家を出たいと言う小6長女

レス96

（トピ主 6 ）

😢

三児の母

2015年10月15日 10:25

ひと

いつも拝読しています。
早速ですが、タイトル通り小6の長女に早く家を出て祖父（私の実家）と暮らしたい、と言われます。
祖父が重要では無く、怒る母（私）と馬鹿にする父と邪魔ばかりする妹（低学年）から離れて暮らしたいからです。
確かに私自身も叱ってばかりとは自覚しています。
決められた時間に動かない、お弁当の出し忘れ、妹とケンカ、などが原因で口煩くなっています。
年齢的なものか、言い返してくるので余計に注意から説教になってしまいます。
夫に関しては、中学受験生である長女の成績や日頃の態度についてです。
夫本人も中学受験経験者で、塾で授業の後残って自習を頑張ったと言えば家にいるみたいにボーっとして座ってるだけちゃうんか、等です。
長女は優しく、頼み事は嫌な顔せずしてくれ勉強も本当に頑張っています。
私自身、今日は怒らない、と自分に言い聞かせはするものの止まりません。
自分の小学生の頃とは比較にはならない程、頑張っているし優秀です（私と比べ）。
私の母は保育士をしていた為か、私たち姉妹を黙って見守り言うべきところはキチンと叱ってくれていました。
今思うと私の理想の子育てです。
私なりに悩み考えますが、専業主婦で細かいところまで目についてしまうのか・1歳児の育児のストレスなのか・アラフォーのイライラ等…
穏やかに叱る時は手短に伝える、と念じてはいてもなかなか実行できません。
よく、された育児を自然と踏襲するようなことを聞きますが、この点に関しては外れてしまいました。
寝る前等一人になると反省しますが直りません。
何か改善できる良い知恵はないでしょうか。
本は、1歳児もいる為なかなか読めません。
関東在住ですが、夫と私は関西人のためか割と何でも口に出してしまいます。
ガミガミオカンから脱却したいです。
どうぞよろしくお願いします。

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全部おまかせ

🙂

プラネッツ

2015年10月15日 16:27

優秀なお子さんのようですね。だとしたらもう何も言わなくてもいいんじゃないでしょうか。今日からお母さんはもう何も言わない。その代わり全部自分の責任で自分が良いと思うことをやっていきなさい。あなたを信じて、全部まかせる。とでも言って、もう絶対に何も言わないと決めるのです。そしてトピ主さんが怒ったらその場で長女は命を奪われると信じ込んでみてはどうでしょうか。怒りが爆発しそうになったら「この子は死ぬ！」ってインプットするんですよ。できませんかね。でも充分変わる可能性はありますよ。私も非常に短気な人間でしたが、怒りが湧いた瞬間、外に出さずに押さえ込むことを覚えました。その場を離れる、数を数える、全然違うことを考える、お気に入りの芸人のフレーズを繰り返す、顔だけ笑う……などなど、怒りが出そうになった時にやってみるべきことはたくさんあります。所詮は脳の作用ですので、脳をごまかしちゃえば大丈夫です。怒りを出したいというのは、子どもを叱りたいという気持ちじゃなくてトピ主さんがストレスを発散したいという気持ちでしかないです。

トピ内ID：6396877471

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一言に凝縮

🐧

さぼりんまま

2015年10月15日 16:27

小６は大人ではありませんし、本人も自覚していると思います。親が注意・指導するのは必要。ガミガミから脱却したいだけですよね？では一言に凝縮。弁当箱疑惑では「お弁当箱出した？」と訊く。できれば声のボリュームに注意。娘さんに聞こえれば十分。何よりも大事なのは娘さんとの話し合い。子供から見ると「親は成人」完成品。でも完璧な親・人間なんていない。誰だって理想と現実のはざまで揺れ動き悩んでいる。それを伝える努力をしていますか？いっそのこと、このトピを見せたら？おまけ：叱るのは大事。でも感謝は？今日娘さんに何回「ありがとう」って言えましたか？＞優しく＞頼み事は嫌な顔せずしてくれ＞勉強も本当に頑張っていますもしも「有難い」行動がなければ「私の娘に生まれてきてくれてありがとう」っていうのも一手法。娘さんが生まれたときの感動を思い出して。「私にパワーをちょうだい」ってハグすると元気になれます。１歳児を含む３人のお子様のおかあさんって大変ですものね。

トピ内ID：4058838982

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躾を休憩

🙂

マイアミサラダ

2015年10月15日 16:27

私もガミガミ叱ってばかりで子供と距離を感じた時、ある育児書に「叱りすぎてしまうときは一度立ち止まってちゃんと我が子を愛せているかを自分の心に問う。躾は一旦中止しても大丈夫。まずはしっかり愛すること。」というようなことが書いてありスッとラクになりました。外で一生懸命頑張っている娘さん。家の中でくらいダラっとしちゃってもいいじゃありませんか。あと、何歳でも赤ちゃん返りはあるって聞きましたよ。受験もすることですしきっとストレスもあるんだと思います。

トピ内ID：9051259101

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私と同じ家庭環境

しょうこ

2015年10月15日 16:27

私はもう大人ですが、タイムスリップできるならその頃に戻って祖父母かおばの家に住みたいですね。何でも任せられて当然、姉だからと叱られて当然、きょうだいはガチャガチャしているetc…最悪でした。たまに祖父母の家に滞在すると、とても心が落ち着いて勉強も手伝いもあっという間にスっと終わらせられて自分でも不思議なくらいでした。しかしそんな私にまで母は「どうせ祖父母に甘えてダラダラ過ごしてたんでしょ」と言う始末でした。本当に地獄でした。心の平安が欲しかった。

トピ内ID：5553013466

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言い訳ばかりしていないで

🙂

うめ

2015年10月15日 16:27

専業主婦で細かいところまで目につく、１歳児の育児ストレス、アラフォーのイライラとか自分に都合がいいように言い訳ばかりしていないで、ご自身で悪いと思っているところを直すように実行するしかないと思いますよ。あと、ご主人の態度も良くないと思います。中学受験経験者だからなんなんですか？そんなに偉いんですか？子どもをバカにするような態度をとって、受験、失敗させたいんですか？関西人とか関係ないと思います。まずはご自身とご主人の長女さんに対する態度をよく話し合って改めないと、離れたお嬢さんの心は取り戻せないんじゃないでしょうか。それができないのなら、いっそのこと行かせてあげた方がいいかもしれませんね。母に叱られ、父にはバカにされ、妹には邪魔される環境がお嬢さんに良いものとは到底思えないので...

トピ内ID：5845103937

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トピ主は暇なのかな

🐧

さくらんぼ

2015年10月15日 16:27

自分自身が目標をもってチャレンジしていれば、ネガティブにはなりにくい。トピ主はどんな人生を選びたいですか。トピ主が主体性を持っていれば、子供は自然と背中を見て育つ。娘さんには見るべき背中が無い印象です。

トピ内ID：7298704589

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祖父母の元へやる

💔

なつ

2015年10月15日 16:27

私が小学6年生の頃のことを思い出すと、親から離れるとことなど考えられませんでした。親の側ほど安心感が得られる場所はなく、特に母親ほど頼りなる温かい存在は居ませんでした。なので、わずか12才で親元から離れたがる娘さんの気持ちが不憫でならないです。「私がそうだった様に、親元が一番安心して居られる場所ではないんだ…」「私がそうだった様に、母親が誰より頼りになる温かい存在ではないんだ…」「だから、そういう気持ちになっちゃったんだよね？」と、思えてしまうから、不憫でならない気持ちになりました。＞寝る前等一人になると反省しますが直りません。良くないことだと分かっていて反省していることが直らないのは、本気度が全く足りていないからです。＞何か改善できる良い知恵はないでしょうか。祖父母の元へ行かせてやって下さい。娘さんの心が崩壊してしまう前に…。祖父母が安心して居られる居心地の良い場所を与えてくれ、温かい存在となってくれるかも知れません。我が子を手放すことで、あなたが気付きを得ることも多々あることでしょう。

トピ内ID：0472875502

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いつも不思議に思うんです

✨

養生テープ

2015年10月15日 16:27

トピ主さんという「いい大人」が、自覚症状のある「今日はガミガミ言わない」程度のことが実行できないのに、１２年くらいしか人間やっていない娘さんが「決められた時間にサクサク動き」、「お弁当箱は毎日忘れずに出して」、「妹にいつでもやさしく」がすべてできると思い込んでいる。これすごく不思議なんです。反省しても直らないんですよね？改善方法を自力では見つけられずにここに投稿したのですよね？お嬢さんも反省してるかもしれませんよ。でもそれが受け入れられないから家を出たいと考える。子供がふたりいて、ガミガミが止められないのにまた赤ちゃんを家族に加えたトピ主さんですからなんとかなるでしょう。大人が「自分が今日はこうしなくちゃ」と思ったことを実行する、その姿を見せてやれば子供も思うところがあると思いますよ。

トピ内ID：2159510998

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と，ここに書かずに娘さん宛に手紙にしては？

😀

さだお

2015年10月15日 16:27

いいところいっぱいあるんでしょう？大事に思っている。褒めてあげたい。自分に比べてもあんたの方がずっと優秀。そういうところをちゃんとほめてあげて，うるさく言うことは謝る（言い訳もつくかもしれませんが）。ちゃんと大人としてゆっくり話せばわかると思います。話すことで文句になってしまうことも自覚しておられるようですので，ゆっくり手紙で伝えて見ては？

トピ内ID：3196071738

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お嬢さんの逃れ場ですね。

❤

コニーデ

2015年10月15日 16:27

中学受験はお嬢さんご本人の意志なんですか？そもそも「受験」が嫌なのでは？それから、両親揃ってガミガミグチグチ言うのはどうかと思います。お母さんが子供たちを叱ったりなさるのなら、お父さんは悠長に構えて、子供たちの本音の受け皿になるくらいでいいのではありませんか？子供を馬鹿にするお父さんってかなり問題があるように思うのですが。一歳児がいるのなら、もっとお嬢さん方（長女と次女）を褒めて、手伝ってもらったらいかがですか？次女がお姉ちゃんの邪魔ばかりするのは、お母さんが下のお子さんにばかり目を向けてるせいでは？もしそうなら、妹のストレスまで受け止めているご長女が可哀想です。お嬢さんがトピ主様のご実家に住みたいというなら、ご実家のお母様にお願いして週末限定でたまにお泊り会などをしてもらうようにして、小出しにガス抜きをしてあげたらいいと思います。お母様という素晴らしい先輩がいるのなら、お母様にご相談なさるのが一番と思いますが。

トピ内ID：5998796810

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単に長女でストレス解消してるだけでしょ？

🎂

かなえ

2015年10月15日 17:19

長女が優しいことに甘えて、叱るのを口実に自分のストレスを解消しているようにしかみえません。（自分でもやってしまうのでわかります）そもそも長女が叱られる原因になっていることを、自分ができるかといったら違うでしょ？トピ主さんは決められた時間どおりに常にきっちり家事をこなしてます？掃除しなきゃと思いつつ、ついさぼっちゃったとかはないの？今日は怒らないと決めても守れないんですよね？長女を叱ろうとする前に、自分はできているのかと考えたら、少しは自制がききませんか？だいたい学校と塾で頑張って、さらに家でも頑張らなきゃいけないって大変すぎるでしょう。そして夫が長女を馬鹿にした時にはかばってあげてください。夫だって仕事から帰ってきたら家でボーっとしてるのでは？それを見て「職場でも家にいるみたいにボーっとして座ってるだけちゃうんか」と言われたら激怒するでしょうに。そして姉妹でケンカした時に長女だけ叱るのも不公平です。妹もそれなりに悪いことやってるんだろうに、年上だからという理由だけで叱られたら長女が可哀想です。

トピ内ID：1045907458

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実家に行かせてあげてください

🙂

長女を応援

2015年10月15日 16:27

祖父と暮らしてみて、やっぱり家の方が良かったと思えば戻って来ますよトピ主さんのためにもその方がいいと思います要は長女が目の前にいると叱ってしまうわけでしょ？いなければ叱らなくてよくなりますし、毎日反省しなくてよくなるのではないですか？勉強が忙しいのにガミガミ怒ってばかりの母親、邪魔してくる妹、１歳児、頑張りを認めない父親。受験生の家庭としては環境が悪すぎると思います家族の誰も受験を応援してるように思えない。応援どころか全員で妨害してるように思えてしまいますもし失敗したら長女の努力が足りなかったからだと叱られるのでしょうねそして次の受験が終わるまで、父親からは今まで以上に馬鹿にされ続けるのでしょう反省しますが直りません、１歳児がいて本はなかなか読めません・・・本気で何とかしたいのでしょうか？私には言い訳に思えますそんなあなたはここで良い改善策を教えてもらっても、毎晩自分に言い聞かせるだけの繰り返しになりそうです

トピ内ID：7320519216

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娘さん病気になっちゃいますよ

🙂

コーンスープ

2015年10月15日 16:27

娘さんはその家にいて良い事ってありますか？お祖父さんの所に行かせてあげれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4914734406

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親がやりたい放題なのに？

🙂

レジュメ

2015年10月15日 16:27

>関東在住ですが、夫と私は関西人のためか割と何でも口に出してしまいます私も全く同じですが、割と何でも口に・・・・出しません！！！職場でも家庭でも友人間でも。元々寡黙だったのではなく、東京に合わせて生活していますこれを最後に入れ込んでくるということは、トピ主様は日常茶飯事言い訳してますよね？娘さんのことで、自分に言い訳してますね？即刻止めましょう娘にあれこれ望むなら、トピ主自身も自制しないといけませんトピ主夫婦が自分自身を自制できないのに、娘に自制を求めているから嫌なのでしょう先ずは親が自分たちの言動を反省しましょう

トピ内ID：0356502090

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ガミガミ言えば自分からやるようになってます？改善されました？

在米小町

2015年10月15日 16:27

ガミガミ言えば自分からやるようになってます？改善されました？普通は怒られるのが嫌だからやるだけで、自分からやろうという気持ちが消失してしまうものです。今までは、強制、押し付けでなんとかなったと思っていたのでしょうが、娘さんの心はもう限界なんでしょう。あなた方ご夫婦が取り組んだほうがいいことは、子供が自発的にやろうという意欲をひきだすことですよ。お子さんが小さいときからの性質は持って生まれたもの。親とそっくりな人もいれば、親とは正反対の人もいます。ほんとうに人それぞれです。娘さんはもう思春期。娘さんの気持ち、意思を大切に聞いてあげてください。そして、あなた方も、思春期の子どもたちとの向き合い方について本やセミナーで学んでみられてはいかがでしょうか？思春期の子とのコミュニケーションに悩んだら読む本　大塚隆司 (著) 思春期の女の子の気持ちがわかる本　有田秀穂 (著)

トピ内ID：0879059375

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お祖父さんがよければ、週末だけでもお願いしたら？

玄米米粉

2015年10月15日 17:19

お嬢さん、逃げ場がほしいんですね。本当に実家にやってしまうと「母親に見捨てられた」と誤解されますので、週末だけ実家で過ごさせてあげてもいいと思います。ガミガミ言われないストレスのない時間を過ごさせてあげてほしいと思います。 1歳児がいるなら、トピ主さんも大変ですよね。少し離れると、トピ主さんも冷静になるかもしれません。目の前にいると、期待通りにできないわが子にイライラするけれど、違う場所で過ごす時は、純粋に元気かどうかが心配になります。私も上の子（高校生）が中学までは、目の前でダラダラしたり、部屋が汚かったりすることで、つい小言を言ってしまいましたが、寮に入り距離があくとただただ心配するだけ、会いたいだけになりましたから。子どもって、意外と早く親元を離れます。離れると本当にさみしくて、そばにいる間にもっと優しくしてたらよかったと思います。大人になれば、親の意思を無視して遠くに行ってしまうこともできます。後悔のないようにしてください。

トピ内ID：8694346140

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家から出してあげなよ

🎁

うわあ

2015年10月15日 17:19

「思っていても実行できません」「反省するけど直せません」って、結局トピ主は何もできないんですね。大変なのはわかるしよく頑張っていらっしゃると思うけど、やろうと思うけどできませんって言われる側の子供にしてみたらなんの言い訳にもならないんですよ。厳しいことを言いましたが、お子さんができないと叱るあなたに対しては、このくらい言ってもいいと思う。お子さんもそれと同じ気持ちですよ。わかっていても何も直すことができないトピ主、一時的にでもお子さんと距離を取ったほうがいいんじゃないですか？もしおじいさまのお宅（ご実家）で構わないようなら、しばらく本当にご実家にお嬢さんを預けてはいかがです？週末だけトピ主家に戻るとか、半別居でもいいので。受験生ならそのほうがお子さんの精神衛生にもいいと思う。人の努力をあざ笑って踏みにじる旦那さんからもお子さんを守ってよ。そんな大人と一緒にいたら、受験生じゃなくてもお子さんストレスでおかしくなるよ。わかっているのに直せないトピ主がここのレスで何を言われても、実行できないと思うので。それなら物理的に距離を取るしか改善方法はないと思います。

トピ内ID：6405129625

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再婚ですか？

🙂

要危機感

2015年10月15日 17:19

小６と１才児というと、随分年齢差がありますが、再婚したのですか？再婚であれば尚更ですが、小４、５で兄弟が産まれるとなると、繊細なものですよね？　自分が彼女の立場であったらと想像したことはありますか？小６のお子さんにも問題はあると思いますが、家を出たいとまで言わせるのは言語道断、親が反省しなければなりません。　１歳児も１２歳も同じあなたの子供なのです。　もちろんお姉さんとして色々とお手伝いも必要ですが、あくまでお手伝いです。　それ以上の事を求めない。あなたとご主人の都合で子供を授かっているのです、しっかり自覚してお子さんと接して上げて下さい。ご主人も、もっとデリカシーが必要です。　子供と思って甘く考えない事です、ちゃんと尊重して上げて下さい。

トピ内ID：3120924894

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わかるわー。がんばってー。

🎶

ガミラー

2015年10月15日 17:40

うちには中1の息子がいて私も専業主婦、トピ主さんの状況、すごく良くわかります。子供のいる人なら誰でもある程度思い当たることなんじゃないかな。特に受験とか、小さい子がいてとか、大変になる条件は揃ってますもの。私自身も日々試行錯誤と反省の只中にいるので大したアイデアは出せませんが、まずは両親のどちらかはお子さんをフォローする役割と決めてしまった方が良いんじゃないかなと思います。ご主人もついツッコミを入れたくなるのでしょうが、ここはグッとこらえて「お、やる気出してるなー」と言ってみる。どうしてもご主人がそういうことを言えないならトピ主さんが「いやーこの子はやる時はやるんだよー」とか言ってみる。ケンカについてはうるさくても放っといてどちらの味方もしない。弁当箱もいっそのこと複数用意して出し忘れたら知らん顔して新しいのに入れて用意する。怒らなくていい状況をなるべく作って、「言いたい」と思ったら5回目までは我慢の回数を数えてみる。。いやー、難しいですね。自分で書いてて無理無理って思っちゃうわ。「さだお」さんが書かれていたお手紙作戦、良いですね。私も親から手紙を貰った記憶がありますよ。

トピ内ID：8654748056

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家が近いなら・・・

🙂

ももか

2015年10月15日 17:19

娘さんが行きたいと言ってる実家は近いのですか？学校（通学）のことがありますし。近いなら、気分転換に少しだけ、行かせてみるのはどうですか？一週間だけとか。私も中学受験経験者で、子供２人は高校生です。ちょっと受験が近いので、今不安定なのはまずいですね。今はもう勉強というかメンタルと、体調管理に入る時期ですよね。成績に影響する、というか、本番で、集中できず、本来の力が出せないかも。例えば試験前にちょっと口論して、それを引きずったまま試験に挑めば、試験中に喧嘩のことが頭によぎって、いらいらして問題が解けないかも。いっかいこのまずい状態をリセットするために離れてみてはどうでしょう？ただ、時間がないので短期間で解決しないと。年をこしてもこの状態はまずいです。「試験うけない！」って言い出すかも。あとは大人が下手に出て、おだてておだてて・・・ってほうがてっとり早いかも。

トピ内ID：4432554105

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そんなことないよ

🙂

私も三児の母

2015年10月15日 19:54

関西に住んでいる友達がいますけれど、思ったことをズケズケと言ったりしません。すごく気を使ってくれますけれど。逆に関東の人のほうが、無遠慮なんじゃないか？と思うこともありますけれどね。私は年子の三人の子どもの母親です。三つ子を育てているような感じです。成長が一緒なので。確かに下の二人は、上をバカにします。私は、上の子どもをバカにしたとき、下の二人の子どもを怒りますけれど。ボーっとしていても、学校では、相当気を張っているんだなと思って、何も言いません。弁当箱なんて出さなければ自分が困るだけ。私は何も困らないので、いちいち弁当箱を出せとか言いません。お嬢さんはお嬢さんなりに、家族に認めて欲しくて必死なんじゃないでしょうか？せめて母親である、あなただけでもお嬢さんの味方でいてあげてください。

トピ内ID：0608138102

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そうしてあげればいいのに

🐤

みどり

2015年10月15日 19:54

ご自分で反省しても直らないのに、ね。子供のころって大人の矛盾にすごく敏感だった気がする。娘さんも気が付いていると思う。だから自由にしてあげてください。

トピ内ID：9091607340

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いなくなれば、ガミガミ言わなくて済むじゃない

渡りに舟

2015年10月15日 19:54

申し訳ありませんが、何を考えて中学受験生と赤ちゃんに共存を強いているんですか？あまりに無謀ですよ。長女さんに落ち度はありません。たとえぼーっとしていても、悪いのはご両親ですよ。やる気を維持して意欲的に学習出来る環境があってこそ自習も出来るんじゃないの？親に計画性が無いのに、なぜ娘にはうるさく言えるのか？ぜひ祖父母宅にお任せすべきです。仮に受験に失敗しても、淡々と暮らせるでしょう。お父さんだと、ボロクソに言いそう。

トピ内ID：8909436365

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長女に甘えている？

🐤

ザネリ

2015年10月15日 19:54

色々と忙しそうですが、長女に甘えていませんか？ガミガミ言っているのはその実、長女に期待しすぎているから。何でもよくできるように思えますし、要領が悪いのはトピ主さんのほう。文章も読みづらいし、全体に一つ一つ細かい事しか見えていない。枝を見すぎて木を見てないと思いますよ。子育てはね、長期的展望も必要です。いつまでも一歳の子供に振り回されていないで６年生の女の子の抱える問題を他の事は放っといてでも考えるべきです。受験生を最優先させないで何？受験生が落ち着いてそこで勉強できます？これからが大事だと言う時期に。家を出たいとまで言う娘さんの味方が出来ますか？何か方法があるとしたら「この子が落ちたら自分のせい」と唱えてはいかが？それと、トピ主様、カルシウム足りてないと思いますよ。イライラはカルシウム不足。そしていつまでも子供の足を引っ張らないようにして下さい。娘さん気の毒です。自分の言い訳を長女が被って。

トピ内ID：1764711226

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ひとりの時間が欲しいって意味でしょ。

🙂

このは

2015年10月15日 19:54

私も口うるさい母親に何をしても否定してくるモラハラ父親との間で育ちました。祖父の家に行きたいと言うのは、「家に落ち着ける空間と時間がない」ということだと思います。なんでもよく手伝ってくれると褒めていますが、ちょっとテレビでも見てくつろいでる姿を見つけると用事いいつけてませんか？（しかも「こっちは忙しいんだから」みたいに余計な言葉付け足して）そういう小さな苛立ちが積み重なってるのだと思います。家族と暮らしたくないというより、ひとりになる時間が欲しいのでしょう。ところで、娘さんの部屋は１人部屋ですか？もし妹さんと一緒であるならば、とりあえず受験が終わるまでは一人部屋にしてあげて、数時間は絶対に話しかけないようにしてあげるといいと思います。

トピ内ID：7973481470

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治らないのは遺伝？

🙂

ムーン

2015年10月15日 19:54

同じことを書いている方もおられますが、子どもに言っても言っても治らない！というあなた自身、怒ることをやめられない。これじゃあ、立場的に強い親が、子どもをはけ口にしているだけですよね。私もそれに気づいて、辛抱のみ。年齢的なものもあるイライラか？と、漢方薬、命の母、サプリの気持ちを静めるもの・・いろいろ飲んでみたら、ちょっと効果がありました。あとは、子どもの赤ちゃんのころからの写真やビデオを見まくりました。可愛いんです。小さいときは。そのころの気持ちを思い出して元気に大きくなったことはありがたい・・と思い、心を入れ直しました。今はいい関係を保っています。努力あるのみ。言い訳しないで、母なら頑張って。

トピ内ID：7018347470

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間違いなく娘さんが大人

🐤

さゆ

2015年10月15日 19:54

あなたよりはね。娘さんの邪魔ばかりするのを考えるのではなく、早く、あなたの実家で暮らさせてあげなさいな。あなたができるのはそれだけだよ。あなただって、大変なんでしょ？たかだか子供二人を専業主婦なのに大切にしてあげられないあなたには荷が重すぎるんですよ。自分の未成熟さをはっきりと自覚しなさいな！このたわけ者！

トピ内ID：4957636656

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無理

🙂

ここ

2015年10月15日 21:24

　寝る前とか一人になると反省とかもっともなこと言ってますけど、無理です　トピ主の場合　それはなぜか、長女がストレス発散の対象になってるからです　怒る理由に時間通りに動かない、弁当箱出し忘れ、姉妹喧嘩など挙げてますけど、その程度で？って感想です　よもや喧嘩のときにお姉ちゃんなんだからとか言ってませんよね？　　今小学校６年ですよね？まだまだ子供です　大人でも確実に時間通り動くなんて予定立ててても上手くいかないことだってあるのに、子供にそれを押し付けますか？　弁当箱にしたってそうです「ただいまー」って返ってきたら「お弁当箱出しておいてねー」でいいのでは？　もしそれで忘れてたとしてもさ、朝に洗えば間に合います　それでも大変だと言うのなら予備を置いておくとか方法はいくらでもあります　何でも怒ればいいってものではない　それにその子はその家に味方はいないですよね？　　母親からは毎日必要以上に怒られる　父親からはバカにされる　妹は喧嘩しても守られる　その子はどこでストレス発散したらいいの？　

トピ内ID：4294030995

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トピ主さんは変わらなくていいです

🙂

ToT

2015年10月15日 21:24

トピ主さん、毎日頑張っていますね。大丈夫です。お子さんはちゃんと育ちます。イライラして怒っても大丈夫です。反省する必要もありません。ただし、トピ主さんは怒るべき対象を間違えてますから、怒るべき正しい相手にガミガミ怒ってください。トピ主さんが怒るべき相手は、我が子を馬鹿にする父親と姉の邪魔をする妹です。親であろうと他人であろうと、相手を馬鹿にする行為というのが一番相手の怒りと恨みを呼び起こします。これ以上、長女に父親を憎ませないでください。この件に関しては長女を怒っても意味がありません。この件で父親側にトピ主さんがたつのは、むしろ馬鹿にする行為を助長し、父娘のきずなを破壊する行動です。姉の邪魔をする妹に関しては、妹が姉の邪魔をする→姉が怒ってケンカするの順番です。だから元を断たなくてはダメです。姉がケンカするのは結果でしかないですから長女を怒っても意味がありません。この件で妹側にトピ主さんがたつのは、むしろ邪魔にする行為を助長し、姉妹のきずなを破壊する行動です。

トピ内ID：8708649528

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言わなきゃ良い

🙂

ふ～ん

2015年10月15日 21:24

　「出すの忘れてやらなかったら、自分でやる」ってルールにしたら？自分でやるところを何回か見たら「大変だね～。忘れないようにしなくちゃね」と笑って終わらせる。弁当箱ならおかずだけ用意してつめるだけにしておく。「洗ったら自分でつめなさい」ってね。　何回か忘れて出してたら「お！今日はちゃんとやってたね」と褒める。遅刻するとか騒いでも「誰が悪いの？それ自業自得って言うんだよ？今日は忘れず出しておこうね」「帰ってすぐ出すのを習慣にすると忘れないんだけどねえ・・・」と言う。　子供に責任もたせてやってもらう。うちはソレでやらせてます。帰ったらすぐカバンから出してますよ。

トピ内ID：0828157411

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