結婚14年、やっと本音を伝えられました（駄）

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（トピ主 1 ）

♨

まいまい

2015年10月05日 15:37

恋愛

正社員のアラフォー兼業主婦です。職人の主人と結婚し14年目になります。新婚の頃からモラハラを受け、主人に本音を言えない生活を続けてきました。 1週間ほど前、人生を否定されるようなことを主人から言われ（しかも子供の前で）プッツリと切れました。主人に「私にだって傷つく心はあります。さっきの発言を取り消して、謝ってください。今謝ってくれたら、発言は聞かなかったことにするし、忘れます」と伝えました。しかし、主人は「謝らない」と言い、私は「私にも考えがある」と返事し、本気で離婚を考え始めました。主人はしばらくしてから「言い過ぎた」と謝ってきましたが、冷静な判断をするべきタイミングで、それができなかった主人に見切りをつけ、心の底から軽蔑しました。あれから1週間、毎日、子供たちにとってどうするのがベストなのか考えていました。一方で家事、育児、仕事は淡々とこなし、主人とは話しかけられた時だけ必要最低限にしていました。昨日、子供たちが外出しているときに、主人から話し合いを持ちかけられ「こんな状態いつまで続けるのか？俺は謝ったじゃないか。修復が無理なら離婚しよう」と。私は言いたいことを全部、ぶちまけました。怒りに震えながら・・・私がずっと我慢してきたこと、言いたくても言えなかったことどんな問題であっても、原因は私にあると責任転嫁されて辛かったこと等々話の結論が離婚になるのか、それとももう一度やり直すことになるのかも分からない状態でした。結果、主人は誠心誠意謝ってくれました。夜には、子供たちの前で、これまでのモラハラを謝りました。そして私に対して（今までやっていなかった）気遣いをし、家事の協力をしてくれることを約束してくれました。本当にその謝罪と約束が守られるかどうかは、分かりませんが・・・無駄トピを最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

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1000のエールを送りたい！！！

🙂

ケント

2015年10月06日 17:27

ご自身のためにも、お子さんのためにも、あなたの勇気に1000のエールを送りたいです。

トピ内ID：5854767037

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結局・・・

🐧

おばはん

2015年10月06日 17:27

離婚する気無いんだね。１４年間モラハラでも。離婚しようと言われても。これから家事するからと言われても。結局それが嘘だと分かっていても。貴女は離婚する気など無いのです。これからも同じことを繰り返して下さい。そういうご夫婦、多いですから。

トピ内ID：9288367445

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男性と言うのは察する事が出来ず言われなければ分からないのです

❤

お世話好き

2015年10月06日 17:27

一方、女性と言うのはあれこれ考えるし記憶力が抜群なので多かれ少なかれどの夫婦にも同じような事があると思います。　とぴ様のご主人の改心が恒久的なものとなるように時々思い出させて上げましょう。　トピ様の、お子さんの、そしてご主人のお幸せの為に!

トピ内ID：8514926423

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14年長い・・・やっと言えたのですか

😠

じいじい

2015年10月06日 19:27

　私の妻なら、1年目どころか、付き合っていた時から言われたでしょうね。あ、結婚してないかもですね。　とにかくあなたが夫を怖がって、黙っていたのが悪いのですよ。爆発は少しずつ。でないと一気の爆発は離婚しかないです。

トピ内ID：9949644424

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お疲れさまです主様！

🐷

まる

2015年10月06日 19:27

伝えるのエネルギーが要ります。それを勇気出して伝えれた事が、素晴らしいです！言わないで去る方が簡単ですが、旦那様からしたら主様から最後のチャンスを、与えて貰えたんですからね…。これがくぎりになりますね…。結果はわかりませんが、伝えたなかったら旦那様が徐々にでも変わっていってくれはしないだろうし、逆に伝えたのに旦那様がその後さほど変わらなかったら………その時は、その時こそ離婚に向けていけばよいかと…。主様ほんとに伝えれてよかったです尊敬します！

トピ内ID：1589453121

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良かったですね

🍴

バジル

2015年10月06日 19:27

お気持ちとてもよくわかります。 14年もよく耐えて頑張りました。なぜ14年も黙っていたのか？とレスが付きそうですが、それはその人の立場に立ってみなければわからない事です。人それぞれ育った環境も現在の環境も違いますから。言いたい事を伝えられただけでも大きな前進です。反省する心を持っていたご主人はまだ改善の余地はありますよね。前進したり後退したりしながら、少しずついい方向に向かう事を祈ります。

トピ内ID：1448359485

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ごめんね…。

あやな

2015年10月06日 23:30

私なら、14年ためておけない。例えば、昨日主人に対して大きな不満が出たとして、不満の原因を突き止めたら、胸がスーッとするまで、本当の暴力ではないフルボッコです。今回は土曜日に息子の運動会があり、そこで不満が生まれたので、今日の昼(月曜)まで、ずーっと不満ぶちまけです。不満の理由が完全に夫にあり、誰もがうなずく事をやらかしてるので、ストレートにぶつけるまで。通りすがりの人には、私がモラハラに見えるでしょう。それでも知った事かです。本音、吐き出そう。ためるのは、ダメ。双方が新婚から不満ぶちまけを繰り返していたら、今ごろ考え方の違いを認めあえたのにと思う。少なくとも私は、腹にためる人が苦手です。トピ主のような性格は、苦しいでしょう。あなたが、かわったほうが良いと思う。そういう性格だから、言いたい放題言われるキャラになる、引き寄せてるんだと思う

トピ内ID：5296781700

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14年・・・か

🙂

Cindy

2015年10月07日 11:27

トピ主さん、すごく我慢強いですね（脱帽）。私結婚２０年ですが、我慢してしおらしくしていたのは一週間くらいだったと思います。思ったこと、自分が正しいと思うことは上手に相手に伝えるようにしています。冷静に。頭使って。タイミングを見計らって。折角縁あってお子さまにも恵まれたのに・・・ちょっとだけご主人が気の毒に思えました。離婚撤回、雨降って地固まると、なりますように。

トピ内ID：0245679302

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私のことかと思いました

🙂

自由の身

2015年10月07日 11:27

まいまい様、私にも似た経験があります。結婚生活はもっと短かかったですが、モラハラにずっと我慢してきましたが、私の人格を否定、批難し、悪いことはすべて私のせいという生活に耐えられず、私がブチ切れ。我慢してきたこと、今まで私自信を否定され続けてきて、このままでは頭がおかしくなると、思っていたことをすべて伝えました。トピ主さんはそれでも謝ってくれて優しさを見せてくれましたね。うちは「ならば出ていけ」となぜか私が家を出る羽目になり離婚しました。子供の養育は共同で行うことになったので、今後も子供の育児教育のために連絡は取り続けなければいけませんが、今でもすべて悪いことは私のせいです。いい加減ウンザリしていますが、それでも別れられたこと、子供は幸い元気なことに幸せを感じています。トピ主さんの旦那さんは誠心誠意謝ってくれたようで良かったです。これですっかりモラハラな部分は消え去ってくれることを願っています。もしそう出ない時はぜひ勇気を出して！自分の人生自分のもの、我慢することは無い！と思っています。

トピ内ID：4036590858

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これからですね

🐱

しまねこ

2015年10月07日 13:00

ほんとに約束守ってくれるのか、それによりますよね。トピ主さんは離婚も視野に入れつつ、冷静に夫を見ていればよろしいのでは。本当に誠心誠意謝って、これから改心して行動に表してくれるのか。それによって今後やり直すか、離婚か決めればいいと思います。一応離婚準備もしつつ、言いたいことは溜めずに言うようにしましょう。とりあえず爆発出来てよかったですね。

トピ内ID：1084609405

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泣いてしまった、、

😢

おから

2015年10月07日 13:00

私も夫からモラハラを受けています。何度抗議しても何年お願いしても、話し合っても直らないものは直らない。私も離婚を突きつけました。夫は青くなって反省したと言っていますが、私は離婚の準備をしています。トピ主さんの文章読んで自分の事のように思えてしまい震えました。思わず泣いてしまいました。

トピ内ID：0303868510

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本当に変わったら、革命ですね！

匿名希望

2015年10月07日 13:00

あなたは偉い！今後も冷静な判断、がんばって！

トピ内ID：9542365522

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頑張ったね。

😢

みーみー

2015年10月07日 13:00

トピを読みながら泣いてしまいました。良く頑張って、自分の心を話すことができましたね、旦那さんが心を入れかえて素敵な家族になれることを祈ってます。実は私もモラハラを受けて、結婚３０年目にして別居をしているアラフィフです。私は子供たちとまわりの助言を受けて、話し合いをしないまま別居に踏み切り、離婚の話し合いも弁護士に依頼をしています。家を出て精神的にも肉体的にもとても楽にはなりました。ただきちんと話し合いをして彼にも最後のチャンスをあげるべきでは無かったのかなと悩む日々です。ただ私の場合、３０年という長い月日のため共依存が進んでいたので、話し合いはできない状態でしたので仕方なかったと自分を納得させています。私の出来なかった話し合いをきちんとした、まいまいさんを尊敬します。そして、是非旦那さんが心を入れかえて素敵な家族になれるように祈ってます。まいまいさん、本当に頑張ったね。そして、素敵な家族になれるように応援しています。でも、もし旦那さんが同じ状態に戻ったら、躊躇無く離婚を選んでください。だってあなたはもう充分に頑張ったから、旦那さんにチャンスはあげたのだから遠慮なく離れましょう

トピ内ID：1311437083

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良かったですねえ

小心者

2015年10月07日 13:00

ご主人は言われるまで気がつかなかったんでしょうね。これならもっと早く・・・と思いがちですが14年という年輪があったからでしょうね。今回お子様の前で謝罪、約束したご主人に「男気」を感じました。幸せにお暮らし下さい。

トピ内ID：5604915021

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エール送ります

❤

おしゃかしゃか

2015年10月07日 13:00

まいまいさんに心からのエールを送ります！フレ～フレ～　ま～いま～い♪♪　フレっフレっ　まいまい～！拍手いっぱい～！！

トピ内ID：4280584712

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お疲れさまです。

🐧

かあちゃん

2015年10月07日 15:24

　たまたま、読みました。今までよく我慢されましたね。爽快な文章でなんかこちらがスッキリしてしまいました。　ご主人さんは、長いことそんな感じだったので、すんなり改心となるか疑問ですが、主さんは、ストレスを小出しにして気持ちよく過ごしてください。

トピ内ID：7478447283

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楽観はできないけれど・・・一歩前進おめでとう

sho

2015年10月07日 16:36

持って生まれた「性根」ってなかなか変えられないから、「ゼッタイ」はないし、口だけ謝罪で、態度はそのままって可能性があるけれど、結婚14年目なら、子どもたちも、ある程度の「証人能力」はあるし、両目をカッと開いて見続けましょう。生まれ変われる人間もいるし、以前が以前だっただけに、反動で、すごく良くなる人もいると思います。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：9049578246

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ゴメンなさい・・・。

aco

2015年10月07日 16:36

水を差すようで申し訳ないけれども・・・。モラハラって気質ですからね、そう簡単に治るとも思えません。それにトピ主さんに逃げられないために頭を下げたんだと思いますよ。だってトピ主さんがいなくなったらご主人は困るでしょ？威張れる唯一の人がいなくなっちゃうんだもの。モラハラの加害者って手放さないんですよ。アメとムチを巧妙に使い分けるから離れられない被害者も多いんです。モラハラの被害者って感情をぶちまけることができない人が多いですが、トピ主さんは立派でしたね。その点で、一般的なモラハラの加害者/被害者とは異なるかも知れません。なので今後は上手くいくかも知れませんね。そう願っています。でも今の彼が本当の姿、改心してくれたなんて思わない方がいいかもしれません。

トピ内ID：5367848230

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14年も耐える必要はなかった

🙂

2015年10月07日 16:36

そのバトル、結婚当初にやっておけばお子さんたちに家庭内モラハラを見せなくてもすんだかもしれませんね。父親から理不尽な扱いを受けながら、反論もできない母の姿を目に焼き付けることなく成長できたかも。耐えるのも、意見を言わない、または言えないのも、美徳ではありません。また、ご主人も、毅然と反論できる妻との生活だったとしたら、モラ夫にはなっていなかったかも。まぁ、推論ばかり言っても無意味ではありますが…。どちらか一方ではなく、ご夫婦ともに変わらなければいけないのでは、と思ってしまいます。

トピ内ID：5171659082

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伴侶の関係性は「農業」ですよ

😀

恋次郎

2015年10月07日 16:36

思いの丈を全部吐露出来て良かったですね。モラハラ気味の夫君にも、我慢して心情を明かさ無かったトピ主にも、責任が有り犠牲者は子供達です丸太を切って粗板を作る。ササクレだった板面にカンナを掛けると鮮やかな木目が浮かび上がる。「相手方に求め合う」とは、カンナを掛ける事。板面が古びてくれば、またカンナを掛ける。歳降る毎に薄板と成ってしまう。「求めることは減ること」です伴侶関係は「農業」土を耕し種を蒔き施肥し、知識研究を欠かさず、水遣りや添え木や摘心等、手入れや目配り気候への関心も欠かさず、最後は豊穣を祈りつつ稔りに感謝して収穫する。農業の気持ちで互いが接し合えば、年降る事に「増える」筈です自分独りの体験や食事や観賞事や観光時の感激を、伴侶間でリピートして互いの感想や嗜好の差異を楽しみ互いに高め合う。我家は私が体育部長で妻が文化部長、互いの関心範囲を広め合っています来年はルビー婚。もう働かなくても生活出来るので、今年でリタイア予定でしたが、汗水垂らして働いた所得で、少し大きめのルビーを贈ろうと、リタイアを１年間延期。長年連れ添えば伴侶は親兄弟を越える存在と化します

トピ内ID：9653548210

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よくぞ頑張りました。離婚はいつでも出来る。ゆっくり考えよう。

☀

ぽこん

2015年10月07日 17:29

一つ波を超えましたね。結婚生活は長い。70過ぎた死別を迎えるまで離婚を考えることが3回はあった、と伯母が言っていたことを思い出しました。これ、私も離婚が頭をよぎった時に思い出すんです。これが3回のうちの一回なのかなー？って。ケンカの度に離婚してたら結婚なんてすべきじゃないし、離婚を考えるくらいたぶん十中八九誰でもある。一応ね、トピ主さん夫さんは、これからの未来を約束してくれたんでしょ。雨降って地固まると良いですね。離婚はいつでも出来ますからゆっくり考えて。よっぽど険悪なら離婚が良い解決になるでしょうけど、修復可能そう。子はかすがいとよく言ったもんです。良くも悪くも、です。ウチも15年超えました。そうね、この人の介護するのかなーって思うこともある。されるかも、って思うこともある。彼のお母さんの介護ならしてもいいかなーって思うこともある（夫の親戚もお姑さんも、好きなんです）。今更別の人と結婚して知らないお姑さん、知らないおばあさんの面倒見る羽目になりたくないし。子どもの結婚式には迷いなく参加したい。だから今のところ、大ケンカしてもたぶん離婚しないなー、と思ってます。

トピ内ID：2776433718

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自己主張はすべき

🐤

キキキ

2015年10月07日 17:29

家庭のために、と本音を言わずに我慢してこられたのでしょうか。でも、トピ主さんが我慢するという生活を続ければ、お子さんにも悪影響だと思います。お子さんにとって、父親がモラハラをして母親が我慢をするという構図が、家庭の在り方になってしまうからです。お子さんが男の子なら、将来家庭を持ったときに「うちでは、これが普通だった」と、ご主人と同じようなモラハラ言動をしてしまうかも。女の子なら、母親のように我慢をしなければならないと、モラハラの男性と別れられないかも。ご主人の謝罪と約束が守られない場合は、どうするのか。考えておくべきだと思います。

トピ内ID：3154218159

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配偶者のモラハラ認定

🙂

マジンガーＹ

2015年10月07日 21:06

夫のモラハラ、妻のモラハラ、と簡単に配偶者をモラハラ認定する人がいます。そして、それを聞いて「モラハラは治らない」と批判する人もいます。でも人間関係において性格的な強さとか繊細さが違う場合に、強い方から見て「暖簾に腕押し」と感じる反応の無い人もいて、話し合ってみると相手が傷ついている事に気が付かなかったという場合も多々あります。一方が強く出た時に、もう一方が黙ってしまう場合に、強い方にしてみたら同じレベルで言い返して来ると思ったのに、まるで反応無しだと思って次にはもっと強く出てしまう。まさに暖簾に腕押しで、言っても無駄なヤツと認定されてしまう。マリッジカウンセリングの手伝いをしていましたが、一方が性格破綻者の場合よりも、両サイドの未熟なコミュニケーション力が原因の夫婦が多かったです。（ＤＶは一方的に悪い場合が大半です）一度謝っても、簡単には習慣を変えられませんが、ご主人がハラスメントと言える様な態度の時に、冷静にはっきりと「その態度は止めて欲しい」と伝えてゆけば、きっと変わってくれます。頑張ってください

トピ内ID：6789329184

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で？

🐱

にゃん

2015年10月07日 23:25

あなたは離婚したいのですか？続けたいのですか？

トピ内ID：7047830417

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よかったねー

ブラザー

2015年10月07日 23:25

もちろん100％よくなることはないかもしれない。でも、毎日の積み重ねやからね。がんばりや！

トピ内ID：3140034399

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バジルさん、勉強になります

🙂

あやな

2015年10月08日 11:23

個人的には「何で14年も!?(怒)」となる性格の自分ですが、違う考え、背景を持った人間がいる、価値観の違いを認める、自身の思考の狭さを実感しました。多分、長い間口に出来なかった、言えればどれだけラクだろうという事も、わかっていながら、出来なかった、という事なのですね。トピ主さん、今度は違う意味で「ごめんなさい」まだまだ想像力が足りなかったです。バジルさん、勉強させて下さってありがとうございます。

トピ内ID：5296781700

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（駄）じゃないと思うけど

ナオ

2015年10月08日 12:59

この投稿に（駄）とつけてしまうところに、あなたの弱さと、少しばかりの打算を感じます。まあお幸せに。

トピ内ID：8791767586

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私も同じく

🙂

よし子さん

2015年10月08日 11:23

似たような状況で13年、一年半前に耐えられなくなり離婚を申し出ました。心入れ換えたようで家事育児手伝ってくれて快適？と言えばある意味快適、鬼嫁のように家を牛耳って、前と比べてストレスは感じなくなりましたが、モラハラの気は抜けきっていません。それよりももう夫への愛情を一切感じなくなり離婚準備中です。子どもも薄々分かっており、資金が溜まり次第引っ越しです。これで主さんとご主人がわだかまりなく過ごせるといいですね！私はダメだったけど子どもはやはり修復を望むと思いますし。これからのトピ主さんに幸あれ!!頑張って下さい！

トピ内ID：7570197805

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保険代わりの離婚届を

💡

かんぴょう

2015年10月08日 12:59

離婚届を用意して、ご主人に署名捺印してもらいましょう。それを役所に提出するか否かは別として、今後モラハラが行われなくなる事への抑止力となりえます。そして「以前のあなたに戻ったと判断した時は離婚届を提出します」と言っておきましょう。見かけの優しさに騙されないように。

トピ内ID：9917612658

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たくさんのエールをありがとうございました

♨

まいまいトピ主

2015年10月08日 17:21

トピ主のまいまいです。（駄）トピにも関わらず、2000を超えるエールをいただき、驚いています。また、励ましのレスも、厳しいレスも、ありがたく読ませていただきました。言葉足らずで申し訳ありませんが、1点だけ追加です。結婚して14年間、私は貝のように口をつぐんでいたわけではありません。ケンカも何度もしましたし、結婚生活の改善を図ろうとしてきましたが「主人を立てて、私が合わせられるところは合わせる（私が変わる）」とした方が、波風が立たないと考えているうちに私の中に不満とストレスが積もり積もった、といったところでしょうか。主人との話し合いの最後では、「不満があったらその都度言ってほしい」と言われました。私は知らず知らずのうちに貯め込んでいたのでしょう。また、私に責任転嫁はしないとも言ってくれこれからは不満や問題点も小出しにしながら、調整していけると願っています。主人が今回のことで、態度を改めてくれることを祈りながら冷静にウォッチしています。元に戻ってしまったら、迷わず離婚するつもりです。これにて、トピを閉めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2193827725

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