嫁に嫁いだのだから・・・

レス77

（トピ主 4 ）

🙂

ほのぼの

2015年10月11日 20:52

ひと

トピ、開いてくださり、ありがとうございます。ちょっとみなさんのご意見を伺いたくて、ここに書きに来ました。旦那と結婚して９年になります。始めの頃は、慣れない義理家とのつきあいでしたが、徐々に慣れてきて、お盆やお正月に加えてたまのイベントの時には顔を見せに逢いに行っています。私の親は、母が他界しているので、父一人で暮らしています。そこで、明日久々に旦那の車でうちの実家に荷物を受け取りに行きますが、私のひらめきで父と一緒にお昼を外食しない？と誘いました。（息子は６歳）父は高齢の一人暮らしなので、外食するのが好きなようで、たまに顔を出した時は、近くのファミレスでご馳走してくれます。たまには、大勢で外食もいいかな？と思って、旦那に提案しました。でも、旦那は”嫌だ”と言い・・・、”なんで？しょちゅう行ってるわけじゃないんだから、いいんじゃない？私も、慣れない義理家と何度も足を運んで、嫌なときもつきあったよ？”と返しました。すると、”それは、嫁に嫁いだのと、婿に入ったとの違いだ！”と言われました。なんか、おかしいな？と思い・・・嫁の実家には、旦那はもう顔をださなくてもいいのか？って思いました。あっ、でも車を出してくれるので、そこはありがたいですね・・・。なんか、ちょっとさみしい気持ちになり、みなさんは、この古めかしい？考えにどう思われるか、あとそういうものか～って納得すべきなのか・・・、助言を頂けたら幸いです。

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納得出来るの？

ゲスト

2015年10月12日 12:30

嫁に嫁いだといっても、婚家に入ったわけでは無いのだし到底理解できません主人がそんな人間でなくて良かったと思ってしまいました私なら車を出してはもらえなくても、主人からいつもはお義父さんは一人で寂しいのだから食事に行こう、来てもらおうと提案してくれる人の方が良いですんー、私なら義実家との交流も盆と正月くらいにしてもらうかな

トピ内ID：7343642703

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嫁とか婿とか古臭いと言えば古臭い

たろすけ

2015年10月12日 12:30

でも、本質は、双方の親を大事に思う気持ちがあるかどうか、だと思います。嫁にもらったから、嫁の実家のことはどうでもよくて、嫁の親がさみしい思いをしててもお構いなしで、という夫なら、じゃあ、私の好きにさせてもらいますって言います。嫁だから我慢して夫の家族と付き合ってきた、ではなくて、あなたと結婚したから、あなたの親も大事だと思って付き合うように努力してきた、が正しいかな。そういう言い方をされたら、車を出してくれなくても、好きな時に実家に帰って外食なり、今後はお世話もあるかもしれないから、勝手にします。（その費用は自分持ちが前提）そして、あなたのご実家はあなたでやってね、って言いますね。孫を会わせたいなら、自分が連れて行って。です。そんな両親を見て、お子さんがどう思うかも、考えてもらいましょう。うちは結婚17年です。私の実家がよく集まるので（車で8時間かかります）その様子を見て「俺もお前の姉妹みたいに親孝行らしいことをしたいな」というので、手伝ってます。夫は婿じゃないけど、父の晩酌のくどい話につきあってくれますよ。

トピ内ID：4002149063

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そういう男と結婚したんだな～ってこと

🙂

みろりん

2015年10月12日 12:30

“べき”論じゃないんだよね、そういう時に、そういうこと言っちゃう人と結婚したって実感するところだと思うランチすら嫌だと平気で断れる男なんですよ。でも私も、その程度の人には、その程度の気持ちしか返さないけどね。ランチすら断ったんだから、義両親とのこれも断っても良いよな～と、どんどん勝手に引き算しますね。もちろん言わないし、違う理由で断るけど、今まで程には頑張らない。じゃないとね、爆発して、夫が大嫌いになる日が来ると思うよ。これから付き合いが長いからね～。相手を変えようと思っちゃダメよ、こちらの対応を変えるのよ。バランスは自分で考えなきゃ。文句言われたら「えーー！！父とのランチすら断ったのに？！」って言っちゃうよ、私なら。嫁いだとか言うなら、うちの実家の名字に変えようか？私は、そっちでも良かったのよ。それで大威張り出来るんでしょ？１度、離婚したら良いよね～♪って、言ってやったことは実際にあります。トピ主さんに足りないのは、私のような、ジャブと、義両親にしてあげた時に恩着せることです。アピールは必要なんだよね。

トピ内ID：3050852853

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ダンナさんは冷たいけどトピ主さんも余計な事を・・。

あっこ

2015年10月12日 13:00

そもそも「嫁に嫁いだ」って日本語が変ですよ。「嫁いだ」だけでいいのでは？それじゃまるで「頭痛が痛い」みたいな間違った日本語と同じです。さて本題ですが、それはダンナさんが人としての思いやりに欠けてますね。トピ主さんのお父さんは普段からお一人で寂しくされているわけですからたまには娘夫婦とと孫と食事できるのは嬉しいことだと思います。その気持ちを察することもなく「NO」と言えてしまう、ダンナサンはちょっと冷たい人のように感じるし残念です。でも、トピ主さんも余計な一言、言ってしまいましたよね。「私もアナタの実家で嫌なときも付き合ったよ」って。これわざわざ言わなくてもよかったと思いますけどね・・。それを言ったばかりにダンナサンが不機嫌になってしまったのでは？そんなこと言わずに「うちのお父さん、アナタも一緒に来てくれたら喜ぶと思うよ。普段ひとりで寂しく過ごしてるわけだしさ～・お願い！一緒に来てぇ」とでも可愛く言っておけばよかったのに・・。モノは言いようです。結婚９年？トピ主さんのダンナ操縦術があまりにもへたっピです。

トピ内ID：7211441683

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さいあく

😑

ももりん

2015年10月12日 13:00

なんて心の狭いご主人だと思いました。

トピ内ID：0766045864

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それは違う

🐧

pipi

2015年10月12日 13:00

嫁にいったからといって　親は親。旦那さんにとっても　お父様は親なんです。旦那さんは　間違ってます。　かなり、古い考え方の方なんですね。びっくりしました。

トピ内ID：2495235943

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私は。

まか

2015年10月12日 13:00

嫁に貰ったとしても、婿にもらったとしても、対等で籍をいれただけであるとしても、いずれにしても、お互い、婚姻した配偶者の親族を自分の親族と同じに手厚く扱う人間でなければ、相手と相手の親族を心から大切になんて思えないのではありませんか。夫さんは父上のみならずあなたをも軽んじ大切には思っていないのだと感じます。あなたが大切ならその父上をも思いやるはずです。

トピ内ID：3745134020

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嫁に入ってもらったなら、婿としての役割も果たすべき

😣

お星様

2015年10月12日 13:00

それは昔の人の考え方ですよね。トピ主様の寂しい気持ち良くわかりますよ。私の前夫はお金を出させるのは私の母（父は他界）、そしてお財布を弛める相手は自分の両親へでした… でも今更嫌だという人に一緒に食事をしてもらっても嬉しくありませんよね？こういうことがあるかも知れないから次の結婚をすることがとても怖いです。お父様は遠くにいらっしゃるのですか？時間をつくってせめて、トピ主様だけでも時々お父様と時間を過ごしてあげて下さい。私の父は急死しました。今でも父に何の親孝行もできなかったことが後悔で仕方がありません。

トピ内ID：5951170061

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まぁ、なんだ・・・

おどろ

2015年10月12日 13:00

『嫁に嫁いだ』て、日本語としておかしいよね？横だけどさ。御免ね、気になってね。あ、助言ね。日本国の現行民法では結婚とは男女の合意のみによってなされるものである、とされてるので、嫁ぐとかって言い方は不適切だね。そういうものか～と納得するかどうかは本人の自由だけどね。『するべき』じゃないよね。トピ主の夫は優しさも思いやりも無くて感じ悪いし、自己中で性格も悪いと思うね。御免ね、トピ主の大切な夫なんだろうけどさ。でも、ひとりぽっちのお父さんが気の毒だなぁと思って。トピ主は子供と一緒にお父さんに会いに行ってあげてください。

トピ内ID：5514826054

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はあ～

玲玲

2015年10月12日 13:00

婿に入ったわけじゃないから、ご馳走にはなりたくない（？）まったく。子供か？

トピ内ID：5373201414

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自分で選んだんだよね？

😠

金木犀

2015年10月12日 14:35

その旦那を選んだんだのは自分よね？諦めるか、解ってもらうなも自分で決めたら？

トピ内ID：6849879357

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未だにそういう男が。。

🙂

POS

2015年10月12日 14:35

　平成も四半世紀とうに過ぎているのに、未だに嫁だ婿だなんて持ち出す男が少なくないことに驚くなぁ。当方アラフィフオヤジですが、私も理解できません。嫁と婿、では何が違うのか、具体的に聞いてきてくれます？　仮に話を拒否するようならその旦那、ちょっとやばいよ？

トピ内ID：3125905019

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びっくり！

🙂

あした

2015年10月12日 14:35

夫にそんなこと言われて平然とトピたててるあなたにびっくり。私なら、即答で『私は〇〇家に嫁いでいない。あなたと結婚しただけ。私はあなたの親だから大切にしてきたけど、あなたが私の親を大切にできないなら、私も同じようにさせてもらう。もう二度とあなたの親とは食事をしない。反論したいなら、法的に根拠のある反論をどうぞ。』とまくしたてるわ。というか、そんな最低な人とは夫婦やってられない。あなたのような人がいるから結婚できたのね、旦那さん。

トピ内ID：2289834957

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そういう問題じゃないんじゃない？

にゃやん

2015年10月12日 14:35

単にトピ主様の大切な身内をないがしろにしてるだけですよね。トピ主様の気持ちを、人として、自分の配偶者として、ちっとも尊重してないってことですよね？私なら、この結婚失敗した・・・ぐらいまで思います。車出したんだから、もういいだろ、ってことですかね。これがしょっちゅうなら、男性って女性より、順応性がないというか、あまりいかない場所には女性よりは神経質になる、と言われているので、ご主人様が「いやもう少し頻度少なくしてくれ」と言うのは分かりますが…。たまのことなのに、トピ主様は妻の役目を果たしてくれているのに…。人としても、一人暮らしのお父様をたまに気遣うぐらいできないのでしょうか…。気持ちを思い遣ることもできないのでしょうか…。

トピ内ID：6569143465

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あなたの夫の性格と育成環境のせいです

🐧

らずべりー

2015年10月12日 15:02

嫁に入った？？？？アラフォーの私でもうちの夫、友人夫婦でそんな感覚の人はいませんね。何も同居しろって言ってる訳じゃないし、食事位で何言っているんだか？協調性ゼロの典型です。自分が妻の親と慣れ親しみたくない良い訳に「嫁」を都合よく使っているだけでしょ。ご実家のお父様寂しいでしょうし、思いやりの欠片もない夫です。クルマ出してくれるのは、あなたと子供だけで行かせて長居して自分が放っておかれるのが嫌なだけだと思います。私なら「じゃあ私と子供と父で食事に行くから、あなたは帰って良いわ」って、突き放しますけどね。こういう人は自分の息子の嫁にも、「嫁に来たからには滅多に実家に帰るな、距離を置け。」なんて平気で言ってお嫁さんに嫌われるタイプです。私は嫌いなタイプだわ。今時嫁に入ったなんて通用しないと、あなたも義理実家との付き合いを考え直したほうが良いと思います。そこで引っ込んでしまうあなたにも違和感を感じます。

トピ内ID：4194101445

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知らない

🐷

monkie

2015年10月12日 15:02

「嫁に嫁ぐ」なんて言い方ないです。他人に読ませる文で自分の夫のことを「旦那」と書くのも私はおかしいと思います。

トピ内ID：5034755015

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嫌だ？！

🐴

在米二十二周年記念

2015年10月12日 15:02

なんて精神年齢の低い無礼な旦那さん・・・。ついでに教養もないようですね。

トピ内ID：6059413744

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はっきり間違っている

🐧

ジェンツー

2015年10月12日 15:28

妻を愛するなら、自分の親同様に妻の親に感謝し敬う。それが当たり前で、いまだに嫁入りや家にこだわる夫ははっきり言って間違っています。まあ、今となっては致し方ない、邪魔しないだけマシと思ってご自分だけでよしとされるしかないですね。

トピ内ID：2370868884

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ご主人何を勘違いしてるの？？

💤

キャベジ

2015年10月12日 15:28

嫁いだのと婿に入ったの(!?)の違いって意味不明ですが、そこはおいといて(なんで今婿入りの話が出てくるのやら？)。思いやりのないご主人でトピ主さん気の毒です。自分の親には関わらせておいて、相手の親とは関わりたくないってワガママ過ぎる。ましてや一人暮らしのお父さんを思いやる気持ちが全くないことに、他人の私でもがっかりです。うちは逆に私の実家が近いのですが、主人がうちの親を呼んだりしてくれるので、私も主人の実家との付き合いは(気を遣いそれなりに疲れますが)きちんとしなきゃと思ってますよ。自分ばっかりはダメですよ、やっぱり。でも、そんなご主人にいやいや付き合ってもらってお父さんと食事に行くより、お子さんとトピ主さんと水入らずが気楽でいいですよ。そういう機会があるといいですね。私がトピ主さんなら、「嫁いだわけじゃない、あなたと結婚しただけだ」とキレますが、トピ主さん優しくて穏やかそうだから難しいかな...。

トピ内ID：7855735562

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びっくりにポチッ

😝

猫キック

2015年10月12日 15:28

その理由、貴方の納得したような感情にびっくりです。夫に怒りも感じない、抗議もしない、、、そんな娘を持ったお父様に激しくご同情致します。その理由は自分で考えてください。車を出してくれた夫に感謝ですか？？？？？貴方に苛立ちを感じました。

トピ内ID：9986057102

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男性優位

🙂

れいか

2015年10月12日 15:28

嫁にもらったが感根強いです。そう育ったのでしょう。人を変えるのは難しい。ほのぼのさんとお子さんお2人で沢山お父様訪ねていっぱい楽しい時間を過ごしてください。義実家なんて知るか？と思っちゃいますよね。寂しいですね。

トピ内ID：2977381161

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つい‘びっくり’をポチしてしまいましたが

🙂

さき

2015年10月12日 15:28

もちろん、旦那様についてです。ただ、本当にお父様は外食が好きなのでしょうか？外食が好きな方はファミレスは利用しないと思うのですけど。私なら、旦那がその言葉を口にした時点で、もう義実家には顔を出しません。ご主人は、あなたの父親を毛嫌いしているのでしょうか？もしそうであるなら、多少同意できます。私も姑を毛嫌いしていますから。本当に嫁が何タラと言う時代錯誤な考えなら、あなたは、お父様の老後の手伝いをすることも許されないのではないですか？

トピ内ID：4777789903

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ご主人、冷たい。といいうか、長男教で育てられた賜物なのか。

紺子

2015年10月12日 15:28

トピさん、お優しいのか、呑気なのか（苦笑）私だったらこんなひどい言い方をする男性、一気に冷めます。（まぁ、結婚しているので冷めたからと言って早々簡単に離婚は出来ませんが）一気に見る目が変わります。車を出してくれるだけで有難がっているトピさん、おめでたいですね。私の主人は全然嫌がらず、お昼だろうと夜だろうと私の両親と一緒にご飯、食べに行ってくれますよ。私が急に呼び出すパターンでも、です。トピさん、嫁いだ嫁いだとご主人は言っているようですが、でしたら相当の結納金を貰っていますよね？これだけ偉そうな事を言うのでしたら相当額（１０００万）は欲しいですね。もちろん、家もご主人の実家が建ててくれたり、購入してくれていますよね？ちなみに私の義両親はすごい長男教ですが、主人は優しいあたたかい人です。義両親も良い人です。結納金も驚きの額でした。他人の親ではなく、“妻”の大事な父親じゃないですか！ならば自分も大切にしよう、とか思わないのですかね。長男教か男性優位で育てられたのですかね。それにしても思いやりがない。

トピ内ID：2497678580

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自分で勝手に行く

🎶

はる

2015年10月12日 15:59

　どう説明しても、理解し合えないと思います。諦めましょう。　気に入らないなら、子どもを連れて自分で運転して実家に行って、一緒に外食すればいいだけです。荷物をちょっと取りに行く程度の距離なんですよね？運転できないのですか？　そもそも、一緒に外食するのが嫌な理由は何ですか？お父さんがご馳走してくれるんでしょ？何か嫌味を言われるとか？　それに、嫁に嫁いだって偉そうですけど、裕福な実家で恩恵受けているんですか？もれなく介護が付いてくるだけじゃ～ね…。

トピ内ID：1885037759

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別に無理に来なくて良いけど

🙂

スマタン

2015年10月12日 15:59

別に無理に来なくて良いし、嫌なら嫌で構わないのですが、それを言うのに＞嫁に嫁いだのと、婿に入ったとの違いだこんな事言われたら、今後、義実家に嫌々行くのは差し控えたいですね。行くのが嫌とか以前に、そういう考え方を持っているのがもう駄目です。

トピ内ID：5883715534

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珍しいですね

テキトー男

2015年10月12日 15:59

義父にわだかまりがある夫って、あまり多くないと思いますが。もしかしたら過去にイヤな事が有ったとか？

トピ内ID：1370224774

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今時珍しいです。

🙂

匿名

2015年10月12日 15:59

今は両家平等です。今の嫁さんみたいに旦那の親は親じゃないみたいな嫁、嫁親が居ますがトピ主の御主人も今時の嫁さんタイプですね。トピ主が遠慮ばかりしてるとますます図にのぼります。徐々に平等にもっていきましょう。旦那にもあまりひどいことしてると後で付けが回ってきますってなんとなく言っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：5096591094

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似てるかも・・・

💡

ねずみどし

2015年10月12日 15:28

うちの夫もそんな感じかなぁ～。夫の実家は遠方ですが、お盆と正月には挨拶に行っています。仏壇用のお供えと甥達のお土産も持参して。で、私の実家へは夫はやはり行きたがらないので、私ひとりで出かけます。私の実家での夫の印象は「そういう人」。主さんのご主人も、「そういう人」と思われているかも。主さんが義理家に行くのは偉いと思います。何気に「夫を立てている」ってことになるんだもんね。だからうちの夫も主さん夫もそういうことが分からない人、だということです。まぁこのことに意見しても無駄だと思う。私も夫に言う気ないし…ね。

トピ内ID：9069785955

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まあ、単純に嫌なんでしょうね

はる

2015年10月12日 16:26

嫁いだとか何とかは苦しい言い訳で単純に面倒くさいとか嫌だったんでしょうね。ようは、自分は義理の付き合いを断るけど、お前はうちの家族にいい顔しろって事なんだけど直で言うと理屈が通らないから日本は昔からそうだ！みたいな伝統めかしたことに託けてる狡くて子供っぽい言い訳でしょう。その時たまたま思い立っただけで、夫が嫌なら、別に私一人でお父さんに会うからいいわよー。と思えるなら、首に縄付けて引っ張っていくほどでもないかなと思います。そのかわり、トピ主さんも義家族の会合に気乗りしない時は断っちゃってもいいと思うし。お互い、すべし！すべし！っていうより、まあ、じゃあいいやで済ませた方が楽な事が多いと思います。ただし、嫁だから云々で女に色々おっかぶせて自分は知らんぷりの男は私は嫌いです。

トピ内ID：5379559941

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えっ、うそーっ

🙂

危機麒麟

2015年10月12日 16:26

還暦女でございます。問題は主さんですね。嫁の親も息子の親も同じ親ではないのですか。確かに男性は面倒臭いものは避けますが自分の親は妻と一緒でも大丈夫で妻の親は面倒くさい者として扱かうのは如何なものでしょう。今は良くてもお父さんも年を重ねて行きますよ。この小町ではよく嫁が行きたくないと言うと妻実家、夫実家は公平にというレスがつきます。公平は無理としても主さんを育ててくれた父にはもう少し権威を払ってもいいと思います。妻の父は俺には関係ないとしうスタンスは妻は対等ではないという代物かと。

トピ内ID：3460168648

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