姑が夫(息子)の悪口を言います。

レス26

（トピ主 4 ）

😢

月

2015年10月08日 20:48

ひと

お金が掛かった。集られた。来られるのが嫌だった。いえいえ、夫は遠方に住む貴方に呼ばれて休日を削って行っていたのですよ。老夫婦の暮らしが心配で掃除をしたり、買い物の足になったり。「ガソリン代」として渡したのは貴方です。夫は「要らない」と言った筈。お金のある姑だもの、貰えばいいじゃないと私が言いました。姑と私は疎遠だったので、私に遠慮していたのもあってそれから姑がガソリン代を差し出したら貰ってきて私に渡してくれました。全部で10万にもなったでしょうか。姑の金銭感覚は独特で私達は親戚からの結婚祝いも出産祝いも「これは私の付き合いだから」と回収されました。姑が夫の養育費のことを愚痴るのも聞き苦しいです。それは私にはどうすることもできませんし実際、そうなのかもわかりません。私と結婚してからのことも私が見ていない話はわかりませんので反論のしようがありません。夫は優しい人ですし、趣味もなく、お金を使わない人でした。私に隠れて何かをするということもなく狡さの全くない人です。夫の服を買おうとすると、必ず「いいから、自分の服を買いなさい」と言ってくれました。几帳面で綺麗好きで、掃除も洗濯も茶碗洗いも率先してやってくれました。そして、いつも貴方たちのことを気にしていましたよ。お金があるのにみすぼらしい恰好をしているのが「切ない」と言って服も何度か買って行ったでしょ。私には夫が姑のお金を集って迷惑かけたとは到底思えません。夫はこの夏、病で亡くなりました。姑はどうして亡くなった子の悪口を言うのでしょうか。

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寂しくてやりきれないからでしょうね。

☂

笹の葉

2015年10月09日 11:59

どうして老いた自分よりも先に逝ってしまったのか、もっと一緒に楽しいときを過ごしたかった、優しい息子の思いに応えてやればよかった、険悪な関係でも構わないから、嫌われても構わないから生きていてほしかった。様々な後悔と悲しみとやりきれない想いで逡巡してしまって、お母様は悪口を言ってやっと精神のバランスをとっているのでしょうね。いつか、素晴らしいご主人の思い出話をお姑さんとできる日が来ることを願って止みません。トピ主さま、悲しみに浸る間もなくお忙しい日々をお過ごしのことと存じますが、どうぞ、お体を大切になさって下さいね。

トピ内ID：5660966370

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悪口を言うのは　お年寄りだからではないですか

🙂

青じそ

2015年10月09日 12:58

亡くなった子の悪口を言うのは親より子供が先に亡くなるということは　ショックが大きく　しかも高齢で頼りにしていた息子で　嫁とは疎遠なら不安がいっぱいで認知症のような感じになってるのだと思います親戚からのお祝金を　これからの親せきづきあいに必要ということで　貰えなかったということですが　私の夫の実家も今まで親せきに渡した分が返ってきたんで　これからも付き合いがあるから　冠婚葬祭用通帳に入れておくと言われました優しいご主人なら高齢の両親より先に亡くなってしまうことは　心残りだったろうと思います　本当は自分亡き後の両親の事をトピ主に頼みたかったかもしれません　私の夫や義父母は私が一人でお世話に行くのが当たり前だと思ってるし　ガソリン代どころか　買い物分が持ち出しです　冠婚葬祭用通帳もだいぶ前に渡されましたが入金より　出金がだいぶ多いです「夫は優しい人で、趣味もなく、お金を使わない。狡さの全くない人です」というご主人を生んで育ててくれた人　もしかしたら認知症かもしれない　それも疎遠なら　お姑の話は聞き流して忘れてしまったらどうでしょう

トピ内ID：5584475462

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たぶん

🐤

wood

2015年10月09日 12:58

愛情の裏返しなんでしょうね。私の母も同居している息子の悪口ばかり言っています。一番世話になっているのに。

トピ内ID：1607545726

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つらくて、

こま

2015年10月09日 12:58

先に子供が死んだのがつらすぎて子供を悪く言っていないと気持ちがおさまらないとか・・・こんな子だからいなくなっても私は平気！みたいに考えて自分を慰めているとか。良い方に考えればね。そうでないなら　疎遠にしましょう。身が持ちません。

トピ内ID：5007327306

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思うに

🙂

リンゴヨーグルト

2015年10月09日 14:56

コミュニケーションの手段が愚痴悪口しかない人がいます。否定する、貶めることでいかに親密かを証明しようとするのかも知れません。義母とってはお金イコール愛情なのでしょう。いつも不安で親の方が金銭の負担が大きい(親の方が愛情が深い)ことを持ち出さずにいられない。一種のコミュニケーション障害かもしれません。姑さんの言葉と行動を分けてみては。行動質素に暮らし、息子を慎ましく控えめな人に育て上げた。自分はお金を使わず遠方から来た息子にはガソリン代を渡す。言葉息子にお金を請求されたという。子育て教育費にかかった金額をいつまでも愚痴る。あべこべですね。御祝儀を回収したのも、自分の遊び金にはしていないでしょう。若夫婦に渡すとつまらないことに使ってすぐになくなると心配したのでは。独善ですが愛情には違いない。それをまた憎たらしい言い草でしか表現できない。確かに残念な義母ですが、毒母と決めつけてしまうのは悲しすぎませんか。ご主人のご供養のためにも、「変わった母親だけど、それなりに愛情はあるよね」と思ってあげてはどうでしょう。

トピ内ID：5526695728

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悪口ではないのです！

♨

たまちゃん

2015年10月09日 14:56

トピ主様のご主人様を亡くされたお気持ちお察しします。しかしお姑さんが自分の息子の悪口を心から言ってるとお思いですか？トピ主様同様いや実の子供を亡くした母親はトピ主様以上にお辛いのではないでしょうか。親より先に逝く事は最大の親不孝と言いますがお姑さんは悲しみに潰されてしまいそうになる自分を息子の悪口を言う事で奮い立たせているのでは有りませんか？亡くなった子供を憎い母親なんていませんよ。まして母親息子の事を心底愛していたと思います。ご主人様も親御さんから十分な愛情を受けられていたからこそ優しいご主人様だったのでしょう。お姑さんの気持ちわかってあげて下さい。憎まれ口をきく事で可愛い息子を懐かしんでいるんですよ。人は様々な愛情表現をするものです。おそらく代わりに自分が、と思われた事と思いますよ。でもお姑さんも現実を受け止めなければならない。それがそんな裏返しの表現になるのでしょう。私がお姑さんと同じ立場になったらおそらくそうなってしまいそうな、気がします!!

トピ内ID：6899957550

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頼る相手がいなくなって不安

🙂

ガラガラ

2015年10月09日 14:56

ご主人のこと、お悔やみ申し上げます。姑さん、頼るつもりだった息子さんがなくなって、不安なのですよ。だから、あなたにご主人の代わりをさせたいのです。そのために、ご主人が姑さんに借りを作っているような話をして、あなたに恩返しを引き継がせたいのです。ご主人にも、そういうスタンスだったのかもしれませんね。姑さんは、間違っています。でも、頼るあてが外れて不安な気持ちは汲んであげて。あなた自身の気持ちのためにも。ご主人を悪く言うのは、悪く思っているからではない、不安だから恩を着せたいのだと。その上で、今後あなたが姑さんとどうつきあうかは、冷静に考えてよいと思いますけどね。

トピ内ID：7539849487

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恩に着せようとしてる

😠

あらま

2015年10月09日 15:57

トピ主様のご主人に『してあげた』ことを恩に着せてあなたに老後の面倒を見てもらおうと考えてるのでは？義母様に「主人の悪口を言う方とはお付き合いできない」と言ってみては？

トピ内ID：7494892897

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ご夫君のご冥福をお祈り致します。

🐱

aki

2015年10月09日 17:28

>お金が掛かった。集られた。来られるのが嫌だった。< そんなお前でも生きていて欲しかった・でしょうか？。貴女の前で、前向きな思いは言えなかったのでは・・敢えてネガティブな悪口を言う事で自分のか悲しみを表現したのでしょうね。我の強い人は損ですね。または、昔乍らの姑としての嫁へのプライドかもしれませんね。私の義母も義父が亡くなった時、散々夫（義父）の事を悪く言っていました。それで我が夫と大喧嘩！私が義母に数年後「なんでそこまで言う？」と問うとね「あんた達に弱みはみせられん！」でした。子と伴侶の死の悲しみには、多分、比べる事の出来ない違う心が有るとおもいます。貴女なりに弔ってあげてください。それと、昔の家感覚で言えば、冠婚葬祭は義母さんのような考え方は普通に存在していました。そこは差し引いて義母さんの事は見て下さい。本当のケチなのかもしれませんが。

トピ内ID：5800182337

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うーん、見当違いだったらなんですが・・・

🙂

ふーむ

2015年10月09日 17:28

大きな悲しみからの回復における一段階では？１．ショックと否認２．怒り３．抑鬱４．解決、回復よくこんな風に言いますよね。その第二段階の怒りの状態なのではないか、と。子に先立たれた事実を、事実として受け入れた直後の、「何でこんなことに！？」という怒りが、先立った息子さんへむいているのでは？へんな言い方ですが、「あなた(妻）がもっと気を配っていたら！」などといわないだけ、まだマシなほうなのかもしれません。某著名人カップル（外国人）の例ですと、 20代の若さで夫が先立ったとき、夫の身内は｢そばにいてなぜ妻が気付かなかったのか、あなたのせいで無理を重ねていたせいではないのか」とことあるごとに残されたうら若い妻を攻め立てたと言います。ご主人のことを「いい人でしたよ。優しくて思いやりがあって。お母さんたちのこと、いつも気に掛けて大切に思っていました。私にも常に優しかった。幸せでした。お母さんがあんなふうに優しい人に育てたんですね。」と言ってみてあげては？

トピ内ID：5209030888

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文化の違い。　田舎でしょ？

🙂

hipi

2015年10月11日 10:59

結構都会とは違う文化を持った田舎でしょ？そこにいない人の悪口を言うことは、そこにいる人たちとの結束を深めるもの、仲良くなるための手段、ということではないでしょうか？身についているんですよ。会話は悪口しか言ってはいけないんです。ずっと田舎で育ってそこで死んでいくのですから、もう変えようないですよ。私と仲良くしたいのだな、と思っていればいいと思います。

トピ内ID：0456567460

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姑さんはご主人の優しさを分かっている。

ちいこ

2015年10月11日 10:59

だってそんなご主人を育てた母親だもの。だからなおさら失ったことが辛いんです。そう思います。いっそ記憶を塗り替えてしまおう、としているのではないでしょうか。亡くなったのは優しい息子でなく、しょうもない息子だった、清々したと。防衛本能というか。姑さん自身が普通にしていたらおかしくなりそうな感情を自覚している気がします。息子さんの思いやりをたくさん受け取っているから。姑さんのその心の整理はあまり褒められた手段ではないですが、今は不満をぐっと堪えてもう少し寄り添ってみてください。

トピ内ID：0618686624

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ガラガラさんに1票

座敷犬

2015年10月11日 12:56

ガラガラさんの「頼るつもりだった息子さんがなくなって、不安なのですよ」に大きく同意です「不安だから恩を着せたい」・・・と思います「今後あなたが姑さんとどうつきあうかは、冷静に考えてよい」・・・ホントホント息子さんに代わって　貴女に　ぶらさがろうかと・・・・幸い　「遠方に住む」そうなので　近寄らないことですねいくら「お金が掛かった。集られた。来られるのが嫌だった。」と周りに言われても周りの方達はマトモにはとってないですよ　もし貴女にそれって本当?と　聞かれたら実際のさころをお話しになれば良いことですお姑さんの言葉に勘違いした人がいたって　それはソレいろいろな考えの人がいるんだなぁと放っときゃ良いんです御主人がなくなられて一年・・・おつらいですね　

トピ内ID：2515388454

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ゴメン　亡くなったばかりなんですね

座敷犬

2015年10月11日 12:56

すみません　友人のお義母さんの話に似ていたので　勝手に1年と思い込んでいましたこの夏ですか・・・49日忌初盆と　会わざるをえない事が続いているのですね　そのたびに悪口を聞かせられちゃ　たまりませんでしたねー身内は　その口を止めてくれなかったのですか? ったく!!!!!

トピ内ID：2515388454

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そりゃそうでしょ

🐤

みもざ

2015年10月11日 16:07

そういう愚痴をなぜ言うかといえば、自分よりも先に亡くなってしまったからです。自分より先に子どもが亡くなる、なんのために必死で育てたか分からないです。お金では測れない愛情というプライスレスのものが、死という形で全部リセットされてしまう。一番の親不孝です。親はどこかで、子どもが親を先に送ってほしいという願望を持っています。どれだけ障害が重い子を持っている親でも「自分が亡くなったらこの子は」と口にします。２５の壁がある病であったとしても、子どもが先に亡くなることは想定していません。したくないんです。だから、順番を守らずに人が亡くなるのはきついです。特に仲が良かった子どもが先に亡くなってしまうことは。特に、仲の良くない配偶者しか残らなければ、自分のこれからの生活のこととかも考えてしまって、愚痴の１つ位出るでしょうね。とりあえず、その貰ったとかいう１０万円は若干の線香代を加えて、姑に突き返して、さっさと他人に戻った方がいいです。冷たいようですが、性格が合わない不仲の義父母の介護に巻き込まれるのは面倒です。

トピ内ID：2607343222

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やりきれない思い

😢

yuri

2015年10月11日 16:56

小町をよく見せていただいていますが、初めてコメントしたいと思いました。リンゴヨーグルトさんのコメント通りだと思います。トピ主様ご自身が、お姑さんのことだけではなく、優しいご主人が亡くならなければならなかった現実を受け入れられないことと思います。私は結婚3年め、子供が1才の時に、主人を癌で亡くしました。長い年月が過ぎましたが、トピ主様と同じ体験をし、今改めてこのトピを読み、リンゴヨーグルトさんの洞察に同感し、涙があふれました。トピ主様、今は辛い現実、納得できないことが、いちいち心に刺さって苦しいと思います。でも、少しずつ自分の気持ちも変わっていきます。未来はあるのです。あなたと同じ体験をした私が保証します。いつか気持ちも現実も変わる時が来ることを信じてくださいね。

トピ内ID：8978105716

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それはね

😢

かぐやひめ

2015年10月12日 10:35

　主さまとの関係が良くないからではないですか？もし、お姑さんと主さまの関係が良ければ、２人で亡くなった方の良いところばかりを話して涙を流すのでしょうが、わだかまった思いや、壁があるから、素直な言葉が出てこないのでは？　　主様が「お義母さん、私、本当にあの人が好きだった。」とお姑さんを抱きしめて泣いたら、お義母さんも「あの子は、本当に良い子だったの。」と泣かれるでしょう。

トピ内ID：7956747674

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有難うございます。長文です・・・1

😢

月トピ主

2015年10月12日 11:34

見ず知らずの方達にお気遣いのお言葉を頂き、恐縮しております。夫が亡くなってから、痛みで苦しむ夫の姿を見るのも終わり悲しみよりもホッとする気持ちの方がありましたがその夫の姿が薄れてくると今度は元気な夫の姿が思い出されます。夫とは楽しい思い出ももちろんですが喧嘩をすることも数多くありました。その喧嘩の大半が義家に纏わることだったので疎遠にしていたことも含め私も至らなかったかなぁ夫に悪かったなぁと反省しているところだっただけに今回の姑の悪態は今まで疎遠で正解だったのだと逆に思わせてくれました。それにしても姑の悪態は何なのか色々な考えを聞いてみたくトピを立てましたが皆さんにレスを頂きお陰様で様々な視点で姑の気持ちを想像することができましたし忘れていたことを数々思い出すことになりました。「悲し過ぎて」とか「頼りにしていた」とかは当て嵌まらないように思います。夫には兄弟がいます。元々、要領の悪い夫には説教ばかりで他の兄弟のことを頼りにしていたと思います。

トピ内ID：3896114347

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有難うございます。長文です・・・2

😢

月トピ主

2015年10月12日 11:34

夫は就職してすぐ、舅の土地に家を建てて住んでいました。姑がほぼ勝手に決めたらしく、建てさせられたという感じです。家具は姑が揃え、義家のセカンドハウス的に使われていました。結婚して私がそこに住んでも、義両親は毎週、泊りに来ました。その際、他の兄弟夫婦も呼ぶので大変でした。家は名義もローンも夫なのに「舅の家」と姑は呼び、うちの子供にも「ここはお父さんの家ではなく、お爺ちゃんの家だからね」と言って聞かせていました。部屋の使い方も制限があり、1階の和室は「私達の部屋だから何も置かない様に」と言われましたが 1階は他に居間しかなく子供の遊具等を置いて叱られました。夫の兄弟は優しい人達ですが、その奥さん達は姑と似たようなもので姑と一緒になって大きな顔をして「舅の家」に来ました。舅の土地だし、結婚前からの慣例だしある程度は仕方がないと思っていましたが義親や兄弟達が帰った後は何度泣いたかわかりません。夫は板挟みになっていましたが、姑には逆らいませんでした。奥さん達のことも「あんな人達が奥さんで可哀そうだ」と兄弟を庇いました。

トピ内ID：3896114347

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有難うございます。長文です・・・3

😢

月トピ主

2015年10月12日 11:34

私の父が死んで譲り受けていたマンションが空いたとき「舅の家」のローンを完済して、そこに移りました。勿論、大変揉めました。私は離婚してでも「舅の家」を出ると言い張ったので姑も夫もそれ以上反対できず、その時に疎遠になりました。突然来る義親にも怯えることなく好きな家具で家族だけの暮らしが本当に嬉しかったです。姑はお金に苦労して育ったらしく「お金を持つ」ということが人生の成功だと思っていたのでしょう。辛抱して蓄え、不動産や株で増やした様です。お金の無かった姑の母親は嫁に邪険にされたらしく「お金を持つ」ことは老後の補償でもあった様です。お金をチラつかせることで嫁に威張れると勘違いしたのかもしれませんが夫の兄弟の奥さん達はそれを上手く利用していました。私達が貰えなかった親戚からの結婚、出産祝金も回収されること無く、姑から数百万の結婚祝いも出ています。夫はそれを何故私にまで言うのか、陰でやれば良いのになぁと申し訳なさそうに言いましたが「舅の家」や土地に住んでいる私達の方がずっと贅沢だとも姑に言われました。

トピ内ID：3896114347

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有難うございます。長文です・・・4

😢

月トピ主

2015年10月12日 11:34

次から次へと嫌な思い出が蘇ってきます。その時は要領の悪い夫にも随分アタマに来ていたのに死んでしまった今は可哀そうに思うばかりです。姑や兄弟の奥さん達がいなかったなら私達夫婦はもっと楽しかったのに。生きていたら、まだまだ楽しめたのに。皆さんのレスを何度も読んで、ある考えに辿り着きました。姑はきっと、夫の悪口を言うことで私に仕返ししたいのだと。私を直接吊し上げれば、死んだ息子の扱いさえも心配なのだと。そこはやっぱり親なのかと。それが私を怒らすことになっても息子をぞんざいにはしないだろうと。そう思うと気持ちがスッキリしました。姑は夫が憎くて言うのではなく、私へのアテツケで言うのでしょう。それも腹が立ちますが、夫への悪口と思うよりもマシです。ここで相談して良かったです。自分を納得させる見解に至りました。たとえそれが違っていても、私の気持ちが晴れればそれで良しとします。姑とは相変わらず疎遠ということにします。皆さん、本当に有難うございました。

トピ内ID：3896114347

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寂しいんですよ

🙂

匿名

2015年10月12日 21:00

私も昨年成人したばかりの息子を事故で亡くしました優しくしてくれた思い出はいっぱいありますでも最大の親不孝して先に死んでしまいました毎日お線香焚きお茶を供えながら呟く言葉は「死んじゃって可哀想にこの馬鹿が」です複雑な気持ちがあるんじゃないかなと思います

トピ内ID：8257061908

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貴女は賢いし偉い！

☀

P子

2015年10月13日 12:03

内心、疎遠気味なら、ある程度落ちついたらあ、何だっけ？　配偶者が死去したらその身内から離脱する届・婚姻終了届だったかな？それをお奨めしたかったけど、やはりご夫君との縁は切りたくないですよね。　疎遠で宜しいと私も思います。人ってコロッと変わる時もあります。徐々に交わる事もあるかもしれませんね。その時はご夫君の思い出話でも出来るようなれば天国のご夫君もお喜びになる事でしょう。古い殻から抜けられないお年寄りも今の世でも一杯います。その人はその人の人生を信じているのでしょうから罪はないとも言えますね。さ～すきりとした気持ちで前向いて生きましょう。

トピ内ID：5800182337

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トピ主さん、いつか元気を出して下さいね

寡婦

2015年10月13日 17:29

今すぐというわけにはいかないと思います。でも、気持ちの区切りが出来たのなら、後は少しずつ前に進まれればよいと思います。私も寡婦です。子に先立たれる辛さは想像しか出来ませんが、連れ合いを亡くすのもまた辛く悲しいものです。自分が辛い時に、姑の辛さまで受け止められません。私の元姑は夫亡き後の悪口はありませんでしたが、生きてる時に本人に言ってました。生前の夫はさぞ辛い想いをしたことでしょう。姑の想いがどうあれ、夫の悪口を聞きたくは無いですよね。トピ主さんの心労、お察し致します。母親の立場で、亡くなった息子の悪口を元嫁から聞いたらどんな気持ちになるのか…想像したら分ると思うのですが。大事な人を亡くして、心に余分な余裕が無いのは、母も妻も同じなのに… もう姑さんに悩まなくていいんです。貴女なりのご主人への供養をするだけでいいと思います。

トピ内ID：3113831335

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私も同じような立場の嫁です

🙂

かごめ

2015年10月14日 13:00

家業の都合上敷地内同居で、義父は亡くなりました。姑は息子（主人）の悪口を言います。そしてほかのきょうだい、特に義妹を溺愛しており、近居の義妹は我が物顔で実家に出入り、孫も義妹の子ばかり面倒を見ます。当然私と姑、小姑は不仲です。私達夫婦の喧嘩の原因はほぼ義家族についてです。そして姑はお金についても同様に愚痴を言います。主様と同様に結婚祝いは回収されました。（出産祝いは私がさすがにキレて自分達の物にしました）私も常に思います。姑や夫のきょうだいがいなかったなら私達夫婦はもっと楽しかったのに。主人は元気にしています。でも主様の生きていたら、まだまだ楽しめたのに。と言う言葉がずっしりと心に響きます。主人が姑のストレスで病気にならないか心配です。姑さんはご主人が亡くなられてから悪口を言うようになったのではないですよね？生前からずっと悪口を言い、きょうだい差別をしてきたのですよね？うちも明らかに、主人と私に、意地悪な気持ちで向かってきているのが分かるのです。そこに悪意はあるのです。気に入らない人間は何をしても気に入らないのでしょう。

トピ内ID：1541890147

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続きです

🙂

かごめ

2015年10月14日 13:00

でもそれを言葉や態度に出して人を傷つけるのが、いい大人のすることでしょうか。気に入らないなら関わらないで欲しいです。悪気がない？寂しい？どんな理由であれ、ひどい言葉は人を傷つけます。言う方はいいでしょうが、言われた方は一生忘れません。口は禍の元、なのです。姑さん、どれだけ自己中、我儘すれば気がすむのですか？どれだけ私達夫婦に気を遣わせ傷つけるのですか？もう、うんざりなんです。主様、どうぞ姑さんと疎遠にされてください。そうすればこれからの日々を、ようやく穏やかな心で過ごすことができます。これまでの何十年か、きっと穏やかな心で過ごせた日なんてなかったでしょう。私もそうなのでわかります。例え冷たいと言われようが、この気持ちは経験したものにしか分かりません。義理家に関わり続ける限り、心は乱されます。もし許せるようになってまた交流を始めたとしても、また同じことの繰り返しでしょう。人の性根なんて簡単に変わるもんじゃないです。家族水入らずで過ごせたマンションでの日々は、主様が頑張って勝ち取った幸せの日々ですね。ご主人様の供養は、どこにいても出来ますから。

トピ内ID：1541890147

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