。結婚するなら、トピ主さんも彼を信じて打ち明けられないといけませんし、（例え表面的にどうみえようが）彼もトピ主さんを信じて、トピ主さんの病気と向き合わないといけません。今、トピ主さんがすべきことは、彼に病気のことを伝えられなかったことを詫てから、傷病手当のことなんかどうでもいいから、きちんと病気のことを伝えることだと思います。それで向き合ってくれないような彼ならば、結婚は無理かな、、と思います。

トピ内ID：3056664923

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黙ってていい事ない

🐤

ひろむ

2015年09月30日 11:31

結婚を考えている相手に病気を告げないって…ありえないと思います。＞働かずお金をもらってるような人間は、許せないと思うそれ以前に鬱病の女性と結婚したいと思う男性はあまりいないと思います。それに結婚は当人同士だけの問題ではありません。相手の親もきっと反対するでしょう。鬱だときちんと伝えて、それでも結婚してほしいと相手に思ってもらえなければ絶対に上手くいきませんよ。鬱を黙って結婚しても、バレたら離婚されますよ？鬱は再発する病気ですし。そこまで頭が回らないんでしょうか？ちょっと考えれば分かる事だと思うのですが…。むしろ、鬱だと伝えても信じてもらえないならその方がラッキーでは？きつい言い方ですが、トピ主さんは自分の事しか考えていないと思いました。そりゃ、鬱病だって知らなかったら「働け」と言うのは普通ではないでしょうか？鬱病を隠されて結婚してしまったのだとしたら彼氏が気の毒です。

トピ内ID：8800427642

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ん？

🙂

yume

2015年09月30日 11:31

なんで病気のこと隠すんですか？仕事したくてもできないと言えばいいではないですか？病気なんですよ。言う義務があります。 [傷病手当もらってるから。働かなくてもお金には困らないの]と上の言葉は、ん？て感じですね・・・

トピ内ID：8563340230

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