夫を好きになるにはどうしたらいいでしょうか。

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😣

ぐりえ

2015年09月28日 23:24

恋愛

結婚1年の女性です。結婚するまで、彼氏はほとんど途切れたことがなく恋愛に不自由はしていませんでした。にもかかわらず、20代半ばになってもなかなか結婚に至らない自分にとてもコンプレックスを感じていました。
夫の前に、とても好きな元彼がおり、お互いに最長の交際期間でした。とても仲良しで、笑いが絶えず、純粋にずっと一緒にいたいと思える相手でした。ですが彼が転勤となって、遠距離になり、色々と不安要素が重なって結婚のことを聞いたところ、結婚の覚悟はないと言われてしまいました。それでもしばらく遠距離を続けていましたが、将来の見えない遠距離に寂しく不安になったこと、このままもし30歳を過ぎて、フラレてしまった場合・・など考えて怖くなり、まだ好きでしたが自ら別れました。

それから私は、好きな人とは結婚できない魅力のない人間なんだとますます自信がなくなり、熱烈なアプローチをしてくれた夫と結婚しました。私を好きになり、私の特殊な仕事も理解してくれ、とても感謝したことが結婚に踏み切る理由でした。それまでは、自分がさほど好きでなくても、相手から好かれていれば、好きになることもできたので、努力しようと覚悟しました。

それから１年、努力しましたが夫を愛することが未だにできません。夫とは価値観や感覚が全く合わず、喧嘩ばかりです。仕事の面でも、今のところ私の稼ぎが多く、尊敬もなかなかできません。休みも互いに不定期で、一緒に過ごす時間も少ないです。正直、夫もなぜ私を愛しているのか分かりません。愛していると言ってくれますが、実感ができません。いまだに、好きな人に選ばれなかった自分を情けなく、悲しく思って落ち込むことがあります。
それでも、こんな私と結婚してくれた夫に感謝していますし、なんとか夫を愛して思いやりを沢山持てたら、夫も私ももう少し幸せになれると思います。
どうしたら夫を好きになれるでしょうか。

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結婚したかった理由を思い出すべき

😀

みき

2015年09月30日 11:31

あなたは何のためにそこまで焦り 30歳までに結婚したかったのでしょうか百歩譲って誰かに養ってもらえないと生活がままならなく結婚に逃げたというなら理解できますがそういう事でもないみたいですし。独身という肩書をとることだけに拘って不幸になるんじゃ意味ないですよ。結婚はゴールではないですから。でも、内容はどうでもよくて、とにかく結婚がしたかったのだから結婚できて満足してるんですよね？それならばそれ以上を求めるのは最初から間違っていますよ。あなたは好きな人と結婚がしたかったわけではないのですからこれでいいんです。それ以上を求めるのならば好きな人と結婚しなければならなかったのです。これ以上贅沢を言ってはいけません。結婚できたのだから良しと初心にかえるべきです。

トピ内ID：4635618373

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悪いけど

😠

かんな

2015年09月30日 12:59

好きになれる方法なんてありません。ご主人を侮辱するにも程がある。もて女ってこんな感じなのかな？さっさとお互いの未来の為に別れたら？良くもそんな気持ちで結婚したのか解りません。

トピ内ID：1180023222

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金づるにされています

ケンカ上等

2015年09月30日 12:59

自分より底収入の男性からのプロポーズが早い場合、金目当ての可能性が高いです。経済的な責任を伴う結婚にたいていの男性は慎重だからです。そもそも、稼ぎは能力の反映ですから、自分より収入の低い男性を尊敬できないのは当然です。そして尊敬できない男性を愛せるわけがありません。そういう感情は自然と出てきますから、しかも喧嘩三昧で無理に好きになろうとしても無駄です。なぜケンカになるのか。稼ぐあなたを尊重もせず我が物顔の夫はお荷物なだけ。あなたは好きな元彼と終わり、焦って妥協をして結婚してしまいました。愛せない、尊敬もできない男性の子供も欲しいと思えないのでは。離婚して新たな人を探したほうが幸せになれるでしょう。

トピ内ID：6097811976

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夫を好きになりたいと思うことが好きといえる

🙂

それがはじまり

2015年09月30日 12:59

夫を好きになりたいと思うことや、感謝しているということがすでに好きと言えると思います。過去に整理ができていないのですね。元彼と別れずに追いかけて行けば良かったですね。元彼から強い求婚をされるような女性になれば良かったですね。どうやればそのような女性になれたのでしょうか。当時きちんと考えましたか？悩みましたか？やることは全部やりましたか？もし、考えるのを放棄したり、悩むことから逃げたり、やることを全部やらなかったとしたら、それはなぜでしょうか？そこをもっと整理してください。愛される努力、求婚される努力、自分の心や外見を美しく磨き、将来の妻とし生活をしたいと思われなかったのはなぜでしょうか。どんな貧乏でも苦労をしてでも結婚したいと思われなかったのはなぜでしょうか。逆に、何が何でも追いかけなかったり、成長して女をみがかなかったのはなぜでしょうか。本当のことが見えてくるはずです。実は、元彼を全く愛していなかったということを。

トピ内ID：7004114752

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結婚は早かった

🙂

コンシェルジュ

2015年09月30日 12:59

好き嫌いは感情の問題なんだから、好きになろうと努力しても無駄です。夫婦は対等の立場ですから、結婚してくれた旦那さんに感謝する気持ちを持つことはおかしいのです。要は夫婦生活の中で、あなたが幸せなら十分です。旦那さんを愛せずに不幸だと思うなら離婚すべきです。

トピ内ID：3401844598

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心にあるのは元彼でしょ。

根を枯らす

2015年09月30日 12:59

元彼が心を征服しているのではないですか。何にしても元彼と夫を比べてしまう・・・過去は当然のように美化するから、ましてや嫌いで別れた訳でも無いから余計にね。夫を好きになる方法は、過去とは決別して（良い思い出として残すだけ）自分で選んだ結婚ならこれで良かったのだと認める事です。良しとしましょう。夫の良い点（長所）だけを見る目を養う事です。だって自分でも欠点の部分はあるのですから。欠点を探せばどんどん増える一方で、比例して貴女のストレス度も増しますよ。愚痴不満だらけとなります。こうなれば手の尽くしようもありません。要するに自分の考え方、思い方一つで快適な結婚生活になるかも決まります。選んだ道は自信を持って生きませんか。今の思考では誰と結婚しても同じ繰り返しになる可能性は大です。

トピ内ID：0901717172

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ふざけんな

🐧

おばはん

2015年09月30日 12:59

好きな彼に振られて、このさい誰でも良いから結婚したかった。それで結婚相手を好きになれない・・・て。当たり前でしょ？そんなこと、分かりきっての結婚じゃないですか。＞こんな私と結婚してくれた夫に感謝していますしうそつき。 “結婚できない女”になるのが怖くて、手近な男性と結婚したくせに。このうえ嘘ですか？自分に嘘付かないで、さっさと離婚して下さい。夫の方が気の毒です。

トピ内ID：2480977068

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ばかだねー

🙂

通りすがり

2015年09月30日 12:59

そんなに恋愛体質なのになぜさほど好きでない男と結婚しちゃうの？相手から好かれていれば好きになれたからというなら、好きになってから結婚すれば良かったのにね。感謝の気持ちだけじゃ愛情にはならないよね。さっさと別れて次の人を探すか、自分に暗示でもかけて乗り切るか。わたしなら別れたいなー。

トピ内ID：3678227806

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今は今、昔は昔です。

🙂

かめこ

2015年09月30日 14:30

ご主人に全く愛情がないのに結婚したってことでしょうか？それは何とも浅はかというかご主人が気の毒というか・・・。どの程度の交際期間があり結婚に至ったかは存じませんがその間に相手の人となり見ることが出来たんじゃないでしょうか？私だったらいくら自分の事を想ってくれても好きでもない尊敬も出来ない収入も低い人となんて結婚しようと思いません。多分主様は昔の恋愛を引きずっているのでご主人にそんな態度になるのだと思います。昔の恋愛は昔の恋愛です。いくら大好きでもお互い愛し合っていても結婚に至らなかったのは御縁が無かったということです。忘れろとは言いません、誰だって忘れられない恋愛の一つや二つありますから。けど自分を選んでくれたご主人に感謝すると共に選んで貰ったことに自信を持って下さい。古今東西、自分が惚れ抜いた人とは上手くいかないものです。私も主様のように大好きだった人がいましたけど人生の伴侶として自分を選んでくれた主人の事が今はとても大好きで愛しいですよ。給与の面だけでなく生活や仕事に対する姿勢等見てみれば尊敬出来るとこ沢山あると思いますよ。頑張って！！

トピ内ID：0808890699

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これは、無理な相談です

😠

じいじい

2015年09月30日 15:38

　夫はあなたをゲットした。あなたは夫に捕まえられた。それだけです。価値観の違う相手とは、仮に愛していても結婚してはいけません。価値観が合わず愛していなければ、何を心の糧にして、夫婦の危機を乗り越えていくのでしょう。私は結婚33年の夫ですが、夫婦の危機を乗り越えてこられたのは、熱烈に愛しあった相手だから出来たことです。　この相手に惚れて、一生大事にしようと、お互いに思って結婚したからこそお互いを信じて乗り越えてこれたと思います。　この結婚は無理でした。離婚して下さい。

トピ内ID：4108135282

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私も同じような環境にいます

☀

jin

2015年09月30日 16:42

主様の場合、収入が多いようなのでお子様がいなければ、お別れするというのもあると思います。人を無理に好きになることはできないけれどいいところだけを見るようにしてみるとか。一人で生きて行くほうがいいと思った時は別れ時です。

トピ内ID：1803889119

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覚悟が足りない

🐤

meme

2015年09月30日 17:29

覚悟して結婚したわりに１年で音を上げるんですか大した覚悟ですね好きな人に選ばれることを早々に諦めてそこそこの年齢でたいして好きでもない相手との結婚を選んで楽なほうへ楽なほうへ自分が逃げておいて１年そこらで自分の思い通りになると思うほうが甘い努力を続けましょう１０年、２０年本当に努力し続けてその年月を一緒に過ごせばお互いに愛か情かわかりませんが、そういうのも生まれてくる可能性が高いと思います

トピ内ID：9086364227

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脳は簡単にだまされるそうです

🙂

クロスのボールペン

2015年09月30日 17:29

ですから、「こんなに愛されている私は幸せ」「私も愛してくれる夫が大好き」と毎日呪文のように唱えていると、夫が大好きで幸せになれますよ。それから、小さなことにいちいち言葉に出して感謝して感激してください。「お醤油取ってくれてありがとう、うれしい！」「お夕食いらないという電話連絡してくれてありがとう、とっても助かった！」「やさしい言葉をかけてくれてありがとう、幸せ！」「電気つけてくれてありがとう」それから、とにかく夫を言葉にだして褒めましょう。「（いつもと同じ服をきていても）なんだかその服着てると素敵！すご～くにあってる！」「（自分も知ってても）すご～い、そんなこと知ってるんだ。あなたって頭良い！」「（ちょっとハグしたら）あなたにハグされるとなんだかドキドキしちゃう」「あなたのお食事の仕方ってとてもきれい。きっとお母様の教えの賜物ね」｢そんなに優しいと周りの女性がきっとあなたにクラクラしちゃうわよ」何でもいいのです。とにかく自分にもご主人にも良い言葉、積極的前向きな言葉をシャワーのように浴びせましょう。知らないうちに、本当に二人とも幸せになりますよ。

トピ内ID：9972505585

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うわ～、似てる

🙂

ひまわり

2015年09月30日 18:35

同じです。夫と結婚に至った経緯もいまの心境も。元彼に対して感じた気持ちと、いまの気持ちが違いすぎて、ついつい比べてしまって落ち込みませんか？どうしたら好きになれるのか私も知りたいので、皆さんのレスが楽しみです。私が心がけているのは夫のいいところを自分に言い聞かせる。あと、元彼とあのまま一緒にいても、決して幸せではなかったと、冷静に考えること。そうしたら、うん、これでいいんだ！と思えます。あ、でもその先の肝心な『夫のことが好き』には、なかなか至れずにいます。きっと、大好きだと言ってくれる人とこれから長く生活を共にしていけば、だんだん愛着や愛情が湧いてくるのかなと思ってます。

トピ内ID：8951530815

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終わったことを、手放す勇気を

🐱

うーちゃん

2015年09月30日 19:47

率直に申し上げますと、「感謝している」とおっしゃっている割に、ご主人のことをどこか見下してしまっているような印象を受けました。仕事で尊敬できるかどうかは稼ぎの問題ではなく、取り組み方や誠意等ほかにも尊系できるポイントは探せると思いますし、そこで測ってしまっていることが、若干お二人の関係の危うさを感じます。まだ、心のどこかで元彼と結婚できていたら…という未練が残っているのではないでしょうか。夫を好きになるには、という質問がまず上からきてしまっているように思えます。「こんな私と結婚してくれてありがたい」と思っている人と同じ人とは思えないお言葉です。相手を変えることはできませんから、自分の考え方を変えるしかないかと思います。相手を変えずに幸せになるには、自分が変わるしかないのだと思います。そして、あなたにはそれができるから今のご主人があなたを選ばれたのではないかと思います。いろいろと手放せない思いにとらわれてしまっているかもしれませんが、ご主人の魅力、そしてご自身の魅力をもう一度確かめてみてください。

トピ内ID：2468019991

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結婚すべきではなかった

🐱

しまねこ

2015年09月30日 20:54

トピ読んで、あきれましたね。あなたは結婚がしたかったんですね。恋愛の先には結婚があると信じていて、 30前に結婚したかった。しかもすごく好きな元カレがいてまだ未練があるのに結婚したかったから、誰でもいいから選んだのが間違いです。それにいくら夫からの猛アタックとは言え、実際好きなのか自分の気持ちを確かめてからでもよかったのに、焦ってたから、とにかく先に結婚した。何も同情出来ません。いいじゃないですか、結婚出来たんだから。夫からは愛してると言ってもらえるんだし。結婚がしたかったんで、出来たんだから我慢するしかないですね。それがあなたが選んだことなんですから。夫を好きになれないのが嫌なら、離婚するしかないし、離婚が嫌なら、我慢して努力して夫を好きであるかのように振る舞うことですね。思いやりを持って、愛情たっぷりに行動する。どっちかです。繰り返しますが。あなたが選んだ結果ですよ、今の状態は。あなたみたいな人、一番結婚すべきでないですね。ご主人見る目がなかったんだろうけど、お気の毒。

トピ内ID：7875982332

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トピ主です。

ぐりえトピ主

2015年10月01日 12:58

色々なご意見をありがとうございます。なぜ結婚したのか、おそらく聞かれると思いましたが文字数の関係で書けませんでした。自分の両親が仲が良く、子供の頃からそういう夫婦に憧れていました。他人と他人が出会って、家族になるほどお互いを必要とし、相手の責任まで負え、お互いを支えあえて一生をともに過ごせるというのはとても素敵なことだと思うからです。結婚式にあこがれていたとか、結婚して終わりとは思いません。なので、離婚を勧めてくる方も今時は大勢いますが、覚悟を決めて結婚した相手なので合わないからと簡単に離婚しようとは思いません。元彼と別れるとき、主人と結婚する時、ものすごく悩んで考えて出した決断です。沢山の恋愛経験の中で思ったことは、仮に恋愛で、最初はものすごく好きでも、何かをきっかけに人の気持ちは変わることがあるということです。なので、大好きだから　だけで結婚するのは、それはそれで危険なのではとも思いました。また、自分が好きで好きで、では恋愛に気持ちが偏ってしまう自分の性質もあり、沢山愛するより愛された方がうまくいくとも思いました。すみません、続きます。

トピ内ID：8247347561

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トピ主です。続きです。

🙂

ぐりえトピ主

2015年10月01日 12:58

元彼に結婚相手として選ばれるよう努力もしたつもりですが、残念ながら色々な考えから焦りもあり、遠距離の中では余裕で何年も待つ覚悟というほどのことはできませんでした。ここには書けませんが、家族関係でちょっと障害もありました。ですが「元彼にフラれて、この際だれでもよいから結婚したかった」というのはかなり曲解です。出会いの場に積極的に出かけたので、主人と出会う前にも沢山の人と出会い、他にも結婚を前提に…と言ってくれる方はいましたし、何度も会ってみたりしました。でも、どうしても合わない、好きになれそうもないと思い、お断りした方も何人かいます。そんな中で、主人は仕事に対する考え方が似ており、家族の障害のことも含めそれでも一緒になりたいと言ってくれる人でした。なので沢山悩みましたが、結婚を決めたんです。誰でもよくて、適当に結婚したわけではありません。ですが、主人とは結婚観や恋愛観、性格にかなり相違があり、そこが好きになり切れない要因でもあると思います。世の中には、好きでなく結婚したが、やがて好きになった方もいると聞きます。そういう方々に、アドバイスをいただければ嬉しいです。

トピ内ID：8247347561

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１年ぽっちで

🐤

ararin

2015年10月01日 15:44

好きな人に選ばれることを早々に諦めてそこそこの年齢でそれなりの相手と結婚を決めて楽なほう楽なほうへ自分が逃げた結果です覚悟して結婚したのですよね？１年やそこらで音を上げるとはたいした覚悟ですね愛して思いやりを持つ逆だと思います思いやりを持って接し続けてください詫びる気持ちも込めてその結果関係が良好となり、愛し愛せる日が来る・・・・と、いいですねぇ

トピ内ID：9086364227

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子供がいないうちに離婚も考えたら

10月の夜空

2015年10月01日 15:44

ご主人を好きになれないだけでなく、喧嘩ばかりなんでしょ。それはご主人も気の毒ですよ。子供がいないうちに、離婚も考えた方がいいと思います。私の周りでも｢女性は想われて結婚した方が幸せ｣と聞かされて、なおかつ親が世間体を気にしたりして、自分が全然タイプではない人と結婚した人がいますが、子供ができても離婚しました。好きじゃないから、嫌なことが少しでもあると、益々嫌悪感になるそうです。好きや嫌いという感情は理屈ではないのですから、努力や頑張りだけで何十年もいくのはよほどでないと無理ですね。

トピ内ID：1020704350

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お気持ちはわかりますが、

🙂

まだむ

2015年10月01日 17:17

元彼氏とのこと、手放したのは貴女の方ではないですか？読む限り、当時の恋愛感情は若さもあって輝いていたと思いますが、今の貴女を支配しているのは元彼氏への恋愛感情というよりは貴女自身の傷ついたプライドというように思えますね。こんなに元彼氏を愛した、価値のある私と、結婚しないなんて.. と今でもプライドを傷つけていらっしゃるみたい。一度、ご縁がなかったということや、プライドを持てるほどの愛すべきご自分の心を受け入れてみては。恥ずかしいことでも情けないことでもありません。こちらでしかお話聞いていない私ですけれど、貴女は今のご主人と結婚されて良かったと思いますよ。

トピ内ID：9588110085

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『愛している』演技してみたらどうですか？

大根女優

2015年10月01日 17:17

随分昔のトピですが・・・・（探してみつからなかった）「もう離婚しよう！」と決めたトピ主さん（奥様）が、「どうせ別れるののだから、それまで（半年だか１年位）、主人と気持ち良く過ごそう」と、毎日の挨拶を欠かさず、何かされたら「ありがとう」「うれしいわ」、と感謝の念を伝え、言葉をかけていたら、不愛想で憎たらしいご主人も、だんだん言葉をかけてくれるようになり、愛し合う夫婦に戻れたーという話がありました。＜クロスのボールペン＞さんがおっしゃっている、『脳は簡単にだまされるそうです』かもしれません。別れる前に、『愛している』演技してみたらどうですか？

トピ内ID：3991454927

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結婚１年ってケンカもありますよ

momo

2015年10月01日 17:17

トピ様が自分を好きじゃなく「好きな人に選んでもらえなかった」自分を卑下しているうちは、しんどいと思います。　自分を好きになれたら、夫は見る目のある、ステキな男性。　選ばなかった元彼は見る目のない、おバカさんです。　今のところ元彼に未練があって、夫はそんなダメな自分を拾ってくれた人って位置なのもマズイです。ずっと仲良しだったのに「結婚の覚悟がない」って失礼な男性。　向こうはそこまで好きじゃなかったのでしょう。　どうしてそんなに未練があるのでしょうか。結婚１年目ってラブラブのカップルでも、結構ケンカになります。　それぞれ違う家庭で育った同士。　価値観観が違うのも普通ですよ。　よほど許せない価値観があるのですか？　相手にこうあってもらいたいって理想が高いとケンカが多くなるので、好きになろうとするより、理想を下げて、穏やかに暮らす方法を考えるっていうのはどうでしょうか？　もうちょっと頑張って、無理なら早めに離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：3588084024

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価値観があわないとはつらいですね。

🙂

匿名

2015年10月01日 18:35

主さん、美人さんで活発なかたでしょう。夫さんは主さんの容姿と行動力に惚れたのだと思いますよ。似た夫婦を知っています。奥さんは美人で彼氏は途切れなかったそうです。でも結婚したのはそれらの彼氏ではなく、一途に自分を愛してくれた男。今でも「妻のわがままをにこやかに抱擁する夫と奔放な妻」って感じで続いています。主さんもむしろ、「夫に歩み寄ろう」とするより、「自分が心地よく結婚生活をおくる」ことに重点をおいてみると、案外うまくいくの（かも）知れませんね。もちろん夫をないがしろにして遊べ、ということとは違います。自分がにこやかに暮らすには自分はどうしたらいいのか、考えてみませんか？

トピ内ID：3938782191

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嘘も100回つくと真実となる

♨

諸子百家

2015年10月04日 15:00

｢愛してる｣　そんな口ぐせを持ちましょう。あと価値観でいつも思うのですが、夫婦(家族)で共通の価値観を持つ努力をお互いにしてますか？

トピ内ID：8495236427

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もっと自分自身を見つめて

🙂

エム

2015年10月05日 15:37

ご主人を好きになる方法なんてどうでも良い。＞今のところ私の稼ぎが多く、尊敬もなかなかできません。貴女、ご自分の書いたこの一節を読み返してどう感じますか？何気無く書いた事に人の本音は表れます。貴女は自分自身に嘘をついている気がします。本当は何をご主人に望んで結婚したのですか？

トピ内ID：5669316292

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「夫の気持ちはどうでも良い」のが透けて見える時点で無理

💍

meme

2015年10月06日 11:07

＞世の中には、好きでなく結婚したが、やがて好きになった方もいると聞きます。そりゃ、多少はいるでしょうね。だけど、それ以上に好きじゃないまま不平不満を抱えてズルズル過ごした挙句に不倫したり、夫の定年後に日本特有の熟年離婚をしたり、好きだったのに憎みあって離婚する人の方がずっと多いですよ。熟年離婚になる数十年後まで試してみますか？まだ20代半ばなのに数年先が不安で目先の結婚相手に飛びついておいて、1年で音を上げる人は無理だと思いますよ。＞夫を好きになるにはどうしたらいいでしょうか＞相手から好かれていれば、好きになることもできたので、努力しようと覚悟しました＞１年、努力しましたが夫を愛することが未だにできません＞夫とは価値観や感覚が全く合わず、喧嘩ばかりです＞なんとか夫を愛してここまで強迫観念的に自分を追い詰めても愛せない人間を愛せるとしたら、自己啓発やマインドコントロールの類くらいでしょうが、一歩間違えたら更に不幸になります。自分を抑える事も出来ずに喧嘩ばかりしてる不安定な人にはお薦めしません。

トピ内ID：6630132366

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二度目のレスです。

🙂

かめこ

2015年10月06日 13:01

夫婦といえども赤の他人です。考えや価値観が一致する人の方が少ないですよ！ここは腹立つけどここは尊敬出来るとか、手伝ってくれなくてムカつくとか思ってても愛情は注いでくれるとかそーやって皆絆を深めていくのだと思います。ただ少し疑問なのですがご主人にはあまり恋愛感情が無いのに結婚したということでしょうか？結婚を決めたのですからそれなりに好きという感情はあったんですよね？もしそれすら無い。今後好きになれるかもという気持ちだけで結婚したのであればご主人があまりに気の毒すぎます。ご主人のことが少しでも好きという気持ちがあって結婚に踏み切ったのならまだいいのですが主様の文章からは最初からご主人に対して選んでくれて感謝という気持ちはあっても好きでという気持ちが見られないので。

トピ内ID：0808890699

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相手との相性によると思います

🙂

たまこ

2015年10月07日 13:00

ぐりえさん、今は自己嫌悪や罪悪感など、いろいろな負の感情で埋め尽くされているのかもしれません。私も今の夫には出会った当初は何の感情も抱いておらず熱烈な告白をうけてお付き合いを始めましたが図々しくも「本当にこの人でいいのだろうか」と考えた時期もありました。その思いを払拭したのは、なにより夫の人柄だと私は思います。価値観の相違なんて腐るほどあってそこで「衝突」するのか、お互いを尊重してすり合わせできるかそういうことの積み重ねで信頼関係や愛情を築いていくのではないかなと思います。私はそういうことがサラリとでき、常に愛情表現を続けてくれる夫に感動しました。もちろん、それからずっと今でも夫が世界で一番大好きですね。私は意地が悪いひとには毒を吐き、親切にしてくれるひとには心を尽くしたいと思うのでまずはぐりえさんが一度衝突をひらりとかわして一度相手のことを認め、感謝や愛情を表現してみてはいかがでしょうか。たとえ本心は少し違っていても、です。その上で、相手がどう接してくれるのか本当にずっと連れ添っていけるのか、判断なさってもいいのかもしれません。

トピ内ID：0995453070

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納得して受け入れるだけですね

🙂

ゆな

2015年10月07日 15:24

自分で決めた事。＞主人とは結婚観や恋愛観、性格にかなり相違があり＞合わないからと簡単に離婚しようとは思いません＞沢山愛するより愛された方がうまくいく結論は自分が書いている。なら、ここで聞いて愛せるようになるとも思いません。思いやりって自然発生するものではありません。あなたは、相手に感謝しないんでしょうか。時が経てば、感謝の念が思いやりや愛情に変わることもあるでしょう。自分で選んだ道なのに、今更ぐだぐだ言うのは、自分を否定する事なので、皆さん離婚を勧めるんです。それが出来ないなら、一生夫を愛してる風を装って、疑問は無しで、こういう所に書き込まずに生きていきましょう。リスクも取らないのに、無いものねだりは、非常にはしたないです。死ぬまで、不満を抱えてそれを内に秘め、あなたは生きていく覚悟をしなさい！夫さんには笑顔で愛してるって言い続けるんですよ！こんな妻を持った、夫さんが可哀想でなりません。

トピ内ID：7475779047

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