息子を愛せない

レス20

（トピ主 2 ）

😭

うこん

2015年10月12日 10:35

子供

こんにちは。私には小２、年長、２才の息子が３人います。私はどうしても長男を愛せなくて悩んでいます。長男は、社交的で、運動も勉強もそこそこできます。習い事にも積極的にとりくみ、好奇心旺盛でお調子者です。今のところ問題行動はありません。でも私は長男がやることにいちいちイライラしてかわいいと思えず、むしろ嫌いです。生理的に受け入れられないのです。なぜなのか自分でも全くわかりません。長男を怒る時など、イライラに歯止めがかからなくてこのままだと手をだしてしまいそうです。そういう時は離れてクールダウンするようにしますが、下の子達もいるためずっと離れることはできません。どうしたらいいか分からず、助言をお願いします。主人には話しましたが、一時的なことと取り合ってもらえませんでした。

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いやいや

😠

ちょこ

2015年10月12日 16:26

私は親に捨てられました。あなたが産んだ子供なのにその子だけ愛せないとはどういうことかわかりませんが、長男だろうがなんだろうが同じ子供です、その子が何かしたんでしょうか？まだ小学二年生でお調子者で何かいたずらするなどは当たり前のことです、愛してあげてください。子供はそーゆーのわかります。お母さんはなんで自分を愛してくれないんだろうと感じ取ります、それが将来に影響することもあるんです。よく考えてあげてください。産んだのはあなたですよ。最後まで責任を持つのは当然です。偉そうに言ってすみませんでした、一つの意見としてきいていただければいいと思います。

トピ内ID：1988357355

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小さい頃の一番仲良かった写真を持ち歩く

🙂

リボン

2015年10月12日 16:59

今は下の子にも手がかかりお母様も余裕がないのかもしれませんねでも、一番最初に赤ちゃんで産まれて抱っこできた喜びをくれたのはその子です自分を幸せにしてくれた子だと思い出すためにも、写真を持ち歩いたり台所などですぐ見れるようにするといいですよ大きくなったけど、こんな小さくて可愛い頃あったなと思えます今からもっと大きくなりますね早めに今の感情に緩和できる対処法を見つけておくといいですよ私は家族に対しても親しき中にも礼儀ありと思うようにしていますそう思えば歯止めはかかりますよ幼い頃の嫌な記憶はずっと心に残ります大きくなってからいつのまにかその傷が忘れられなくて、癒されなくて生きるのが大変になっていく子供もいますかわいいと思えなくても仕方ないと思い、でも可愛い頃自分を幸せにしてくれた相手だと思えばまた優しくなれるかと思います今は3人の子を抱え余裕がないのでキリキリとしてしまう場面もあるかと思いますまた可愛く思える時が来ますよ

トピ内ID：3473063301

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恨まれますよ

😭

toop

2015年10月12日 17:27

下に小さい子がいるので　大変で　上の子が可愛く思えなくなっているんだと思います。誰しも経験があることですが　長男はそれに気づいた時に母を恨みますよ。なるべく下の子と比べずにいいところをみてあげて　嫌でも褒めてあげてください。そうすると　そのうち　心が通じてきますから・・今が大切なとき・・　今嫌われたら　悲惨な人生が待ってることを　心に置いて　頑張って・・

トピ内ID：6281060155

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相談するところを間違えてる

😨

ゆちゃ

2015年10月12日 17:27

こういうことは旦那は頼りになりません。ここも違うと思います。子育てダイヤルか、診療内科です。なんかよくこの手の相談あるけど、こういう親って上からだなあと思います。愛してあげなくてはいけないと思っているでしょ。無理に愛さなくてもいいのですよ。その分、子どももあなたを大事にしませんから。グレたり、困らせたりして仕返しするだけです。危機感ないでしょ？

トピ内ID：6575588424

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長男君だけの時期はどうだったの？

通りすがり

2015年10月13日 11:07

長男君だけの時期があったはずですが、その時期はどうだったのですか？産まれた時からかわいいと思えなかったのでしょうか？それとも急に？う～ん、何か別の要素がありますかね？例えば苦手な義両親に似てるとか、苦手な実両親に似てるとか、もしくは産まれた時は初孫だったので姑さんが先に抱いてしまったとか？多分、長男君は感じとっていると思います。だから嫌われたくなくて何事も懸命に取り組んだり、ご機嫌とりたくてお調子者になったり、ちょっと過剰気味にアピールしてしまう。でもトピ主さんは長男君を受け付けないので、それが逆に鼻につくといいますか、そんなところが余計鬱陶しいと思ってしまう…完全に悪循環だと思います。カウンセリングに行ってみては？

トピ内ID：5851965101

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生理的に受け入れられない理由は明らかですよ

🙂

アラフィフ男

2015年10月13日 12:03

主様が、ご長男を生理的に受け入れられない理由は、「主様が本当はやりたいんだけとやってはいけないと意識または無意識（深層心理）で思っていることをご長男がしている」からです。それは、主様が幼少期からご両親から禁止されていたのでしょう。そして、それが当たり前のことになって、主様の意識から無意識（深層心理）に追いやってしまって、自分で気が付けないのかもしれません。その幼少期の原因となる出来事を思い起こし、それが決して悪いことでないと認識できれば解決します。それが、ご長男の「好奇心」か「お調子者」なのかそれ以外なのかはわかりませんが。これらのことは心理学の本を読めばわかりますよ。記憶を手繰ってみて下さい。

トピ内ID：8268376271

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カウンセリング＋母親「業」という発想で乗り切ってみては？

2015年10月13日 12:03

＞でも私は長男がやることにいちいちイライラしてかわいいと思えず、むしろ嫌いです。生理的に受け入れられないのです。なぜなのか自分でも全くわかりません。もしかすると、トピ主さんの親御さんとの関係に何か関連しているのかも…？素人の当てずっぽうに過ぎないかもしれませんが、一度カウンセリング等を受けられたらいいのでは？と思います。無料でメール回答してくれるようなところもあります。（メールの回答はいいかげんな答えだけで、とにかく（有料の）診察に来てくださいね～というところもあるので、注意が必要ですが…）あと、「愛そう」とか「愛さなければ」「愛しているべき」と考えると、色々と辛くなってしまうことが育児にはあると思います。「母親業」という仕事をしているのだと割り切って、「良い母親」「子供を溺愛している母親」を少なくとも子供の前では演じてみよう！」と思うことで、乗り切れる場面もあるかもしれません。ご参考まで・・・

トピ内ID：4346333246

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心理学で

🙂

男の子の親

2015年10月13日 12:03

代償とか転移、代理と呼ばれる自己防衛行動があると言います。例えばですが、夫や親などに対して本当は負の感情があるのに、それを認めてしまうと自分の存在が危うくなるので、代理として自分より弱いあるいは嫌っても自分の存在を脅かさない対象（例えば息子）にその気持ちを向けるという現象です。ご主人は、育児家事に協力的ですか？3人の男の子を育てるって本当に大変だと思います。怒りの感情が向いているのは本当はご長男ではなくてご主人ではないですか？憶測でごめんなさい。でも、ご自分で客観的に見て理不尽だと思われる感情があるのなら、その心の裏を自分で考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8649611725

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嫌いな人に似ているからでは？

🙂

もえ

2015年10月13日 16:25

私の母は夫婦仲が悪く、私が父親似でかわいく思えないと伯母に言っていたそうです。トピ主様はそんなことはありませんか？逆に弟のことは贔屓していました。弟は３０過ぎてもニートですが、毎月五万もお小遣いを与え、働けともいわず甘やかしています。私は昔から、ちょっと成績が下がったら罵倒され暴力を振るわれ、「希望の落ちた星」と言われました。大学卒業する前、母から憎々しげに、「あんたが●大学に受かって、●（資格）を取って、●会社に就職できるなんて思わなかったよ！」と言われました。普通頑張ったねってほめるところだと思うんですけどね。今も弟のことはかばって叱らないのに、私にはちょっとしたことで難癖をつけます。母親からそういう扱いを受けてきたので、死んでも多分涙は出ないと断言できます。

トピ内ID：6713045382

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ご主人との関係うまくいっていますか？

🐤

wood

2015年10月13日 17:29

こういうのってよくあるのです。母親のストレスのはけ口に子供がなる事です。大概、夫婦の問題だと聞いたことがあります。男の子はいずれ遠くに行ってしまいます。あと数年ですよ、彼らとの関係も。主さんのような親に限って、大人になった長男君を自分の思い通りにしようとする傾向にあると思います。どうか、今は大人としてケアして、いずれはきっぱり子離れしてあげる覚悟を持ってくださいね。

トピ内ID：8185778766

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劣等感は？

😨

たん

2015年10月13日 17:29

＞長男は、社交的で、運動も勉強もそこそこできます。習い事にも積極的にとりくみ、好奇心旺盛でお調子者です。今のところ問題行動はありません。よく出来たご長男に劣等感を抱いているとかはないですか？自分が出来なかったことが出来るご長男を恨めしいとか？でももしそうだと悪循環に陥りそう・・・お母さんの愛が感じられないご長男は、益々いい子になるでしょう。最初は演技でもいいです。一日に一回、抱きしめてあげてください。イライラするときも（離れるのではなく）同じく。

トピ内ID：2609204867

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お調子者

🐱

Soda

2015年10月13日 20:54

小2のお子さんはお調子者とありますがお母さんが不機嫌なのであえてやっている面があるかも。自分では気がついてないけど。。。私はそうでした。父親の顔色伺ってましたもの。場が和むようにがんばっていた。もちろん息子さんに落ち度はなく全てトピ主さんの内面の問題。夫が向き合ってこないのも、本気だして夫とぶつかっていない証拠。夫もずるいね、自分の息子が日々苦しんでいるというのにのんきなもんだ。息子さんはストレスのハケ口になっている。息子さんはもう少し成長すれば分かってくるでしょうね、いやもう分かっているかも。子供は親が好きだからね、自分が悪いと思っちゃうのよ。夫にストレスぶつけてください。助けを求めてください。本気だして夫と向き合って！

トピ内ID：5370590096

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トピ主です。

😨

うこんトピ主

2015年10月13日 23:28

貴重なご意見ありがとうございました。赤ちゃんの頃、長男はとにかく手のかかる子で背中に泣くスイッチを持って産まれたような子で、だっこ以外は横にすると常に泣いていました。１才までは、昼夜かかりっきりのお世話でやっと少し手が離れた所で次男を妊娠。なので、長男だけを心からかわいいと見られる期間と余裕ははなかったのかもしれません。加えて長男はパパッ子で、私を求めてくることは少なかったです。今思えば、物心ついた頃から長男は我慢していたのかもしれません。周りからも年のわりにしっかりしていると言われてました。主人曰く、長男は私の性格にそっくりなのだそうです。私は自分の性格が嫌いです。親からかなり厳しく育てられたので、許容範囲が狭くてひがみっぽいのです。昔は父親の事も好きになれませんでした。今は大人なので、ある程度距離をおきつつ深入りしないようにしています。だから、息子も私の事を同じように嫌って大人になるだろうと…もし、息子が私を大好きだったとしても、大人になって一人の人間として見るようになれば嫌いになるだろうとずっと思っていました。続きます。

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トピ主です２

😨

うこんトピ主

2015年10月13日 23:28

子供が産まれたら母親は無条件に愛して、嫌うことなどないんだろうと思ってました。でもそうなってしまって、すごく戸惑ってます。愛さなきゃいけないって思えば思うほど、どんどんイライラしてくるんです。離れて欲しいって思うんです。今は嫌ってくれていい、私を無視してくれればいいって思います。上部だけでもいい母親を保っていれば、彼のためになりますか？いつか息子を心から愛せるようになりますか？私の本心を息子が悟ったとき、母親と一緒にいることが必ずしも幸せではない気がしてます…。でもだからって離れることもできません。私はどうすればいいのか…。下が小さいから、自分に余裕がなくて、さらに息子をかわいく思えないと言うのも、そうかもしれないと思いました。まずは自分に余裕をもつことから始めたいとおもいます。そして、なるべく長男には優しく… 長々と、かいてしまいすみませんでした。色々考えていただき、ハッとすることも多々ありました。相談できて良かったと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9463979297

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一人でもイライラしますよ。

ギンガはいつも輝く

2015年10月15日 16:27

今子ども一人。年長ですが、それでもイライラしますよ。一人なんで説得力ないかもしれませんが。でも愛しています。子どもも一人なんで結局甘えているかもしれませんね～子どもが二人だから、は関係ない気がします。長男ちゃんは我慢しちゃうんでしょうねえ。いつか逆襲があるかもしれませんが、それに耐えるしかないと思います。それが無いほうが将来問題になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3402792796

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主様は自分を自覚し改善しようとしているとろが素晴らしい

🙂

アラフィフ男

2015年10月18日 10:59

子どもを愛していない親は、世の中にあふれています。そしてその自覚もない親も多くいます。街中で、「どうしてお母さんの言うことが聞けないの！」と言っている親は子供を愛していない典型です。それでも、「子どもが自分の言うことを聞くのがあたりまえ」と認識しているので、これを「躾」と勘違いしています。子どもを自分の思い通りにしたいという単なる幼児欲求を「躾」とか「愛情」などと勘違いしている親も少なからずいます。主様は今、「自分のお子様を愛していない」と自覚していますので、改善するスタートラインにたっています。苦しいと思いますが、改善できます。お子様を愛せないのは、主様と主様の親との関係にあります。主様が親から愛情を注がれていないので、お子様を愛するという感情よりも、「子どもを自分の思い通りに行動させたい」という感情が優先してしまうのです。そうなった主様の親との過去のかかわりを思い起こし、「無意識」から「意識」に引っ張り出して下さい。主様の今の感情の原因がわかれば改善ができます。応援しています。

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子どもの一生に暗い影を落とすことです

🙂

ｐ

2015年10月19日 16:12

＞上部だけでもいい母親を保っていれば、彼のためになりますか？なりますよ。あからさまに差別したりするよりはずっとね。彼のためになるなんて　最初からそんなこと考えてないんでしょ？今更何をって感じ。うわべだけでも頑張ってください　

トピ内ID：2495369154

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長男君よりも主さまご自身の問題

🐱

momo

2015年10月22日 17:24

ご自分で書かれているように、「自分の性格が嫌い」というところが鍵ですよね。そこに似てしまった長男君が離れていってほしい、というのは、自分自身の嫌いなところをみたくない、ということなのでは。主さまがご自分のいいところ、弱いところをそっくりそのまま受け入れて、「完ぺきではない自分」でもいいじゃあないか、と開き直ることができたら、「問題」としての長男君の存在は変わると思います。たぶんまだお若いですよね。もっと年を取られたら、自然と「こんな自分でもいいところあるよね」と思うようになるのでは？でも、どなたかが書かれているように、ご自分の問題を自覚され、なんとかしようともがいておられるところに、主さまの真面目さを感じます。うわべだけでも、というアプローチもあるでしょうが、せっかく一生懸命考えておられるのだから、自分のどこが嫌いで、なぜ嫌いなのか、それは良くないことなのか、良くないのであればどうしたらいいのか、どうなりたいのかを、いろいろ書き出して、頭の整理をなさってはいかがでしょう。ご主人を巻き込んでキッチンで小さな自己改善ワークショップを開くとか。

トピ内ID：1970053816

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レスします

🐤

オムライス

2015年10月23日 11:35

息子が2人います。次男が小さい頃長男にイライラしたり、長男が大きくなってきて次男が生意気になってきたら次男にイライラしたり。しょっちゅうイライラしている母さんです。相性もあるのかな、と思いますが、2人とも私の大事な息子なので平等に愛せるよう努力しています。そんな私が心掛けているのは、たまに息子とデートすることです。いや、デートなんて言ってますが、散歩でもなんでもいいです。息子2人と私で出かけるのではなく、片方の息子(特にその時イライラさせる方)と私の2人で出かけるんです。この前は近所の川の土手を2時間かけて散歩に行きました。くだらない話をしたり、学校の出来事や友達の話を聞いたり、猫やハトなどがいたら見に行ってみたり。兄弟がいるとなかなか母親を独り占め出来ないですからね、結構喜んでくれますし、私も子供の可愛さを再認識できる時間でもあります。ご主人が他のお子さんをみていてくれるなら、ぜひ長男くんと2人で出掛けてみてください。

トピ内ID：4615305912

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育てにくい子には愛情が薄くなる

😣

エビフライ

2015年10月23日 11:35

これは私の母が言っていた言葉です。うちは事情があり、母は姉を育てられませんでした。姉は初孫でした。その姉はとてもとても育てにくい子で、更に祖母(母から見て姑)にむしり取られたような形で母は姉のお世話を殆どさせてもらえなかったそうです。その後母は離婚し、次女の私を引き取り(祖父母から次女だけは連れて行っても良いと言われた)育ててくれました。姉は育てにくい上に母にあまり懐かず、母もどうしても愛情が薄くなって次女である私だけを引き取ることに躊躇はなかったと言っていました。主さんのその心の在り方は、ある意味仕方のない状況かもしれません。なので自分だけが母親として異常だとは思わないで下さい。母親も人間なのですから。ただそれを踏まえた上で、今目の前にいる息子さんをサンドバッグのように扱っていい訳では決してありません。自分が切れそうになったとき、10秒数えてクールダウンするなど対策を講じて下さい。仲良し親子とまではいかなくても、息子さんの心の中に闇が生まれるほどの傷がつかないように心掛けてください。

トピ内ID：0432334225

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