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お嫁さんを立てたつもりでしたが…

レス253
（トピ主 3 ）
😨
お困り中
ひと
年に数回、親戚同士の会食を我家で開いております。 準備が大変なので、隣り街に住んでいる長男のお嫁さんが手伝いに来てくれます。 とても気が利く女性で、年配者との関わりも嫌がらず、本当に優しい自慢のお嫁さんです。 先日も会食の席で、親戚たちから「気働きができるいい方ね」と言われ、私もお嫁さんに感謝の気持ちでいっぱいになり、「そうなの。だから私も安心して、息子や孫の事はみーんな任せているの」と返しました。 ですが、後になって、同席していた私の妹から、「あの言い方は少し失礼よ」と反論されてしまいました。 「『任せている』というのは、『信用して、人にやらせている』という意味。姉さんは同居している訳でもないんだし、息子夫婦の家庭は、本人たちが権限を持って運営して当たり前。姉さんのあの言い方だと、敢えてそれを姉さんが許可してあげているという風に聞こえる」 そんな風な事を言われてまして、そんなつもりはなかったのに…と少々落ち込んでいます。 私としましては、「しっかりしたお嫁さんなので、何も手を出す必要がない」という事を言いたかっただけなのですけどね。 妹は若い時分から理屈っぽくて苦手でしたが、この件で本当に苦手になってしまいました。 それとも妹の言う事は正しいのでしょうか？ お嫁さんがどう感じたかも心配です。 いずれにしても真意が伝わらないとしたら残念です。

トピ内ID：5482708876

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なら

🐱
ぷ～さんパン
「しっかりしたお嫁さんなので、何も手を出す必要がない」をストレートに言えばよかったと思いますよ やはり任せているという言葉だと、いつもは息子や孫の世話をトピ主さんがやっているが、お嫁さんにお願いしたらしっかりできるので、任せているというようにも聞こえます つまり、前は何も出来ない嫁だったが、やり方を教えたら出来るようになったのでやらせるようになったという感じ。 トピ主さんもご家族と一緒に暮らしてきて、家族をお姑さんから任されたのでしょうか？そうではないですよね？家族だからやってきたことですよね？ 自分の子だから育ててきたのですよね？

トピ内ID：4338410346

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思ってる事がポロッと口から出ただけでしょう

041
F
妹さんが正しいと思います。 トピ主さんは自覚していないのかもしれませんが、息子さんやお孫さんを自分のテリトリーに置いているのでしょうね。 まるで社長が部下を評しているかのような物言いですもの。 今回は、妹さんが指摘してくれたからハッキリしたものの、妹さんのような方がいない席では誰も言ってくれません。 これまでも同じような言動がきっとあったはずで、お嫁さんは不愉快な思いをしてきた事と思います。 ＞真意が伝わらないとしたら残念です。 無責任な政治家の言い逃れの様ですね。 あなたは自分自身の本音に向き合い、それを貫くのかどうか考えるべきだと思います。

トピ内ID：8951665877

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妹の言う事が正しい

041
匿名主婦
「ホント頼りにして(私が)甘えさせてもらってるの～」 くらいがよかったのではと思いました。そういう時の会話は。 同居もしてないのに「任せている」って確かにおかしなセリフです。 「私が指示する事もないくらい」って上から言っているみたい。 しかも息子のことは百歩譲っても 孫のことを「任せている」って特におかしくないですか。 孫ってあなたのものじゃないでしょ。息子と嫁の子供でしょ。 任せるもなにもないでしょ。

トピ内ID：3879711236

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管理者じゃないから

041
小心者
妹さんの言うことがもっともだと思いますよ。

トピ内ID：7380353276

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ひとこと

🙂
ひとこと
妹さんの言うとおりです。

トピ内ID：2335395333

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妹さんに同感です

🙂
嫁です
嫁の立場から言わせていただきますと、妹さんのおっしゃること、まさにその通りだと思います。 よく言ってくれた！と思いました。 確かに、トピ主さんの発言には悪意はないでしょうし、軽い気持ちだったと思います。 でも、嫁の立場で、しかも義親戚の前での姑の発言は、一語一句気になります。 夫ましてや子どもは、自分が面倒見て当たり前、姑に頼まれて面倒みてるわけじゃないよ、って思います。 そういうことを気軽に言ってしまうということが、嫁はあくまでも自分の管理下だと思ってるんだな、と腹が立ちます。 私の姑も、いちいち子ども（姑にとっては孫）のことを私に「お願いね」と言ってきて、その度にムカつきます。 ご自分では気づいてなくてもそういう意識があるので、なかなか直せないでしょうね。 これ以外にも色々言ってるのかも。 お嫁さんがどう感じているかはわかりませんが、いい気持ちはしないと思います。

トピ内ID：7739923056

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妹支持

041
ん？
歳くってるってだけで自分が上にたてる人間と思うな。たててくれる人(嫁)がいるからこそあなたは面子が保てているのだ。 感謝してるといいつつそれは女王が国民にはいつも感謝している。というような目線ですよね

トピ内ID：0921870264

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気にする必要なし

🙂
ｆｆ
妹さんは言葉に細かい方ですね。 会話に緊張感を強いられるタイプで、私も苦手かも。 トピ主さんは気にする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：0673581422

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妹さんの言うとおりですね。

💤
姑嫌い
主さんの息子はともかく、孫は息子夫婦の子どもであるので親が責任を持って育てることは当たり前ですよね。 姑に言われて育てている訳じゃないもの。 「任せている」は妥当な言い方ではありません。 会食の場で、主さんが言ってしまった言葉に他意がないことも想像出来ます。 きっと、長男妻さんは聞き流したと思いますよ。 わざわざ隣町から、その会食の手伝いにも来てくれるくらいですから、長男妻さんは鈍感力があるのでしょう。 私のように、姑と不仲同居で苦しんでいると、姑の言葉尻にいちいち反応しますけどね。 次回からは、息子や孫のことを口に出さずに、自分が助かっているとだけ言いましょう。

トピ内ID：8325807952

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正論ですが

🙂
白山
妹さんの主張はまったく正論ですが、 お嫁さんがあなたの発言に気を悪くしているとも思いません。 真意を察してくれていると思いますよ。 気になるなら、何かの機会にお嫁さんに 「妹にこんなこと言われちゃった。そんなつもりじゃなかったけど配慮が足りなくてごめんね」 と一言言っておけばどうですか。 「そんなことありましたっけ？」または「ははは。気にしてないです」 良くできたお嫁さんならそういってくれるはず。 ついでに「こういうことでもう解決したから」と妹さんに報告し、 嫁と信頼関係を築いているので気遣い無用と知らせてあげましょう。

トピ内ID：8288307483

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大丈夫じゃないですか

🙂
海賊の妻
家のお嫁さんはお嬢様育ちですごくゆっっくり行動します。 息子も妻に少しは急いでとかもっと早く等と言っても無理。ゆっくりしたリズムが身についているからと言います。 見方によってはいつまで何をしているのと言うくらいののんびりです。まあ、お宅のお嫁さんとは真逆かと。 しかしこのお嫁さんは私が何を言っても悪く取らないのです。赤ちゃんには優しいし、ミルクを作るのに20分も台所にこもりますが、私としては最高のお嫁さんだと思います。 てきぱきしていて気が利くお嫁さんが素直で義母のいう事をすべて善意に取ってくれるといいですね。それなら満点のお嫁さんですね。 もし、その事で気分を悪くしているようなら「ごめんなさいね。あんまり嬉しかったから口が勝手に滑ったのよ」と謝っても良いと思います。 周囲に意見を言ってくれる人がいると言うのはある意味幸せです。参考程度に聞くのも良いと思います。と言うのも私は一人っ子だからです。私の身になって意見してくれる人がいたら嬉しいですね。

トピ内ID：7893089685

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誤解は常にどこででも発生する

😉
正解は一つと限らない
そもそもトピ主さんと妹さんの価値観が違えば、 同じ言葉でも受け止め方は変わります。 それが誤解の始まりです。 妹さんが言うことは一理ありますが、 トピ主さんはそんなに気にしなくていいと思います。 ほんの一時の付き合いなら、誤解により困る事態を引き起こしますが、 今までの付き合いと、これからの付き合いがある限り、 誤解されずに済む場合もあります。 要するに、お嫁さんとトピ主さんの今までの関係が良好なら、 誤解はされずに真意が伝わる可能性が高いです。 あくまで私の推測では、お嫁さんは気にしていないと思います。 これからも良い関係を継続して下さい。 ただし、全く見知らぬ他人が聞いたら、妹さんと同じ感想を持つ人もいるのも事実で、 妹さんの見解も、間違ってはいないと思います。

トピ内ID：9677031224

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自慢はほどほどに

🐤
kayoko
私は、決してしっかりした嫁ではありませんし、義母とも同居ではありませんが、「あなたに任せた」と言われ、いろいろなことに干渉されることなく過ごしています。義母には非常に感謝しており、関係は良好です。 トピ主さんのケースですが、妹さんはそういう「いいお嫁さん」がいるトピ主さんが、いまいましいのではないでしょうか。それから、古い考え方だと、親戚よりも長男の嫁のほうが「身内」であり、身内ををそのように手放しで褒めるトピ主さんに若干違和感を覚えます。 私の叔母が、かなりのお嫁さん自慢で、親戚一同、またその話か…と思っています。

トピ内ID：5666694214

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気を付けましょう

041
菓子
妹さんの言い分はもっともです。 細かい気遣いの出来る身内がいて良かったですね。 お嫁さんには、妹にこう指摘されてはっとした。もし気を悪くしたならそういうつもりではなかったので忘れてほしい、と伝え、普段のお礼もかねてちょっとした菓子でも添えては？ 血のつながらない他人だからこそ、心配りと思いやりは大切ですよ。 言葉を気を付けて損はないです。 あなたに聞く耳がありますように。

トピ内ID：8782846162

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うーん・・・

✨
ヒュペリオン
言われてみたらそうだな。 上司が部下に言う時そんな感じだものね。 相手が自主的にやってくれていることを無にしてしまう言葉かも。 実際、意味は、「自分の権限を人に譲って代行してもらうこと」、だからね。 でも私はこっちのほうが気になった。 トピ主様、息子家族とは別家族だよね。 核家族で、任せているもないと思う。 お嫁さん、お手伝いさんじゃないし。 うれしくなって言葉を発する時、人間大抵本音が出てしまうもの。 トピ主様の言葉の主体は、「私も安心して」だったんじゃないの？ お嫁さん主体で「しっかりした」って思っているっていったことと、自分が主体で、「私も安心して」って言う言葉では意味合い違うから。 その言葉って、曲げて読むと「私」のおめがねが入っているわけだし。 お嫁さんを褒めるのに、自分を出す必要ないよね。 そこに自分もって入れたのは、感謝より、「自分の」嫁はって言う我が出たのは事実かと。 「そうなの、だから息子家族のことはお嫁さんがいるから安心していられるの」 とでも言えばよかったのに。 お嫁さんは軽く聞き流してくれていると思うけど、人はたまった時が怖いからね。 品格もとうね。

トピ内ID：4921089387

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姑です

💍
藍子
近くに住む息子のお嫁さんもしっかり者で、私は安心しています。 ですから、「お嫁さんに全て任せておけば、絶対安心なの。」と言ったりしますが、お嫁さんは特に悪いようには取らず、むしろ嬉しいみたいで、 「おかあさんにそんなこと言われるとすごく嬉しい。これからも頑張ります」と笑顔で返してくれますよ。 息子も「皆の前で褒められて、彼女も嬉しかったみたいだよ」と後日言ってましたしね。 これは受け取り方の違いなので、何とも言えないけれど、結婚して別所帯になったとはいえ、子供は子供。 親として何か注意すべきことがあれば、ちゃんと教えてあげることも必要だと私は思っています。 うちのお嫁さんは私のそういう気持ちが判る人なので、姑の私に「任せておけば安心」と言われると嬉しいのではないかな。 私もかつて姑に言われた時も、嬉しかったですよ。 だから、嬉しくない人がいるのかなと疑問に思うし、そういう言葉遣い(表現)を気にする・・・悪く取る・・・人がいることが、私には驚きです。

トピ内ID：4476193191

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妹さんに賛成

041
忌もうと
妹さんに賛成かな。トピ主さんの言い方だと 「息子も孫も私のものだけど、お嫁さんがいい人なのでお任せしても大丈夫」 という風に聞こえる >「しっかりしたお嫁さんなので、何も手を出す必要がない」という事を言いたかっただけ だったら何故そう言わなかったの？？ 無意識に、自分の方が上の立場であるということを思っているんじゃないのかな？ トピ主さんが実際言った言葉、すごく上から目線だもの お嫁さんの感じ方はわかんないけど、私なら 「あんたに任せて貰わなくてもこちらはきちんとやってます」と感じる でもトピ主さんは今回のことだけじゃなくて、今までもずっとその調子で来ているのでしょうから お嫁さんは「またかー、はいはい」と思って流す術は身に付けてらっしゃるかも 妹さん、昔から不用意な言葉遣いのトピ主を諌められてきたのでは？ 自分を否定されるから苦手に思ったのではないですか？ でも、多分、全面的に妹さんが正しいような気がします

トピ内ID：6492273085

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上げ足をとらないでください

🐧
現状　意地
その　主さんの言い方でいいと思いますよ。 深い意味もないし　聞いた人も　納得する　したはずです。 むしろ　言い方の上げ足をとって　余計な事を言った妹さんの方が　おかしいと思う。 主さんと　同年代か　年下かも知れませんが　そんな事を言われたら　何と言っていいのかわからなくなる。 気にしないでいいと思います。

トピ内ID：0737884209

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この場合は

041
ひかり
妹さんが揚げ足を取っているかな？ いいお嫁さんが来て、うらやましいのでしょう。

トピ内ID：7420279516

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どんなに上手に隠しても滲み出るもの

🙂
だって姑だもん
任せるというのは上司が新人に仕事を任せるみたいな感じですかね。無意識のうちにトピ主さんの中に「嫁として認めてあげた」「いい嫁として認定してあげた」思いがあったんじゃないですか？ 妹さんが理屈っぽいのではなく、トピ主さんの発言は「敢えてそれを許可してあげた」以外には取りようがないのです。善意の私は〇〇と言いたかっただけなのに、それを汲み取ってくれないなんてひどいとおっしゃりたいようですが、同じ言語を話すつもりなら言語体系に則って話していただかないとね。 本来なら「本当にいいお嫁さんだから何の心配もいらないの」だけで良かったのに、それだけで終われずに一言付け加えなければ気が済まないあたりに姑根性を感じるんですよ。妹さんも同様に感じたんだと思います。恐らくトピ主さんの内なる姑根性に気づいていないのはトピ主さん一人か、あるいは気づいていないふりをしているのか、うまく隠しているふりをしているのか。本当に思っていない事は言葉に出てこないんですよ。 かくなる上はおバカな婆さんを装って「あらやだ、私ったらいつまでも母親気分で。せっかく卒業したのにねぇ」路線で行くのはどうでしょう。

トピ内ID：3547236312

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そう言われればそう思う

041
mac
確かに、妹さんが説明されたことはなるほどごもっとも、と感じました。 別世帯であるのに「息子、孫の事は任せてる」と言うのは、息子夫婦の上にトピ主さんが位置するような発言にとれますね。 息子さんやお孫さんはトピ主さんに属してるみたいです。 ただ、そこまで深く考える人ばかりではないだろうなとも思います。 例えば私だったら特に気にならないです。そこは人それぞれでしょうね。 お嫁さんが気にしないタイプか、もしくは妹さんのようにに考えるタイプか… まあ、たとえお嫁さんが気にするタイプでも、今回の事だけでどうこうなるほど酷い発言ではないと思うので そこまで気になさることはないのではないでしょうか。 でも、こういう発言をチョコチョコしてるとしたら積もり積もってお嫁さんの不信感が募るということはあるかも。 悪気ない発言なのはわかってても、です。そういう面で気をつけるに越したことはないかな。 例えば今回の発言は「息子や孫の事で私が手を貸すことはないのよ」とか「安心して見守ってる」とか 他に言い様はいくらでもありますよ。

トピ内ID：3630685578

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問題なし、気にしない

🙂
呑気
妹さん、揚げ足を取りすぎです。 変にこだわって、言葉を出せなくなったら困りますね。 人って、真意は伝わると思いますよ。 よくある、「ご苦労様です」「お疲れ様です」も、ばあちゃんが言ってるご苦労様ですに、なんの失礼がありましょうか。 もし気になったら、「こんな風に言われちゃった、ごめんね」と言っておいてもいいけど。 とってもいい関係なんだと思うしそのままでもいいし。 むしろ年に数回の親戚を集めての会食の方が、私ならごめんです。 こなしてくれるお嫁さん、最高ですね。

トピ内ID：1413064260

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それは…

🙂
きなこ
お嫁さんによる(人による)と思います。 私は、義母にそう言われたら嬉しいですが、トピ主妹さんのように捉える人もいるかもしれない。 なので、もし、気になっておられるなら、 お嫁さんに「嬉しくて誉めたつもりだったけど、よく考えたら失礼な言い方だったかもしれない。ごめんなさいね」と仰有っては如何でしょうか？

トピ内ID：7520884405

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まあ確かに…

🎶
あさみ
確かに言葉の意味をちゃんと考えてしまうと、妹さんの言う通りだと思います。 息子さんのことはまだしも孫に関しては、お嫁さんにしてみたら自分が産んで育てている我が子なので、「任せている」と言われたら、ちょっと違和感があるかと思います。 神経質なお嫁さんなら「あなたに任されて、あなたの孫を育てている乳母じゃないわよ！私の子供を私が育てているだけよ！」と思ってしまうかも知れませんね。 しかし、普段から嫁姑の仲が上手く言っているのなら、その程度の言葉は軽く受け流してくれたのではないでしょうか？ “とても気が利く女性”ということは、つまり頭が良いのでしょうから、トピ主さんの言葉がちょっとおかしいことには気付いたと思います。 それについて、「私が許可している」という横柄な考えから出て来た言葉ではなくて、飽くまでも『信頼しています』という意味で言ったつもりであることを瞬時に理解したのではないでしょうか？ 出来たお嫁さんなら、お嫁さんがその様に自分の中で平和に解決してくれますので、大丈夫だったと思います。 ですが、妹さんの助言には素直になり、今後は言葉に気を付けましょう。

トピ内ID：9495081314

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妹さんが正しいです

🙂
あなら
嫁は気分を害しましたよ。嫌われたと思ってください。 妹さんのいう通りです。 息子夫婦の家族運営は息子と嫁にあり姑の貴女にはありません。 「しっかりしたお嫁さんなので、何も手を出す必要がない」と言葉をはしょらずに言えば良かったのに・・・・・・ 真意が伝わらない言葉で表現した貴女が悪いです。 妹さんは、姉の真意が伝わらない言葉を話して嫌われないように指摘してくれたんですよ。 昔から、あったんでしょうね。 妹には、理解できるけど他人には理解でないから、姉に言い方を考えるようにとアドバイスです。 今回は素直に聞きましょ！

トピ内ID：9507496730

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いや、これは妹さんの考え過ぎでしょう

041
速水
そういう大勢の人の集まる場で、お嫁さんの人柄を褒められた返しとして 「そうなの。だから任せているの」というのはアリだと私は思います。 何も小難しい国語の探求をしようという話ではないのですから。 これは妹さんが少し狭量かな？という気がします。 稀にですが、夫が妻の事を「女房」と呼ぶ事に対して 「【女房】とは平安時代の貴族の女官の呼び方。妻にはふさわしくない」などという人がいます。 しかし語源こそはそうであっても、言葉と言う物は常に時代と共に生きており、変化を伴うものです。 現代にそれで通用しているのであれば、それが侮蔑の意味を持っているのでない限りかまわないと思います。 同じように夫の事を公の場で「主人」というのにも強い抵抗を示す人がいますが、愚かな屁理屈だと思います。 誰もその人が夫に飼われているなどと思う訳が無いのに。 という事でその件は気にせず、お嫁さんにだけ「わかってくれていると思うけど」とフォローをしておく程度で問題ないと思います。 もし私の娘がそんな事でごたごた言ってきたら、叱り飛ばします（笑）。 「悪意ある言葉とそうでない物の区別くらい付かないでどうする？」とね。

トピ内ID：7744656022

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フツー

🙂
のの
30代、近居嫁です。 私ならそういわれたら嬉しいけどなー。 なんもおかしく感じません。 お嫁さんを信頼して感謝している気持ち、ちゃんと伝わってると思いますよ。 きっと普段から、お互いがよい関係なのでしょうね。 関係がきちんとあれば、言葉でごちゃごちゃ思いませんって。

トピ内ID：5159630074

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気にする必要はない

🙂
秋の長雨
妹さんの言っていることは、 そういう見方もできないわけではないが、 少々うがち過ぎです。 気にする必要はありません。 トピ主さんは、やさしい、よいお姑さんです。

トピ内ID：5692561543

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言葉使いは難しい

🐤
コンシェルジュ
任せているという言い回しは妹さんの言う通りです。 でも、咄嗟に適切な表現ができる人は少ないと思います。 お嫁さんに感謝しているのなら、そのまま「感謝しています」と言えばよかった。 妹さんは親戚から何か言われたのかもしれませんね。

トピ内ID：8933722150

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そんなつもりはなかったのに

🐧
さくらんぼ
姑の嫁をいびる時の常套句ですよ。 一度発した言葉は消せないのですから、今後は口に気をつけるしかない。 普段から思っている潜在意識が出ただけですから

トピ内ID：7795565404

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