私は小さいときから、生意気な口をきくと母親に蹴られて育ちました。学校ではよく、クラスの男の子に一方的に殴られました。先生には、よくビンタや拳骨、物差しで叩かれたりされました。学生時代に付き合っていた彼氏に何度も蹴りを入れられて、足にたくさん痣ができました。前の夫は私にビンタを張り、私の耳の鼓膜が破れました。そして、再婚したいまの夫は私の顔をボコり首を絞め、離婚の調停中です。これだけ、暴力を振るわれると私に原因があるのかと考えてしまいます。相手に暴力を振るわれないためにどんな努力が必要ですか？

暴力を受けやすい性格 | 家族・友人・人間関係

あきらめる

🙂

ななこ

2015年10月02日 17:00

自分の性格を変えるのは難しいですよ。男に暴力をふるわれる女性を見てきましたが、怒らせること言ってますよね。それは、治せませんよ。自己主張、他人を責める性格は治りません。現在のご主人の暴力はDVであり、犯罪です。だから離婚は正解でしたね。離婚して、その後はフリーでいったほうがいいと思います。結婚したら、また男の人を責めたり、何か言ってしまうでしょうから。

トピ内ID：4968955332

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人選を誤るな

🐧

夢飛行機

2015年10月02日 17:00

あなたの問題は、あなたの態度というより、あなたの人を見る目の無さでは？きっと毒親に育てられたせいで、人を見る目を育てることができなかったんでしょうね。むしろ、間違った人ばかり選んでしまうし、間違った人に惹かれてしまう。暴力をふるわれないためには、暴力をふるわない人を選ぶしかありません。そのためには、まずあなたのことを大切に思ってくれる女友達、男友達を作る。そして、その友人達に恋人を査定してもらうんです。ここまできたら自分の見る目を信用しないほうがいいです。

トピ内ID：2642599759

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ほんとにわからないの？

☂

今日は雨

2015年10月02日 17:00

相手が最終手段の暴力を出すときは怒りがクライマックスに達した時です。いわゆる堪忍袋の緒が切れた時です。もめても暴力をふるわれた事がないという女の人が大半だと思いますがあなたの場合はあなたが誘発してると思われます。あなたの自我が強すぎるので守ろうとして暴力に発展するのです。もちろん暴力はいけないし何も解決できませんので相手の気持ちを考え感情が落ち着くまで待つとか相手の人格ををなじったり言い返したりしないで受け流すとかいろいろあるでしょう。もっと賢くならないと損ですよ。対人関係で相手は自分の欠点を写し出す鏡なのです。あなたの思考と行動が変わればＤＶは消えます。

トピ内ID：0208838967

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ここではわからない

😨

あら

2015年10月02日 17:31

＞私は小さいときから、生意気な口をきくと母親に蹴られて育ちました。これは親が悪い。違うやり方があるはず。＞学校ではよく、クラスの男の子に一方的に殴られました。これも、この男の子が悪い。学校は何をしていたのか？＞先生には、よくビンタや拳骨、物差しで叩かれたりされました。これも先生がおかしいですよ。暴力ですよ。これ以外は、何とも言えない。もしかしたら、幼い頃から身についたおどおどしたしぐさとかが原因かもしれません。カウンセリングとかを受けてはいかがですか？大変でしたね。この辺で生まれ変わりたいですよね。良い方に向くように願っています。

トピ内ID：3839828639

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暴力をふるうような人と付き合わない

🙂

えいりあん

2015年10月02日 17:31

親や先生は選べません。そういう人からの暴力は子どものころには逃れられません。私にも経験はありますのでそのお気持ちはわかります。だからこそ、私自身で選べる人付き合い、特に男性は絶対に暴力をふるう人とはつきあいません。一度も暴力を振るわれたことはありません。ダンナにも結婚するときに、たとえどんなに私が悪くても一度でも手を上げたら即別れるからと断言しました。実際に本気でそうするつもりでした。今現在既に20年以上たちますが一度もそんなことになったことはありません。なぜ暴力を振るわれた人と一緒にいるんですか。

トピ内ID：2736341711

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そういう人に引っかからないことです。

🐶

人の子より犬の子

2015年10月02日 19:37

お気の毒だと思います。しかし、そういう人を選んでしまう自分の見る目のなさも反省されてはどうですか。ミカさんが自立した生活をできるの状態であれば、人と付き合わないのも一つです。とりあえず、誰でもそばにいてほしいような感覚で選んでませんか？また、ミカさんがそういう種類の人を苛々させる言動をしているのかもしれません。どういう相手であれ、殴ってよいとは思いませんが殴られないように自衛することも必要だと思います。不当な暴力を受けたことがない私は、DV被害の女性らがなぜ、そこから抜け出せないのか。なぜ、そういう人を選んでしまうのか、理解に苦しみます。私は、そんな親や伴侶ならいない方がましだと思って生きています。おそらく、そういう言動をされた時点で、縁切りします。というオーラ全開だからか、その手の方は、寄ってきたことがありません。ミカさんが自信をもって、毅然とした態度で生きていけること、今後、そういう目に合わないことをお祈りしています。

トピ内ID：8700943852

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今頃気づくとは遅過ぎ

🐱

絶縁

2015年10月02日 19:37

＞これだけ、暴力を振るわれると私に原因があるのかと考えてしまいます。（当たり前です。今頃気づくとは遅過ぎ）男が相手に手を出す、それも女性に手を出すのは、抑えの限界を超えて、堪忍袋の緒が切れた時です。男の一生のうちに、一度も経験しない人が圧倒的に多い。でもトピ主に再三起きている。異常です。トピ主さんは、それを引き出す性格を備えている。嫌われ者。本人が、原因を知らないのであるから、引き続き相手が堪忍袋の緒を切る。近づきたくない人だ。＞相手に暴力を振るわれないためにどんな努力が必要ですか？比較的簡単です。・思ったことを、すぐに言葉に出さない。・相手の気持ちを逆撫でしない。相手の「尊厳」（おごそかで、犯してはならないこと）を知る。無事に生き続けたいなら、相手を怒りに誘い込まず、犯罪者にしない配慮をしておけばよい。トピ主さん「ボイスレコーダー」をポケットに入れて、自分の発言を録音したらよい。声が聞こえると自動録音を開始するので一日中でも録音できます。「この言い方が、相手を怒らすのか」と気づくことができる。出来るはずですが・・・ダメかな。

トピ内ID：1332867430

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意地の張りどころ

🙂

母

2015年10月02日 22:39

もしかしたらあなたは意地を張るところを間違えているんじゃないですか？なんでも相手のいいなりになっては軽んじられますし、強情すぎると相手を激怒させます。うちの子は普段は明るくて可愛いのですが、年に何度かくだらないことで意地を張る子で、そういう時だけは無茶苦茶に殴りたくなります。自分の部屋の片づけをしなさいと叱られているのに、今はどうしてもこの漫画が読みたいと言いだして、どんなに怒鳴っても殴っても膝を抱えて座り込むとかね。こちらも力で抑え込むと決めているから、子どもがギブアップしないと、どんどん暴力がエスカレートしていきます。なんでこんなくだらないことで大喧嘩しなきゃいけないんだろう。これ以上やるとケガをするというところになって私がやめますが、この子はいつか誰かを怒らせて殺されてしまうんじゃないかと心配です。どんなに理不尽だと思っても、ひかなくてはいけない時があります。普段から相手の図々しいお願いは聞かないことと、そのかわりにやばいと思ったらその場だけは適当に謝り、その後相手と手を切ることだと思います。相手も人間。感情で動いています。

トピ内ID：2085317814

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誤解

🙂

ふむ

2015年10月03日 11:22

「怒らせるようなことを言うから殴られる」というのは大きな誤解ですよ。人をいらいらさせる性格というのはあるでしょうが、そのことと実際に「暴力を受ける」のは無関係な話です。むかつくことばかり言う自分勝手な男が、周囲の男からボコされていますか？暴力は、自分が安全だと思う相手に対してだけ向けられるんです。殴っても大丈夫な相手だから殴られるんです。暴力に限らず暴言にしても同じことです。本気で手向かいすれば変わる可能性もあります。ただ、そこまでしないといけない相手とはつき合わない方が建設的です。暴力を受けやすい性格というのは、見下される性格だということです。誰しも、自分が尊敬している相手に暴力をふるったりはしません。自分を、安く扱われてもいい存在だと思ってはいけません。自分でそれを受け入れていると、相手もそういう態度になってきます。トピ主さんを、ひととして対等に尊重してくれる人とだけつき合ってくださいね。

トピ内ID：1361156741

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祖母の例

🐷

ツナ

2015年10月03日 11:22

私の祖母は夫（私の祖父）からひどいモラハラとＤＶを受けていたようです。戦中戦後の話なので、当時の男性像から珍しい話ではなかったかもしれませんが、よく昔語りとして聞きました。幸い？にも祖父は若くして亡くなったので、祖母の晩年は自由気ままな穏やかな生活を送れていました。しかし、暴力を受けたというトラウマがそうさせるのでしょうか。祖母は何かというと「ぶたれないようにしなきゃダメ！」というのです。相手が怒っても居ないうちから“殴られないよう振る舞え”と。その時の怯えたような目と言動が、怒ってもいない人間からすると非常に不愉快でイライラさせます。人をバケモノか何かのように扱う…といえばわかりやすいでしょうか。結果、要らぬ軋轢を生むことがたくさんありました。祖母は自分の振る舞いが相手を不愉快にさせているなどとは思っても居なかったことでしょうし、祖母の気持ちもわからんではないのですが…。トピ主さんにもそのような部分があるのではないですか？相手の性質もあるでしょうが、もしかしたらトピ主さんが相手をそのように育てているのかもしれませんよ？

トピ内ID：4383760570

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努力の問題ではないかと

♨

あんのんたん

2015年10月03日 11:22

とりあえずあなたへ、エールのボタンを押しましたがすみません、いいアドバイスができない奥の深い問題だと思うのです私は長年、家庭内ふくめ女性の半分から、けっこう苛められましたが夫含め、男性からの経験はありません。父が私を慈しんで育ててくれたということなのかな、と思っています。いちばん大切なのは自己愛だと思いますあなたはご自分が好きですか？他のかたのレスを参考に何かとっかかりがつかめればいいなと応援しています

トピ内ID：6216531069

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同じ女性たちの意見が悲しすぎる

🙂

海外小町

2015年10月03日 11:22

過去大変な思いをされましたね。そこまで同じような経験があると、自分が悪いのか考えてしまいますよね。しかしレスを書いてる同じ女性たちの意見が悲しすぎます。私はヨーロッパに住んで１０年ですが、こういった暴力はこちらでは絶対に許されません。トピ主さんが生意気な言動をしたからとか、怒らせるような事を言ったからとか・・・まるで暴力を受けてもしょうがないって事ですよね？どんなに生意気な発言でも、どんなに頭に来る事を言ったとしても「暴力」は肯定出来ません。ましてや「被害者」を責めているのが同じ「女性」ってのが、すごく悲しいです。貴女がもし同じ思いをしたら、同じ事を女性に言われたらどう感じますか？トピ主様、まずはカウンセリンでトラウマを癒し、こういった酷い男性と出会わないよう、自分の内側との働きかきをカウンセラーと話してみたらいかがでしょう？自分が変わりたいと思う時がその時です！人生に遅すぎはないのです。

トピ内ID：3323143342

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どんなに女が罵倒しようが、暴力を振るわない男は振るわない

鍵

2015年10月03日 13:00

でも、ささいなことを発言しただけですぐに暴力行為をする男もいる。私は男性から暴力を振るわれたことはただの一度もないですが。トピ主さんがどんな性格だとしても、「女子供は弱いもの」として、暴力を振るわない男性は絶対に振るわないから。どんなに怒りを買っても。その一線は守るのが男。暴力振るわれたら、医者に診断書出してもらって弁護士通して慰謝料請求したらいいよ。あとは、たぶんそういう人って外面だけはいいんじゃない？親戚・友人一同で取り囲んで「念書」でも書かせたら？あと、コワイかもだけど勇気を振り絞って、殴り返すとかね。格闘技を習うとかさ。所詮、弱い立場の人間にしか強く出れない弱い男なんだって！

トピ内ID：5871973729

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二次被害・セカンドアビューズ

🙂

毒親育ち

2015年10月03日 13:00

虐待やDVに関する知識が無いと思われる方のレスが典型的な被害者に対する二次被害のコメントになってます。生育環境で虐待・暴力を受けやすくなります。自尊心が著しく低下し、侵害の目安になる境界線が無くなり、自分が粗末に扱われることを許容するようになるからです。そして人を粗末に扱いたい人を引き寄せます。気づきから学んでください。応援してます。

トピ内ID：5189341104

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トピ主さんは悪くない

🐤

ぴ

2015年10月03日 13:00

トピ主さんを責めるレスがあるのに吃驚しました。暴力なんてふるう方が悪いに決まっているじゃないですか。暴力を振るわなくては自分の意志を伝えられないなんて馬鹿なの？伝える手段は他にもあるし、堪忍袋の尾が切れたら暴力って傷害でしょ。そういう人は堪忍袋の緒が切れたら誰彼かまわず関係ない人や上司や顧客、そのスジの方にも暴力を振るうのでしょうか？違いますよね、だったらもう逮捕されていますもの（もっとひどいことになっているかも）。相手はトピ主さんならやり返してこない、やり返してきても大したことない等々格下扱いしているのではないでしょうか。そしてそれは相手の勝手な解釈だし暴力を振るってよい理由にはなりません。それにＤＶする人は外面が良く結婚前には見抜けないことが普通にあると聞きます。トピ主さんのせいじゃない。離婚できただけでも勇気ある方だと思いますよ。

トピ内ID：8789115231

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男性との縁は持たない

🐤

るる

2015年10月03日 15:07

なぜそういうことが起きるのか、読んだ内容ではわかりませんでした。一般的なことで思いつくのは、イライラさせるところがあるのかも知れません。遭遇件数が異常だと思うので、本旨と違うでしょうけど男性とは極力関わらない方がいいのではないかと思います。原因が分からない以上、それしか努力のしどころが思いつきません。まずはお身体ご自愛の上、気をつけて調停を乗り切ってください。

トピ内ID：2105142950

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無意識に怖がっているのだと思います

ひろ

2015年10月03日 16:00

「殴られるだろうか。殴られたら怖いな、嫌だな。殴られないようにしよう。怒らせないように逆らわないようにしよう」そういう態度が透けて見えるのだと思います。幼少期から暴力を受けていたらそうなるのはある意味当然です。そして、殴って言うことを聞かせたいタイプの男は、そういう深層意識を簡単に見破ります。武道でも習って、「殴られる」のを怖がらないようにするのはどうでしょうか。あと、継続的に暴力を受ける人は、結局、暴力を肯定しているのだと思います。「殴る」と「殴られる」との違いはあっても、「何があっても暴力は許容されるべきではない」という強い意識がないのです。それは結局はモラルの欠如なのです。痛い目にあっているのに「モラルがない」と言われるのは割に合わなく感じると思いますが、やはり「絶対にダメ」と言い切る強さは必要なのです。ここにもたぶん「男を怒らせるあなたに問題がある」というレスいくつか付くと思いますが、どういう理由であっても「ひとを殴っていい」状況などは存在しないのです。

トピ内ID：7404820473

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殴りたくなる時って

ふてぶてしいイヌ

2015年10月03日 16:00

トピ主さんは、誰かを殴ったことがありますか？殴ってでも、黙らせようと思うのはトピ主さんが攻撃しているからでは。他人の言葉の揚げ足とりの達人か、相手に執拗な要求をしていませんか。 1年間位、意見を控えて聞き役に徹することをしてみて下さい。それにしても、今時の先生がビンタに拳骨とは！ずいぶん熱血先生ですね。

トピ内ID：5146584256

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男を見る目がない

😑

え？

2015年10月03日 18:58

子供の頃のことはお気の毒です・・・が、2人の夫に関しては見る目がないとしか言いようがありません。あなたが悪いのかどうか、それはわかりません。でもたとえ悪いところがあったとしても暴力は犯罪です。私が悪いから暴力をふるわれるのかもしれない、なんて絶対に思わないでください。どんな努力が必要か？一番簡単なのは、そんな男を選ばないことです。じゃあどんな人がダメなの？って思うでしょうが・・・それはまた別の話。こんな人ですって簡単に見分けられるわけじゃないですし、実際に付き合いをしていく中で、あ～この人はヤバイなってわかってきますよね？あえていうなら、２人の旦那さんとは違うタイプということでしょう。ところで、夫2人には何が原因で暴力をふるわれたんですか？

トピ内ID：9745504483

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理由はわからないけれど

🐶

まいたけ

2015年10月03日 21:24

あなたの言動に原因があるのか容姿に原因があるのか文章だけではわかりませんけどわたしが想像するに暴力を受ける人は、「自分は価値のない人間だ」と思っている傾向が強いと思います。「どうせ自分なんか」と思っている人間を「こいつはそういう扱いをしていい人間なんだ」と軽く扱う人間は残念ながらいます。もしトピ主さんにもこの傾向があるのなら「自分は価値のある人間。」という意識とプライドを持って生活してみてはいかがでしょうか？おどおどして自身のなさそうな人間に暴力を振るうそんな人間に目をつけられてきたのかもしれません。

トピ内ID：3747257089

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暴力は許されません

🙂

かぼす

2015年10月03日 21:24

何があっても。子供でも知っていることでしょ。トピ主さんが相手の暴力を誘発しているというコメントがありましたが自分の暴力を正当化するためにこういうことを言うバカがいますね。そいつらは卑怯な人間で相手を見て暴力を振るうのです。とにかく今は自分を無理やりにでもしっかり持ってください。

トピ内ID：9129423462

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2回目です

♨

あんのんたん

2015年10月04日 12:56

とりあえずの前回レスを自分で読み返してみたら、言葉が足りなくて情けなくてでも私のあとに、毒親育ちさんが「二次被害・セカンドアビューズ」と題して簡潔な文章で、私の思うところを書いて下さいましたトピ主さんは、家庭内で虐待を受けていたので（お母さんだけですか？）家の中で暴力をふるわれた子どもだからこそ学校でも暴力をふるわれ成人後もそのメンタリティを引きずっているのだと、私は感じたのです。精神のひな形は、成育中の家庭内で形成されるので愛の少ない（足りない）環境で育った子どもの結果は「自己愛の足りない」「自尊心の低い」大人となるでしょうでも人間（の心）は偉大だと思います動物なら人間からかわいがられても虐待されても、そのままのメンタリティで死んでいきますがヒトは、自分で自分を分析したり、なぐさめたり他人に相談したり、できますよね私は還暦をこえて、昨年老母が亡くなる直前に自分のもんだい（母との関係に由来する）がはっきり分かりましたもうけっこう年寄りなので頭脳明晰な文章が書けない？でも、あなたにエールを送ります。どうか幸せになってくださいね

トピ内ID：6216531069

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海外小町さんに同意

🙂

GOGO8

2015年10月04日 17:00

本当に、ここで暴力を振るわれることに悩んでいる人を責めている人達は何なのでしょうか。見ていて寒気がします。ストレス解消に女性に暴力を振るうことの言い訳が欲しい男性ばかりが、自分も被害者になりうる女性までがそんな暴力を肯定しているのですから。これではいくら啓発しようが日本でDV被害がなくならないはずです。日本では女性に腹を立てた男性は感情のままに女性に対して暴力を振るっても許されるのですね。日本なんて本当に恐ろしい国です。

トピ内ID：3163229915

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もしかして、俺様タイプが好みとか？

🙂

50代既婚

2015年10月04日 17:00

怒りが頂点に達したら、人を殴っていいのでしょうか？？？そんなはずないでしょ。怒りにまかせて、殴ることは許される、思う人たちは、警察沙汰を覚悟でやってみてください。怒りを理由にDVを許容してしまうような思考回路は、一種の精神疾患のようなものではないですか？親やクラスメート、学校の教師などは、残念ながら、トピ主さんが選べる人たちではありません。でも、交際相手、結婚相手は別物で、注意深く見極めることが必須であり、最重要課題。交際していれば、日頃の態度、考え方、言葉遣い、女性に対する見方など、いろんなヒントがあると思うんです。交際相手から暴力を受けたら、私なら、すぐ警察に行きますね。配偶者なら、その場で警察に通報するかな。私も気は強く、言うべきことはしっかり言うタイプです。だから、家庭内での議論は多々あります。でも、私のまわりの男性たちは、みんなとても優しく、女性からの主張や意見に気に入らず、暴力に及ぶような、愚かな人は、わが夫も含め、ひとりもいません。トピ主さんの失敗は、男性の選択ですよね。世の中、常識的で優しい人が大半だと思うんですが、なぜ？

トピ内ID：4039428943

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説明がこれだけだは分からない

🙂

あんさ

2015年10月04日 17:28

まず、母親やクラスの男子はそういう人だったとして、学校の先生ですがこれはトピ主だけに行われる事だったんですか？他の友達が同じ事例えば宿題を忘れるとかやってしまった場合、先生からの暴力はなかったんですか？そこが重要です。後、彼氏や旦那さん(元も）ですがトピ主が何を言ったから等思い出せませんか？何もなくいきなり鬱憤が溜まったから殴らせろって事は勿論ないですよね？そこら辺が何も書いてないので分からないんですよ。トピ主が元々血の気の多い人が好きとか気が付いたらそういう人にしか魅力を感じない何て事もあるのかもしれないし、もしかしたら知らないけど例として世の中には人の揚げ足を取るのが好きな人もいるわけですよ。それも自分が正しいと思いながら。トピ主さんが自分では気が付かなくても、もしそうであるなら、そして相手も血の気の多い人だったならそこに暴力は発生しうる訳ですよ。決して上から言ってるわけではないんです。これは一般論です。すみませんがもっと詳しく状況を説明してもらえませんか

トピ内ID：3866907361

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あなたのせいじゃない

😠

松の木

2015年10月04日 17:00

とぴ主さんは子供の頃から暴力を振るわれているので、常におびえてしまうのだと思います。それを見ていい気になって暴力を振るう相手が１００％悪いです。怒らせるあなたが悪いなんて言いう人がこんなにいるなんて本当に残念です。怯えから解放されるのは難しいことです。でも少しずつでも改善する方法はあります。まずは相性の合う、有能なカウンセラーとの出会いが一番ではないでしょうか。それと周囲に誰かとぴ主さんの問題を理解している人がいることを願います。

トピ内ID：9041021619

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悪循環だと思います

まる

2015年10月04日 19:01

私は両親から愛され「まるをぶつやつは許せない！」と言われて育ちました。　だから暴力ふるわれなくて当然と信じています。　理屈でなく、そう信じる力は親から貰いました。生意気な口をきいても、それが子どもってものです。　そこで手が出るのは親が虐待者なんです。トピ様はどこかで生意気な口をきいた自分も悪いって、暴力を諦めてきたので、その悪循環がオーラに出ているんだと思います。彼氏からアザができるほど蹴られるって、私なら、病院で診断書取って、即、警察に行きます。親から刷り込まれた価値観を変えるのは難しいけれど、暴力ふるう人は卑怯で、弱い人を探しています。　自分が生意気なのが悪かったと思う人とか、即、警察に行かない、暴力を受けても容認してくれそうな人をかぎ当てて、被害者にしているんだと思います。トピ様、自分を大事にして下さい。　自己肯定力は親が肯定してくれないと育ちにくいかもしれませんが、このままだと、ますます顔にも被害者オーラが出て、暴力性の人を引き付けてしまいますよ。　DVを受けた女性を助ける団体もあるので、カウンセリングを受けて、今後の人生に幸ありますように。

トピ内ID：4342705516

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「あなたのせい」って本気？？

🙂

匿名

2015年10月04日 19:01

主さんが悪いという意見が多くて本当に驚きます。みんな、正気でしょうか？？仮に相手の態度が悪いからと言って、殴ることが普通ですか？許容すべき事ですか？信じられません。昭和初期じゃないんですよ。主さんが悪いと言っている人は、いじめも｢いじめられる方が悪い」と言って許容しそうですね。そんな人がこんなにいるなんて恐ろしいです。なぜ主さんはそういう相手とばかり関わってしまうか。それは幼少期の虐待と関係があるんでしょう。親に殴られて育ったから、たとえ相手がそういう気配を見せても拒絶しない。普通なら突然声を荒げる人や、小突いてくる人はその場で拒否します。でも主さんの場合は、そこのハードルが低い。だからそういう人達を受け入れ続けたあげく最後は暴力をふるわれる。 …女の子が、父親に似た人を好きになるのと似ているかも知れません。暴力をふるう親と似た人に無意識に惹かれてしまうのかも知れない。それしか知らないから。それに慣れているから。私は専門家じゃないですが、カウンセリングを受けるかその手の本を読むかして悪循環から抜け出して下さい。

トピ内ID：7270918415

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暴力容認は、虐待やＤＶ容認です

とんぼ

2015年10月05日 12:11

暴力を誘発してるなんて、暴力肯定する都合の良い言い訳理由ですね。暴力振るう親や配偶者は、相手が自由にものを言うだけで、生意気だと怒ります。暴力にこれほど長年苦しんできた人の心に更に塩を塗るようなもの。暴力ふるう人間にこそ大きな問題があるのに、そこを覆い隠すような陰湿な、子どもや配偶者への暴力ありきのレスには胸が悪くなります。自分に原因があるのかと弱気になっている暴力被害者に人に、付け込むのはたやすいでしょうが、やめてほしいですね。暴力振るう人は、暴力振るってもいいと言う理由づけに、自分を怒らせる相手が悪いと言います。酷くいじめられた人に、いじめられる方に原因があるからと言い放ち人を苛める残酷さに目をつぶるのと同じ理屈です。トピ主さん、私はあなたに、虐待親やＤＶ人間のあなたが暴力振るわせるという卑怯な言い草を真に受けないでほしい。弱い子供や伴侶に暴言暴力使う人間の正体は、卑怯で醜くちっぽけです。そんな者たちに、あなたの大事な自尊心、これ以上潰されてはいられません。

トピ内ID：9277923527

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暴力がダメなのは当然だが

🙂

エム

2015年10月05日 15:37

いつも誰に対しても怒りを買う様な不遜な態度なのですか？暴力を振るわれる貴女。貴女に暴力を振るう相手。必ずしもその場が二人だけとは限りませんよね？周りの誰かが助けてくれないのですか？誰も助けてくれないとしたら、貴女にも相当の問題が有ると疑われて当然だと思います。ココでそれを明かす必要は無いけれど、貴女自身がその事を真剣に考えないと何も解決しないと思います。

トピ内ID：0436921929

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暴力を受けやすい性格

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