夫に「壁がある」と言われました

レス18

（トピ主 1 ）

😨

じゃすみん

2015年10月15日 10:25

恋愛

40代夫婦、結婚３年目です。私は再婚で、20代の息子は一人暮らししてます。前夫と離婚後、息子と私は助けあって生活してきたので、結びつきは強く仲が良いです。週１回は息子と会い、食事しながらお互いの仕事のことなど話します。夫はそんな私たち親子のことを「壁がある。自分は入れない」と不満げです。夫の母親は夫が子どもの頃に他界しています。私が息子の話をすると「○○くん（息子）は愛してくれるお母さんがいて良いね」「自分は親の愛に恵まれてない」と言います。なるべく息子の話はしないよう気をつけてますが、親が子を想うのは当然だと思いますし、私にとって息子は一番大事な存在です。夫は子どもがいないので、私の気持ちは理解できないのでしょうか。夫に理解してもらう方法はありますか？このこと以外は夫婦仲良く生活してます。

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辛口です。

🙂

さらしな

2015年10月15日 16:27

夫に理解を求めるより、じゃすみんさんが子離れしましょう。 >>結びつきは強く仲が良いだったら、そんなに頻繁に会う必要はないでしょう？お互いに、いい大人です。自分の生活に忙しく、たまに連絡取る程度、というのが、４０代と２０代の親子の一般的な付き合い方だと思います。本当は（息子が自分から離れていったら、どうしよう）と不安で不安でたまらないのです。顔を見て話をしないと（絆がある）と実感できないわけです。大丈夫ですって。私は５３歳で息子は２５歳。夫亡きあと、２人暮らしだった時期が２年間あり、それこそ、夫の代わりみたいに世話をしてきました。今は遠方の大学に行ってます。寮に入るために出発する、その日。（もう、一緒に暮らすことは無いんだ）と実感して涙が出てきました。１週間ほど止まりませんでした。今でも、ちょっと長く帰省してきたりすると、帰るときに泣けてきます。でも、その寂しさは辛抱しましょう。でないと、息子さんと結婚してくれる女性が現れませんよ？もう、息子さんは一人立ちしました。じゃすみんさんは、旦那さんとの結びつきを深める努力をしましょうよ。

トピ内ID：4549536900

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してもらうことより、してあげることを大切に

💔

なつ

2015年10月15日 15:25

＞夫は子どもがいないので、私の気持ちは理解できないのでしょうか。夫に理解してもらう方法はありますか？そうじゃなくて、あなたの方が夫を理解してあげたら良いのでは？あなたはおそらく親にちゃんと愛してもらえた子供時代だったのですよね？今は子供もいて、母親の立場からの愛にも満たされている。当たり前の様に親から受けた愛、我が子に感じる親としての愛、そのどちらも持っている幸せなあなたなのですから、そのどちらも持っていない寂しい彼に、『理解を求める』のではなくて『理解してあげる』側に立てませんか？子供と会ってはいけないのではなく、子供の話をしてはいけないのでもなく、そんなことが何ら気にならなくなる程に夫に愛を示してあげたら良いだけでは？愛に満たされたことがなく、今も尚、愛に満たされていないから、夫の人生は生まれてからずっと寂しいままなのでは？飽くまでも『夫が私を理解し、私に合わせてくれることを望むのです』という考えでしたら、どんどん関係が冷えて行く一方だと思います。

トピ内ID：5468054130

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無理です

🐧

さくらんぼ

2015年10月15日 16:27

これまで生きてきた歴史が違うのだから無理ですよ。幼児ならまだしも五十を超えた男には他人を理解するのは難しい。それまでに人と接して訓練していないと他人を思いやる事はできない。壁を勝手に作っているのは旦那様です。トピ主には何も出来る事は無い

トピ内ID：1977714681

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くっつき過ぎかも

さかな

2015年10月15日 16:27

離婚して助け合ってきたのも、良い母子関係なのもわかるけど、主さんが一人暮らしのもう20代で社会人の息子の子離れが出来てない気がします。食事もひと月に1度くらいでいいんじゃないの？主さんにとって息子が一番大事なのは結婚前からご主人に伝えてました？主さんが自分の感情だけを貫いてこのまま行けば、バツ２になるのも近いね。息子はもう立派な社会人。自分の幸せに重点置いたほうがいいですよ。再婚までした意味がわかりません。

トピ内ID：9658666713

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じゃすみんさんの愛でカバーする。

❤

しいぼる

2015年10月15日 16:27

既婚男で、息子が一人います。ご主人にじゃすみんさんの気持ちを理解してもらうのは難しいでしょう。というのも、私自身、息子がいるからじゃすみんさんの気持ちが理解できるのです。妻にとって息子が一番なのはよーくわかります。それでいいと思ってますし、そこに入ろうとは思いません。好きなようにやっててくれて結構。その代わり、私にとって一番大事な息子がいて、その関係があるからです。妻には言えませんが、家族全員で出かけるときよりも、息子と二人で出かける方が楽しいし気が楽です。妻と息子に一番大事な関係があるように、私と息子にも一番大事な関係があるので、お互い様。このままでいいし、嫉妬もありません。ところがご主人の場合は、じゃすみんさんと息子さんの関係に代わるものが無い。あるとしたらじゃすみんさんしかいませんよね？＜「○○くん（息子）は愛してくれるお母さんがいて良いね」＜「自分は親の愛に恵まれてない」なんて発言がご主人から出たら、「あら、私がたくさん愛してるじゃない。」とじゃすみんさんが言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：5557238375

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自己中

2015年10月15日 17:19

子供が成人して1人暮らししているとはいえ、血の繋がらない子がいるの人を相手に選ぶ人って奇特じゃないですか。トピ主にはなぜだか分からないでしょうね。息子が「一番大事な存在」って、前の旦那との子供ですよね。今の旦那さんを置いといて、（今の旦那とは関係のない）息子との関係を優先させる妻。血の繋がった者同士仲良しこよししてるんですよ。それを理解しろって（笑）。逆に旦那さんの「壁がある」って思う心情を理解した方がいいですよ。

トピ内ID：1629834405

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想像力の欠如

日向

2015年10月15日 19:54

立場を変えて考えてみれば簡単に分かることだと思います。ご主人に成人した娘さんがいて、毎週１回の食事をずっと続けていたらどうですか？実子のいないトピ主さんは「壁がある」と感じませんか？「疎外感は感じない、父娘仲良くて嬉しい」と思うのであれば、価値観の違いは埋めようがないですよね。ご主人が「壁がある」と思っている現状を改善するために、ご主人の理解を得るというのは、ちょっと傲慢では？トピ主さんが配慮するしかないと思いますが。

トピ内ID：4868272406

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息子は学生？社会人？

🐶

匿名

2015年10月15日 22:41

学生だとしたら今までは週1回会うのはいいような気もするけど、そろそろ月1回か数ヶ月に1回にはなりませんか？トピ主さんにとってはいつまでも大事な子供だとしても、世間的には20代ってもう大人じゃないですか。週1回も会うようでは、彼女も出来ないし、出来たとしても、離れますよ。再婚するということは、新しい家族を持つことでもあるけど、息子を巣立つ機会でもあります。トピ主さんもそろそろ子離れされた方がいい。

トピ内ID：5423201390

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理解は無理

ドライフルーツ

2015年10月15日 22:41

時々、子持ちバツイチの男性と結婚した女性の、夫と継子の関係に悩むトピが立ちますが、ご覧になったことはありませんか？子持ちの人と結婚するということは、そういうことも予め覚悟しておくべきです。ご主人は自分が第一番になれると思っていたのでしょうか。ご主人は疎外感と嫉妬を感じておられるようですが、母子の絆は決して切れませんから仕方のないことですね。ただ、今後息子さんが結婚されて家庭を持ったら、週一回の会食は減るでしょうし、ある程度は距離ができると思います。

トピ内ID：8740959502

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旦那さんのようなタイプは何をしても無駄です

🙂

匿名

2015年10月16日 10:54

壁を作っているのは旦那さんです。トピ主さんに母親の愛情を求めているんです。「私には壁は感じません。壁を作りこもっているのはあなたです。あなたが自分で出てこない限り、壁は崩れません」をやんわりいって、放置しておくしかないですよ。相手の言い分を聞けばきくほど要求は大きくなり、余計めんどくさくなると思います。

トピ内ID：9981794277

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子連れ再婚組です

🐶

harry

2015年10月16日 12:56

娘が大学に入ったのを機に、それまでお付き合いをしていた方（離婚歴あり、子供なし）と再婚しました。付き合い始めたころ娘は中学生で、その時の気分で彼とも仲が良かったり、意地悪をしたり…そのたびごとに彼は、「XXちゃん（娘）がお母さんにとっては一番なんだから、自分が間に入ることはないし、どんなに頑張っても2番、いや、XX(ペットの犬）の次の3番くらいかな。だから何も心配することないよ」と言い続けてきました。娘は22歳になりましたが、大学の休みには3人で一緒に旅行に行ったりする仲です。「子供と二人、シングルマザーでずっとやってきたんだから、（自分とよりも）絆が強くて当然。そこへ入っていけないのも当然。だけど自分とHarryの二人、娘ちゃんをいれての3人で別の関係を作っていける」というのが彼のスタンスです。「Harryと娘ちゃんは2人いっしょのパッケージで、そのパッケージごと自分は好きになったんだから」と言ってくれます。そういう考え方がご主人にもひつようなのではないでしょうか。

トピ内ID：2834710122

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根本が間違っている

🙂

エム

2015年10月16日 16:24

結婚は寂しい部分を埋める為のアイテムではありませんよ。息子さんが一番ではご主人が壁を感じるのは当然です。

トピ内ID：9966594811

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自立した息子に

🙂

ニョロ

2015年10月17日 17:30

周1って　会いすぎでは? しかも一番大事な存在って....じゃあ旦那さんの存在は何?　旦那さん完全に蚊帳の外　これは旦那さんの問題では無く　トピ主の問題よ　いい加減子離れしなきゃ

トピ内ID：8997396423

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週１回心の恋人に会う生活

おじさん

2015年10月18日 15:06

極端に言えば、ご主人はそう感じているのではないかな。母親からすると息子さんの存在は「永遠の恋人」なのでしょう。つまり家庭を持ちながら、外に本当の恋人を常に持っている状況。それをトピ主さんは正当化しているわけです。血の繋がった息子だと理屈ではわかっても、受け入れきれるわけではありません。ですから、息子さんがご主人との良い距離を作れることからしか解決の道はない。男同士で酒を酌み交わして世間話でもできるようになれば変わるでしょうね。親子でなくとも親戚程度の距離感を作れれば違ってくるとは思います。息子さんが今結婚したとして、週１回、息子さんとお嫁さんが会いにきたらどう？当然、息子さんはトピ主さんよりもお嫁さんに寄り添う姿を見せられます。そうなったときにお嫁さんを心から歓迎できますか？２人の間に入りこめますか？それと似たような状況じゃないでしょうか？ところで、ご自分の20代はどうだったのでしょうね？ご自身も実家に入りびたり？それとも逆ですか？そのあたりも、親離れ・子離れに影響を大きく与えているような気がしますよ。

トピ内ID：7591210996

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では夫さんとデートは息子と以上にしているの？

🙂

ゆな

2015年10月19日 11:29

息子さんと週一回だと、夫さんとも外食や映画やお出かけを週２回はしているって事でしょうか？この書き方だとしていませんよね？息子さんには時間、とお金を出して楽しんでいる。夫とは、一緒にいるだけ（夫婦ですし当然一緒に住んでますから）夫さんは、一緒にいるだけ＝大事にしていると感じられないんです。頻度が高すぎますし、そういう感覚になってしまったんだと思います。事実そうですよね？だって、息子が夫婦の家に帰ってくるのではなく、家族として３人で過ごすのではなく、二人きりで楽しんでいるのだから。たまには二人もいいけど、あなたは夫をないがしろにし過ぎですよ。そういう自己中心的な感覚が、前の結婚にも出てたのではありませんか？夫の気持ちを考えて、有難うや、あなたには負担掛けるけど、理解してくれて嬉しいとか、思って伝えていますか？息子なんだから当然！とか強引に行動してませんか？息子は、あなたからの愛情も、父からの愛情もあるんです。私も再婚組みですが、人生の伴侶と子供に対する愛情は別物ですし、それが理解できる行動を現夫に対してし、話し合ってますので仲良く円満ですよ。

トピ内ID：9801814840

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夫に（しかも再婚の）それを断言するのは酷ですね

🙂

さぶ

2015年10月19日 11:29

息子が大事。それは事実でもあるでしょうけど、自分の息子だから大事。と男性として夫が大事ていうのは、種類が根本的に違いますので、人生の伴侶である夫にそう言い切ってしまえるあなたの神経がおかしいと思います。そんなに息子が大事で、夫が嫌いなら（じゃないとそんな浅はかな発言しません！）離婚して、息子さんと生きていけば良いと思います。出来ない？　夫さんは金銭的利用要員なのかな。　不憫すぎる。

トピ内ID：9801814840

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トピ主です

🙂

じゃすみんトピ主

2015年10月20日 15:34

スマホからの投稿なので表示されないかもしれませんがトピ主です。レスをくださった方々、ありがとうございます。いただいたレスを何度も読み返しています。息子と同居している方は、当然ですが毎日顔を見て話をしているでしょうから、今の私が息子に週１回会うというのは多いと思っていませんでした。皆様からのレスで、私の夫に対する配慮が足りないことを、思いしらされました。これからは夫の気持ちを汲み、夫も息子も大切にしていこうと思います。夫が経済的に必要なだけでは？というレスがありましたが、夫より私の方が年収が高いです。私の収入だけで息子を育てましたので、再婚は経済的理由ではありません。

トピ内ID：6453242682

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夫にかまいまくる

🙂

男は幼児

2015年10月22日 11:37

男って実母がいて愛されて育ってても妻に愛情を注いで欲しい生き物のようですよ対等な大人の関係や主従関係がどうのこうのという理屈じゃなく母性本能を自分に対して発揮してもらいたい本能があるちょっとやってみてはどうかしらあなたの好物を見つけたから、爆買いしちゃったわ～とかあなたに絶対似合うと思って一目ぼれして買っちゃった！とか自分の為に嬉しそうに衝動的なことをする妻なんてたまらないでしょう単純な反応が見れると思いますよ

トピ内ID：2184045489

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