親の介護の事で自分の将来に不安を感じています。

当方の娘と殆ど同じ世代の方が、こうして早くも介護問題に直面している現実に痛々しい思いを禁じ得ません。 同じ頃に生まれて同じ時間数を過ごしていながら、これだけ人生が変わって来る不条理を無念に思います。 私は50代ですが、結局夫婦双方の両親とも70を過ぎてからバタバタと亡くなったので、結果的に介護とは無縁でこの年まで来ています。 この先、私達夫婦がその両親のように子供に介護の手間を掛けることなく逝ければよいのですが、 こればかりは運命ですからね。 それにしてもその若さで、また相談できるご兄弟もなく一人で介護を背負うというのも 一人っ子ゆえのリスクがまともに出た感じですね。 世の中には、幼少期に充分手や資金を掛けられるという理由で一人っ子にする親御さんもあるように聞きますが、 こういう例を見ると身につまされます。 介護を負わせる気は無くともある程度はやむ得ない部分もあり、そういう時、兄弟の存在はやはり有り難いものです。 近所に同じような状況の娘さんがいますが、一旦は結婚されたものの、 親御さんの介護のために長期間実家に帰った後、最終的には離婚された方がいます。 やはり厳しいのでしょう。

うちの母も老人介護施設に入っています。 とぴさんは、フルタイムの仕事をやめてはだめです。 経済的な基盤がないと、困ります。 介護保険課に相談して、老人介護施設のあとのことを相談しましょう。 お母さんは、国民年金でしょうか？ できるだけ国の施設にはいれるようにしたほうがいいです。 有料の老人ホームは高いです。

老健を利用されているわけですから、介護保険を利用していますよね。 ケアマネさんに「特養ホーム」を探してもらいましょう。 最悪、住まいからうんと遠い場所でもしょうがないでしょう。 65歳ということですから、年金を基本にして生活していただくことになります。 お母さんの単身世帯ということになり、利用料も比較的安く済むはずです。 介護のために、あなたの生活まで壊れてはなりません。

老健にいられるうちに、ケアマネさんと相談して、大急ぎで特養を探してください! 親を引き取って、仕事を止めて、どうやって暮らしていくのですか!? 親子二人分、死ぬまで大丈夫な莫大な資産があるのでなければ、絶対に辞めてはいけません。お母様の介護はずっと続きます。いつか亡くなった時、無職でヘタしたら無年金で、ただ介護だけして年老いたオバサンになってしまいます。それから婚活なんてできません。 次の行き先が決まるまで、老健で繋ぎ続けてください。同居したら入居順序が後回しになります。24時間、目が離せない介護が必要な人間といるのは…こう言ってはいけないのかも知れませんが…地獄です。 周りは娘さんが介護してくれて良いわね～とお気楽な、無責任な事を言いますが、できない事はできないのだと心を鬼にして、自分の生活を中心に考えてください。

老健を出た後、別の施設に一度ショートスティをした後、また老健に入所すればいいのです。連続して入所は駄目だけど、間が空いていれば大丈夫と聞きました。 同じことは、ショートスティも最大日数、お願いして、一度自宅に戻り、再度ショートスティをと、繰り返し、特別養護老人ホームの空きを待つ。別に裏技とかではなく、規則にあったやり方です。 この辺をケアマネさんに調整してもらいましょう。 怜さま、 一人っ子ならではのリスクになるかもしれませんが、逆に姉弟がいると、意見の調整に余計な手間と精神力を持ってかれます。（口さがない親戚が強大化する） 一人っ子で、良いところは、子が自分の思ったように、親の介護を勧められる。先日、ＮＨＫでもやっていましたが、実母の最後をどのようにするか、胃瘻を続けるか、命は短くなるだろうけど、自分の口で味わう方を選ぶか、兄妹で意見が合わずに大変そうでした。 トピ主さん、ご自分の思ったような介護をされると良いのですが、絶対に仕事を辞めてはいけません。辞めないで介護する方法をケアマネさんに探してもらってください。あなたの人生は、まだまだ続きます。

親の介護に関して、兄弟姉妹で意見が分かれると悲惨です。 私は三姉妹ですが、長女とは意見が分かれ、最悪の状態になりました。 母は要介護５なので、現在は特養に入れていますが、面会も長女とは ぶつからないように避けるほどになりました。 親の介護問題は、兄弟姉妹がいればいいという訳ではありません。 一人っ子なら一人っ子なりの辛さもあるでしょうが、利点もあります。 仕事は絶対に辞めてはいけません。 半身まひなら要介護５がとれるのではないですか？ そうしたら、特養にそのうち入れます。 それまで老健と特養の短期入所を利用したらいいですよ。 とにかく、仕事は絶対に辞めないでください。

うちは父が脳梗塞を繰り返しつつ認知症が進んで行き、病院と自宅を行ったり来たりの入退院でしたので、なかなか施設が見つかりませんでした。病院・施設にいると、病院のMSWさんがあちらこちらを(系列の施設とかの空きの情報が早いです。)探してくれます。 母は、施設では転ばないようにずっと椅子に座ったままで手足を使ったりするリハビリ的な事ができないと文句を言い続けていましたが、自宅にいるとトイレも大変だし、買い物にも行けない、夜もよく眠れなくて限界でした。 家で看てあげたいと言うのは家族のお気持ちとしては判るけれど、気持ちだけでは要介護4?5?くらいの方のケアはとても難しいです。いま無理しすぎて燃え尽きてしまうと、見捨てたような罪悪感を逆に持ってしまいます。その前に、施設にお任せして週に一度、月に一度、遠くなら3ヶ月に一度の面会で良いから行ってさしあげてください。 収入によって違ってきますが、うちの場合は老健は1ヵ月10万円以下で、年金の範囲で利用できました。

昔になりましたが。トピ主さまと同じぐらいの年に。 母が癌で余命一年の宣告を受けました。三姉妹で。 姉二人は既婚。私一人未婚。私は微妙な年齢で。 　母に告知しませんでしたが。退院時に母は、 実家である父との家に戻りたくないと。(諸事情で) 私含め娘三人の誰のところに行くか母が熟慮して。 一番気楽だからと私のところに来ました。私は仕事を やめませんでした。 　親に資産がありましたんで。経済的には大丈夫でしたが。 最後の4～5ヶ月が大変でした。私一人に押し付けないと 言った姉二人はな～んにもしませんでした。口は出してもね。 　まず、仕事はやめてはいけません。 そしてみなさん書かれていますが。 ケアマネさんに相談して。施設に入居していただく 算段を考えましょう。

年金受給前に両親が相次いで病に倒れました。 介護保険のない時で今と比較できない程、大変でしたが、まだ20代でしたから乗越えられたと思います。 兄は居ても在米で頼れない環境で正社員で働いていた職場の理解も得られずに辛かったです。 直属上司に両親の年齢を聞かれて伝えたら「まだ50代なのに情けないね」と心ない言葉が返ってきて悲しかったです。 母に続き、気弱になった父が倒れた時も「お母さんの葬儀を出したばかりなのに今度はお父さんも」と呆れた顔をされたことは多分一生忘れられません。 主様の職場環境にもよりますが、事情をお話して介護休暇を申請するなり、仕事を辞めずに乗切ってください。 私の大学時代はクリスマスケーキに女性の適齢期を例えて25歳までに結婚、27歳までに第一子、30歳までに第二子で30歳までに出産卒業でした。 今は結婚年齢が5年から10年程度、先送り傾向で出産と双方の両親4人の介護時期が重なって仕事を辞めざるを得ない人達がいます。 が、お金の件は誰も助けてはくれません。 結婚、出産、介護など経済基盤がないことにはどれも破綻してしまいますから慎重に。