重い障害の子供、精神病、離婚、どうしたらいいでしょうか

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いぬ

2015年10月06日 23:30

子供

子供は染色体異常で恐らくダウン症よりも重い障害です。妻の私まで人格障害であり躁鬱病になっていて、たまに暴れることがあるのですが、ついに夫も限界になったらしく離婚することになり、周りの友達に責められてつらいです…。周りの友達は子供がいない若い子たちばかりですが、綺麗事で普通の子供の家庭と同じように語られても…と思ってしまうのは悪いでしょうか… 夫婦ともに限界でした。私が発作的に泣き叫び暴れ、夫はもう対応できずに怒り叩くという状況でした。自殺未遂も何度も繰り返しています。夫もとても辛そうで、仕事を1度辞めましたが今はちゃんと働いています。二人とも育児もうまくできず、子供も突然死の可能性も常にあり今は病院併設の乳児院に預けています。義実家とは全て私のせいだとひどく罵られて以来私は関わっておらず、私の実家も物事を真剣に受け止めない人間で、理解もないので働けお前が悪いと責められます。それでも離婚はいけないでしょうか。私は悪いのでしょうか。どうしたらいいでしょうか。夫がいなくなるのは辛いですがもう限界だと思います。滅茶苦茶な文章かもしれませんがよろしくお願いします。

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😨

green

2015年10月07日 21:06

他人事とは思えないです。わたしも、障害の子を抱えて、何度も離婚の危機がありました。わたし自身も、時々自分で感情が抑えられなくなり、暴言などひどいかんしゃくを起こします。実家の様子も、トピ主さんと同じです。「離婚されてもおまえが悪い、うちに頼るな」と言われています。まず、離婚を受け入れて、旦那さんを解放してあげてください。そしてトピ主さん自身がカウンセリングを受けてみて下さい。ご自分のことをよく知り、心や精神を整えること、癒すことが大事だと思います。トピ主さんの精神の不調には、実家での育てられ方が大きく作用していると思います。実家との関係をよく振り返ってみて下さい。子供も、特別支援学校に通いながら、親子で奮闘しています。毎日が戦いです。ですが、やっぱり子供は愛しいですし、幸せです。早くお子さんと平穏に暮らせる日が来ますように…

トピ内ID：7744082133

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わかんないかな？

🙂

ピッチ

2015年10月07日 23:25

＞妻の私まで人格障害であり躁鬱病になっていて、そんな人間と一緒に暮らせますか？普通の人間なら逃げ出しますわ。ご主人に人格障害があって躁鬱病で一緒にいたいですか？そう考えれば、結果はわかりそうなものですがね。（病気でわかんないか呆）

トピ内ID：3546668437

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親権はどうするの？

める

2015年10月07日 23:25

離婚して、親権はどうするつもり？あなたはどうやって生活していくの？

トピ内ID：8116053186

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そりゃ親は離婚するなっていうよ

まあ

2015年10月07日 23:25

親のほうがどうすりゃいいのだもんな。離婚するけど実家には迷惑かけないし絶対もどらない。それならあまり反対しないんじゃないですか。

トピ内ID：1015986867

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まず

😑

にゃんすけ

2015年10月07日 23:25

精神病だからと暴れていいわけでは無い。そして辛い状況で旦那さんだけが働いてるの？子どもは家に居ないのよね？あなたが1人で子供を見てるの？付きっ切りで？それとも頻繁に呼び出されるの？あなたの場合頼る場所が違うのでは？行政に相談しましょう。

トピ内ID：6889416751

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難しい状況だと思います

聖子

2015年10月07日 23:25

障害者支援センターなどに、まず相談してください。順番待ちだと言われるかも知れませんが、切羽詰まった状態であることを話せば、順番を早めてもらえる可能性が高いです。まず、ご主人様と離れて暮らしたくないのなら、発作的に泣き叫び暴れるのを我慢しましょう。ご主人に甘えているのだと思います。深呼吸するとか、好きな音楽をヘッドホンで大音量で聞くとか、発作的な行動を逃す方法があると思います。ご主人と貴女の平和のために、ご一考ください。そして、人格障害、そううつ病であるなら、精神科にかかり、服薬治療しましょう。一つ一つ解決していくしかないと思います。お子さんは、トピ主さんの状態から考えると、乳児院に預けたままにするほかないでしょう。離婚については、トピ主さんの病状が回復してから、第三者を交えて話し合った後に考えたらいいでしょう。今、まだ二人で暮らしているなら、トピ主さんが穏やかに過ごすなら、ご主人様も我慢できると思います。連れ合いの精神状態が悪化した状態で、婚姻を継続しつつ働くのは、苦行です。それだけでも分かってあげてください。

トピ内ID：9177863840

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楽しんでないからかな

🙂

たいやきくん

2015年10月07日 23:25

楽しんでる？障害があったら楽しめないの？そうじゃないよねあなたも子どもも笑うよね笑うこと忘れたら、ご主人だって辛いよ

トピ内ID：1706865071

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おつらいですね

しおる

2015年10月08日 11:23

私の子も重度知的障害児です。でも、障害児とひとことに言ってもひとりひとり違います。ですから主さんのお気持ちを安易に「わかる」なんて言えません。ただ、とても大変でお辛いことはわかります。こどもがいないご友人の言葉は全く聞く必要はありません。聞いたふりしてすべてスルーで大丈夫。だってこどもがいたって、健常児しかいないおうちの方には絶対理解できないことなんですよ？ましてこどもがいない人々にわかることなどありません。とにかくいまあなたを責める人々の言葉は全部スルーしましょうよ。お子さんはいま乳児院にいるのですよね？今のあなたにとって、それがベストの選択でしょう。そして躁鬱病の治療に専念しましょう。いま通院していますか？離婚についてはドクターの意見を聞いてみたらいかがでしょう。いまの主さんに、主さんを責める人々は必要ありません。私はそう思います。ご自分とお子さんを大切にしてください。そして、そういう主さんを親身に助けてくれる人々は必ずいますから、そういう方々と関わることをおすすめします。

トピ内ID：6575984956

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再構築を見据えた別居

⛄

2015年10月08日 11:23

お辛いですね。まずは、お互い離れて冷静になりましょう。精神を病んでいる時に大きな決断はしてはいけません。でも、一緒にいると、ますます悪くなる関係なら、一旦離れてみて、自分の気持ちやこれからの経済的な事なども考えてみてはどうでしょう。　実の親御さんは、どんなに説明しても駄目ですか？　もう一度だけでも、トライしてみましょう。いい方向に向きます様に。

トピ内ID：3246862463

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うちのもダウンより重い難病でした

🙂

子供を亡くしました

2015年10月08日 11:23

貴方が悪いのなら、私も悪いです。でも、そうじゃない。母親が悪い所を直したら、子供の病気も治るのなら、そんな気楽なことないです。外野は無責任です。義親は嫁に障害児を押し付けて、何事も無かったように、息子の人生を守りたいだけ。汚い。お子様を預けてらっしゃるとのこと、良かったです。今はそのままになさいませ。障害児の親の会はご存じありませんでしょうか？ありましたら、ぜひ、ご参加ください。病院にワーカーがいると思うのですが、お母様の精神面の状態も相談して下さい。精神科の治療を受けて下さい。まだお若いのですね。いいですよ。若さは救いです。とりあえず、ご自身が良い状態でないと、子供の面倒も見れません。施設に預けっぱなしでもいいのです。それでも、親がいるのといないのでは、大違いです。離婚はしてもいいのですが、慎重にね。私は、やり直せるなら、夫とやり直していったらいいとおもいます。うちは乗り越えました。親はおらず、義親とは絶縁です。何とかなります。

トピ内ID：5357537017

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行政のサポートを受けてください

😢

はーこ

2015年10月08日 11:23

まず県の精神福祉保健センターに相談に行って、できたら病院を紹介してもらって、ちょっと入院できたらいいです。それから市の男女共同参画センターに相談に行って、そこから障害者支援の係りにつないでもらうのがいいです。よい相談員にめぐりあいますように。

トピ内ID：5724943757

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頑張ってますね

🙂

ゆず

2015年10月08日 11:23

頑張ってます。大変な環境で充分頑張っています。、ご自身の障害とも向き合って、お子さんの事も考えて。でも感情のコントロールは難しいですよね。お薬の調整はうまくいっていますか？ご主人とは少し距離を置いてやっていくともしかしたらうまく行く事もあるかもしれません。ご無理なさいませんように。

トピ内ID：3034954069

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レスします

🙂

ゆーたん

2015年10月08日 11:23

＞それでも離婚はいけないでしょうかなんで？ダメなの？離婚、したら？そしたら少なくとも１人（夫）は幸せになれる

トピ内ID：0878636909

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友達に責められることがツライ？

🙂

うめぼし

2015年10月08日 11:23

友達は何と言って責めるのですか？もうちょっと頑張りなよ、とか、あなたがしっかりしなきゃ！とかですか？いまいち読み取れないのですが、あなたの本心は、離婚したくない？子供も自らの手できちんと育てたい？文章だけを見ていると、何よりも自分の病気が先行しているように思います。それでは旦那さんも限界になってしまう。もしあなたが離婚したいと望んでいるなら、離婚したらいいと思うし、あなたの決断なんだから友達に責められても気にすることはないと思います。でももし本心は離婚したくないと思っているなら、まずは通院して自分の病気をしっかり治すところからではないでしょうか。友達に責められてつらいなんて、気にするところを間違えていると思います。

トピ内ID：3446341060

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お子さんの事、「受け入れられてますか？」

🙂

ゆみ

2015年10月08日 12:59

受け入れられないから、暴走してしまうのでは？全てを受け入れるしか前に進む方法はないと思いますよ。人は生まれてきた以上、誰しもが死にます。早いか遅いかの違いで。十分な治療を行なえるように、入院費など、まずはあなたが働くことが大切なのでは？離婚は悩まず、したければすればいいと思います。他の人の言うことに惑わされないで。トピ主さんの文章はしっかりしていて、人格障害とは思えません。働けば、忙し過ぎて何かを考えるという時間がなくなると思いますよ。

トピ内ID：9745142298

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子供は関係無い

🙂

秋空

2015年10月08日 12:59

トピック主さんの躁鬱病と赤ちゃんの異常は何も関係有りませんよ。それとも、赤ちゃんが生まれて急に躁鬱病になったのですか？染色体異常の子供は一定数、世の中におります（自然の摂理です）でも、全ての家庭でトピック主さんみたいな事が起きている訳では有りません。初めは戸惑っても、育てていくうちに可愛くなって愛情が湧くのが普通です。残念ながら、義理のご両親の理解や協力が無いのは残念ですが、また実のご両親もあまりあてにならないのは残念ですが、そんな事より、赤ちゃん、可愛くないですか？私の家の孫も、トピック主さんと同じように染色体の異常を持って生まれて来ましたが、家中、宝物の様に、大切に慈しんで育てていますよ。とても、とても可愛いです。どうしてそんな気持ちになれないのでしょうね。そんな気持ちになれなかったら、毎日もこの先も地獄でしょうが・・。うちの子も突然死の可能性が有りますが、絶対に手元で育てたいし、離れて暮らすなんて、可哀そうでとても出来ません。トピック主さんとご主人に子供に対する愛情が無いのが、最大の原因だと思います。

トピ内ID：9070639173

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少し似たような状況でした

🙂

しぇりー

2015年10月08日 12:59

主さんは疲れています。人格障害のような症状は過度のストレスで引き起こされています。仕方のないことです。でも、人を傷つけたくないなら距離を置いてください。離婚も悪くありません。あなたを責める人からも離れてください。自分を労わり、まずは自分の力を回復しましょう。

トピ内ID：5290609188

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結婚て一人じゃできないよね

🐧

おばはん

2015年10月08日 12:59

だから、夫の方も貴女で良いと思って結婚したんでしょ？それで障害があっても育てられると二人で判断したから産んだんでしょ？だから、貴女だけのせいではないです。しかし、二人とも計画性がないことは確かです。離婚して、夫は自由になれますか？　貴女は自由になれますか？離婚して良いことがあるのなら、離婚したほうがいいでしょう。離婚することを夫は望んでいるのですか？

トピ内ID：8082357286

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離婚がいけない、とは思いません。

ヤマト発進

2015年10月08日 12:59

４０代既婚男性です。別に、離婚がいけない、なんて思いません。３組に１組が離婚する現在、何がいけないものか。主様が悪い、とも思いません。夫婦とは、誓約と紙一枚で成り立った関係。誓約の土台となる情が枯れ果てた以上、維持するべきものとは思いません。もう離婚すべき、と考えます。ただ親権は、夫さんが持つべきでしょうね。精神の病は、心の安寧が何よりの薬。お子さんが身近にいることは、主様の精神には決定的にマイナスでしょう。夫さんにしても、主様の相手をしないで済むだけ、お子さんに集中できるでしょう。夫婦の在り様は、夫婦の数だけあるもの。他者の言を気にしても仕方ない。主様の夫婦の在り様、行く末のみ、冷静に思いやって下さい。その結論が離婚であるなら、誰も文句は言えません。

トピ内ID：6789579909

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お疲れ様です

🙂

kiko

2015年10月08日 12:59

とても大変そうですね周りの方々と状況が違うのだから、外野の言うことは気にしないほうがいいと思いますきれいごとを言う自分に酔う人もいますし。とてもお疲れのようですから、離婚はひとまずおいておいて夫婦の時間をたっぷり取られてはいかがでしょうか。現在お子さんは施設に入られているとのことですからしばらく病院におまかせしてゆっくり温泉旅行でもいかれては... とにかく主様の状態を平常に戻すことが最優先だと思うのです。病院でお薬をもらい、まずご自分の状態を落ち着けることにご夫婦で専念されるのがいいと思います。現状だと離婚されても、もっと大変です。お子さんには気の毒ですが、しばらくお子さんから完全に離れてみては... その上でご夫婦で今後どうしたらいいのか、じっくり話し合いをされてください。私の友人でもお子さんが生まれたときから3歳までもたないという重病でとても苦しんでおられました。そういう時こそご夫婦がしっかりしなければならないと彼らを見て思いましたよ。まずは父母が心身とも健康であること。これを優先してくださいね。

トピ内ID：7108030756

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親は置いておいて

ミチル

2015年10月08日 15:44

理解の無い親と話すのは苦痛を増やす以外に何ものでもないですから、親は関係ありません。切りましょう。そして、ご自分の治療に専念して下さい。自分のことも出来ない人間に人を育てるのは無理です。

トピ内ID：0117258481

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レスします

☂

お辛いですね

2015年10月08日 17:21

いぬさん大変お辛い状況ですねお察しします貴女は、いっぱいいっぱいだと感じましたよご自身で思うように動けないもう限界だとおっしゃているお身内も頼れないかかりつけの医療機関に相談する又は、行政などに頼ってはいかがでしょうか？私自身の経験から、決して行政は優しい所だけではありませんそして、窓口対応も、厳しい事を言う人もいますけれど、何とかして突破口をきり開かねば環境は変わりませんもの他人様の手を借りて下さいどうかいぬさんが良い方向へ行かれますように、祈っております

トピ内ID：3588899235

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自分を責めるのはやめましょう

はる

2015年10月08日 22:59

苦しんでおられるのが伝わってきます。お辛いことが重なりましたね。お子さんの障害も、ご自身の躁うつ病も、離婚も、主様が悪いのではありませんよ。人生の一時期、信じられないような嵐が吹き荒れて、今までの人間関係がひっくり返ることがあります。主様、台風が来て風で窓が割れたら、自分のせいだと思いますか？　そうじゃないですよね。主様のせいではないのです。また、台風が吹き荒れているときは、みんな家の中でじっとしているでしょう？台風が落ち着くまでは待つしかないのです。台風の時に暴れても、よいことは何もないと思いますよ。自分のせいにするのを止めるために、「あなたが悪い」と吹き込む人たちに、自分の辛い状況を話すを控えましょう。本当にあなたを支えてくれる友人・家族は、絶対に「あなたが悪い」とは決めつけない人たちです。自分のこと、子供のことが冷静に考えられるようになるのは、自分のせいだと感情的になるのは止めて、本当にあなたを支えてくれる友人・家族を見極めてからの話です。主様の心の暴風雨が静かになりますように、心から祈っています。

トピ内ID：1594904733

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まず生活を安定させる

😢

ガーリックライス

2015年10月09日 10:55

まず、外野のことは考えないようにしましょう。余計に混乱するだけです。地元の自治体に相談に行きましょう。離婚しても暮らしていけませんよね。まず、あなたが安定することです。生活の目処を立ててから、別居しましょう。出来れば人格障害をみてくれる病院を探して、受診し、落ち着いたら、今後のことを話し合う。お子さんを育てるのは無理でしょうから親権はご主人に。そのまま施設にということになるかもしれませんが仕方ありません。そして当分の間男性とのお付き合いも厳禁です。必ずまた不安定になるからです。ご両親とお友達とも会わないほうが良いように思います。とにかく、精神的に安定することを優先して生活することです。まだお若いようですから、その先にはあなたなりの幸せがきっとありますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9336043388

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ご自身の疾患のコントロールはできていますか？

おいも

2015年10月10日 15:05

出産されてから、ご自身の精神疾患のコントロールはどういうご状況でしょうか。受診や向精神薬の内服は行えていますか？妊娠中は向精神薬の内服が出来なかったと思いますが今は授乳もできないと思いますので内服再開できるのでは？おそらく産後のホルモンバランスの乱れもあって一層不安定になっているのではないかと思います。幸い、お子様は病院併設の乳児院に預けていらっしゃるとのこと。それでしたら、あなた自身の治療を優先しませんか？暴れて自傷他害のリスクが高い現在のご状況なら、入院治療の適応が検討されると思います。主治医に相談しましょう。離婚という選択を否定はしませんが、決断へ猶予があるのでしたらご自身の治療をして少し冷静に考えられる状態になってからにしてはどうでしょうか。それと、暴れてしまうあなたに対して、ご主人は怒って叩く…！？失礼ですが、ご主人も何らかの精神疾患の既往をお持ちですか？それともご主人はあなたの精神疾患やその対応をご存じなかったのでしょうか。いずれにせよご主人にも冷静に考える時間が必要だと思います。

トピ内ID：4585663939

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貴女の判断は間違ってないと思います。

😢

Pipe

2015年10月14日 23:35

一人で、頑張って辛かったですね。お子様を乳児園に預けられたのは、辛い判断だと、思います。御母様が、自分で判断された事が、とても大事だと、思います。いつかお子様と、暮らせるように、なった時に、胸をはって会えると、思います。色々な福祉の制度が、あります。貴女は、一人では、ありません。回りの人に責められて、辛いと、思いますが、勇気を出して、市役所の福祉課を訪ねて下さい。私も、何度も救急のお世話になり、貴重な税金を無駄に使わせてました。その時は、真っ暗なトンネルの中にいました。まだまだ世の中に、知られてない福祉制度があります。貴女様と、お子様の御健康とご多幸を心より、祈り申し上げます。

トピ内ID：3477441657

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まずは

オッコ

2015年10月15日 15:25

自分が家族のお荷物にならないこと、ですね。そんな理屈どおりにならないことは知っています。私もうつ病で動けなくなったことありますし、今も騙し騙し付き合っていますから。お子さんのこと、お荷物という意味ではなく大変という意味で、重い石を頭上に掲げたような状態ですよね。二人なら、必死になれば支えられた。でもトピ主さんは、手を離した。その上で、自分もご主人の上によじ登って荷物になった。発作的に泣き叫び、暴れながら。支えられませんよね？まず、一番最初にご主人が潰れた。それだけです。悪いですか？　と何度か問いかけてらっしゃいますが、答えるなら、悪いです。親なのに、子供より先に潰れかけているから。若かろうが、子供に難病があろうが、耐えて子育てをしている方もいます。周囲から責められることを嘆いてますが、お子さんの問題を前にしたら、そんなもん大したことなくないですか？ただ、苦しんだ方が上、ではないのです。だから、問題解決の為に、借りられるサービスや手段は何でも使ってほしいです。乳児院は正解です。あとは一刻も早く、ご自身の病気を安定させて下さい。お大事に。

トピ内ID：7504687575

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思いのままに

😉

流れ星

2016年02月10日 20:47

＜ついに夫も限界になったらしく離婚することになりそれがいいでしょうね。＜それでも離婚はいけないでしょうか誰が「いけない」と言っているのかな、実親さんですか？手に負えない娘を、婿さんに押し付けたいだけでしょう。お母様もトピさんと同じ病気ではないですか？離婚を受け入れ、お子さんの親権をご主人に託してください。離婚せずご主人を潰してしまったら、お子さんを守る人がいなくなります。元気なお母さんになり、お子さんと会える日を励みに治療に専念してください。離婚しても、母子の絆が切れることはありません。

トピ内ID：5881596929

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