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離婚したいほど嫌なのはなぜなのか。

レス52
（トピ主 5 ）
041
しえり
恋愛
40才専業主婦、4歳と1歳の男の子、夫43歳 共に再婚

文章が下手で、考えるのも苦手なもので、まとまりのない相談ですが、考えを整理する手助けをして頂けないかと、投稿しました。よろしくお願いします。

離婚したいと夫に伝えており、絶対にしないと言われています。
自分自身、なぜこれほど夫といるのが嫌なのか、人に説明できません。

見下されているようだし、尊敬もされていないし、良いところも思いつかないようだ、というのがあります。懇願しても何も言ってもらえません。

でもなぜ見下されているなどと思うのかは、日々の発言態度の積み重ねで、具体的には覚えておらず、説明できません。

そんなつもりはない、と言われて、被害妄想が強いということで片付けられます。

そもそもプロポーズもない授かり婚です。前妻にはプロポーズしています。

血の繋がった家族だけが大切なんだなとよく思います。これも具体的なエピソードは忘れてしまっています。


夫はとてもいい夫で父親だと思います。
浮気もギャンブルも暴力もなく、お酒も飲まず毎日まっすぐ帰ってきます。
平均以上の収入を稼ぎ、食器洗いをしてくれたりします。
子供と良く遊び、子供もパパっ子です。

ただ、私は彼に頻繁に腹を立てます。
酷い剣幕で怒ります。子供たちに見せたくありませんが、溜め込んでから言うと聞く耳を持ってもらえないので、最近その都度言うようにしています。子供は私を怖がり、悲しそうに夫に抱きつきます。

夫は子供に、母親より自分を好きにさせようとします。決して母親のフォローはしません。私はいつも、お父さんのお陰だよ、お父さんすごいね、と子供に言っていますが、虚しいです。

ここ一週間の喧嘩を続きに書きます。

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トピ主です

041
しえり トピ主
ここ一週間の喧嘩は、 1私は義両親にイベントごとにプレゼントを考え、孫の写真を送り、帰省もし、どうしたら喜んでくださるかを考えることが多いのに対して、夫は年に一度数時間訪問するかどうかなこと。相手への敬意は、その親への接し方に表れると思うからです。 対して夫は、私と母の不仲を理由にします。 2夫がダイニングチェアの脚に被せた百均のカバーを、動かすたびに取れるし埃が溜まるので捨てた所、夫が買ったものは財産だから勝手に捨てるなと怒ったこと。 この家は夫と義父の名義です。インテリアの好みどころか、私の使い易さ目的で百均の汚れたカバーを捨てるという意思決定の権利すらないことに怒りました。夫はその件には何も答えずうやむやのままです。 どれも些細な喧嘩です。 喧嘩を、納得して終わらせる方法があったのでしょうか？ 夫は、俺は世間的に悪くないから離婚しない、といいます。 結婚した相手にとってどうかは重視しません。 会話は天気とサッカーと子供の様子、つまり世間話です。 絆を作るためには、どんな話をするべきだったのでしょうか？

トピ内ID：4395074310

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結婚にむいてない

🙂
結婚離婚のくりかえし
お互い再婚なんでしょう？ よくきちんと相手をみて、将来設計したの？　って言いたくなるわ。 こどもはいい迷惑ですよ。 おまけに、あなた専業主婦なんでしょう。 離婚離婚って、叫ぶなら、まず仕事をみつけてちゃんと自分の収入で生活できるレベルになってから叫びなさいよ。 そういう生活設計もできなくて、夫にちゃんと評価されなくたって、自業自得じゃないのかしら。仕事もできる、家事もできる、夫やこどもの世話もがんばってる女性はいっぱいいるわよ。やることやってから主張しましょうよね！！

トピ内ID：8161424510

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会話があれば大丈夫

🙂
みかん
どのようなことであれ、会話があるのなら大丈夫だと思いますよ 本気で離婚したいのなら、顔を見るのも声を聞くのも嫌になりますから

トピ内ID：2126134430

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結婚離婚の繰り返しさん

041
しえり トピ主
レスを下さり感謝いたします。 離婚したい理由として、もし仕事をしている人の話だったら共感できますか？ 自分でも、言葉にすると離婚理由には不十分だなと思うのです。 ただ、もう一緒に暮らしたくないし、子供に喧嘩を見せたくないです。 夫や親に納得してもらえるように話したいのです。 私の両親は喧嘩ばかりで、子供のために別れなかったといっていました。 親の喧嘩は虐待だと思っています。 こんな理由は我慢すべきなのでしょうか。 確かに、仕事はみつけて少しずつ貯金をしていこうと思います。 もっと頑張っている方もおられるでしょうが、24時間精一杯生きています。 今日はこの投稿のために、子供にDVDを見せてしまいました。 こんなに携帯を触れることは普段ありません。

トピ内ID：4395074310

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心の平静が大事

041
日向
いつも怒りん坊のママでは、お子さんが可哀想です。 ご主人がどうのこうのではなくて、トピ主さん自身の問題に思えます。 一度、専門病院でカウンセリングを受けてみてはいかがですか？ お互いに感謝と思いやりを持てなくなったら夫婦としては終わりだと思いますが、 まだその結論は早計に失すると思います。

トピ内ID：0991730320

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レスします。

🙂
カタツムリ
トピックを読んで、とぴさん自身に原因があるのかなと 思いました。 トピさん相手に期待し求めすぎる。 相手のことを考えているといいながら、結局自分のこと しか考えていない。 私は相手のことを思って 色々やっているのに私には何もしてくれない。 （自分のしていることが相手に負担になっていないか を考えていない）←結局自己満足のためにしているに 過ぎない。 すべてがトピさんの頭の中で考えたことで、 トピさんがそれに振り回され、 私は被害者だと騒ぎ立て、周りを振り回すトラブルメーカーに なっている。 「考え方のくせ」を変えることによって良い方向にいくと思います。解決方法としてまずは専門家を探すこと。 カウンセラーかな？ 相手を考えや思いを尊重してください。 相手の意見を聞かず、自分の考えだけで相手の 物を捨てない。必ず話し合いをすること。 自分の思い込みで自分以外の人の品物を片付けないこと。 自分のことだけではなく、相手のことを考えること。 相手を理解しようと努力すること。

トピ内ID：7223815149

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怒りっぽい人の特徴は…

041
ヤブラン
周りの人に多くを求めてしまうのです。 「自分がこう言ったら、相手はこう言ってくれるだろう」 「自分がこうすれば、相手はこうしてくれるだろう」 と期待ばかりしているのです。 そして自分の期待通りの反応でないと、怒りがこみ上げてしまう。 知らず知らずのうちに相手の出方を頭の中でシミュレーションして期待してしまうことが、 怒りの原因であることが多いのだそうです。 現にあなたも自分は子供に夫を立てる発言をしているのに、（自分はしてもらえなくて）虚しいと書いていますね。 多分あなたは褒められたいのです。 夫や子供に「お母さんはすごい」「お母さんのおかげだよ」と評価されたいのです。 でも言葉や態度に出さなくても、あなたの妻ぶり母親ぶりはちゃんと評価されているのですよ。 母親は家族の太陽のような存在であるべきだと私は思うのです。 小さなことを気にせず、周りに多くを期待せず、穏やかににっこりと構えていればいいんです。 あなたが自分への評価に固執していては、今後もずっとイライラして怒ってばかりでしょう。 それは逆にあなたの評価をどんどん下げていることに気がついて下さい。 離婚だなんて意味ないです。

トピ内ID：6309336896

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離婚を覚悟してわかったこと

🐤
やっと離婚出来ました
離婚したいのと離婚を覚悟して、行動を起こすこととの違いを離婚して気づきました 離婚したいと思っていてもなかなか離婚出来ず、本当に嫌になったときには噂に聞くように声を聞くのも嫌になりますし、無理すると精神的に病みます 私は精神的に病んで、長い別居の末、相手が諦めてくれるまで待ちました 見つからないよう住所も言わず、子供たちは大学に進学するときだったので、子供たちも父親と連絡を絶つために携帯番号を捨てて、新しくしました 本当に嫌になると一緒には居られません 元旦那はモラハラだったので、子供も私も旦那の言葉の暴力の呪縛から早く回復したいと思ってます とぴさんの親の喧嘩は虐待だというのはもっともな意見だと思いますが、もし貴方が子供を引き取るつもりなら、生活費がなんとかならなければ、子供が苦しむのは一緒です 旦那さんに子供がなついていて、夫婦の喧嘩を見せるのが嫌だというなら、子供を旦那さんに託して、自分だけ家を出るしかありません それが嫌なら、今は我慢して、早く働き、お金を稼ぐしかないです 結局、生活が出来なければ、離婚も難しいというのが現実です

トピ内ID：0543497914

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あなたが慰謝料請求されますよ

☀
ものの
裁判所もあなたに責任がある、となるでしょうね。 ヒルトンホテルの社訓に、『お客様のおっしゃることは全て正しい』とあるそうです。自分の意見を激しくぶつける前に我慢して、相手が正しいんだ、と考えて発言されては？ あまりに自分流過ぎる気がします。

トピ内ID：5749789100

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うん、それで離婚してからどう暮らすのかな

🙂
あおい
トピ主さんの状況に同情出来るかは、働いているいないには関係ありません。 でも、実際離婚出来たとして、その後どうやって暮らしていくのですか？ いま40代専業主婦で4歳と1歳がいるんですよね。 一定の養育費が貰えたとしても、それだけでは到底生活出来ませんが... その辺のことはどのようにお考えになって離婚を申し出ているの？ そこまで考えてないでしょう？ 本当は本気で離婚する気なんて無いんじゃないですか？ ご主人に折れて欲しくて、優しくして欲しいがために 気を引きたくて言ってるんじゃないですか？ 本当に離婚に応じられちゃったらどうするの？ まずそこのところをお聞かせ下さい。 本当に離婚されたら困るのはご自分では。

トピ内ID：6697248884

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出来婚なら・・・

💔
yuki
プロポーズが無かったとしても、その前に妊娠して、対処に迫られて、結婚する事を選んだのでしょう？ 前妻さんにプロポーズしたのは、明確な意志があったのでしょうね。でも上手くいかなかった。プロポーズのあるなしは関係ないのでは？ 私の同僚と友人の娘さんがやはり出来婚で結婚されましたが、二人とも離婚しています。やはり夫や夫親族からの「結婚してやった」と言う感じがあり耐えられなかったそうです。 それと較べては何ですが、あなたのご主人は収入もあり、子供を可愛がり、そんなに悪くないように感じます。いくら１００円ショップの品でも、相手の買ってきた物を黙って棄てたり普通はしませんよ。 でもあなたがどうしても離婚したいなら、お子さんを連れて家を出たら良いと思います。別居していれば２年ぐらいで、家裁でも「結婚生活は破綻している」事を認められて離婚出来るようです。その前に、そのご主人なら女性が出来ると思いますし。 それとあなたのために・・｢授かり婚｣って結婚産業が妊娠してても恥ずかしがらないで結婚式を挙げて欲しくて考えた言葉です。当事者が言うと笑われますから、使わない方が良いです。

トピ内ID：7682198848

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トピ主さんが悪いように感じます

✨
養生テープ
あなたは自分が勝手に「よかれ」と思ってやっていること（義理両親への気遣い）と、同等のものを夫がしてくれないと憤るのはどうなのでしょう。 しかもあなたは実母と不仲なのですよね。ご主人にしてみれば、配偶者が不仲なのだから自分がそこで何か動くことは妻にとってよくないことと判断したと私は思いますし私でもそうします。 「自分は夫の親と積極的に関わってエライ」というのが透けてみえて嫌らしいのでいっそのこと義理の実家との関わりを、ご主人があなたの実家に対してする「頻度」に合わせることの「平等」にしてはどうでしょう。 椅子の足カバーもです。それが不要かどうか、せめて「これ必要かな、使いづらいんだけどどう思う？」と尋ねるべきだと思います。 勝手に捨てておいて「これを捨てるかの決定の権利すらない」とは勝手な言い草です。 どれもあなたの肥大した「被害者意識」と「自分は正当に評価されていない」という中学生のような考えに支配されているように見えます。 これでまた離婚ですか？４歳と１歳の子の人生をグラリと変えますか？ ご主人の親と同居ですか？そうならまず別居してはどうですか？

トピ内ID：0833096342

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別居婚か籍だけ抜く

🙂
まま
別居するか、籍だけ抜いて、子供の為に同居を続けるかしてみたいって言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：6365253463

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わかる気がします

🙂
兼業主婦
私は離婚も再婚も経験はありません。 結婚して、四半世紀が経ちました。 子ども達も大きくなりました。 トピ主様とは全てにおいて違う私ですが、なんだかわかる気がします。 上手く言えない、というのも。 逐一説明しても、周りには伝わらないような気がします。 誰にも事情はわかってもらえないかもしれません。 ほんの些細なことが積もり積もっていくのです。 旦那様ではなくトピ主さんに問題がある、とおっしゃる方もいますが、私はそうは思えないのです。 専業だから兼業だから、それも関係ないと思う。 トピ主様よりもっと頑張っている人がいる。 だから何？って思います。 トピ主様は再婚同士でお子さん達（連れ子さん？）もいる。 とても大変なのに、頑張っておられると思います。 うまく言えないけど、幸せになれるように、少しずつ準備しましょう！

トピ内ID：5956632988

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義両親にそこまで考えしなくても

❤
幸せ花子さん
いいのでは。敬意は親への接し方に表れるとは思わない私。別の人間。安心できる自分の空間をもったほうがいいかもしれません。人によっては物理的にそういう空間もたなくても平気な人がいますが（心のなかにつくれるので）そうでない人もいます。できれば自分の部屋がもてればいいかと。そこでは絶対的な自分の空間で好きなインテリアにして自由にすればいい。ちょっとした一角でもかまいませんが。専業なら家の事は基本まかせてもらったほうがうまくいくと思いますけど、ご主人も家事をやるのでしょうからそれはね。共有スペースは話し合いで諦めで妥協・折り合いつけてやっていくしかない。結婚生活はそんなものの連続。即離婚ではなくて、そういった空間をつくって夫との距離感をうまくはかって冷静になれるようにする、それでもひとつ屋根の下がいやな場合は別居もありかと。親の喧嘩は虐待との事ですが、酷い剣幕で怒るあなた。離婚後矛先が子どもへ・・・ないといいきれますか。夫がむしろクッションになってくれている事もあるのでは。離婚も関係性によっては子どもへの大きな虐待ともなり傷がつきます。カウンセリングもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0122897506

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現実をみていますか？

🙂
結婚離婚のくりかえし
しえりさん。 前回の離婚がどのような理由かは知りませんが。 今回また離婚したら、二度目ですよね。 その後の生活設計はできているんですか？ >私の両親は喧嘩ばかりで、子供のために別れなかったといっていました。 >親の喧嘩は虐待だと思っています。 >こんな理由は我慢すべきなのでしょうか。 >「確かに、仕事はみつけて少しずつ貯金をしていこうと思います。 あのー。離婚して生きていくには、それなりのお金が必要なんですよ。 私は正社員で働いていて、離婚しても十分一人で生きていけますが、あなたは？　こどもをかかえて、なにか不労所得があるのでしょうか？ 世の中、シングルママがどれだけ貧乏で苦労しているか、ご存じないのでしょうか？

トピ内ID：8161424510

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理屈は星の数ほど並べられるよ

🐴
カタクリコ
なぜ嫌で嫌でたまらないのか。きっと貴女の魂が歪められて悲鳴をあげているから。貴女が魂に嘘をついて歪めているから。

トピ内ID：8293348495

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そんなにすぐに離婚とか

🙂
kinako
結論を出さなくていいんじゃないでしょうか。 アドバイスは二つです。 まず、ご主人に期待をするのを止めましょう。 義親への態度は「親への感謝や気持ちはひとそれぞれよね～私は私で義親へ好きにうやらせてもらうわ」という考え方 夫の物を捨てる件 「もう夫の物などどうでもいいし、今後は知ったこっちゃない」 という風に。 一切期待しなければ、裏切られたと感じたり怒ったりしなくて済みます。 二つ目のアドバイスは、自立です。 お子さんが小さいから、難しいとは思いますが、パートアルバイトからでも始めてみてください。 収入が上がって安定すると「この人（夫）とは好きな時に別れられる」と安心できるポイントにたどりつけます。 そこまでくれば、不思議といろんなことに腹が立たなくなります。 この二つが出来れば、主様のストレスは半減、いやそれ以上します。 子供も成長と共に手もかからなくなります。 離婚など紙一枚であっという間です。 もう少し、ゆっくりと歩みましょうよ。 親のケンカを見せるのは虐待、分かります。 私も経験者です。 親は選べないですからね・・

トピ内ID：2385375319

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だから前も離婚したのだろう

🐱
肉球
トピ主さんの書いたものを読んで，そう思いました．

トピ内ID：7138517562

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感想

🙂
チョコバナナ
最近の喧嘩の原因 1についてはあなたが独善的だと思います。義両親孝行は強制ではないでしょう。たとえば人から 「私が取り組んでいるボランティアに賛同し、同じ活動をせよ」と言われたら あなたやる気出せますか。夫も同じ気持ちでは。 「愛があるならできるはず」は通りません。人の心はそんな簡単なものではない。納得いかないなら義両親孝行をやめればいいのです。 2については夫がひどいです。私でも喧嘩になるでしょう。ただ、夫の真意は何か一応は考えます。別の不満がこのような形で表れているのではないか等。 単なる偏執的性格なら離婚を考えます。 以上はあくまでトピ文を一読して抱いた感想なので、実際に見聞きしたらもっと違う意見になるかもしれません。 本当のところあなたはどうなってほしいのですか。 自分にとって幸せな家庭生活とは何ですか。 もし自分の理想が実現不可能なファンタジーなら、家族を巻き込んで 努力したところで永遠に実現しません。 夫はあんがいそんな風に感じているのかもしれません。

トピ内ID：3353027133

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うーん

😣
とまと
よくある些細なケンカに見えます。 それで子どももいるのに離婚したがる人はマレですよ。 しかも一度離婚してるんでしょう お子さんは二人とも現夫の子ですか。 情報が少なすぎる範囲で予測すると。。。 相手に期待しすぎ。子どもの頃からの心の飢えを満たすのを夫に求めすぎている。 暖かい家庭を知らないので 家庭が落ち着かない。 こうあるべきという考えが強すぎる。これはケンカしながらもテキトーに暖かい家庭を知らないためで 頭でっかちになってる。 夫の側にも悪い所はある。 あとパートに出たらどうですか。

トピ内ID：8216276239

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私もです。

🐤
ぽちゃゴロ
私はいつも離婚を考えています。主人は考えないようです。 うちの場合、私の実家が遠いので面倒だからというのが主な理由です。 結婚して10年ぐらいになりますが結婚失敗だったのではと思っています。 生活全体が不便です。 子供を置いて働きに出にくい。預け先がない。 主人の実家頼れない。 働きに出ればいいじゃんと、簡単に言われるけど、 主人は夜中まで家に帰りません。 家事をやってくれるわけではないです。 自分の実家近くに住みたかった。 数年前、主人の実家から同居の話があり、 その辺りから嫁とは人権がないと思っている人たちだと感じたし、 主人と義母が嘘つきだという気持ちがどうしても拭えないです。 主人の実家には財産がほぼ無い状態になってから同居の話だったので、 余計に不信感が大きく、同居してなくてもこの先不安ばかりです。 トピ主さんは、嫌なことをあまり覚えていないのでしょうか。 それはそれでいいことかもしれないです。 あまり、ご主人を必要以上に立てることもないのでは？ 自分のペースでがんばっていかれたらどうでしょう。 無理をしてがんばるから、期待はずれ感が大きくなると思います。

トピ内ID：5258135894

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二人とも学習すべき

🙂
人間合格
再婚するとき一番重要なのは離婚理由です。 死別なら仕方ないですが本人に聞いても都合の悪いことは言いません。 お互い何か事情があったのではないですか。 もちろん我慢して結婚生活を続ける必要はありませんが 失敗から何も学ばない人は失敗を繰り返します。

トピ内ID：7337230902

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レスします

🙂
イケカヨ
現在、トピ主様が生きづらそうな原因として浮かんだのは、 まずトピ主様のご両親が毒親（特に母親？）で、その影響を受けて いること。虐待は連鎖しやすいです。親子のいい例を見る機会が 少ないから。 次に、ご夫婦ともに欠点はあるということ。ただそれがどの程度の 欠点なのか（法的にも、良識ある人間としても）はネット上の他人 にはわかりません。書かれている内容からすると、少なからず ご主人様の態度は、世の夫全般にある程度あてはまる範囲ですし、 トピ主様もそれは同様で、致命的な欠点があるか不明です。 トピ主様は、ご両親との関係が悪いためか、人からの愛情を強く感じないと 安心できない度合いが高いのでしょうか。 そういう妻の相手をする夫はそれなりに大変ですが、 ご主人様以上に気の毒なのはお子さんです。 トピ主様は親として子に愛情を渡す立場でもあります。 もちろん一人の人間として大事にされたい願望はあって当然ですが。 ご両親が毒親でも、あてにして離婚するのではないですか？ トピ主様は金銭的以前に精神的に自立していません。 ご主人様もある程度そうでしょう。夫婦は大体同レベルです。

トピ内ID：6384829511

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トピ主です。

041
しえり トピ主
レスのひとつひとつが有難いです。ハッとします。 仕事は数年前まで働いていたので、どこかで見つけられるのではないかと考えています。 40の幼い子持ちでの就職活動で、甘かったと打ちのめされるでしょうが、なんとか探そうと思います。 シングルマザーの貧困の記事などはよく目にしますし、自分が大病をした時の策はありません。 子供を夫に託したほうが幸せなのなら身を引くべきかも、とは考えます。でも手放したくない思いが強く、ここでも身勝手なのかもしれません。 自分が、母には、喧嘩をし続けるくらいなら離婚して欲しかったので、迷わず離婚を考えました。 お金のために暮らすのは相手にも失礼だし、精神的に続けられないと思いました。 でも、生活が成り立たなければそれも虐待だというお言葉、胸に刻みます。 今回私に問題があると指摘していただいて、驚きました。普通はこんなことで怒ったり悲しくなったりはしないのでしょうか？私が、原因だったのですね。 カウンセリングと言っていただいたので、精神科、、でしょうか？遠い世界でしたが、最後の手段と思って行ってみようと思います。有り難うございます。

トピ内ID：4395074310

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トピ主さんの敵は自分自身

🙂
k
間違ってたらすみません、トピ主さん幼い頃ご両親から無条件に愛されたり、慈しみを持って育てられたりしてないんじゃないですか？ 親や周りの人達に愛されたくて、褒められたくて、頑張ったり、ムキになったり・・・ トピ主さんは自分を変えないと幸せにはなれないと思います。 こんなに頑張ってるのに認めてくれない、褒めてくれない、その考えを変えないと誰と結婚しても「自分は不幸」から抜けれませんよ。 今、可愛い子ども２人と生活できる事、働かなくても育児に専念出来る事、ご主人への感謝の気持ちがもてませんか？子ども２人も授かったのだから、元々嫌いなわけじゃないでしょう？ 喧嘩っていうけど、一方的にトピ主さんが怒ってるだけですよね？ご主人が本気で離婚に応じた時、トピ主さん生きて行けますか？

トピ内ID：4246434059

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離婚理由は無視してください

☂
コンシェルジュ
世間が離婚の理由にならないと言うかもしれませんが、あなたの価値観と気持ちが最優先と考えればいいのです。 でも、夫が同意しなければ円満離婚はできません。 そうすると裁判で決着することになりますが、弁護士報酬などのお金が必要ですよ。 お金はあるんですか？ 裁判で負けたら無駄金を使ったことになります。（可能性が高い） まずはお金を貯めて、別居を考えたらいかがですか。 実家を頼れるなら逃げてもいいでしょう。

トピ内ID：3173386283

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百均のカバー

041
モーレツ
私なら夫に一言いうなあ…。 物が私しか触らないキッチン道具だったり、夫が転勤やなんかで何日も家にいないなら勝手にするだろうけど。 同時に夫もなにか捨てるとなれば絶対に私に一言いいます。 それがたとえ100円でも。自分しか使わない鞄とか靴であっても。 別に強要しているわけではなく、それが当然だと思うから。 結果「こうすればまだ使えるよ？」「そういや○○さんがこういうの欲しがってたよ」「もうこの手のものは買わない方がいいね！」なんかの発見に繋がったりもします。 ちなみに1については私には読解出来なかったです。ごめんなさい。 ところでお子さんを取られる可能性がありますが、トピ主さんはそれでも離婚できますか？ というかお子さんに愛情ありますか？

トピ内ID：0356393554

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わかんない。。

🙂
匿名
１．の件については、どうも主さんの独りよがりのような気がします。 ２.については、「捨てるな」じゃなくて「勝手に捨てるな？」じゃないんでしょうか。 わたしは、例えゴミに見えても夫が自分で買ったものは、必ず「捨てていい？」と聞いてから捨てますよ。別に主さんに決定権を与えていないわけじゃないと思うんですけど、 どうしてそういう発想になるのかな。 何かこう、どうして嫌なのかわからない、というくらいですから、主さんがカウンセリングとか受けたほうがいいような、そんな感じがしますが、いかがなものでしょうか。

トピ内ID：6110939912

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カウンセリング

041
日向
病院によっても違うと思いますが、心療内科だと思います。 私は友人の付き添いで行ったことがありますが、 予約制でプライバシーも守られていました。 （私は待合室で待っていました） 先生に話を聞いてもらっただけだったのですが、友人は随分と心が 軽くなったようで、傍で見ていて、つき物が落ちたように感じました。 薬の処方は睡眠導入剤だけでした。 その病院は、精神疾患の患者さんより、悩みや不安、不眠で来られる 人のほうが多いようです。昔より敷居は高くないと思いました。 自分に冷静に向き合うためにも、客観的に話を聞いてくれる存在が 必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：0991730320

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