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義母との不仲で夫の元気がない

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（トピ主 0 ）
041
カップ
ひと
義母（７２）と同居している嫁すが、義母と不仲です。
義母は、私のことを他人に話すとき、冷たい口調だったり「何も会話しない」などと言います。
仲いい人には、私の悪口を言っています。（「いらいらする」等）それも自分が我慢してる等被害者として話します。
先日も知人に「今（嫁が）いるから今日はだめだね」と話していました。（私は２階にいて何もしません。）
義母は、愛想のない人や声が小さい人、おおざっぱな人等が気に入らないようです。

私は義母との生活時間をずらしました。
すると、義母も私を避けるようになり、「嫁が支度してる間は食事できない。仕方ないよ。」と親戚に話していました。
義母は、主人の居る前では、私にも愛想良いです。

先日、主人は義母も含めて出掛けようといってきましたが、私が姑と居ることが辛いとその数日前に話した為、義母抜きで出掛けることになりました。
以前、夫が義母に「母さんも行くか？」と聞くと、姑は、「○さん（私）がいるから出掛けられないよ」と、私のせいとでもいうように、話していました。

夫に、義母と居ると辛いと話したら夫から、「母さんは犬小屋に住んでと言えばいいのか？母さんも遠慮してると思うよ。もっと話しかけろ。『御飯できました』じゃなく『できたよ』と言えばいいだろ」等と言われました。夫はマザコンです。

夫は義母と暮らさないことは考えていないです。お金の面と親孝行したいからだと思います。ちなみに、義母から年金１０万円もらってるとだけ聞いていましたが、他にも投資や、積立貯金をしてて、主人の死亡保険も受取人になっています。夫は詳しく知らないし義母が一部生活費を出してるので助けてくれてると思ってます。

夫に辛いと話してから夫の元気が少しなくなり私を見る目が冷たい時があります。
元気でいてほしいですがどうしたらいいでしょうか？
夫に私の味方でもいてほしいです。

トピ内ID：4298880317

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思い切って

🙂
クリスタル
そりゃね、夫にしてみれば、親と一緒に住めば経済的に助かるし、親の面倒も嫁が自分の代わりに見てくれて、同居の文句も言わずにニコニコしていてくれたら、こんなに楽なことはないよね でもね、嫁はたまったもんじゃない 一度、思い切って家を出てみたら？ そしてじっくり話し合う。あなたの気持ちを理解できないようなら、離婚を考えてもいいのでは？と思いますよ

トピ内ID：8552115181

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ヤダね

💔
ジニ
同居してます。どこもこんなものです。 お母さんの幸せがご主人の幸せなんですよ。一生変わらないですよ。 我が家は30年夫とこの類の喧嘩が絶えないです。まだまだ進行形デス。 平均寿命で言って後15年は毎日お義母さんと関わらない様に生きていく事しかないです。 最悪稼げるなら離婚。 下手に歩み寄れば新たな火種が喧嘩の原因に。 他人の家に住んでしまったのです。私もつらい。

トピ内ID：5804244361

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仲の良い親子は全員マザコンだと思います

041
コーヒー
ご主人が特別マザコンなわけではありません。 私も、愛想のない人や声が小さい人、大雑把な人が嫌いで、イライラします。 嫌いでもニコニコ話しかければ少しは変わると思います。 実際義母さんにかなり生活を助けてもらっていますね。 生命保険料は義母さんが払っているんではありませんか？ トピ主さんの、お姑さん嫌いオーラがなんだか凄そうで、ご主人が可哀想。 トピ主さんも自分の両親のことを悪く言われたら、辛くないですか？ トピ主さんがご主人の味方にならない限り、難しいですね。 ご主人の味方＝義母さんと仲良くすることだと思います。

トピ内ID：8924474069

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折り合いをつける

041
鬼田嫁子
同居なら、夫婦の外出は義母様に遠慮して貰う代わりに、同程度、ご主人と義母様で出かける機会を作って貰いましょう。または主様が出かけて（お友達と、または一人で）ご主人と義母様は家でお留守番でもいい。 言葉は悪いですが、同居で毎日顔を突き合わせている上に外出まで毎回毎回同行を義務付けられてはたまったものではありません（嫁姑双方が積極的に望む場合は別です）。 かといって、主様のご主人であると同時に義母様の息子でもある人に、何が何でも嫁側に付けも無理がある。夫の親孝行に理解を示す姿勢は大切です。しかし、自分を付き合わせるのは、冠婚葬祭など必要な場合でなければやめて貰う。ご主人だって板挟みになるだけだし、誰も楽しくないですよ。 あとご主人も安易に考え過ぎです。妻に「話しかけろ」とは言いますが、話しかけたら話しかけたで、また別の愚痴が出る姑様もいますよ。「俺のお袋がそんな訳ない」と思いたいでしょうが、息子の自分に接する顔だけが、母親が持つ顔ではないのです。 「俺は姑を毛嫌いする嫁は嫌い。心を開けば上手く行く筈」と言っていた夫は、姑に「嫁に友達と縁を切らせろ」と言われて唖然としたそうです。

トピ内ID：8186396143

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旦那様に向ける要求は明らかに実現可能なものに。

🐱
neko
ハンコを付いたような嫁姑の関係ですね。 ハッキリ申し上げて旦那様は主様の味方ではないようですね。 でもそれはお母様の味方だからと言う事ではないと思いますよ。 「姑と居ることが辛い」と言われても旦那様はどうする事も出来ません。 もし仮にお義母様が「嫁といる事が辛い」と旦那様に相談したら 「嫁に犬小屋に住んでと言えばいいのか？嫁も遠慮してると思うよ」 そう言う返事なのでは？ 旦那様に向ける要求は明らかに実現可能なものにしましょう。 こうしたら仲良く(距離をおいて)生活できるというものはありませんか？ 私も努力しているのだからお母様も努力してほしいというものがベストです。 お義母様は仲良くするための努力を旦那様にアピールしています。 『主人の居る前では、私にも愛想良い』正しくこれですよね？ でもきっと主様はその努力もしておられないのではないでしょうか？ できるだけ中立を守りたい旦那様だと思われますが 主様が不利な理由はそこにあるのではないでしょうか？

トピ内ID：9009614357

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歩み寄る努力を

🙂
春
私も姑との同居経験があり、当時は険悪で、夫の気苦労も並大抵ではなかったと思います。 でも姑が亡くなってみると、寂しくもあり、もっと仲良くしてあげればよかったとの後悔もあります。 トピ主さんの姑さんも、本当はトピ主さんと仲良くしたいと望んでいるかもしれません。 一度、姑さんを買い物やお芝居に誘ってみるなどして、トピ主さんの方から歩み寄る努力をされてみてはいかがですか。 ご主人も、そんなトピ主さんを見て喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：2942577611

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何で犬小屋になっちゃうの～（笑）

041
時を待つ
典型的な母親絶対亭主ですね。 妻の訴えより母親を庇う。 賢くない夫はこうですよ。 想像力が皆無です。 同居が避けられないなら、もう開き直っちゃいましょう。 あーだこーだ周囲に言ってるようですが、皆わかっているものです。 ああお嫁さんが気の毒って。 72歳なら、元気も今がピークです。 少しずつ、あなたがいないと生活できなくなっていきますよ。 口が達者なうちはまだ元気、弱ってきたら、それもなくなります。

トピ内ID：2421846557

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トピ主さんが何もかも諦め、感情の無い生き方をする

💔
無理
ご主人に元気でいて欲しい→「義母と居ると辛い」は一切言わず、ご主人の言い成りになり、自分を押し殺して義母さんに尽くす 夫に私の味方でもいてほしい→まず無理。味方でいてくれるなら、同居も言い出さない。 私は自分の義母が言いたい放題なのを放置しました。 夫には何も相談しませんでしたが、夫は中立的な姿勢でした。 おそらく義母さんと仲良くすればいいだけという意見も出ると思いますが、それが出来るならトピを立ててないのでしょう。 私は諦めて、同居生活をおくってました。 夫は普通でしたが、私が全く元気が無かったです。 残念ながら、トピ主さんの望みは叶えようがありません。 トピ主さんが生気のない感情のない生き方を選ぶくらいしか道はありません。 それでも、ご主人が元気になり、義母さんの態度が変わる保証はありません。

トピ内ID：6996831001

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うちも

🙂
アラフィフ同居嫁
途中から生活の時間帯をずらしました。そして無理に仲良くしようとするのはやめました。表面上うまくいっているなら、他人が何と言おうと気になりません。夫もマザコンではないからか、何も言いません。これがうちのスタイルです。 その結果、得たモットーは『見ざる・聞かざる・言わざる』。見なかったこと聞かなかったことは、なかったこと。家の揉め事を他人には言わない。たいていは悪口に聞こえるから。 でもね、お互いに我慢しているはずです。長年別に暮らしてきた同性が急に生活を共にするんですもの、軋轢があって当たり前です。初めの頃、義母は円形ハゲ、私は失声症になりました。 自分こそ被害者と周囲に訴えるのは仕方ないです。たぶん、聞く人だって話半分に聞いています。自分の目の前でなら反論しても良いですが、立ち聞きしたとかなら知らんふりしましょう。 それでも、たまにストレスが溜まります。となると何故か両親が電話してきて、うちに遊びに来てくれたり、義母抜きで私達家族をうまく連れ出してくれていました。…いました、というのは、両親はもういないから。親ってありがたいと、今更ながら思います。

トピ内ID：8864155244

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バトル継続中ですか

041
春菊
あなたが家を出て、ワンルームマンションを借りて暮らしたらいいのではないですか？ご主人には時々、通ってもらいましょう。 これで三人とも心穏やかに暮らせます。 ご主人は悲しんでいます。母親と仲良くしてくれる女性と結婚したかったと思っていますよ。 恋愛中は二人さえ良ければいいですが、結婚したら義親さんとの関係は重要です。 親の代わりはいないですが、お嫁さんの代わりはいます。 頑なに自分の母親を嫌う女性に優しさは感じられないし、自分の子どもを産んで欲しいとおもいませんよ。

トピ内ID：1358750646

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自立を

🎶
花菖蒲
気にしている様ですね。義母の金を。 夫は収入がある。義母も収入がある。トピ主は？ 夫と義母の家に住んでいるんですか？トピ主名義でしょうか。 女は三界に家なしと言いますが、トピ主さんは家も収入も無しですかね。 不満を持つなら働いて収入を得たらどうですか？ 経済的、精神的に自立して義母のふところぐあいの算段はやめたらどうでしょう。 お住いの家は元々義母と夫が住んでいて後からトピ主が入ったんでしょう。 一家に2人の主婦は要りません。トピ主が働きに行くのがベストです。

トピ内ID：5408567401

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マザコン？？

041
rinrin
別にマザコンではないと思いますが… 夫が自分か母親、どちらかを選ばないといけないみたいな雰囲気ですが そういうことはではないんじゃないかな。 三者三様、それぞれが自分のことしか考えてないからこういう関係になるのだと思いますよ。 トピ主さんのアウェイ感は分かります。 でももっと賢く立ち回ってもいいと思いますけどね。 それと現実問題、一つ屋根に暮らしている連れ合いと親がにらみ合っているのは 間に入る実子からしたらかなり辛い状況だと思います。 トピ主さんだって同じ立場になったら苦しいでしょう？ まずは夫婦でよく話し合うことですね。 それが出来ないならいずれ夫婦不和に繋がっていくし、覚悟も必要になると思います。 義母もいけない所はあると思いますが、根本は夫婦の問題でもあると感じました。

トピ内ID：9181542534

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離婚は近いかな

041
さくらんぼ
トピ主さんは経済的に自立して一人で暮らせる算段が必要ですね。 マザコンに嫁と母親の橋渡しは無理だから。 後はトピ主が感情を殺して生きるかですね。 姑が軟化する可能性は百パーセント無いから

トピ内ID：5042645293

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ああ・・・

💋
正直にレスします
その旦那さんは、不仲の愚痴を言っちゃいけないタイプだったんですよ。 マザコンだってわかってたんですよね？ 義母さんがご存命の限り、今以上の味方にはなってくれないでしょうね。 ＞私を見る目が冷たい時があります トピ主さんがもっと母親に気をつかって愛想よくして居心地をよくしてくれれば丸く収まると思ってると思いますよ。 だからそれができないトピ主さんを「冷たい人間だ」と心が離れつつあるのでは？ お義母さんは被害者ぶってまわりもそれを信じてるし、男は"自分の信じる"見た目弱い女をかばいますよ。 しかもマザコン気味の男性の母親なら、なおさら母親の味方ですよね。 この先、トピ主さんの妻の座が危うくなると思いますが・・・。 ご主人に元気でいてほしいなら、親孝行ごっこの主演女優になるか、うまいことご主人を誘導して母親を立てるように母親と仲良くさせてあげることですね。

トピ内ID：5748615611

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うん・

041
mami
＞元気でいてほしいですがどうしたらいいでしょうか？ 夫に私の味方でもいてほしいです。 無理でしょ（笑） 元気出してほしい～と言いながら、義母は嫌いだから私は無視する、私の味方でいてほしいって・・ 全く逆の事言ってますよ。 無理ですね。 だって「夫の為に少しでも義母と仲よくしようと思います・・・」って選択肢、あなたの中にないでしょ。 彼は板挟みになってうんざりするだけですから。

トピ内ID：7231914292

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お金があるなら。

041
かく
あなただけ別居は？ その親とうまくいくとは 思えない。保険の受取人を見ると 旦那とも いたくないね。

トピ内ID：2926762032

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嫁は変えられるけど

☂
老婆
親は変えれない。親子の縁は旦那と同じ。貴方は何年？？

トピ内ID：9124828354

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よくよくわかりますよ。

🙂
同居10年目
　よーーーーく、わかりますよ・・・・・ 私の夫は、全面的に私の味方ではありますが、それでもやはり（私が姑の愚痴を聞かせると）不機嫌になります。 　それでも私は長いこと、言い続けてきました。一緒に住んでや・っ・て・る・んだから、グチを聞くくらい、あなたの役割でしょう、と。 　 　結果的に先日夫から「子供が巣立ったら離婚したい」と言われました。 私は夫への情もさることながら、今の自分の住環境や立場を変えて自立していくことがおっくうで（長いこと正社員で働いてはいますが）夫との関係を再構築していくことにしました。 いま頑張っています。グチは完全封印、姑にも気を遣ったり、贈り物したり送迎したり・・・ 主さんが、離婚したいなら、今まで通りの生活を続けてください。私は離婚は回避したいので、態度を改めました。 損得勘定　かつ　ビジネスとして考えたら離婚は損ですから、それをモットーに！

トピ内ID：4722145654

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別居しない夫と離婚したくないなら・・・

🙂
からのんら
トピ主が義母さんに歩み寄って表面上でもうまくやるしかないですよ、子供がいないのなら夫が見切るのは義母さんではなくトピ主です。 弟夫婦がそのような経過で離婚しました。

トピ内ID：2240854522

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一度ご実家に帰ってみたらいかが

☀
アラフォー
その時、ご主人がお母様寄りであるならば、私なら、諦めて別れます。 ご主人は、お母様と夫婦のような生活を送るでしょう。 誰が嫁に来てもきっと同じですよ。 トピ主さんが、人生をやり直せるご年齢ならばお勧めします。 仮に義母が死ぬまで今の生活を我慢しても、長年積もった辛さは消えないし、ご主人が自分を庇ってくれなかったやりきれなさも簡単に消えるものではないからです。

トピ内ID：6692946179

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あの…「嫁の代わり」もなかなかいませんよ？

041
鬼田嫁子
理屈で言えば取り替える策が存在するというだけで、実際に後妻のアテ、来てがあるかどうかは別問題です。 勿論、一生独身になるかもしれないのを承知で、それでも「いない方がマシな妻」と見做せば、離婚もありですけど。 「姑と上手くやれる嫁」は少なくないでしょうが「完全同居で、かつ姑とうまくやれる嫁」はなかなかいません。小町を見ていれば一目瞭然でしょう。「お義母さんは優しくて大好きです。年に２回くらいしか会えませんが、いつも歓待してくれます」というレスとかね。 ちなみに私はそれなりに姑の世話もしてましたが、それでも姑が文句ばかり言い、夫に愚痴りまくるので、夫は姑よりも私を取り、同居解消して姑を施設に入れました（既に介護認定は受けていました）。お袋の意に沿わない嫁だから離婚してもっと従順で可愛い嫁をとはなりませんでした。だってそんな人、まず存在しないですから。 元は「俺の親とうまくやれない嫁は離婚」と言ってた人が 「嫁は精いっぱいやってるだろう。これ以上何の不満があるんだ。独居で俺達に滅多に頼らず頑張ってる嫁の父親を見習え。お袋は甘ったれすぎだ」 とまでなったのですから相当です。

トピ内ID：8186396143

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