一歳の娘を連れて家を出ました。これからの事が不安です。

レス42

（トピ主 6 ）

😨

パンダ

2015年10月17日 11:28

恋愛

初めまして。３１歳主婦です。主人と結婚して５年不妊治療を経て待望の子供も授かりました。出ていった原因は姑と夫です。最初は大好きな人の大切な親であり、良い関係を築いていこうと頑張ってきたつもりです。ですが、主人はその努力を認めてはいなかったのです。姑はお節介で思ったことを全て口に出します。親戚や家族の情報を自分が把握していないと気がすまない性格です。子供が産まれる以前から私達家族の事に幾度か首を突っ込んできました。私と仲良くしたいという気持ちは伝わってくるのですが、次第に私は生理的に受け付けなくなり、隠し事をするようになっていきました。主人にその事を伝えても家族なのに何故内緒にするのか？隠すから余計聞いてくるんだよと言われ相手にされませんでした。子供もでき、義親は初孫にゾッコンで届け物やちょっとした用事で会いに来ます。そこは仕方ないのかなと思っていましたが、私に対する発言や配慮が酷くなっていきました。孫に対して姑は自分の事をママと呼んだり、息子に似て良かったと何度も嬉しそうに話したり、私の事をミルクタンクと呼んだり、孫は私が育ててもいいから早めに次の子を産めばいいよと言われたり、同じ言葉を夫と私が言ったときもあなたにだけは言われたくない等、配慮ない言葉が辛かったです。一つ一つが小さい事なんですが積りに積もっていき、主人に話しても悪気はないんだよと言われるだけでした。爆発し、主人に半年訴え続け義母の暴言は少しマシになりました。でも私の中でその時の主人の対応が面倒くさい感じ丸出しなのと完全に無くなってはいない為、うまく消化できません。主人とは夫婦のコミュニケーション不足もあり、それを改善したくて話をしようと伝えてはいたのですが、聞く耳をもってもらえず、めんどくさい、そういう話はストレスだと言われ、やっていくのは難しいと思い家を出ました。続く

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トピ主です。続きです

😨

パンダトピ主

2015年10月19日 12:34

家を出てから主人から反省の手紙が届きました。返事は私があれだけＳＯＳを出していたのにきちんと解決して貰えなかった。私ときちんと向き合おうとしなかった。改善のない所に帰ることはできないと伝えました。二通目は何も対応しなかった訳ではない。それにその時は自分もストレスが溜まっていたんだ。その事を私に相談しようとしていたのに家に帰ったら二人が居なかった！辛かったのはお互い様だ！と感情的に書いてありました。彼が反省し、解決策を考えてくれたら戻れるかなと甘い期待をしていたのですが甘い考えでした。彼は口が立つ方で私と話すときは自分の都合の悪い事は論点を少しずつずらして話が噛み合わない事もあります。今は私の兄が間に入ってくれています。兄曰く主人は鈍感だから相手の気持ちに気づくのは難しい。今は本気で反省していると言われました。また姑から実母に連絡が入り、会いたくなかったらもう家には行かない、親戚の集まりにも出なくていいと言われたそうです。一定の理解を示して貰えたことは嬉しいのですが、一生会わない事ができるのでしょうか？

トピ内ID：7607741787

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トピ主です。続きの続きです。

😨

パンダトピ主

2015年10月19日 12:59

子供が成長していけば主人は子供を連れて会いに行くかもしれません。姑からすればかわいい息子と孫が来てくれて他人の嫁は来ない嬉しい環境ではないのかなと思っています。義理家は物に溢れて掃除もままならない所です。心が狭いのですが、娘を連れて行って欲しくありません。また子供の成長にあわせて過干渉が始まるかもと不安です。主人も今は反省しているかもしれませんが、そのうち慣れて同じことを繰り返す可能性もあるのではないかと不安です。全てが疑心暗鬼になっています。シングルマザーは大変なのはわかっていますが、やり直すなら早い方がいいかと思っている自分もいます。彼が全て悪いとは思っていません。真面目すぎる、もっと気楽にすればいいのにと言われたこともあります。自分の悪かった所は素直に反省し改善するつもりです。人は変わっていくのでしょうか？それとも根本的な事を変えるのは難しいのでしょうか？気持ちの整理がしきれず乱文、長文になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：7607741787

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自分をママで、母親をミルクタンク！？？

🙂

ひかる

2015年10月20日 11:07

こんな酷い言葉、生まれて初めて聞きました。些細なことではないですよ。怒って当たり前、旦那は出て行かれて当然です。私なら直接本人に言いますけど、あなたはそれが出来ないのですか？普段は年長者に対して礼儀を持って接するのは当然のことです、公平な目線での多少のことなら目を瞑るのも自然な事です。しかしタイトルに書いた二つの発言は、多少の事ではないですよ。すぐに抗議すべき発言です。私は何人か定年の年齢の友人がいますが、普段は本当に丁寧に話しますがその場にいたら、その時はちゃんと、それはおかしい、やめて欲しいと言いますし、言ってだめな相手なら出て行って行ってもらいます。

トピ内ID：1572885514

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隠し事ってなんですか？

🙂

ｐ

2015年10月20日 11:07

具体的に教えてください

トピ内ID：0720639991

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レスします

🙂

kokko

2015年10月20日 12:11

お姑さんもそうですが、トピ主さんもそう見えます。夫との子供が欲しかったのではなくて、ただ子供が生まれればよかったのかなと。子供ができる前に離婚していれば傷つく可哀想な子供がいなくてすんだのに。そこまで反省と譲歩があったのなら、夫婦と子供３人で暮らすためにもこれまでのことを水に流してやり直したほうがいいのではないでしょうか。生まれてきた子供にも、父や祖母から愛される権利はあると思います。

トピ内ID：0700597779

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レスします

😣

piyo

2015年10月20日 12:11

旦那様からのお手紙の内容を考えると、同じ事を繰り返しそうな予感がします。なので私だったら、もう一生夫側の家族とは会わない。絶縁でいいのなら一端やり直しを考えます。義実家とは物理的な距離は近いんですよね？物理的にも距離を離れる必要性もありませんか？私なら引っ越します。旦那にも、姑とは一生絶縁でこちらに連絡がくるような事になったらあなたが全力で私を守る、このような約束をとります。これでやり直しをしてみて、それでもダメな時に離婚を考えます。今の親は簡単に離婚を考えすぎです。ニュースとかでも親の離婚が原因での子供の貧困はよく目にします。まずは一回やり直してみたら？＞一生会わない事ができるのでしょうか？いくらなんでもこれはあなた次第でしょ。（旦那様も含みますが）あと、あなたが真面目すぎるとか言われているのは、無理していい嫁を演じようとしている部分なのでは？いい嫁なんて演じなくていいのよ。お互いに対等な人間同士なんだから、怒る時は怒るし嫌いなものは嫌いなの。いい人ぶるのはやめましょう。

トピ内ID：6790946261

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人を変えることはできない。

通りすがり

2015年10月20日 12:11

貴方が何もしても夫と義母は変わりません。行動を改めることはできるかもしれませんが。変わらなくてもいいと許せる日が来たら戻ってもいいかもしれませんが… 娘さんと新しい生活をスタートさせた方がいいように思います。応援しています。

トピ内ID：7588490043

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まだ帰らない方が良い

匿名

2015年10月20日 13:01

義母に強引に子どもを連れて行かれる危険は無いですか? もう暫くは帰らずにゆっくり考えます。とだけ伝えて、冷静になりましょう。とにかく一時の感情で動かない様に。

トピ内ID：1967179694

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それでどうしたいの？

🙂

2児の母

2015年10月20日 13:01

すみません。この程度の事はどこの家庭でもあることで、同居していないだけマシだと思ってしまうのは私だけでしょうか。お子さんと家を出たとトピタイトルにありますが、今後どうしたいのですか？トピ主様は主婦ですよね？お子さんを育てていくにはお金がかかりますが、もちろんトピ主様が生活していくことにもお金がかかります。どうやって生活していくのですか？申し訳ないのですが、トピ主のご主人が「すごく嫌なオトコ」って感じがしません。自分の母親を根本から否定的な意見を言われて、面倒臭がらない男性がいるのでしょうか。トピ主は少しスル―する力をつけてみてはどうですか？

トピ内ID：9819954710

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もう一度だけ試してみてもいいと思うけど

🙂

うーん

2015年10月20日 19:42

トピ主さんのお気持ちはもちろんわかります。でもお子さんはまだ1歳ですよね。子どもを父親のいない家庭の子にするのは子どもにとってやはり大きな損失です。夫の反省を信じられない気持ちもわかりますが、いきなり100％を望むのも無理な気がします。トピ主さんも100％すばらしい妻でしたでしょうか。そんな人いますか？お互いに成長して少しずつその子の親になっていくべきじゃないんでしょうか。浮気、ギャンブル、暴力、なら子どものためにすぐに別れろって言うんですけどね。そもそもそんな酷い夫なら5年も不妊治療してた時に気付いてくださいよ。子どもがかわいそうだから。

トピ内ID：1471568849

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貴女は別れる気で出たのなら、出たからには、きっぱり離婚。

猫柳

2015年10月20日 22:25

大人が家を出て、旦那に脅し？出たんだから、離婚なされば！トピは一方の話しか聞けません。向こうの言い分もあるでしよ。[嫌なら行かない、親戚の集まりも来なくて良い] ↑ 一生会わずにすむでしようか？。つまり、貴女はお子さんを人質に、旦那を意のままにしたいわけ？勝手にすれば。娘もそうなりますから。今回戻る事になっても！必ず離婚に成るでしょう。

トピ内ID：1594602598

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お互いに自分しか見えていない

🐶

天下一品

2015年10月20日 22:25

ご主人、無神経過ぎます（男性にはありがちですが）。トピ主さんは、夫にもっと寄り添って欲しかった。それは分かります。ではトピ主さんは、夫の気持ちに寄り添いましたか？仕事をして疲れて帰宅すれば、妻からは義母への不満を聞かされる日々。ご主人にとって家庭は心安らぐ場で無かったと思います。ご主人が「辛かったのはお互い様」というのはそういう事では？トピ主さんが自分の要望ばかり押し付けている気がするのです。小町は女性が多いので、トピ主さん寄りのレスが多いと思いますが、それが世間一般の見方と勘違いしないで下さい。それからすぐ離婚をすすめる方も多いです。所詮他人事なので。私はやり直せると思いますよ。お互いに相手の言い分を聞き、譲れるところは譲る。価値観の違い者同士が一緒に暮らすのだから当然です。義母の過干渉については改善してもらう。でもご主人が子供を連れて実家訪問が許せない、これはナシだと思います。それをするならトピ主さんも、お兄様含め自分の実家に行かない覚悟をしないといけません。自分が要望するなら相手の要望も聞いて下さい。

トピ内ID：8586577579

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よいのでは？

🐶

でん

2015年10月20日 23:27

トピ主さんが「気持の整理がしきれず乱文～」と書いてある割には、十分論旨を相手に伝えるだけの文章力をお持ちだと思います。今は専業主婦なのかも知れませんが、それなりの教育を受け、結婚前はお仕事もされていたのでは？現状の問題点も理解しているので、現夫と婚姻関係を続ける気持がないのなら、早めに行動に移したほうが良いかと考えます。人は変わるのか？という問いですが、私は、根本的な「器質」は変わらないと思っています。しかし、経験や年齢によって誰でも柔和になったり、変化はするでしょう。現夫もお姑さんも、決して悪い方では無いのでしょう。しかし、「互いの器質を共有できないので、一緒に生活するには苦しい」それだけです。文面からしか、拝察することができませんが、私は貴女なら年齢的にみても大丈夫だと思います。当面は苦労するかもしれませんが、貴女にはお兄さんとお母さんが居ます。お子さんの幸せのために選択してください。

トピ内ID：1745579332

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他人を変えるのは無理

🐧

さくらんぼ

2015年10月21日 11:31

旦那様の反省の言葉はあやしい。レスを読む限りでは言い訳にしか感じれなかった。無責任な事は書けないが、未来は暗い印象です。どちらにするにしてもトピ主のメンタルを強くするしかない。余りに非常識な義一族ですから。

トピ内ID：1684279287

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どこにでもある話ではない、わかっちゃいない姑と旦那

おーのー

2015年10月21日 12:59

姑が自分をママと呼ばせようとしたり、あなたをミルクタンク呼ばわりする、ありえません！まるであなたを出産育児する機械としてただ利用したいだけのようですね。自分の家庭を守るべく妻の心に寄り添うどころか、母親の意見を尊重するマザコン旦那は終わっています。旦那が立場の弱い妻の気持ちを尊重しないなら、家庭が壊れるのは時間の問題です。そんなこともわからないアホ旦那は、妻に捨てられて当然です。また、息子は嫁にとられて終わり、それが息子一家の幸せにつながる、と割り切れない姑はあなたの人生の幸福を阻む障害であり、絶縁上等です。あなたは心が枯れるまで旦那に訴えたけど、旦那は浅はかにもスルー、つまりあなたには黙って育児しておふくろにニコニコしとけ！と言っているも同然です。子供は母親の味方です。シングルマザーはもてますから、まともな男性と再婚できるよう、また、経済力をつけるべく早く見切りをつけましょう。

トピ内ID：3749304660

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同居していた訳じゃないんですね

🙂

子持ち既婚

2015年10月21日 12:59

確かに嫌な姑ではあるし、旦那が主の味方につかないのも気に入らないんだね。ただ私もそうですが、嫌味な姑はたくさんいるよ。私は、姑に直接文句を言ってやるし、それでもまた嫌味や無神経な事を言われたときは、更に私は過去の姑に対する文句も付け加え、怒り露に言い返しに行きましたよ。ちなみに、敷地内内別居してます。今では、私にかなり気を遣って話してくるし、すぐに．謝ってきます。あなたと違う所は、夫は、私側に味方についてます。ただ、夫も、若い頃は、私が姑の愚痴を話せば、姑は悪気はない、とか言ってましたけどね。でも私は滅多に姑の愚痴は夫に言わなかったから、私が姑に怒ってるのは、余程の事なんだ、と思って、段々分かったみたいです。主が、旦那さんの信頼を得られなかった事が原因だよね。嫁姑のいざこざなんてどこにでもあるし。それで離婚は子供が気の毒。今後も思い通りにならない事はたくさんありますよ。主はもっと損得考えて行動しないと一人で子育てなんて無理そう。主は大して気も強くなく、思慮も浅い。あれが悪いこれが悪いと言う前に、どうしたら子供のためになるのか考えたら？

トピ内ID：4081459303

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今結論を出さなくても良いですよ

🙂

ぽいぽい

2015年10月21日 15:55

主婦と言うことは専業主婦ですね？お仕事はされていない。とりあえず将来色々な選択肢を持てるようにあなたもお仕事を始めましょう。やっぱりこの人と別れたいと思っても収入が無ければ｢好きじゃないけどお金のために我慢しなくちゃ｣となります。それってかなり惨めですよ。別れずに済んでも収入があるのにこしたことはありませんし、あなたの視野も広がって良いと思います。あなたが就職をして収入を持てばご主人のあなたへの考え方見たかも変わりますよ。だって、気遣い無く下手なことをしたら今度は生活力を持ってるし今度こそ出ていったら帰って来ないかもしれないと言う危機感を持つでしょう。それは良い抑止力になりますよ。何をするにも今が一番若いときです。それに普通なら反対されることでも今なら何でも許可して貰えそうです。折角こんな負荷のかかる経験をしたんですから人生の糧にしましょうよ。大丈夫。なんとでもなります。だってあなたは若い。子供だって授かった。ファイト！

トピ内ID：3845006084

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トピ主です。二児の母様まて読ませて頂きました。

パンダトピ主

2015年10月21日 15:10

ご意見ありがとうございます。疑問にお答えさせていただきます。隠し事は主に仕事の休みはどの予定です。休みを伝えると、前日の夜に連絡が入り予定を聞かれます。明日は何をするのか？遊ぶ友達は会社の友達か？主人も一緒に遊ぶのか？どこで遊ぶのか？何時に帰るのか？夕飯はどうするのか？次の休みはいつ？など情報を1つ伝えると７倍の質問が毎回返ってきます。予定だけでなく、意見等も初めはお伝えしていましたが、全て否定。冗談すらも否定です。否定されるとなぜそう思うのか追及してしまいます。理解してもらおうとお互い多少それがヒートアップする事もありました。主人は平和主義者です。それが喧嘩に見えたのかもしれません。姑への意見は全て夫に伝える事になりました。ですが、主人が言った方が言いと思ったことは伝えると言われ結局何も言わなかったです。夫は話し合い＝喧嘩と考えている節があります。また本音で人と話すことが苦手です。なので何も言いません。その繰り返しで私の言い方もキツくなつてしまいました。最後まで冷静に話せなかったのは私の未熟な所でありそこは反省しなければいけないと思っています。

トピ内ID：7607741787

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家族って何？

緋牡丹

2015年10月21日 17:28

義母を他人と思うか、家族と思うかでコミュニケーションの取り方が違ってくると思います。私は、基本的に「やられたら、やり返す」人間です。理不尽と思えば、ハッキリ本人に言い返します。相手が「怒らせたら怖い人」と、思ってくれた方が都合が良いのです。家族の場合は、こじれても挽回のチャンスはいつかあるでしょう。切磋琢磨して、家族になって下さい。

トピ内ID：6231514311

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自分の心に正直に生きてください

🐤

ひよこ

2015年10月21日 17:28

レス２まで拝見し、トピ主さんは冷静に状況判断ができる方だと感じました。怒るのも当然、出て行くのも当然、離婚を考えるのも当然です。「姑の過干渉」と「夫の無関心」は子供の年齢が上がるにつれて大きくなる傾向があるようなので、今の状態でそれでは、戻ったとしてもそう長くは持たないと思います。早めに弁護士さんなどに相談して、少しでもご自身に得になるよう、離婚協議をすすめたほうがいいです。私の友人も2歳の子供をかかえてシングルマザーになりましたが、離婚直前が一番やつれていました。離婚後半年ほどして会ったら肌がツヤツヤしていたので彼氏でもできたかと思ったら「仕事が決まった」そうです。元旦那からの仕送りはすぐストップして、将来への不安は常にあるそうですが、「家庭内でのストレスがないだけで十分幸せ。離婚してよかった。」と、晴れ晴れした顔で言っていました。本来、女性は冷静な生き物です。女性が「もうダメだな」と判断したら、もうダメなんです。そして吹っ切れた女は強い！！前を向いて、進んでください。

トピ内ID：1752462840

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離婚したら？

🙂

とんま

2015年10月21日 17:28

シングルマザー大変だと思いますが。どの位嫌な事をされたのかわかりませんが、全てが自分の思う通りにはなりません。結婚して子供が産まれたら我慢も必要ですよ。

トピ内ID：1712525432

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あなたが反省することなんかない

ひらめ

2015年10月21日 17:28

ミルクタンクは酷い。酷すぎます。人に対してよくそんな人格否定するような言葉が思いついたもんだとあきれました。世の中酷い人もいるもんですね。まるで相手はあなたのこと人間だと思ってないみたいです。あなたは反省する必要ないですよ。お子さんも会わせないほうがいい。悪影響しかないですよ。

トピ内ID：2615932314

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レスします

🙂

riri

2015年10月21日 17:28

うちの姑は割と多方面に気を遣う人で、親戚によく頼りにされているし友人も多数います。子供のこともかわいがってくれますし、お小遣いやお祝い事も弾んでくださいます。でも言われましたよ～息子が夫と外出すれば「犬（息子のこと）の散歩中」おっぱいをあげていれば「いつまでもおっぱいなんて…やめてミルクにすれば？（姑は仕事をずっとしているので断乳も早かったそう）」割とズバっと思ったことを言っちゃう人なんですね。そういう気質を知ってるし、息子のことをかわいいと思ってることもわかってるから私は気になりませんでした。ダンナさんがいう悪気がない、は私にはわかる気がします。あなたは本当に嫌われているのでしょうか？ただ口が悪く、馴れ馴れしいだけではないでしょうか？まあ口が悪いからといって、人を傷つけることをいってはいけないのですが… 私は人と人との距離感の線引きが、あなたとこのお姑さんの間で違う、それだけのような気がするのです。ここまではいい、ここからはイヤだといえばわかってはもらえませんか？

トピ内ID：7272697073

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良い嫁なんか止めちゃいなさい。

🐧

山んば

2015年10月21日 19:19

貴方、自分の事ミルクタンクって呼ばれて、どうなさったんですか？まさか黙ってたんですか？嫌な事言われたら、怒ったらどうですか？お義母さんに何を言われても、黙って我慢している事なんてないんですよ。今に、貴方じゃなくて、お子さんに言われたら、どうするんですか？御主人に言っても、悪気がないとか言われるだけなんでしょう？御主人に言ってもらわないと、貴方は何も言えないんですか？そんな事ないでしょう？これが浮気だ、DV だ、ギャンブルだ、と言うなら離婚でいいと思います。でも、たかが、姑でしょう？やっつけちゃえばいいんです。御主人に何か言われても、「あら、私、悪気はないのよ。」って言えばいいです。いつまでも、御主人に守ってもらおうなんて考えずに、貴方も言いたい事言っちゃいなさい。もう貴方も母親でしょう？母は強し、ですよ。自分と子供を守る為には言わないといけない事、沢山これからも出て来ますよ。そして、自分の為、子供の為、家庭を守る為、しっかり言いなさい。子供の為に自分の家庭を守りなさい。良い嫁なんて止めちゃいなさい。

トピ内ID：1869843126

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疑ってばかりでも、話が進みませんよ。

相談員

2015年10月21日 21:24

とりあえず、今はトピ主夫もトピ主義母も反省したようですね。トピ主さんが育休中なら、すぐに離婚してもいいかもしれません。でも、トピ主さんが専業主婦なら、まずは職探しの時間が必要ですよね。あと、トピ主娘さんにとっては、トピ主夫が父であり、トピ主義母は祖母です。トピ主娘さんの頼れる先を、トピ主さんの一存で奪うまでには至らない気もします。もちろん、トピ主義母の暴言は許せませんし、ちゃんと記録しておきましょう。今後、同じような態度が見えたときに、チクッと言ってやる武器になります。トピ主夫にも、訴えやすい体制は出来たのではありませんか？今は我を張らず、一度、チャンスを与えるては如何ですか？仕事するにしても保育園や実家に任せることを確約し、トピ主さんはいざというときに備えましょう。トピ主さんが大人しいだけの女性ではないと示せたので、周囲の態度も変わると思います。最後に、トピ主娘さんが大きくなってからのことは、トピ主娘さんの意思を尊重してください。トピ主さんの危惧はともかく、トピ主娘さんにも自分の考えが出来てきます。夫婦お二人のお子さんであること、忘れないでください。

トピ内ID：4280380991

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トピ主さん、貴女は100％完璧ですか？

佐々木

2015年10月21日 23:23

どうするかは、あなたが決める事でしょう。トピ読む限り、お義母さんも、旦那様も、至って普通の方達だと思いますが。？主さんの、意に添わないのであれば、貴女は、素晴らしい非の打ち所のない完璧な人間ですか？我慢は自分だけではないのです。貴女の我慢の数だけ、相手もまた同じです。だから仲良く暮らせるんです。貴女には両親やお兄さんが居られます。しかし、娘さんと、貴女の生涯見守れるんですか！人は大切なもの失って気付くんです。ご自愛下さい。

トピ内ID：1594602598

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あきれました。

はあ！

2015年10月21日 23:23

嫌ならもう行かない。親戚の集まりにも来なくていい。義母から実家に電話が有った？お母さんは、会わなくてすむから良かったねて言われましたか？貴女＝一生会わなくすむでしようか？はい疎遠ですから、貴女の実家も疎遠にして下さい。でないと、不公平ですよね。公平に平等にしましょう。お義母は良く出来た方ですよね。孫が可愛から、離婚を避けたいんです。貴女のお母さんと同じ孫が可愛んです。貴女はこうなる事を見越して、家を出たんですね！勝って良かったですね！自分の投げたブーメランは返って来ます。旦那実家と疎遠して、お子様連れて実家に堂々と出入り、旦那様の気持ち考えてない、自己中で、他人の気持ちを思いやる、欠片もない。いつか旦那も目が覚めるでしよう。ご自愛下さい。

トピ内ID：1594602598

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冷静に。

主婦

2015年10月22日 12:59

お母さんも、かなり強烈ですが、トピ主さんも義母に一生会いたくないなんて極端に弱すぎです。どっちもどっちかな。子供は関係ないので、嫁姑ゴタゴタに巻き込まないでくださいね。せいぜい旦那にあなたと姑のフォローさせましょう。どちらにしても、義理母とは距離を置かれた方がいいでしょう。それは、ご主人もトピ主さんが家出したことで、トピ主さんの気持ちを少しは理解してくれ今後は対応を変えてくれると思います。トピ主さんも生理的に受け付けないからと逃げてばかりいるのでなく、言われてばかりでなく、後からぐちぐちと愚痴るのでなく、言いたいことは本人に！　嫌だとやられたその場で正直に、直接反論した方がご自分のためかと思います。

トピ内ID：7924973417

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義母の子供は夫だから

🐱

麻呂

2015年10月22日 15:39

夫経由にすれば良かったのに夫から聞いてくださいって電話を切れ！って事それを聞かれて話して自分が辛いとか言ってるけど… 義母から電話があっても夫から聞きます！来客で電話切りますって切っちゃえばいいんですよ。下手に良い嫁をしようとしてるところがアウトだなぁと加えて言えば、夫と一緒の時以外に義母と一緒にはならない孫を見せて親孝行したいと思ってない？親孝行するのは夫であってお嫁さんではないのよ夫経由でないと義母の対応がわからないから困る！すべて請け負うのが夫の仕事！と言い放ちましょう。トピさんが義母との対応に出過ぎているようにも思います。 >届け物やちょっとした用事で会いに来ます夫に連絡をしてもらって夫のいる時に来てもらいましょういきなり来た場合は今から出かけるので！と出かけましょう。義母に苦手だということがわかるように動きましょう。わからないからトラブルになるのですよ。

トピ内ID：2781602166

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子供は主の武器じゃない

🐱

ソラ

2015年10月22日 17:24

義母にとって主の子は血の繋がった孫です。主が一生義母と会わないのはご自由に。でも孫を一生義母に合わせない権利は主には無いよ。もし合わせないなら、御自分の親にも一生合わせるべきじゃない。その程度の事なら何も特別に理不尽なことじゃない。どこの家庭にも有りがちな諍いのレベル。自分も家族の一員と捉える義母と別世帯だから家族じゃないと城壁を築く嫁。でもそんなのは特殊な話じゃない。皆んな相手を尊重して落とし所を互いに見出して納めるんだよ。今回は義母の方から矛を収めて譲歩した。なのに主はまだ追い討ちをかけてる。主には無理だね、家庭を築くのは。やり直すなら早い方がいいなら、再婚は避けるか、親のいない男性とするかのいずれかだね。

トピ内ID：4582945073

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