え？友人と思っていましたが疎遠にします。

レス63

（トピ主 14 ）

🐶

まるこ

2015年10月08日 12:59

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
OL時代に仲良くなり、お互い退職した後も仲良くしていた友人とのLINEのやりとりで、残念ながら疎遠を決めました。
…が、どうにもお相手が一方的に私を批判してきたのですが、どう考えても私の言っている方が一般的ではないかと腑に落ちないので、愚痴程度に聞いて頂ければと思います。

友人：私より5歳ほど年上。3ヶ月の子どもあり。
私：10ヶ月の子どもあり。

LINEのやり取りで、基本的に私から連絡をすることはなかったのですが、相手が気が向いた時にLINEをくれていました。内容はおおよそ育児に関する相談だったり、不安なこと、義理家族の愚痴など。それに対して私は出来る限り丁寧に、返信してきました。だいたい私はその日中に返信しています。

おおよそのやり取りは
友人「母乳の間隔が空かないんだけど、どうしてる？」「予防接種って一度に打つと良くないって聞いたんだけどどうしてる？」「子どもがすごく吐くから心配で仕方ないんだけど、どうしよう」「全然寝てくれないけど、どうしてる？」「学資保険って入ってる？」「お風呂って、一人でどうやって入れてる？」「日中一人で育児してて、全然寝てくれなくて泣いてばっかりで、抱っこしながらこっちも号泣しちゃう…」などなど。

それの全てに私はいつも丁寧に返信していたのですが、毎回私の返信LINEで途切れます。で、また数日後に前回のやりとりはまるでなかったかのように次の相談LINEがきます。最初はなんだかなぁと思いつつ、それでも10回ほどはその都度丁寧に返信していたのですが、私の返信に対する感想だのお礼だのが全くないことに違和感を感じていたので、ある時相談LINEに返信するのをやめました。これで、少しは気づいてくれるかな？と。

それでも、相手は気にも留めずに新たなLINEを送って来ました。続きます。

トピ内ID：6987472507

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疎遠が妥当

🐷

とんそく

2015年10月08日 19:40

あなたのお友達は自分のことしか考えない自分勝手な人ですそのような人と付き合っていても不愉快で得られるものなしなので疎遠でよろしいかと

トピ内ID：2520995007

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続きは

😑

julia13

2015年10月08日 22:59

あなたが返信しなくて怒り出した？疎遠でいいよ、自分のやってる失礼なことに気づかないんだもんめんどくさいわ。

トピ内ID：1666824589

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トピ主続き

🐶

まるこトピ主

2015年10月09日 10:55

このままでは、この先もずっとこんな一方通行なLINEのやり取りが続いてしまうと考えた私は、理由もなくLINEの返事をしないのはやはり嫌だったので、思い切って本人に言うことにしました。「どうでも良い相手であれば適当に付き合うけど、大切にしたいと思っているから言わせてもらうね。」と前置きをしたうえで、「自分から相談だったり質問をして、それに対する返信があれば、それに対して感想を返信したり、お礼はした方が良いと思うよ。たとえ忙しくて返信できなくても（彼女は育児に手一杯だと言っていたので）次のメールを打つ時に一言、この間はありがとうとか、それだけでも良いからあった方が良いと思うよ。」と送りました。それに対する相手の返信。ストレス溜まってんじゃない？大丈夫？息抜きしてね～他の子はみんな遅くても翌日には返事くれるし、あなたみたいな見返り求めてくるような心の狭い子なんていないよってか、みんながみんな手がかからないわけじゃないんだから、いちいち返事できないし、次の質問の時も余裕ないからとのこと。長くてごめんなさい。続きます。

トピ内ID：6987472507

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トピ主続き

🐶

まるこトピ主

2015年10月09日 10:55

なんとか私の気持ちが伝わればと思ったのですが、最終的にこのように言われました。私、あなたよりいくつ年上だと思ってるの？若いなぁ、我が強いなぁ、もっとおおらかに生きればいいのに残念だなぁ。まぁ、いろんな人と接すれば成長できると思うよ。もっと視野が広がるといいね。これから先、いろんなママさんに出会うと思うけど、うまくやりなよ。悪いけど、あなたに色々言われたくないわ。との、上から目線発言に驚きが隠せず、あまりにも腹が立ったので私も大人気なく嫌味を送ってしまいました。笑そっかぁ。歳を取ると、ありがとうとかごめんねって言えなくなるのかなぁ。私は一生当たり前のこととしてありがとうとかごめんねは言える人間でありたいし、一人の母親として、息子にもそういう子になって欲しいと思うよ。今回はこういう風に考える人もいるんだぁって分かって良かった、ありがとね。気分悪くさせてごめんね。と返信して、既読にならずそのままです。疎遠になりました。これまでのことを思うと残念ですが、私は全く間違っていないと思っているのでスッキリしています。読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6987472507

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これはひどい

ねっこ

2015年10月09日 15:57

うわー、ご友人の返信酷いですね。すごい引いてしまいます。トピ主さんの対応で間違いないと思います。縁を切って正解。非礼を指摘されて反省も出来ないうえに、その返信。子どもの親になれるんだろうか。

トピ内ID：8470938531

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言い方の問題

🙂

はま

2015年10月09日 15:57

感想ですが、どっちもどっち。そもそも、相手をお互い尊重してないし、思いやりも感じられない。相手を批難することなく、自分はこうしてほしいと言えれば良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：3911607576

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レスします

🐤

咲

2015年10月09日 15:57

レスみました。そんな人はもう疎遠でいいです。きっと相手もブロックしているのでしょうｋ自分に対して意見する人のことは嫌いなんだと思いますよ。だからもうこっちもブロック！！気にするだけ無駄！！

トピ内ID：3932009823

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そのうち

🙂

ほろよい

2015年10月11日 12:03

彼女のいうお友達もそんな態度だったらみんな離れていきますよお礼は年下にだってするもんです私は子供が手伝ってくれたらありがとうを言います感謝の心は大事です多分既読にならないのは言いたい事書いて反論が怖くてブロックしたんでしょうそのうち他の友達にも相手されなくなってまたしれ～と質問してくるかも知れませんトピ主さんもブロックした方がいいですそんな失礼な人に丁寧に返信する時間が勿体無いです。その時間を赤ちゃんと遊ぶ方が絶対いいです

トピ内ID：2734486028

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気にさわったらゴメンね？

🙂

はま

2015年10月11日 16:56

ほんとに、ただの感想なんで。メールというか、文字って難しいですよね。どっちもゴメンねが言えない感じと、信頼関係がないところに説教されて、後に引けない、言われたから言い返し！大切にしたい友達だったのなら、本音で話しませんかね？多分、私はどっちとも友達まではいかないタイプの人達なんで、上手く言うことができませんが、自分が返信を求めるなら、一般論は持ち出さず、私は返信がほしい面倒くさい奴なんです！って言ってしまうなあ。そもそも、相談だったのかな。愚痴だったかもしれない。いや、その、元お友達の擁護をしているわけではないです。上手く言えなくてすみません。

トピ内ID：3911607576

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それが人を批難するということ

りんりんりん

2015年10月11日 17:29

私も「どっちもどっち」という感想です。このテの「相手を批難するつもりはなく気持ちを伝えた(実質自分は正しいから相手に改めてほしいと要求した)らキレられた」というトピでいつも思うのは、友人程度の関係の他人によく批判的な言葉を伝えられるなということです。もういい大人が簡単に生き方を反省して改めることなんてないし、非常識な人なら尚更そうだと容易に想像できませんか？相手にとって嫌な言葉をぶつけたら、相応の嫌な想いをさせられるのは当たり前のことです。あなたが正しいかどうかはその現象には関係ありません。なんでわざわざ嫌な想いをしに相手にケンカ売るんでしょうか。あなたは既に相手から嫌な想いをさせられてるから、やられっぱなしは嫌だから物申したというなら理解できますが、それなら殴り返されるのは覚悟の上でないとね。それに、そこそこ切羽詰まってる人に「相談に乗ってやったのに礼がない」と感じるってのは、「大事にしたいから嫌われ覚悟で注意」できるような大層な友人ではないのでは。「どうでもいい友人」なんだから適当に流しておけばよかったのにと思いました。

トピ内ID：5604650784

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連投になりますが

🙂

はま

2015年10月12日 11:06

この前の投稿が、まだ反映されてないのですが、言いたいことが、こういうことかなと思いつき。イメージなんですが、人って悪気なく、自覚なく、傷付いて傷付けてることがあると思うわけです。トピ主さんは、傷付いていて、正義の刃を友達に突き付けてしまった。つまり、一般論ね？で、友達は噛み付いてきちゃった。一般論は正論だとわかっていたかもしれないけど。噛み付かれたから、その正義の刃で切り捨てちゃった。友達だったのに。という印象なのです。なんというか、わからないこと書いてすみません。こんないざこざって悲しいなあと、いつも思うのです。

トピ内ID：3911607576

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トピ主です

🐶

まるこ

2015年10月12日 11:34

引き続きレスを頂き、ありがとうございました。共感して下さった方々のレスを見ると、一般的に一定数こういう人間はいるんだなと感じました。「どっちもどっち」とレスを頂いた方も、違う角度からのご指摘ありがとうございます。正直、今回私が敢えて相手に「それはあまり良くないと思うよ」と言った理由は、相手から返信が欲しかったからじゃないんです。だから、私は返信が欲しい人間、だから返信して下さいと言いたかったのではないのです。一方通行のメールが虚しくなり、友人との関係を確認したかったからが一番大きかったのだと思います。自分でも、りんりんりんさんのご指摘の通り、わざわざいい大人が嫌な気持ちにさせるようなこと言うなよっていう気持ちも分かります。それが「普通」に「当たり障りなく」人間関係を繋げていく方法であることも十分承知しています。だから、私はママ友とはそのように付き合えると思います。ただ、今回は大切な友人だと思っていたので敢えて言いました。それは、彼女の為になると思ったからと、この発言によって友人関係に振るいがかけられるからです。私は浅く広く友人を持ちたいタイプではないのです。

トピ内ID：8045715076

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おせっかいかなぁ

toto

2015年10月12日 11:34

人にものを教えてもらってそのまんまその友人の態度はあまり良くありませんので疎遠にしてしまって問題ないでしょうですが、わざわざ物申す必要があったかな？あくまでやりとりのしかたなんで、悪として非難するほどではなくましてや、相手を正してやろう、というのはちょっとおせっかいすぎる自分とは合わない、感覚が違うから、黙って離れる、っていうのが正解と思いますもし、感覚が合わないけれど、関係は続けたいと思うのならば自分からもう一度質問するかな「さっきの返信見た？試してみてどうだった？」とか「解決したか気になるから手が空いたら返信下さいな～」とかちょっとうっとうしい人っぽいけど、返信をあまりしないひとに促すにはこうするしかない相手の人間性を非難するような事を書いて矯正しようとしても、うまくいくわけないよ

トピ内ID：7406314201

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元友達は余裕がなかったのでしょうね

😨

匿名希望

2015年10月12日 13:00

だからって嫌なやつ！！疎遠で良かったけど嫌な思いをしましたね。あちらは育児に追われていて自分本位になっているのでしょうね。あと、家に閉じこもっているから非難されるとうっぷんがたまって（誰とも喋らず、家にいると考え事が多くなり悪い方に考えるようになります）攻撃的になったのでしょう。しばらく時間が必要でしょうけど幼稚園に行くようになれば、振り返って悪いことをしたなって思うでしょうねでも、ここまで拗れたならもう修復できませんね疎遠で良いと思いますあと、ママ友付き合いになってきたら本心ではオカシイって思っても言わない方が良いですよ。邪魔くさい事になりますから。私はトピ主さまが間違っているとは思いません

トピ内ID：4374806392

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青天の霹靂かもしれませんが・・・

🐤

ayh5

2015年10月12日 14:35

「すぐに返信しないと落ち着かない」「丁寧に返信しないと、不誠実と感じる」「何かしてもらったら御礼をすべき」というのは、主さんの「思い込み」であって、主さんが向き合うべき部分なのだと思います。そうしないと円滑な人間関係は築けない、そうしないと自分は愛されない、認められない、という思い込みです。自分が自分に許していないことを、相手がすると人間はイライラします。なぜイライラモヤモヤするか？それは「思い込み」を外したいからです。「御礼をすべき」ではなく、相手の真心を受け取ったら、感謝は自然に湧いてくるものです。ですが、「無礼だと嫌われる」と思い込んでしまうと、自分にも課す代わりに、深層心理では人にも強要してしまい、その通りにしてもらえないと、「見下された」「バカにされた」「大事にされてない」と感じてしまいます。ですが人間は、そんな自分の心に向き合うのがとても辛く、苦手なので、相手を責めます。「あなたは私をイライラさせないために、こうすべきなんじゃないの？」というのが、主さんが送った内容の本質です。向き合うのは、自分、と私は思います。

トピ内ID：6666247797

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どっちもどっちかな

Ｍ

2015年10月12日 16:26

友人の返信は酷いと思いますが、トピ主さんもちょっと面倒な人という印象です。友人は返信しなくても文句を言ってくる訳ではないのですからその場限りのつぶやきのような使い方なのでしょう。トピ主さんは丁寧に返信しないと気が済まないタイプ。私もキッチリと返信をするタイプですがビジネスメールではないので正しい使い方というのはないと思います。それをトピ主さんが個人的に返信が欲しいのではなく、一般的に間違っているから直すべきという言い方をしたから他の友人はみんなこの使い方で問題なく付き合えているから非常識と言われたことに腹を立てたのでしょう。言葉は丁寧ですが自分の思い通りにならないと気が済まないようですし（一人だけ名指しでレスしたり）トピ主さんとその友人だったら私はその友人の方が付き合いやすいかな？と思います。私だったら何と返信するか、「そういえばこの前言ってたのどうなった？返信ないから気になってたんだよ」これなら友人も「ごめん、余裕なくて」って言いやすいでしょう。結局トピ主さんは結果が心配なのでなくお礼を言って欲しいだけ、その程度の友達ということです。

トピ内ID：5490110232

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私はあなたの友達なの？

🙂

はま

2015年10月12日 16:59

レスみました。違和感がずっとあったんですが、つまり、あなたのレスのように、素直に言えば良かったんじゃないですか？私は一方通行のやりとりは悲しい。と。やはり、一般論は本音ではないから。自分の言葉で自分の気持ちを話し、届かなければ仕方ない。でも、友達ならば、わかってくれる。私はそう思います。

トピ内ID：3911607576

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疎遠にすべき相手です

🙂

あき子

2015年10月17日 23:19

彼女の返信失礼にも程があるってやつですね。とても今まで友人だった人に返す返事ではありません。自分では大人だと思っているけど、実は子供がそのまま大人になっただけの未熟な人。そういう人にかかわっていると、ストレスが溜まる一方です。トピ主さんと彼女はもう心のレベルが違ってしまったんです。こちらが合わせる必要は無いですよ。彼女は愚痴にしても、子育ての悩みにしても、なんでも聞けば教えてくれるとばかりに周りに甘えることが当たり前と考える女性。人との距離感や、それに対する感謝の気持ちよりも、自分が甘える存在として友達がいると思っている。こういう人の人の評価は、自分が好きか嫌いか、自分にとって役に立つか立たないかだけ。疎遠にしましょう。付き合うだけバカらしいです。＞あなたみたいな見返り求めてくるような心の狭い子なんていないよと相手が言った時点で終わりましたね。所詮職場で出会った友人。考えたら、相手のこと表面的にしか知らなかったってことないですか？

トピ内ID：1993440587

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追加で　知っておいたほうがいいこと

🙂

はなこ

2015年10月17日 23:19

今追加見たのですが、その友人はトピ主さんよりも年上だったようですね。世の中には、たとえ言っていることが正しくても、年下に言われたくないと思っている人が沢山います。そして年下の人間に、自分の欠点や、だめなところを指摘されるとパニックになって、とりあえず相手を攻撃することでプライドを保とうとする人結構います。たとえば、姑に嫁が物申せば、すごい口撃にあいます。まさか言われると思っていない人に言われると、素直に聞けないのです。年下にごめんなさいを出来ない人は多いです。自分の欠点を指摘されて素直にありがとうと言える人も少ないです。トピ主さんは間違っていません。が、それをそのまま素直に受け取れない人も世の中には沢山います。この先、大事に思うからこそ気持ちよく付き合いたいから物申すと言うときには、相手のプライドを傷つけない配慮が必要です。世の中そうそう大人な人っていないものです。変なところにプライドが凝り固まっている。そんな人のほうが多いです。あまりまじめに真剣に付き合うと、その壁にぶち当たります。ほどほどに付き合えばそう腹も立ちません。

トピ内ID：0182007183

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二人とも

😝

さくら

2015年10月18日 16:58

二人とも、LINEだから余計にややこしくしてますね。 LINEやメールでは言わない方がいい時もあります。顔を見ないなら言い方がきつくなります。

トピ内ID：1973076021

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思い込みと正義感って怖い

✨

ヒュペリオン

2015年10月19日 12:59

＞それは、彼女の為になると思ったからと、この発言によって友人関係に振るいがかけられるからです。私は浅く広く友人を持ちたいタイプではないのです。そら、後付だわね。彼女のために本当になると思ったら、そんないい方はしてないって。それ上から目線っていうんだよ。大体、言って彼女のためになった？為になってないよね、全然。篩（正）にも掛けられないと思うよ。だって上から目線に物言われて喜んであなたの言うことを聞く人少ないと思うもの。大切だと思うのなら、そういう言い方はしていないと思う。トピ主様、言葉の使い方きついんだよ。自分は間違ってないって思ってるけど、嫌味は正しいの？確かに相手は自分勝手だったけど、トピ主様が「我が強い」のは事実だと思うよ。だって、返信が無いのが嫌だったのが、こんなくだらない理由つけてこうだったなんて後から変な正義感の捻じ曲げやるとか、正しい人のするこっちゃないもの。一生懸命メールに返信したのに、無視されたら誰だっていい気はしない。でも、私なら、許容量の少ない相手にも期待はしない。相手が余裕持つまで待つ余裕作るよ。どっちもちっさいわ。

トピ内ID：2670953144

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「私はあなたの友達なの？」って

う

2015年10月19日 17:29

実際に聞いた事もないし、聞かれた事もないし、そういうやり取りをした事があるなどという人を耳にした事もないです。そんなに簡単に出来る事ではないと思います。その意味で、これを言えというのは机上の空論かなと。

トピ内ID：7333656429

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