姑が嫌いで怖い

レス24

（トピ主 1 ）

💔

ナスコ

2015年10月05日 12:11

ひと

私（３０代）は、主人が長男の為、４年間同居している姑（７０代）が嫌いで向こうも私を嫌っています。
最初、私が姑を嫌い自分から話しかけなかった事が原因かと思います。

雑談する事はなく、生活時間を互いにずらしてますが、主人と姑は話します。
主人は姑を頼りにし、姑も息子には話します（最近歯磨いてる？等）。

私は、職場や何処かに出掛ける前と帰りに「出掛けてきます」等挨拶します。
その際姑から、暗い声や、他人行儀な受け答え（「はい行ってらっしゃい、等）」）、「・・・うん」等と言われます。

姑は何か有れば主人を通し言ってきます。
独り言や主人にのみ私の文句を言っている事も有りますが、私には言ってきません（声が小さい。ご飯が余った等）。
親戚等へも私への文句（「会話がない」、「ずっと家にいるとおかしくなりそう」等）を言われています。
また、最近、姑は私の物音を聞くと咳が出ます。多分、私の事を悪く思っている為ですが、親戚に「家の事が原因で体調悪い」等言っています。

私が食事を作っていますが、姑が台所ばかり掃除したがる事も私への文句がありそうで怖いです。

最近は、姑の物音（掃除等）も怖いです。

私は、姑への質問、ちょっとした気遣いを避けてしまっています。
（「水筒どこにしまってありますか？」、「今日のご飯は少し味が濃いです」等）
返答が慇懃無礼だったり、私の居ない時に文句言われるかもと思うと怖い為です。
話しかけた結果、嫌な思いをするのが想像でき、怖くて愛想もよくできません。
姑を大事に思ったり、思いやったりできません。
なぜ姑は了見が狭く、思い遣りがないんだろうと思ってしまいます。

姑の言動を平気に思えるくらいになり、愛想良くすることができるようになりたいんですが、怖いです。
どうか、話しかけるときの心持ち等アドバイス、励ましいただけないでしょうか？

トピ内ID：9364942799

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自業自得では・・・

🐧

匿名で

2015年10月06日 16:26

>最初、私が姑を嫌い自分から話しかけなかった事が原因かと思います。これが全ての原因でしょう？自分が嫌っていたら相手も自分を嫌うようになるのは当然では。お姑さんも｢なぜ嫁は了見が狭く、思い遣りがないんだろう｣と思っていますよ。話しかけるときのアドバイスとしては、｢相手にも自分と同じように感情がある。冷たくされれば傷つくし悲しくなる｣という事に気づいてくださいということです。トピ主さんがされて嫌な事は相手も嫌なんだということに気づいてください。

トピ内ID：4158235658

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了見が狭く思いやりがないのは義母ではなくトピ主さんでしょ？！

株価

2015年10月06日 16:26

トピ主さんって本当に３０代？何故この状況で自分が被害者ぶることが出来るのか謎。そもそも自分が相手のことを嫌って会話もしなければ生活時間もずらしてたんでしょ？それなのに今更何言ってるの？義母さんが怖い？どのへんが？？？自分は相手を嫌うのはいいけど、相手が自分を嫌うのが嫌ってこと？意味不明。

トピ内ID：2752473436

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嫌いな理由は？

小みかん

2015年10月06日 16:26

今まで１回も打ちとけて話をした事も無いのですよね。気性も分らないのに、なぜ怖いと思うのか？怒鳴られたり怒られたり意地悪されたりした事があるのですか。それならある程度気持も分るけど・・・文面からすれば貴女の内面の問題な気がします。相手を知ろうともせずに「姑は大嫌い」とネットでは良く取り上げられているから、そのまま鵜呑みなのかな。愛する夫の母親ですよ。好きになれとは言わないけどせめて憎まない間柄でいようと努力はしませんかね。まして同居ならなおさらです。姑も貴女に対してかなりのストレスが溜まっているから体調も優れないのです。このままでは良い状態では無いから、そのうちに貴女もストレス性の体の（心身）変調は来るはずですよ。勇気出して、美味しいお菓子でも買って「お茶しましょうか」でもいいのではないですか。意外と簡単に解ける可能性もありますよ。

トピ内ID：0770589625

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同居で上手くいってるってあんまり聞かないけど

🙂

まつぼっくり

2015年10月06日 16:26

先ず、長男だから同居しなければいけないって決まってないですよあと、トピ文を読んでいると何だか要領得なくてまわりクドイ。主さんの性格もそうなのかなという印象です怖い怖いと姑さんの事を連発していますが、姑さんも嫌いだからとのっけから話しかけてもこない嫁さんの有り様が怖いんじゃないかな実際症状として出てしまってますよね。姑さんお気の毒です主さん自身がコミュニケーション能力にたけているようにも思えないし、視野が広い考え方が出来る人だとも思えませんとことん他人と折り合うのが下手な方だと思います少しでも今の状況から抜け出そうとお考えのようですが根本的に主さんの性格を変え、ものすごくスキルアップしなければ難しい気がしますどちらかというと姑さんが主さん夫婦と同居する事で不利益をこうむってる感じ（人間関係だけを見てみれば）主さんが経済的事情で同居をよぎなくされているのでなければ別居されたほうがお互いの為だと思います

トピ内ID：7854567032

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割り切る

😍

れいか

2015年10月06日 16:26

そんな姑仲良くしなくて良いよ。悪口言うとかやな奴。仲良くするより関わらない方法を見つけよう。可愛くない姑だね。言葉かけても傷つくだけ無駄。あなたは可愛い良い人です。姑に尽くす昭和の嫁かと思った。がんばれ｛ちなみに同居30年｝私より

トピ内ID：5492680725

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誰が始めに嫌ったんですか？

🐱

スィートパイナップル

2015年10月06日 16:26

トピ主様が！先に嫌って｢コミュニケーションを拒否した｣…ことが原因なんですよね。お姑さんは　それでトピ主様のことが怖くなって話しかけることが出来なくなったのではないでしょうか。私がお姑さんでも同じようにしますよ。どうしてそんなに自分本位なんでしょう。ちゃんと行ってらっしゃいって言ってくれてるのに。歩み寄るのはトピ主様の方ですよ！

トピ内ID：3322077107

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わかります

リバティ

2015年10月06日 16:26

完全同居嫁です。我が家と似ていて驚きました。姑と会話ないのって、普通ですよ。だって、話すといちいちムカつくし、あー話さなきゃ良かったってことが沢山ありすぎたからです。姑だって、嫁と話すより、息子と話してるほうが嬉しいんですものね。慣れてきますよ。我が家の姑も、家の中で私を見ると、咳払いします。話さないことに罪悪感を持たなくて良いです。だんだんその状況に馴染んできますから。我が家の姑は、小姑に携帯でコソコソ嫁の愚痴言ってます。どちらもお互いに嫌いなんです。開き直りましょう。

トピ内ID：6197582512

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悪いけど

🍴

マスカラ

2015年10月06日 16:26

あなたと姑さんは似たような性格なんだと思いました。合わせ鏡と思ってください。自分の努力が足らないのに相手に文句つけるタイプです。私も苦手です。

トピ内ID：5289859268

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私なんてもっとひどいよ

🙂

子持ち主婦

2015年10月06日 16:26

仲良く出来るアドバイスではないけど、主の気持ちは分かる。家は敷地内別居してますから、顔を合わさない日も多いですが、昔嫌味を言われたり、私の両親に失礼な事を言ったりしたので、腹が立ち、姑に洗いざらい文句をぶちまけた事があります。謝られましたが、私は挨拶も無視してましたね。数年前姑が入院したのですが、私は見舞いは毎日行き、退院したあとの食事の世話もしました。以来、私には気を遣ってくるし、嫌味は一切言わなくなりました。今は姑は元気です。たまに、うっとうしい事や上から言ってきた時は、後からでも必ず言い返しに行きます。昔こんな意地悪な事を言われた、お姑さんはこんな嫌味を言ったよね、など。退院後食事の世話したのもあるから、今は姑より私のが偉そうにしてるかな。今は姑も干渉してこなくなりましたが、通りすがりにすぐに出てきて、何とか私と話そうとしてくるのが分かり、うっとうしいです。くだらない事はほぼ無視しています。だから主はまだ優しい方だから安心してください。ちなみに夫は、もっと姑とは話さないし接する機会も少ないです。私の息子の事は姑はかなり可愛がっています。

トピ内ID：3856171034

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似た者同士

🙂

秋

2015年10月06日 17:27

どうやら、お二人は、似た者同士です。お互い様かなと。少し離れて暮らしたらいかがですか。別居です。近くにでも…気持ち楽になります。距離おくことにより気持ちの余裕が、互いに出来ます。会話なども今より、マシになると思います。お互いに、壁を作ってます。両方に挟まれる夫も大変です。別居されては！どうしても関わられなければいけない関係だから、距離を…心の余裕を。

トピ内ID：6237513679

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原因…解ってますか？

🐶

ツクツク

2015年10月06日 17:27

喧嘩を売ったのは最初から主さんですよね？嫌いで話しかけなかった…ご自分からお姑さんを遠ざけておいて、今更怖いとか、思い遣りをもてだとか…訳が解らない。大概、我儘すぎませんか？まだ、お姑さんは優しい方ですよ。暗い声えでも返事はしてくれるんでしょう？直接文句や嫌味を言わないんでしょう？自分が撒いた種なんだもん。主さんからは話しかけないけどお姑さんには、もっと私を思いやれとでも言うの？あまりにも理不尽だわ！主さん…貴女はご自分が矛盾されている事がお分かりですか？相手に求める前に御自分の過ちに気付かないと誰も主さんに思い遣りを持つ事は出来ませんよ。大人になりなさいよ。主さんより、以上にお姑さんのストレスも半端ないと思うけど！？主さんは仕事で外の世界に毎日逃げられるけどお姑さんは？一体、何故…嫌いなお姑さんなのに同居をしたのですか？仲良くしようと努力もしないのにお姑さんには思い遣りを持てなんて、呆れます。頭から嫌いで口を聞かなかった主さんが原因なんですよ！解決策は別居しかないでは？…お姑さんの為にも別居したら？ご主人が貴女を選べば…の話しですけどね？

トピ内ID：9303490864

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最悪！

🙂

momo

2015年10月06日 17:27

トピ主がね。自分で喧嘩ふっかけておいて、謝らないんだ。サイテーな嫁だね。そんなサイテー嫁を捨てないんだからご主人は神様だよ。姑にもご主人にも足向けて寝られないね。

トピ内ID：7149082317

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働きなさい

小心者

2015年10月06日 17:27

姑さんの気持ちがよ～～くわかります。出かけるとき暗い声で・・・・アナタの勝手な思い込みでしょう？一言で言うと「ホント可愛げの無い嫁」です。励まされるより働いたらいかがですか？家の中でのコミュニケーション能力が無いんだから。

トピ内ID：6870728945

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歩み寄ろうよ

🙂

ひまわり

2015年10月06日 17:27

なんか読んでいてあまり意味がよくわからないのだけど。。怖いっていうけど、始めはあなたが原因なんでしょう？？被害妄想が強いというか何もはじめてもいないのに怖いとか意味不明。ね、同居しているんだから、あなたから歩み寄ればいいじゃないですか。暗いですよ。。あなた。。積極的に話しかけてそれからでしょ？姑さんはもうそのお年。治りませんから。毎日楽しいですか？？？そんな風で。。思い込みやら被害妄想はやめて、一度ちゃんと向き合ったほうがいいですよ。同居を解消しないのであれば。楽しくないでしょうに。。毎日。。ご主人のお母様ですよ。。

トピ内ID：2286013941

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アナタは頑張ってる

ふぅ

2015年10月06日 17:27

そんなに姑に気を遣う必要ないよ！何したって文句言うから！気にしない！あんまり考え過ぎると精神的に病んでしまうよ！

トピ内ID：2152448732

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そうですね

Ａ

2015年10月06日 17:27

私は同居25年、後半がそんな感じでした。姑は早くから認知症が入っていたので、何か、とてもいじわるになっていきました。認知症なのか嫌がらせなのか判らない。「こんなに小さくなっているのに」とわざと哀れそうななりをして言いふらす。それはそれは恐ろしかったです。しかも誰にも判ってもらえない。もう亡くなりましたけど。おそらくひどくなるばかりです。何とか二世帯にするとか、会わないように工夫するしかないです。そうでなければそのまま耐えるかです。

トピ内ID：8737330414

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近くに別居出来たらいいね

☁

ゆきの

2015年10月06日 23:30

最初あなただけでも、近くの賃貸に移ったらどうですか？近くというのがポイントで、ご主人に、「別にお母さんを見捨ててはいません、将来も出来る事があればさせて貰うつもりです。でも毎日一緒は、これ以上苦しくて無理なのです。おかあさんも私が居ると体調が悪いようで気がかりです。お互いに大切な一生ですからもう少しのんびり暮らせないと、良くないと思うのです。あなたは良く考えて一緒に出てくれるならそれが一番良いけど、出れなくてもあなたの選択ですから責めないです。その場合は離婚ということになりますが、とにかく私は、これ以上は自分が壊れると思うので同居は無理です」と、ご主人と落ち着いて話されたら良いと思います。ご主人がどうしても出れなくて離婚になれば、あなたはいずれ仕事に近いところか、あなたの実家が近いところに又変わってもいいです。相性の良くない同居は双方にとって地獄です。円満に別居出来たら一番良いと思います。

トピ内ID：7886938676

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同居当初から嫌っていた理由による

🐤

オリバー

2015年10月07日 13:00

結婚を反対されたとか？その原因によっては、表面だけでも仲良くやっても元も黙阿弥になりかねないと思います。特に理由もなく、姑だからと最初から嫌っていたならトピ主さんがまず今までの態度を謝って、これからは仲良くしたいがそれを受け入れて貰えるかどうかを聞いてみては？個人的には同居が当たり前の男なんか別れてしまえ、と思いますけどね。間に入って皆が幸せになろうという努力をしない、能力もない男がなんで結婚して妻を実家に引き入れたの？と疑問です。その同居して誰か幸せな人はいるんですか？

トピ内ID：6241672979

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まずは

匿名

2015年10月07日 13:00

姑を嫌いになった理由はなんですか？「最初に嫌って話しかけなかった」という理由は？嫌いでも同居となれば、嫁から話しかけたりして当然だと思いますけど・・。了見が狭く思いやりがないのはアナタのように見受けられます。姑が返事してくれるだけでも、まだいいと思いませんか？１度、家族会議を開いてぶっちゃけてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4535405101

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レスありがとうございました。

☂

ナスコトピ主

2015年10月07日 17:29

姑について嫌なところはいくつかあります。・私に家事を何も頼まないのに、「何もやらない」と言って主人に対してや、独り言で文句を言う。・主人から「姑に料理を教わればいい」と言われたので、そのつもりで手伝っていたけど、「私がいつもこうして教える訳じゃないからね」と言われたり、材料を切るくらいしか頼まれなかったり。・主人にのみお茶を出す、お菓子をあげる等する。・身内に対し、話し方が偉そうだけど、言っていることは矛盾してたり公平じゃない。なのに自分は正しいと思ってる。主人もそんな姑を正しいと思ってる。・主人の前と私の前で態度が違う。主人の前では私に話しかけ明るい。・友人へは高い贈り物をするのに、私の実家へのお返しは安い物。私の実家からのお菓子を食べないと言って義弟夫婦にあげていたこと。・私と夫が楽しく話していると、機嫌が悪く言い方がきつくなる。・よく人を批判する等です。裏で色々言っていて、私には言ってこない。夫の前では私に話しかけてくるという策をとる等し、私を悪く言っているところが怖いんです。声も大きく、愛想良く話すときは明るいのに、私には声が低く、怖いです。

トピ内ID：9364942799

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完全同居で愛想なんてふりまいてられません

嫁ヨメ子

2015年10月07日 17:29

挨拶や用事等の必要な会話は明るくはっきりした声できちんとした方がいいと思います。その点は主様も「嫌い」「怖い」などと言わずに克服すべきですが、それ以上のアレコレが必要ですか？だって実の親子だって人によってはそんなに会話が弾まない組み合わせも普通にあるでしょ？私だって父とは険悪でも何でもないけど会話は殆どないですよ？そういう親子関係だからです。私も姑に同じ事を愚痴られました。嫁が構ってくれないので退屈で毎日がつまらないと。しかし私と姑は険悪ではないものの共通の話題もなく、趣味も好みも殆ど合いません。考え方も違うし、まさに共通点は「女」である事だけと言っても良いくらいです。子供とご近所とお天気の話ばかり延々としてろとでも？姑だって私といるより同年輩のオバサマ達といる方が余程笑顔も多く言葉も多くて楽しそうなのに、何で大してウマが合う訳でもない嫁に「退屈しのぎの糧」を求めるのだか。ちなみに私がそんな状態で姑と同居していたのは、生活の手助けの為です。「独居は難しいが施設に入るほどでもない」から、同居を選択したのです。家族としての一体感を求めての事ではありません。

トピ内ID：8928604071

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人生短いですよ

☀

別居嫁

2015年10月13日 16:25

お互い嫌なんでしょう。パートに出て、ご自分だけでも別居されては。自活すれば自信もでる、顔も見なくて済むし、義母が弱るまで時間稼いで、義母が入院したらお見舞いだけで良いでしょう。うまくいかないなら、距離を置かれた方がよい。同居するならご主人の助け、仲裁が必要です。それをしないなら、家を出ましょう。人生、短いんです。嫌な人と会って苦しむ時間がもったいない。

トピ内ID：1044430878

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うちも同じです、主様は悪くないです

🙂

かごめ

2015年10月14日 16:06

うちは結婚と同時に敷地内同居５年目で、最初の３年で姑にいびり倒され、それが原因で過呼吸となった私が姑を避け続け、今ではろくに目も合わさず会話も必要最低限、かろうじての会話は子供の事のみ、造り笑顔で感情なしで。挨拶もこちらは義務でしてますが向こうはぶっきらぼうに低い声、もしくは機嫌が悪いと無視です（勿論主人や子供がいるときは明るく返してきますけどね（笑）。はっきりいって姑のこと、どうでもいいです。私のことを嫌いでも全然構いません。ただそんなに嫌なら関わらないでほしいし、同居している以上、挨拶くらい一応はすべきだし、不機嫌をむき出しにするのは大人げないと思います。近居の義妹が毎日来てるので寂しいわけはないのですが、周りには嫁が冷たいから寂しいと愚痴ってるようで。別に構いません、とにかく意地悪姑と関わったらこっちが病気になるから、私が悪者になることで自分の身を守れるなら、安いもんです。全ては姑の自業自得。まともな姑さんならとっくにこちらから話しかけてますって。主様は何も悪くない、気にすることないです。どうせ話しかけたってぞんざいに扱われるだけ。そりゃ苦手にもなるでしょうよ。

トピ内ID：1680721428

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無理かな

🐤

wood

2015年10月14日 23:35

女は記憶の生き物。過去の事を根に持ってあれこれ数えるのが女性。一度こじれると、仲直りなど不可能でしょうね。特に、主さんは出だしが良くない。可愛くない嫁さん認定され、主さんも承知でやっていたんでしょう？何故に今更仲直りの算段ですか。覚悟もって貫きましょうよ。私は同居して十数年ですが、一度だって口答えした事はないです。出来ない事を、出来ないと言った事は沢山ありますよ。でも、相手を不快にする行為（無視）は一度もないです。だって同じ家に暮らしていて、居心地悪いじゃない。同じ一日なら笑っている方がいいでしょ？無視は甘えです。頑なな意思表示です。

トピ内ID：0469187386

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