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女友達との間のすきま風 我慢?疎遠?

レス13
(トピ主 3
041
まどか
ひと
小学生の母です。 ママ友からスタートしましたが、 自分の友達と思っている年下の女友達がいます。 趣味や好きな物が一緒で、楽しかった。 が、生き方や価値観など精神的な部分は違った。 最初はその違いも含めて、楽しめたが 長いつきあいの中で、違いが明白に。 別々の人間なので違いがあるのは当たり前。 一方的に、キツイと感じているのは私です。 もしかしたら、友達も同じように感じているかも。 子供も高学年になりお互い塾、習い事の送り迎え 仕事が忙しくなったりで 以前に比べて、ぐっと一緒に出かける機会が減った。 でもLineなどでコンタクトはとっている。 今、そんな関係です。 あるイベントに私は行く事にした。友達も好きな内容だと 思ったが、1人で気兼ねなく楽しみたかったので 1人で行くつもりだった。 そこへ友達からお誘いが。 私は行かない、別の友達と行く、等言えたかもしれないが 会場で顔を合わせる事を考えると 「一緒に行きますか...」という流れに。 当日、やはり自分の思い通りの行動はできず 残念だったなと。 自分の我慢がきかなくなったんだと思う。 好き放題に思うままにやりたい願望が、強くなったと思う。 「今回は1人で行きたい」と言えばいいだけじゃない。と 言われる。 が、その言葉は関係性に何かしらの変化をもたらすと思う。 覚悟を持って言う発言だと。 男女の仲なら、お別れを切り出すところだが 女友達の場合、自分を殺してつきあうか 合わないからと知り合いになるか どうしますか。 普段のつきあいは、自分を抑えられますが 今回のイベントは、自分にとって大切で こだわりの強いものだった。 だからこそ、自分か相手かという心理に。 今後を見据えて悩んでます。

トピ内ID:8000670986

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続きです

041
まどか トピ主
トピ主です。 今回のイベントで、何に嫌になったかと言うと..。 友人が自分の意見を言わないことです。 何がしたいのか、何を見たいのか、何をパスしたいのか。 主体性がないのです。 私が何かを提案すると「いいねー!」と同意をして 賛同してくれるのですが、「それはやだな」と言われた事は 一度もない。結果、数年間のつきあいで彼女が本当は何が好きで、何が苦手なのか わからないまま。 イベントのメイン会場に行くと、友達の子供がぐずりだした。 子供には興味のない内容で、「嫌だー、出たい」と子供ちゃん。 友達は私がメイン会場に行きたがってるのは知ってるので ぐずった子供ちゃんを、なだめる感じでその場に残り。 「子供がぐずってるから、別行動ね」という提案が出るわけでなし。 ぐずってる子を放置で、ずっと横にいる。 そんな状態で、私は楽しめないが、こちらから退散を提案するのも しゃくにさわり、わざと曖昧な提案をしてみた。 「どうするー?(会場を)出たほうがいい?」 友達は目を一瞬輝かせて 「そうする?」と。 私・・・返事せず。

トピ内ID:8000670986

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私なら

041
わかこ
ライブやコンサートなど、物理的な距離をおけるような場所なら、 「ごめんね、今回ははっちゃけたいから、一人で行くよ」 「一人でしみじみ聞いてみたい気分」 などと言って、一人で行きます。 そういう時間も必要だと思うから。 少人数で距離が置けないような集まりなら、 どっちにしろ会場で一緒になるのだから、一緒に行きます。 私は安心して言えます。「一人で行きたい」って。 友人たちなら、気持ちを判ってくれますから。 判ってくれない人ならば、終わっても構わないんじゃないですか? 子供つながりなど、自分と相手だけではすまない関係なら悩みますけどね。 トピ主さんは、子供が大きくなって、べったりする必要もないのですから、 いいんじゃないでしょうか。 会う頻度を抑えたり、失礼にならない形でしばらく距離を置くことは、 長くお付き合いを続ける方法でもありますよ。 もしそれが原因で切れたら、それはもう、終わり時だったということです。

トピ内ID:7911427153

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そんなに悩まなくても

🙂
うふふ
「ごめんねー。私、最近年のせいか、我慢がきかなくなっちゃって! 自分の好きなようにしたいんで、一人で行くわー。向こうで会えたらいいね。」 って、正直に言えばよろしいのでは? それで気まずくなるなら、それまでってことで! 色々おっしゃってるけど、トピ主さん、無意識のうちに いい格好しいになってません? ぐちゃぐちゃ考えてるとぐちゃぐちゃな関係になっちゃいますよ~ シンプルに考えましょう

トピ内ID:2476483656

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つづきです 2

041
まどか トピ主
「そうする?」と友達に言われ、 (質問に質問で返さずに、答えを言ってよ)と 思ってしまったのが、決定的でした。 結局、友達からどうしたいのか返答がないまま 15分くらい過ごし、このままでは私自身、楽しめないし 一緒に来たのが間違いだったと思って、 「じゃ、でよっか」と自分が提案して退散しました。 イベントは、メイン会場のほかにいろいろブースがあり メインを退散しただけで、イベント自体はその後も楽しみました。 でも自分にとって、メイン会場こそが目的地だったので。 そんなにいたけりゃ、一人でいつづければいいと言われると 思いますが、この時は、イベント参加についてより 友人との関係性を考える事の方が、自分の中で大きくなってました。 この人との事を白黒つけたい..というか どういう反応をするか、見てみたいというか。 主体性がないのは、昔からで限界がきてました。 私はお互い、譲ったり譲られたりしながら 対等で自立した関係をのぞんでいるんだと思います。 どちらかが、主導権を持って、どちらかが それに従うばかり?違うでしょ?と。

トピ内ID:8000670986

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知り合いに格下げで結構です。

😑
ぴょん
日本語が苦手な人の書く文章みたい。 国際結婚をしている方かな? トピ主さん、私が友達を辞めた相手に似ています。 自身に都合の良いところだけは欧米人の感覚で考え、自身を正当化したい時だけ日本人の感覚も貫こうとする。 そんな印象を受けました。 我慢しているのは相手も一緒だと思います。どうぞ相手の為にも知り合いに格下げしてくださいな。 相手はトピ主さんが居なくても問題なく楽しい時間を過ごせると思いますよ。 私が友達を辞めた理由の一つに、句読点すらまともに打てないlineの内容が活を入れてくれだの私を理解してくれだの、あまりに幼い彼女に時間を使いたくなかった事があります。 相手を傷つけたくないとか相手を想えば…とかそんなキレイ事は言わないで下さいね。 自身を殺して付き合うほどに負担なら貴方から去ればヨロシイ。ただそれだけの事です。 それで相手が貴女を追うかどうかは相手が決める事ですから。多分サッパリと呆気なく終わると思います。 私が友達を辞めた相手もトピ主のようにとんちんかんな考えだったのかもと思い、思わずレスしました。

トピ内ID:8557025285

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現地では別行動

🙂
yukari
私は夫と展覧会に行くのが好きですが、会場では別行動です。 私は娘と映画館によく行きますが、館内では別々の席です。 旧友と一緒に北海道へ行った時は、往復の飛行機とホテルの部屋だけ同じ。あとは4日間全て別行動でした。親友ですけどね。 >私は行かない、別の友達と行く、等言えたかもしれないが >会場で顔を合わせる事を考えると >「一緒に行きますか...」という流れに。 「私も行こうと思っていたの。一緒に行く?でも、向こうでは別行動でもいいかしら?」私ならそう言います。場合によっては、現地解散で帰りはお互い自由に好きな時間に帰りましょう、と。 白か黒かではなくグレーでいいんじゃないですかね?物事なんでも白黒はっきりさせようとすると生き辛いですよ。

トピ内ID:3805787032

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我慢して合わせるのも付き合い・・かな

041
だんぼ
一人で行きたい、行こうと思ってたのに誘いが来る・・迷いますよね。 どう言って断れば差しさわりないか・・と悶々考えてるのが面倒で 結局同意してしまいます。 で、やっぱりすごく疲れる・・。 テーマパークに一人でゆっくり行こうと思ってたら、「一緒に」と言われてやはり断れませんでした・・。 やっぱり断固 一人で行けばよかったと後悔。 あと、娘の学校行事に行くのに毎回メールが来るのが鬱陶しかった・・。 こちらは体調の良し悪しがあって「だから待たせるかもよ」と言ったのにそれでも待つ、と言われて、案の定待たせてしまいました。 これでわかったでしょ?と思ったのに それでも毎回「一緒に」メールが・・。 ある時 もう返信もせずにそのまま出たら、なんと家の前でバッタリ! なんとバツの悪かったことか・・。 女って面倒くさいです。 卒業してせいせいしました。 トピ主さんの場合は「どうしても一人で楽しみたいから、今回だけは一人で行くね」と言ってみたらどうでしょう。 それで相手が怒ったならそれまでの関係ってことで。 大人な人なら「わかった~。じゃあ今回は別々にしようか」って言ってくれるよ。

トピ内ID:6323051088

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ほぼ同じような状況です。

コスモス
トピ主さんと、ほぼ同じ状況の友人がいます。 ママ友繋がりで趣味が一緒で意気投合、 ちょっとユニークな方だったので、そのおもしろさに惹かれて10年の付き合い。 その間、私の趣味仲間と彼女の趣味仲間が合流し、グループ付き合いも始まりました。とても楽しい時間をすごしました。 が、ここ2、3年は、話をしていてもデリカシーのなさが気になることが多くなり、会って話をしても楽しくないので、惰性で付き合うのを辞めよう、と決心。 個人的なランチのお誘い等をさらっと「忙しくて残念です」と3回ほど断ったら、さすがにお誘いはなくなりました。 趣味の会の付き合いの方は、(他メンバーに不愉快感は与えたくないので、サラっと社交辞令的にあくまでも表面だけ愛想よく)やり過ごすつもりです。 で、直近の趣味のイベント誘われた時は「先に用事があるので私は会場に直行します。帰りは学生時代の友人と会うことになったのでごめんなさい」 と、会場だけご一緒してのりきりました。

トピ内ID:3862388084

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2回目です。だったら言えばいいのに。

041
だんぼ
つづき2迄読んだので もう一度レスしなおします。 この場合はトピ主も主体性が無い、自分がどうしたいかハッキリ言わないご友人と同じに属してますよ。 なんで子供がぐずり出した時に「じゃあここから別にしよう。○時に出口ね」とか言ったらよかったのでは? いや、言うべき 提案すべきでしょう。あなたから。 相手が何か言ってくれるのを待ってたわけだよね? 自分がどうしたいかハッキリ言わないのはトピ主も同じだったわけじゃん。 だからこういう事になった。 自分も言わないのに相手にだけハッキリ言ってほしい、って、このペアは無理だと思います。

トピ内ID:6323051088

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友達付き合いにも

041
くら
友達付き合いにも、いろんなステージがあると思います。 つきあいが長くなると、絆だけではなくてお互いの心の傷や我慢も、育まれてしまうものです。複雑。 それをどう乗り越えるかはあなた次第。 距離を置くのか、絶縁覚悟で伝えるのか、柔らかく話してみるか。もしくはあなたが変わるか。 友人が昔から自分を発信しないのは、あなたにも威圧的な所があったのかもよ。詳しくはわからないけど。 友人との関係を見直す時って悲しいけれど、自分を振り替えるいい機会にもなると思う。もちろん相手もね。 大切な友人なら、考えてみてもよいのでは。 でもそれが億劫なら、私は疎遠にします。

トピ内ID:0593721952

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男女の仲で

041
秋の風
昔々、正にそのような理由でふられました。彼いわく「君は主体性がない」そして挙句に「ひとりになりたい」。 まーいろいろ言ってくれましたよ。そこまで人の人格否定するか!?ってくらい。おかげで彼への恋心は一瞬で 吹き飛びました。そこまで言う相手と私も一緒にいる意味ないので。 彼の場合は、ですが、いつも自分のやりたいことが明確でいつも忙しがっているような人でした。 忙しいオーラが出てるので、こちらから「これしない?」とか誘うのついためらってしまうような。 私は私でこの忙しい人に合わせるのに必死だったんですが、「君は自分から何も提案しないよね」って 言われ、現象はそうだったかも知れないけどなんだか釈然としませんでした。 主さんが彼と同じタイプとは言いません。でも、「主体性がない」と決めつけられてる相手にも、それなりの 言い分はあるってことです。大好きだった彼。フラれた時の言われようがあんまりだったので恋心は消えましたが、 大好きな人と一緒にいるひとときを思い出に残してくれたことには今も感謝しています。 今は別の人と結婚して普通にそれなりに自己主張しつつ暮らしています。

トピ内ID:3046798930

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第三者から見て似た者同士

Sally
>何がしたいのか、何を見たいのか、何をパスしたいのか。 主体性がないのです。 これはあなた自身に対する言葉でもあります。

トピ内ID:3880729076

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ありがとうございます

041
まどか トピ主
トピ主です。レスをありがとうございます。 説明不足の点がありました。 トピ主も主体性がないとのご意見でしたが 今回に限り、私は提案や主張をやめてみたのです。 相手の反応をみたかったので。 トピ主の態度を威圧的に感じて、萎縮してるのかも...。 というご意見がありました。 そうですね。それは懸念してました。 威圧的にならないように、相手が本当はどういう展開を のぞんでいるか、探りながらつきあってきたつもりでした。 真逆の提案をしてみても、どちらも反応は一緒。 「いいねー!」と目をキラキラさせてる風な反応が 返ってくるばかり。 ああ、本心は見せてくれないのだなと思い始めてしまいました。 みなさんの意見を読んで、こんなトピをたてた時点で 私と友達の関係は、何かしら見直しの時期にきたのだなと 気づきました。 そして私自身が望む友人像も、数年間で変化したのだなと。 悲しいです。大好きな友人だったので。 今も好きですけど、同時に違和感もあって。 嫌なところが目につくようになってしまいました。

トピ内ID:8000670986

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