お寺の長男から告白、子どもが産めません

レス91

（トピ主 1 ）

😢

さくら

2015年10月05日 10:21

恋愛

お寺の長男の方と知り合い二年半

彼から「結婚を考えてますか？」「どんな家庭が理想ですか？」と聞かれました

彼も私も30歳になったばかり。
友達として食事へ、イベントへ。
しかし先日共通の友人から、

「彼はあなたに気がある。今後のことどう思ってるの？」と聞かれました

小さいころから彼のお寺の近くに住み、親戚檀家さんも私のことは知っています

しかし、知られていないことは、
私が子どもを産むことができないことです
※病名は伏せます。産む方法はありません。
両親に話しましたら、もし結婚して、
子どもが産めないと、
厳しいと言われました

今まで、何人かの男性にアプローチされ、
「産めないなら結婚できない」と、何度もハッキリ言われトラウマです

もし彼が本気で考えているのなら、
病気のことはさりげなく話さなくてはと思っています

産めないなら…と、
今までの関係が薄れ、何もなかったようになるのが怖いです

彼のお母様は、早くに癌を患い他界、お父様と2人でお寺をしています

貴重な友人（私は好意はありましたが）、無くすのが怖いです

彼との関係は崩れてしまうのでしょうか…

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無理よ

🙂

やめよう

2015年10月06日 13:01

お寺さんは、後継ぎの子がいなければ、いずれ家族全員、寺を出なければなりません。お寺は自分（お坊さん）のものではないので、後継ぎがいなくて、しかも住職がそこそこの年齢になると、檀家総代などが集まって、次のお坊さんを探してきます。そして先の住職一家は寺を出て、新しい住職が住みます。だから、お子さんができないことが分かっているのなら、結婚するのはダメですよ。彼も彼家族も大変ですよ。あなたもね。お寺は一番子供（＝後継ぎ）を必要とする職業です。そのお坊さんと関わるのは止めてあげて下さい。あるいは子供ができないことをはっきりと伝えてから付き合いましょう。無駄です。

トピ内ID：7377520510

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先に言わないとだめですよ

☀

今日はまた晴れ

2015年10月06日 13:01

それは結婚では一番重大なことですから先に言わないと相手に無駄時間を使わせてしまうから一番早く言わないとだめ。自分の事ばかり考えててはだめ。

トピ内ID：9326536180

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子供が産めなくても育てることは出来る

無常の風

2015年10月06日 13:01

あなたにとって結婚することは、子供を産むことが目的であれば、産めないから結婚出来ないという考えに至るのでしょう。しかし、子供を育てることが出来るのであれば、ご縁のある子を引き取ることが出来ます。そういうことを、今こそ、あなたが彼と話し合うことが必要ではないのでしょうか？

トピ内ID：0607392552

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最初からわかっているなら

🙂

さく

2015年10月06日 13:01

誰とつきあうにしても、子どもが望めないことが初めからわかっているならきちんと話すのが誠意あるお付き合いのしかたではないでしょうか？愛情云々とは別の次元で、自分のできること・できないことをお互いに開示して、打開策が見いだせるかどうかが大事だと思います。お寺さんの場合、後継者に限って言えば世襲である必要はなく、同じお山（宗派）で育った方を養子に迎えて後継者にする方法もあると思います。でも、それはそのお寺の代表者である彼が決めることです。彼が一人の男性として結婚して自分の子どもが欲しいと思っているならそれは尊重されるべきではないですか？

トピ内ID：5967787958

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正直に言う

かな

2015年10月06日 15:31

彼のことを本当に愛しているなら正直に言いましょう。彼を騙して結婚したら、彼に嫌われて離婚になるかもしれませんよ。トピ主さんを本当に愛している男性と結婚して幸せになれる機会を無くすことになります。もし彼が子供は産めなくてもいいと言ってくれる可能性もあるんです。そう信じましょうよ。もしダメならしかたないです。彼の幸せを考えてあげましょう。子供が産めなくても幸せになる場合はたくさんあります。結婚さえできない女性も多いことを忘れないで下さい。子供は養子を考えてもいいと言ってくれるかもしれません。

トピ内ID：3317016814

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気持ち分かります・・・辛いでしょうけど、でも正直に

🐱

雪猫

2015年10月06日 15:31

４０代独身ですトピ主さんの受けられてきた傷、これからの人生の不安分かります私も幼少期の大病の為、子供をのぞめない体になりました元々結婚願望が薄かったのもありましたが（心の奥底で、身体のことで自分自身でもあきらめもあったかも？）何度か結婚の話もありました「子供が産めない」という事を分かって頂いてお付き合いしてお相手も、「子供なんていらない、２人でも充分幸せ」って言って頂いても相手方の両親や周りの人の心無い態度で、お別れしたことがあります最後まで、お相手も自分の両親や周りを説得してくれたようですが私の方が疲れてしまって、反対されている中一緒になってもお互い不幸になるだけだなぁ～と思ってしまって世の中には、子供がいなくても幸せな家族は沢山いますお寺さんだと、後々跡継ぎの問題も出てくると思いますが・・・今はお寺さんでも系列のお寺さんから養子も珍しくないらしいですお相手とそして貴女自身がお互いを生涯のパートナーとして考えているのであればキチンと話た方がいいと思いますよ辛い問題だとは思いますが、大切な人なら尚更黙っていてはいけない問題だと思います

トピ内ID：8632380248

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良い友人関係を続けたい、ということでしょか

🙂

あげは

2015年10月06日 15:31

病気のことには触れず「子供を持つつもりはない」とそれとなく伝えればいいと思います。あなたは彼に好意があるようですが、跡取りが絶対に必要な家の人との結婚は無理でしょう。辛い思いをするだけです。関係が崩れたとしたら、それまでのことです。

トピ内ID：5200067912

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好きなんですね・・・

2015年10月06日 15:31

彼のこと、好きなのでしょうね、どうでも良い男性ではないですね。お寺なら当然のごとく跡継ぎを考えていると思いますというか結婚したがる男性の多くは子供を望むのが自然かと思います彼が仮に産めなくても構わない、と結婚したところで苦しむのはトピ主さんです、ご自分を責めてしまわれませんか？ご養子さんを迎えたとしても難しい事が多いように思われます彼が他の女性と結婚し家庭を持てば、一般的には今まで通りの関係のようにはいかないでしょう彼をあきらめられないなら正直に話して彼の返答を待ちましょう坊さんと言えども子供が欲しいのは一般男性と変わらないと思いますが。そして本当に彼を愛していたら　彼が家庭を持つことを応援できませんか？私も産めない身体だったので、お気持ちよく分かるつもりです男性との付き合いから全て身を引いてきました「子供はいらないから」と、ねばってくれた男性もいましたがプロポーズは断りましたやっぱり彼に家庭を持ってもらいたかったからでもそれが正解とも思いません産まないのに結婚する選択をしても苦しむのが嫌だったからですが苦しまないでいられる人もいますから

トピ内ID：9983550891

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お寺に限らず

🐧

trx850

2015年10月06日 16:26

お子さんが望めないことがわかっているのであればお寺の長男とかに限らず言わなくてはいけません。交際であれば問題はありませんが結婚は別です。必ず言わなければなりません。だまって結婚するのは詐欺行為に近いと認識して下さい。酷な言い方ですがトラウマとかどうとかいうよりこれはトピ主が背負う十字架ですよ。いつかお子さんを望まない良い方と出会えることをお祈りします。

トピ内ID：5443368505

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お寺さんなら

ねこた

2015年10月06日 16:26

お寺さんだと、どうしても跡継ぎが必要になってくると思います。子供ができなかったら、檀家さんにもいろいろと言われるでしょう。なので、難しいのでは・・・？「どんな家庭が理想ですか？」というのは、暗に子供の数などを聞いていると思いますよ。「子供は望まず、夫婦二人きりの生活」といえば、相手は距離を置くと思います。

トピ内ID：9831028671

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相手の職業に関わらず

🐤

るる

2015年10月06日 16:26

お分かりなのでしょうが、話すべきと思います。お寺さんを継ぐ息子さんなら先祖から寺を支えてきてくれた檀家さんとの関係があります。今後も信頼関係を続けていく必要がある相手に対しトピ主さん一人のために黙っていていい事ではないと思います。つらいでしょうけど、男女の友情がどちらかの恋愛感情を元にしているならそれは見せかけの友情で、いつまでも続くものではないのでしょう。そろそろはっきりさせる時なのだと思います。

トピ内ID：3968456668

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こればっかりは言ってみないと解りません

🙂

やんちゅう

2015年10月06日 16:26

お辛い経験をなさったのですね嫁ぎ先の菩提寺はご次男が正住職となられご長男は別な職業につかれました先達てご次男の息子さん（小学生）で会得式をされ折々の法要にも参列されてますご長男の息子さん（二人います）は一切参列されないので、その子が次代の正住職になられるのではと思っていますその方にごきょうだいは？実家の菩提寺の住職は４０代後半ですが持病があり独身です今後は系列（？）のお寺のご住職が兼任する方向でと発表されました実家近くのお寺のご住職は既婚ですが子供さんはいらっしゃいません確かにお寺だと世襲制が多いでしょう主さんが恐れる気持ちも充分理解できますだからと言って子供が出来なければ絶対にいけないというものではないと思います私の身近にもこの様な事例があります要は、相手の方がどれだけ主さんに思いを寄せてくれているかではないでしょうか？子供が出来なくてもいいと言ってくれる方かもしれないし、次に現れる方がそう言ってくれるかもしれない私に言える事は応援してますって事だけです

トピ内ID：2434516463

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無責任なことは

🐱

ICHICO

2015年10月06日 16:26

言いたくないのですが、やはりそこは伏せたままんにま出来ないですよね。結果として「結婚は無理」となってしまっても仕方が無いです。ただね、お寺の跡継ぎさんですよね。一般の方（？）よりも考え方が柔軟な場合も有ります。お坊様で養子だった方もいます。子を儲ける＝命を繋ぐという発想だけでなく宇野地を繋ぐ＝身寄りの無い子を養育するというケースもあるでしょう我が夫の亡き父が眠る墓の坊様は実子が居りません。奥様はいらっしゃいますけどね。子が無いかわりに里親をなさっています。「子供らの中に仏門に入りたいと望む子が出れば幸い」と話されたことがあります。彼がどうお考えになるかはわかりません。でも、あんがい「血の継承」よりも「真理の継承」が大事だと捉える方もおられるのでないでしょうか。告白する事で、彼がどう判断なさるかは神のみぞ知るところでしょう。でも隠し通す事はできますか？嘘をつき続けられますか？まっすぐ前を見て、彼と向き合ってみてください。応援していますよ。

トピ内ID：5741794693

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どちらにしても

ひろ

2015年10月06日 16:26

そんな大事なことを話せない相手とは結婚できないと思います。逆に、関係がこれ以上進む前に、「友達として話せる」うちに話してしまったほうがいいと思います。

トピ内ID：2572488064

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後継者が無いと将来寺を出る可能性

アロマ

2015年10月06日 16:26

宗派で扱いは違うのですが後継問題は大変重要です。しきたりや檀家との付き合い、年中無休２４時間留守ができないなど特殊です。お付き合いを深める前に彼としっかり話し合ってください。

トピ内ID：3427672829

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友人関係崩したくないなら

🙂

うーこ

2015年10月06日 16:26

早目に言った方がいいんじゃないのかな。お友達のうちに。さらっと、子供産めないから結婚は諦めてる、と言ってはどうでしょう。それ以上の関係になってしまうと、恋愛関係の終わりが二人の終わりだけど「友達」なら子供が産めなくても関係ありませんから。彼がトピ主と結婚はムリだけど、友達としては付き合いたいならそのまま現状維持でしょう。また、子供が望めなくてもどうしてもトピ主が良い、と彼が思えばお寺は別に親戚筋から養子をとればいいだけかもしれませんよ

トピ内ID：9130903025

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お寺の長男の嫁です

🐧

ももこ

2015年10月06日 17:27

お寺の長男の嫁です。一般家庭から、お寺に嫁ぎました。結婚2年目です。つい最近、息子が誕生しました。でも、宗派にもよりますが、後継は必ず必要なわけではありません。晩婚化、非婚化の波はお寺業界にもきています。後継ぎがいらっしゃない周りのお寺さんは沢山いますし、後継ぎがいないから養子さんをもらってる所もすごく沢山あります。私の嫁いだお寺は、ゆったりとした考えのお寺(つまりは住職さんの考え方が)だったので、子供のことも急かされませんでした。でも、檀家さんは違います。少し体調を悪くして伏せっていても、「妊娠したの？」ゆったりしたワンピースなどを着ていても、「妊娠したの？」里に一泊帰っていても、「妊娠したの？」と、ことあるごとに言われます。それに耐えれるかどうかです。嫁にきてくれてるだけで、十分だ！と最初は言われます。これで安心ね！とも。そして、次は後継ぎね！子供ね！男の子ね！と周りの檀家さん達からのプレッシャーは有形無形で必ずあります。しかし、それに一々対応してはいられません。明らかに子供ができない年齢になるまで、何年も肩身の狭い思いはすると思います。

トピ内ID：0934047378

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相手の気持ちに薄々気付いた早い時点で言うしかないでしょ

🐶

愛犬と生きる

2015年10月06日 17:27

深い感情を持てば持つほど傷も深くなる。トラウマがあって言えないなら言わなくてもいいよ。でも、隠して結婚だけはしてはいけません。後々、大変なことになりますから。義母になる方は他界とのことですが、檀家や門徒は姑以上にうるさいですよ。子供ができなければ、面と向かってでも、平気でズケズケ失礼なことを言う人もいます。誰と結婚するにせよ、言わないわけにはいきません。隠すのは騙すことです。

トピ内ID：1137746014

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早く言わなくちゃ

😢

立葵

2015年10月06日 17:27

お寺の存続がかかってますからね。ハードルは高いと思います。彼もお父様も養子でもいいと仰ってくださっても、檀家さんにもあなたが子供を産めない身体だということが知れ渡ってしまいますよ。そういうリスクもありますが大丈夫ですか？どちらにしろ、言わなくてはならないことですから、彼からプロポーズがある前に話すべきです。先延ばしにすればするほど、あなたの誠意が疑われます。正直に話し、後は彼の判断に委ねることです。

トピ内ID：4016525158

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彼からはっきり言われてからでいい

コアラ

2015年10月06日 17:27

まずは彼からハッキリと告白されてから悩めばいいのでは？本人から何も言われてないのに今の段階で悩んでも杞憂でしょう。　結婚前提となったらもちろん言わなくてはいけないよね。でも例え子供が生まれても　その子がお寺を継ぐとは限らないですし、子が出来なくても構わないと言ってくれるかもしれない。養子という選択もあるし。例えそれで結婚自体がだめになっても友人としての関係は崩れず　変わらず良い友人でいてくれますよ！！だってお寺の息子さんだもの！！

トピ内ID：9759467228

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早めに言ったほうがいい

リボン結び

2015年10月06日 17:27

もっともっと彼のことを好きになってしまってからでは、傷が深くなります。一日も早く、打ち明けるのがいいと思います。もし彼があなたのことを本気で好きなら、だいぶ悩まれると思います。「子供なんていなくていい」という気持ちが大きくてもお寺の長男と言うところが大きいです。やはり跡取りを望むでしょうから。とにかくまだあなたが彼にのめり込む前に打ち明けたほうがいいです。それで彼との関係が終わってしまっても、傷が浅いうちに。ただし、子供産めなくてもいい、付き合ってほしい、と言ってくれる可能性もゼロではないと思います。

トピ内ID：9608407094

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友人にお寺の子たくさんいた・・

💋

ききょう

2015年10月06日 17:27

お寺の大きさは？檀家の力は？この二つがさほど大きくない場合は何とかなることもあります。が、あまりにお寺が大きかったり、（寺格＝お寺としての位が高い）檀家がそれに合わせて、お嫁さんに候補に難色をつけたという話はよく聞きましたね。そもそも寺どうしでの結婚でないといけないとか、しかも寺格がある程度釣り合わないとダメとか。でも、ご家族、檀家が理解ある場合、またさほど大きくないお寺の場合、結婚できます。お寺に跡取りがいない場合、ほかのお寺の次男くんなど寺をつぎたい男子が、自身の嫁候補とともに、結婚を機に夫婦で養子に入る、というのも時々聞きました。お相手に、思い切って子どもが望めないことを告げ、ご相談されては？お辛いでしょうが、お二人の幸せのため出来ることはしてみてほしいな、と思いました。

トピ内ID：1729683944

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どうして最初で言わないの？

😢

衣装

2015年10月06日 17:27

　結婚を前提としたおつきあいをするなら、最初で言うべきでしょ。　　　子供が欲しくない男性とのおつきあいをすればいいのに。どうしてわざわざ自分を傷つけるような事をするのか理解できません。さりげなく言ったら傷つかないのですか？　多かれ少なかれ言う日がきます。　相手の男性だって、断るときは心が痛いと思います。

トピ内ID：4234689939

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辛いですね

🙂

ももこ

2015年10月06日 17:27

お気持ちお察しします。私も事情があり子供は望めません。しかし、彼が好意を持っていて、あなたとの将来を思い描いているのなら、今の関係は長くは続かないと思います。いつまでも煮え切らないあなたを諦めて、ほかの女性を探すかもしれませんし、はっきりさせるためにあなたと話し合いの場を設けることになるかもしれません。そうなってから事情を話して、いいほうに進めばいいですが、他の人に知れたり、「自分の都合のいいように関係を保っていた、ひどい女性だ」なんて、関係性が壊れてしまったり、色々なことが起こり得ます。私がそうでした。彼があなたをどのように想っているのか、はたまた結婚を優先したいのかわかりませんが、大事な人であるならば、思わせぶりなことはせず、自分の気持ちを伝えたうえできちんとお話されたほうがいいと思います。誠実に向き合えば、物事は良いほうに向かうと思いますし、それで壊れてしまう関係なら自分には縁がなかったと思ってまた新しい関係を築くのもいいと思います。まだ30歳、お若いんだからこれからですよ。

トピ内ID：7778877404

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えっと・・・

🙂

aco

2015年10月06日 17:27

正式な告白というかお付き合いの申込みはされたのですか？されていないならあなたの勇み足って可能性ありますよ。お付き合いも始まる前から子供のことは話す必要はないのでは？きちんと付き合うことになってから、「実は・・・それでもいいなら」っていうのが流れじゃないでしょうか。

トピ内ID：1406156310

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結婚は？

ぽう

2015年10月06日 17:27

主人の実家の菩提寺の和尚さんは後期高齢者のお年ですが独身を貫かれています。もう亡くなられましたがお母様と二人暮らしでした。数年前に後継者として甥ごさんが寺に入られました。私の友人は交際中に彼氏が僧侶の資格を取り営業所に転勤するかのように宗派内の空き寺に入り結婚後はそこで暮らしていますが子どもはできませんでした。後継ぎはいないのでしかるべき時が来たら寺を明け渡し故郷に帰ると。彼が実子の後継ぎを求めそういう妻と結婚すればどちらにしても妻帯者とは今まで通りのお付き合いはできないでしょう。後継ぎ云々より愛する女性と結婚したい…ということなら結婚もあるでしょう。親族等に養子または僧侶になる人のあてがあればそれで大丈夫ですし。残念ですがトピ主様には選択権はないと思います。

トピ内ID：8099636769

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真摯に向きあって

🙂

匿名

2015年10月06日 19:27

お寺の長男なら跡取りは絶対いりますよね？実子でなくても、継いでくれるあてがあるならいいのでしょうが、黙って結婚することは絶対出来ないと思います。今打ち明ければ結婚は難しくなるかもしれませんが、結婚後発覚して離婚になるよりいいでしょう。子供が産めなくてもいいって言ってくれる可能性も０ではないですし。あなたも彼に好意があるなら誠意を持って対応しましょう。

トピ内ID：6192814878

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言わなければいけないでしょうね

maru

2015年10月06日 19:27

彼が結婚も視野に入れているなら子供が産めないことは言わなくてはいけません。彼がそれで良いというなら別ですが跡継ぎを考えて、とぴ主以外の女性と結婚するならどちらにしろ、友人関係でイベントに行くことなどは無くなります。言わずにズルズルは良くありません。とぴ主さんはお子さんを望まない方を相談所で探されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9157512390

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う～ん

😢

ななし

2015年10月06日 19:27

お寺はねぇ…跡取りが一番必要な職業だと思います。まだ、お付き合いはしていないようですから、友達のままの方が無難だと思いますよ。ごめんなさい。

トピ内ID：4968816439

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言葉も有りません

🙂

三次

2015年10月06日 20:55

何と云ったら貴女を慰められるのか、言葉も有りません。貴女の御気持ち、十分にお察しします。辛いでしょうが、耐え難きを耐え忍び難きを忍んで下さい。この世の中は無情ですね！？でも、誰しも他人には言えない悩みや苦しみを抱えて生きているのだと思います。小町の他のトピを読んで、御自分の励みにして下さい。お互いに頑張って行きましょう。

トピ内ID：9630384892

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