破談になりそうです

レス51

（トピ主 7 ）

😣

トピ主

2015年10月11日 20:52

恋愛

29歳都内会社員（転職予定）です。

32歳の季節労働/地方
の彼と結婚を前提に2年交際中です。
双方の両親への挨拶は済んでおり、たまたま彼の職場に近い土地に同職種での求人を見つけ、これを機に転職、移住を決めました。同棲する為の家の契約、車も購入し、そこで両家の顔合わせをする予定で話を進めていました。

あとは引越しを控えている状態ですが、
些細な喧嘩から彼に「別れる」と言われてしまい、気持ち的に路頭に迷っています。

どちらかというと喧嘩の原因は彼起因のもので、その喧嘩の最中に彼が逆ギレして口論になった為、私が出て行きました。冷静になる時間が欲しかったのですが、彼にとってこの「出ていく」という行動が許せないようです。その時に「別れる」と言われました。

その件から半月程度話し合いは続いているのですが、
私はもう後戻り出来ない段階で手を離された事がショックで、それに対しての謝罪がほしい。

でも彼は、「将来子供ができたときに、子供にも出ていけと言いそうで嫌だ」
と言う理由で誠意ある謝罪はありません。

婚約状態で、こんな空想で別れを告げられて
それを受け容れるべきなんでしょうか。

トピ内ID：0811993894

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別れるとか自分から言ってないですか？

くりん

2015年10月12日 12:30

出て行ったのもそうですが、そのとき成り行き上、別れるとか結婚できないとか自分から言ってないですか？私はこれを言われると許せません相手を試す言葉で、自分を優位に見た態度だからですもし、本心でなくても別れると言ったり出て行ったならこの破談は仕方ないですね実は私も、若いころ一度だけ別れる気がないのに自分から別れると言ったことがあります引き留めてくれることを想定して言ったのですがたった一言で相手は完全に冷め、許してくれず別れになりましたそれから二度と、試す為に別れとか離婚とか言わないと心に誓いました出ていくのも同じことですね

トピ内ID：5410267762

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今わかってよかった。

🙂

由良

2015年10月12日 13:00

＞後戻り出来ない段階で手を離された私の婚約時、式場もなにもかも決まって、結婚直前にも、同じようなことがありました。手のひら返しというか、それまで見せたことのない素顔といったらよいのでしょうか。結婚式直前で安心してうっかり「素」を出してしまったのでしょうね。まあ昭和なので結婚式はしましたけど心は離れたまま・・。交際時と婚約直前の変身はよくありますよ。とても同一人物と思えない変わりよう・・・、愕然ですよね。私にも原因の一端はあったと思いますが、一番楽しいはずの新婚時代に、心から笑いあうことがなくてつらかったです。トピ主さんにはそんな思いをさせたくありません。今の婚約者さんと、お互いの考え方をきちんと話し合うことです。話し合いの途中でわかりあえて信頼関係が戻れば、計画どおりに進むのもよいでしょう。必要なのは冷静な話し合いです。がんばって。

トピ内ID：2500047920

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出て行くという行動は良くないです

🙂

そりゃないわ

2015年10月12日 13:00

常識的な判断をする男性でしたら、話し合いの最中に出ていくような女性とは結婚しないでしょう。たとえ、両親へのあいさつが済んでいて、女性の方が転職を予定していてもです。トピ主様は女性特有の「黙っていても分かってほしい」「気持ちを汲んでほしい」という欲求が受け入れられて当然とお考えかもしれませんが、それは社会人としては恥ずべき思考です。男性が女性の気持ちをくみ取る能力が低いのではなく、はっきり意思表示すべきを黙っていて不快感だけまき散らすような人間は社会人として受け入れられないというだけのことです。他者と向き合うことに誠実でなく、謝罪だけは求めるような女性と結婚しようと考えていたことを普通の男性なら後悔し反省します。トピ主様のような女性と結婚しても、男性は心の通った家庭を築ける可能性が全くみえないではないですか。結婚してもあるのは配偶者の不機嫌な態度と、不満をぶつけられるだけの日常です。トピ主様はそれでも見栄や経済的依存先として配偶者を必要としていらっしゃるのかもしれませんが、お相手にはその厚かましさが非常識にしか見えませんよ。

トピ内ID：1714289019

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どっちもどっちな気がするけど

まあ

2015年10月12日 13:00

彼氏、急に結婚に対して臆病になったとか。あるいは、他に気になる女性がいてトピ主が出て行ったのを幸いに破談の話に持って行ったか。出て行ったのは、ミスだったかもね。どっちにしろ、彼の気持ちは変わらないと思う。まだ間に合うなら、今の職場に残れるよう手続きした方がいい。転居や車購入にかかった費用は折半かな。彼だけに都合のいい理由での購入なら、彼に買い取ってもらうとか。誠意がないなら、お金で解決してもらいましょ。破談を持ちだしたのは相手、ケンカの切欠も彼なんでしょ？だったら、高額とは言わないまでもそれなりにもらえるんじゃないかな。今の相手と無理やり結婚しても、多分モラハラとかされそう。サッサと別れて、もっと良いヒト見つけた方が幸せになれるよ。トピ主の年齢なら、まだ婚活間に合う。次は誠意ある相手に出逢えるといいね。

トピ内ID：9931408276

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破談理由はトピ主さんの有責とまでは言えないような？

黄昏の赤トンボ

2015年10月12日 13:00

客観的に見たら、トピ主さんが慰謝料もらえるレベルっぽいけど。婚約状態で、相手に明らかな有責理由がない場合、言い出しっぺが慰謝料払うでしょ。特にトピ主さん側の方が、転職やら何やらで、負担は大きそうだし。ただの恋人同士の時とは違い、婚約となると、別れるのにも慰謝料払わないといけないケースがあると、知らないんじゃないの？だからトピ主さんを謝らせることにより、自分の支配下におこうと、無理言ってるのよ。トピ主さんは仕事もやめて家も買ってるから、今さら自分の言うことに歯向かうことはないだろう、思ってるのね。ですから、要はトピ主さんがどうしたいかだよね。慰謝料を払ってもらい別れたいのか、破談を考え直してもらいたいのか。破談を受け入れるなら、弁護士入れて慰謝料請求すればいいし、破談を考え直してほしいなら、まずは自分が謝罪しなければならない部分は反省し、彼と話し合うしかないですね。

トピ内ID：0846742761

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マリッジブルー

✨

下町奉行

2015年10月12日 14:35

親が子供に出て行けなんて、相当なことがなければ言うものではありません。彼の言い分は、幼稚というか言いがかりというか婚約者に言うようなことではありません。マリッジブルーではないでしょうか。最近は、男も多いみたいですね。気になったのは、彼の職業です。季節労働/地方とありますが、収入や雇用年数など安定しているのでしょうか。仕事がどれだけ関係しているかは分かりませんが、彼はこのまま結婚していいのかな、うまくやっていけるのかなと漠然とした不安があるのではないでしょうか。あなたも、結婚を機に地方へ転職ということで彼よりも不安があってもおかしくはないですよね。気持の上では、彼よりも負担しているでしょう。そのような気持ちが、彼に対して「謝罪がほしい」になっているのではないでしょうか。些細な喧嘩なのにマリッジブルーから、「別れる」と「謝罪してほしい」で双方が譲らない状態なのです。二人とも冷静になって、結婚生活についてもう一度しっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5496339802

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受け入れる

🙂

十把一絡

2015年10月12日 15:02

どっちが悪いかどうかは別として、そういう相手とこれから家庭を築き上げることができるかどうかを考えてみればいいんじゃないですか？私なら無理ですけどね。そんな男と金輪際関わり合いになりたくないので謝罪があろうがなかろうがどうでもいいです。

トピ内ID：6140609695

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別れようよ。

🙂

yuzu

2015年10月12日 15:02

そういう人だと今わかってよかったじゃない。子ども出来てから、ケンカのたびに別れるって脅されたらどうするの？一生ハラハラして暮らすの？転職までしちゃったのはいたかったけど、まだ後戻りできないわけじゃない。

トピ内ID：9481919852

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謝罪より

うーん

2015年10月12日 15:28

別れるとすると準備したものやお金関係、周りの人への対応、どうするか考える方が重要です。まあ、二人とも頭を冷やしてからでないとちゃんとした話し合いなんて出来ません。結婚前のケンカはよくある事で、こういう破局の仕方もよく聞きます。結局二人次第です。結婚したとしても、今後、ケンカした時のシミュレーションになっていいではないですか。お互い大人げない事がわかったし。あなたは彼だけが悪いと思ってるような気もしますが、彼からしたらあなたが悪いとなってる。でも第3者からすると二人とも悪いです。ケンカは片方だけが悪いわけはない。ちょっと距離を置いてみたらいいと思います。それでもお互い必要と思えばくっつきます。このままモヤモヤしたまま別れても結婚してもよくないですからね。結婚生活はお互いの意見を言い合いそれを受け入れ合う作業が必要。それが出来ないと上手く行かない、幸せになれないのです。出来てない夫婦も多いからとても難しいのですけど、まずあなたが彼を思いやって感謝の心で接し、愛してみては？出来てないからこうなるんですから。客観的に二人を見てみてください。大人になりましょう。

トピ内ID：5241121359

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良かったのでは

❤

まり

2015年10月12日 15:28

長い目で見たら、破談で良かった！って思う日が来そう。季節労働者？なんか、不安定… なイメージ。逆ギレしたりとか、無理だし。何だか、短絡的で計画性のなさそうな人ですね。地方にまで行かなきゃならないのも、私なら無理。総じて… しばらくは辛そうだけど、破談で良かった気がします。もっといい人はいっくらでもいますからねぇ。

トピ内ID：3797318354

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主様にとってこの状況で最優先したいことは何ですか？

🙂

アラフィフ男

2015年10月12日 15:59

彼に謝ってもらうことが最優先ですか？それともよりを戻すことが最優先ですか？前者なのでしたら、婚約破棄による損害賠償請求をすれば良いでしょう。要求内容に「謝罪」を含めて。おそらく調停案で「謝罪勧告」はあるでしょう。しかし、主様にも「謝罪勧告」の可能性はありますね。後者なのでしたら、主様が謝ってはどうですか。彼がそれを受け入れてくれて、お互いが冷静になれたら、その際彼に「自分も謝った。あなたにも謝って欲しい。今後お互い末永く仲良くするために。」と言ってみては？今のお二人の状況でしたら、結婚してもうまくいきませんよ。お互いが歩み寄る関係が必要です。その関係を築くために、主様が勇気を振り絞って、行動してみてはどうでしょうか。ちなみに、彼がここで同様の相談をしても、同じアドバイスをします。

トピ内ID：0903541722

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？？？

アラアサー

2015年10月12日 15:59

受け入れた方が貴女のためにも、彼のためにもいいと思います。余計な事を一言。その年齢で、結婚してから或いは入籍してから彼の元に行くのは理解出来ますが、単なる同棲の為に、今の仕事を辞めて彼の地元へ転職するという貴女の気持ちが理解出来ません。何のためにわざわざ同棲しに行くのですか？冷たい事を言いますが、その年齢で結婚ではなく単に同棲することは、結婚がますます縁遠くなることですよ。離婚カウンセラーが言っていましたが、30歳近くの女性が同棲しても結婚に辿り着ける確率は低いそうです。圧倒的多数が別れる運命にあるそうです。結婚したいなら、自分を安売りしない方がいいのではありませんか。頑張って！

トピ内ID：0312842467

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捕捉です

😣

トピ主トピ主

2015年10月12日 16:26

質問内容が曖昧かな？と思い捕捉です。移住する準備（車の購入、家の初期費用、引越し費用）で、自分の貯金は使い果たしているので、もう東京に戻ることは事実上不可能な状態です。新たに家を借りることも難しいので、相手に「同棲する為に借りた家にひとりで住んでもいいか？」と相談したところ、「だったら初期費用の半分を返せ」と言われました。 2人で住む想定での家賃設定だったので、ひとりで住むにはギリギリの家賃な上、貯金も残っておらず、途方に暮れています。彼の一方的な別れを受け入れ、そのうえで初期費用の半額を返還して終わりにするべきなのでしょうか。皆さんなら、どうしますか？もう私自身、正常な判断が出来ないくらい落ち込んでおります。もしご意見ある方おりましたら、お聞かせください。

トピ内ID：0811993894

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無理に結婚しても、先が思いやられる

☀

奥さん

2015年10月12日 16:26

婚約中の時期にそれでは、この先持ちませんよ。結婚生活が始まったらもっと喧嘩が始まり、ぶつかります。出ていく主さんもよくなかったですが、女性ならよくあることですよねえ。彼氏も、相当気の短い男なのかも… 無理に結婚しても、続きにくいと思う。この先苦労するのは、主さんです。その年齢なら、すぐに婚活すれば、必ず間に合いますよ。

トピ内ID：1343973602

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どっちもどっち

😣

piyo

2015年10月12日 16:26

お互いにちょっと残念な感じです。トピ文章からは彼のほうが悪いように書かれている感じがありますが、どっちもどっちですよこんなもん。一方的に彼を受け入れる、じゃなくてさ、あなたもあなたできちんと謝るべきでしょ？お互いに「ごめんね」じゃないの？小学生かよ・・・。今そういう事すらできないんだったら結婚なんて無理よ？すぐに離婚になりそう。

トピ内ID：7046485407

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レスありがとうございます

😣

トピ主トピ主

2015年10月12日 17:27

上記5つ、拝見させて頂きました。厳しいご意見、温かいご意見、どちらもありがとうございます。ちなみに「別れる」と言ったのは彼で、「出ていった」のは私です。状況は、彼は仕事の休みを利用し３日ほど地方から私の家に遊びに来ていました。そこに、仕事を終え疲れた私が帰宅してすぐ喧嘩になったのでこれ以上話す気力なく、とにかくひとりになれる場所を探し、出ていってしまいました。自分は、一度時間を置いて冷静になり、建設的な話し合いができる状態にまでクールダウンしたいという目的（その日は満喫に泊まり、そのまま仕事に行きました）があったのですが、一般的な見方はやはり、「出ていく事自体が悪い」のですね。これは大変勉強になりました。ご意見ありがとうございます。彼が、「婚約」という状態に対して、どれくらいの認識があるかは、分かりません。喧嘩の２日後には、自分の両親に別れたことを報告したようですしそれで終わりに出来ると思っていたようです。私はすでに人生を変えてしまって（今の職場に留まるにはもう遅い）いますし、責任があることを、先ずは自覚してほしい思いがあります。

トピ内ID：0811993894

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喧嘩の内容についての捕捉です

😣

トピ主トピ主

2015年10月12日 23:23

＞下町奉公さまレスありがとうございます。私も、彼の口から「子供に～」の理由を聞いたときは不覚にも笑ってしまいました。が、彼は本気で言っていました。だから別れると言ったことを、素直に謝る気持ちになれないとの事でした。彼の仕事についてですが、喧嘩の原因は、まさしくそこにあります。彼は夏と冬で別々の仕事をしています（夏は固定）が、そのスタイルを10年続けてきた人です。年収もおそらく私より低いです。私の親に紹介する前に、母に相談したときには当然のごとく経済的不安を突っ込まれましたが、彼と相談して「今年の夏の仕事が終わったら、通年雇用の仕事を探す」と約束しており、その前提で私も地方への転職を決めたので、親にもそう説明しました。しかし、不意に彼から、「冬の仕事が決まった」といわれ詳細を聞くと、季節雇用の仕事でした。しかも彼は「やる」と返事をした後に私に報告をした形です。私は「話が違う、何故相談してくれなかったの？」と言いましたが、彼も後に引けなくなったようで「相談しても結果は変わらないから言わなかった」と。そこから喧嘩になりました。

トピ内ID：0811993894

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まだ引っ越していないなら

🐶

黒ちわわ

2015年10月13日 11:07

今住んでいる家はいつまででしょう？大家さんか管理会社に泣きついて、継続で住まわせてもらえるように頼む。今の職場も一緒。退職を撤回できないか恥を忍んで打診。無理なら東京で就活です。引越予定先の家は、管理会社に相談して解約（礼金は返ってこないかもだけど敷金は返ってくる）車は納品されていならバイヤーに連絡して契約解除。できないなら転売を検討。転職先も断りましょう。あちこちに迷惑かけまくりだし、お金のマイナスにはなるけど引っ越してしまうよりは、やり直せると思います。あと、婚約状態で一方的な破棄ならダメ元で内容証明で慰謝料の請求してみたら？居住費については彼との折半の予定でしょ。その分だけでも取り戻しましょう。（援助じゃなくて、慰謝料の請求ですからね）その彼、どこにいい所があるかわかりませんが季節労働ってことは農家でしょ？季節労働が必要な農家なんて、苦労しに嫁にいくようなものですよ。この別れは行幸です。頑張ってください。

トピ内ID：4590110782

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大丈夫、間に合うでしょう

🙂

みくこ

2015年10月13日 11:07

結婚式場の予約もして招待状も送ってしまっていた…という状態であれば酷い話ですし、後戻りできないから一度入籍して離婚、しかないかもしれないです。でもまだ婚約だけの状態で、結納などもやってないですよね？そして同棲もまだ。両親への挨拶はしていても、親戚関係にはほとんど話していないでしょう。大丈夫、今でよかったです。今すぐ別れるべき、受け入れるべきとは言いませんが、まずは離れて頭を冷やすことです。今はこれ以上の話し合いは無理です。一人になって考える時間を作るべき。その後はうまくいくかもしれないし、やっぱり別れることになるのかもしれない。それはわかりませんが、今は離れるのが正解です。

トピ内ID：6697997333

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好きなだけでは…

あんりひで

2015年10月13日 11:07

貴女が妹なら、辞めて実家か私の家においでというかも!? 結婚は、好きなだけでも、経済力だけでも、うまくいかないみたい私の、周りの男女は、結婚、離婚、再婚しています貴女は、出てしまったことを後悔していると思いますが… きっかけですよ!! 経済力大丈夫ですか!? 失礼だけど、季節労働者が気になっています雪国などでは、当たり前なのでしょうか!? 安定ではなくても、稼いでくれますか!? 第三者を入れて、話してみたら親、兄弟ではなく、既婚者で年上の人がいいかもね落ち着いて話してみたら、答が出せるよ

トピ内ID：4696821696

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こちらからも請求する。

🙂

はる

2015年10月13日 12:03

多分、元には戻らないと思います。元に戻ったとしても、簡単に別れを告げるような彼を信用できますか？主さんの言うことが本当なら、婚約破棄になっても彼に責任がある気がします。喧嘩して家を飛び出すなんて、恋人同士の喧嘩ならよくあることですし。出て行く方が悪いって言う人がいるけど、本気で婚約を決めた相手だったら、それ位じゃ別れないと思うんですけど。ちゃんと話し合いをしようとすると思うけどなぁ。とりあえず、弁護士の無料相談とか行ってみて相談したらどうでしょう？市町村とかでもやってたりしますよね？たぶん、婚約破棄は簡単に出来ると彼は勘違いしてます。現実を突きつけた方がいいのでは。初期費用の半額を返済しろとありますが、初期費用は全て彼持ちなのでしょうか？主さんもある程度出してるならおかしいですよ。主さんも婚約破棄するなら車も買う必要なかったし、引っ越しだってする必要なかったんだからその費用請求してみては？

トピ内ID：7375257241

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仲直りしたい方が謝るしかありません。

幸ひ住むと人のいふ

2015年10月13日 12:03

意地を張って謝罪を要求するならし続けたっていいでしょうが、関係はこれまで、相手から都合よくしてもらおうなんて考えは捨てないといけないでしょう。謝罪を要求する限り、トピ主さんは彼の敵なんですから。

トピ内ID：6575319334

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同棲と云う中途半端な選択の結果

🐧

さくらんぼ

2015年10月13日 12:03

相手は正社員で無い根無し草なのに、同棲と云う中途半端な選択は有り得なかった。結婚しても未来は無い。一度、撤退するしかないよ。その男が正社員でないのがキツイ。

トピ内ID：6930243710

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「してほしい」ね・・・

通りすがり

2015年10月13日 13:01

文章に「してほしい」というのが連呼されているけど。そういったの、ちょっと依存が強くないかなあ。彼に「してほしい」ばっかりだけど。それに対してトピ主さんはどういったことが出来るのかな？「後戻りできない責任を取れ」ということなんだろうけど。そうしたのも、トピ主さん自身の選択だよね。そして、「してほしい」が叶ったら、トピ主さんはどうしたいのだろう。まさか、彼が唯々諾々と自分に服従する人生を望んでいるわけ。それって、すごく人生を丸投げし過ぎなんじゃない？

トピ内ID：0701465784

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どうしようと言っても、一人でやるしかない。

蘭

2015年10月13日 13:01

喧嘩になったのは、お互いそれぞれ悪い所がある筈です。でも、主さんの主張は喧嘩に関して私は一切悪くなく、彼だけが悪いと。それではどれだけ冷却期間を置いても、溝は埋まりません。言い合いになって、向こうが激高しているなら、出て行くという行為は正しいと思います。カッカして一方的にギャーギャー言ってる人に、何を言っても無駄。ましてや相手は男性。身の安全の為にも、つかみ合いの喧嘩になれば、ケガを追う可能性があります。一旦時間を置いて、冷静になってから再度話しをするべきです。追加レスを読んだから、＞車の購入、家の初期費用、引越し費用で、自分の貯金は使い果たしているでも初期費用半分返せ？一体いくら掛かって、いくら出したというのでしょうか？車５０万、家賃・引っ越し費用２０万？１００万も使っていないと思うのですが。２９歳ならもう少し貯金しているでしょうし、貯金全てを結婚の準備費用に使うって、あまりにも無謀。どっちもどっちですよね。何にしろ修復は無理でしょ。転職が決まっているなら、新たに１Ｒを探して、お一人で頑張るしか無いのでは？

トピ内ID：9061265242

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慰謝料を請求する

✨

下町奉行

2015年10月13日 15:41

追加レスを読みました。彼の婚約に対する認識の甘さと無責任さに呆れました。あなたにも多少の落ち度があるにしても、婚約破棄の理由にはならないものです。あなたは、仕事を辞めて東京に戻るに戻れない状況です。婚約破棄になれば、彼よりも不利な立場になってしまいます。彼に慰謝料を請求して、法的に解決する方法も考えたほうがいいですね。

トピ内ID：5496339802

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あなたが強引に

🙂

既婚子持ち

2015年10月13日 15:41

婚約を進めたわけじゃないですよね？二人で話し合い、あなたの仕事辞める事も決めたの？だとしたら、彼は無責任極まりない。婚約破棄の慰謝料を、弁護士を立てて請求しておやりなさい。ただ、口論になったなら、最後まで口論になろうが、私なら話し合いますね。というか、言い返さないと私の気が済まないので。何か言われて途中で出ていくなんて事はしないで、とことん言いたいことを言う。

トピ内ID：3178951001

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親に借りるしかないのでは？

🙂

なるほ堂

2015年10月13日 16:25

結婚を前提にしていた、ということですしご両親に事情を説明してお金を借りてはどうでしょうか？そもそも、顔合わせ前に転職や同棲するのはどうなの？と思いますが今更言っても仕方ないのでここでは一旦置いておきましょう。今からでも東京に戻ってこい、とご両親は言ってくれるかもしれません。とにかくトピ主さんの中で金銭だけがネックならば早くご両親へ相談です。失業給付などでしのぎながら東京にいた方がマシですよ。地方に行ってからでは、何もかも遅すぎます。彼氏さんはちょっと頼りない印象を受けますが、結婚前提の割には覚悟がなかったトピ主さんもどっこいどっこいだと思いました。

トピ内ID：5536890088

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どちらも寛容さが足りない

⛄

鮭

2015年10月13日 16:25

どちらも寛容さが足りない印象ですが、主様のほうがきつい感じがします。ご自身は別れたくないし、経済的に別れるという選択肢はないのでしょう？であれば、＞私はもう後戻り出来ない段階で手を離された事がショックで、それに対しての謝罪がほしい。これはあなたの感情をおさめるためだけのもの。筋を通すことは問題解決に最も遠い選択肢です。ヨリを戻すために必要なものとは思えません。主様が理屈で責めるタイプなので、ブルーカラーの婚約者が気持ちを逆なでされている気がします。いちばん効果があるのは泣き落としと思います。悲しげに泣いて、「『子供にも出て行けと言いそう』と言われてはっとした。そういうところに気づけてよかった。感謝してるしあなたとやっていきたいの」くらい言えればと思いますが、今までとったことがない行動ですよね。戦略として全面降伏と感じさせられたら修復に向かうと思います。筋を通したい、泣き落としも謝罪もできないということであれば、そもそも一緒にやっていける相手ではなかったのだと思います。「負けて勝つ」みたいな感覚で、ご自身のプライドをコントロールできるとよいのですが、難しいでしょうかね。

トピ内ID：8203134826

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綱渡り人生ですね

🙂

なぜ、、、

2015年10月13日 16:25

29歳ならもう少し慎重になれないものでしょうか。季節雇用の不安定な彼と結婚するために仕事を辞めて貯金を使い果たして移住するなんてどうしてそんな無謀なことを、、、、あなたに分別があれば、彼がちゃんと仕事を見つけて安定して働くまで様子を見て、あなた自身もうまく行かなかった時に戻ってこれるだけの貯金くらいしておくべきでしたよね。その年齢で後先がないような冒険するなんて無謀すぎる。相手に責任がないとは言わないけれど、男女の仲はいつどうなるかわかりません。今回はあなたも無謀すぎた。一度実家へ帰って体制を立て直した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6772958806

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