感謝しなきゃいけないけど義実家が鬱陶しくなってきました

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😭

2児母

2015年10月17日 17:30

ひと

30代主婦です。
今年義実家近くに家を建てました。

最近義両親が鬱陶しいのです。

感謝してる点
●義父所有の土地に家を建て、更に頭金も出してもらっている(住宅街に数百坪ある土地なので敷地に余裕あり)
●私や子供を大切にしてくれる

悩ましい点
●週1～2回のアポなし突撃訪問
●毎週末連絡があり、ほぼ毎週一緒に過ごしている
●家庭菜園が好きで私にもあれこれすすめてくる

今日外出中電話があり、家庭菜園用の土を頼んだからそちらに持っていくわねと連絡があり、帰るとなんと10メートル四方の畑ができていました。
確かに私もやってみようかなと言いました。多分気を利かせて先回りして準備してくれたのでしょう。でもあんなにいらないし、場所も想定していた場所と違う。

裕福な義実家の税金対策や相続の問題もあり建てた家ですが、やはり感謝していますし、多少のことは我慢せねばと自分に言い聞かせてきましたが今日の畑問題で不満が爆発しそうです。

夫は海外赴任中で全く頼れず。というより元々実家とのことは全て私に丸投げです。

やはり感謝し受け入れなければいけないでしょうか？辛いです。

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わかります。

😑

やまちゃん

2015年10月17日 23:19

うちの義実家は、お金も出してくれますが、口も出します。有難い、感謝しなけばならないのは解ってます。でも、恩着せがましいのは嫌です。

トピ内ID：6517756380

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甘えて！いいおよめさん辞めようよ。

🙂

はあさん

2015年10月17日 23:19

良い嫁演じるから、疲れるのでしょう。貴女は、優しい人だから思いやっての事かもですが、一緒に暮らすのです。義理の両親も、悪い人でないですね！甘えたら…嫌なのは、はっきりと発言です。多少、波風立ちますよ！仕方ないですよ。そうして互いに、理解していくのでは。意地悪な悪意の有る人では、ないです。この際、甘えたら？出来ないて、言わないで。覚悟してた筈です。どーんと義理の両親に甘えましょう！あなたの要望を、言って下さい。向こうも、あなたに、良かれと思い色々気を使ってますよ！

トピ内ID：5145255200

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贅沢ですよ

🙂

鳩ぽっぽ

2015年10月17日 23:19

実家からの援助がゼロな人もいるのにね。突撃訪問とか毎週末を一緒に過ごすのは、鬱陶しいとは思いますよ。でもある程度こうなることは想像してたでしょう？だったら始めから土地や頭金などの恩恵を受けずに、一から離れた場所に自分と夫でマイホーム建てるべき。日々の生活面でも色々もらったりしてそう。違いますか？別に感謝して受け入れなくても、どうでもいいです。

トピ内ID：4113384917

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嫌なことは嫌といえば？

熱湯

2015年10月17日 23:19

いい顔して自分で自分を追い込んでいるだけですよね。アポが欲しいならアポが欲しいとおっしゃればいい。毎週一緒に過ごしたくないなら予定を入れるなりなんなりすればいい。大人なんだから自分の主張はちゃんと自分でしないと。口使わないと他人にはなにも伝わらないよ。言ってもわかってもらえなかったとき初めて怒って下さい。

トピ内ID：0322705343

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私なら

🙂

嫁ハン

2015年10月18日 10:59

そんな大きな畑付きの家いらない。私なら海外駐在についていきたいわ。

トピ内ID：9028530522

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残念ですが

😣

ここ

2015年10月18日 10:59

お金も土地もらったならいいなりになるしかないでしょそんないいところどりして後は、我慢できませんなんて甘い今の状態なんて予測できたでしょうに。

トピ内ID：6458832578

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まったく・・

🙂

チャン

2015年10月18日 10:59

まったく年を取ってくれば、黙々と先回りして、実行するから若い者は迷惑なんです。確かに１０M四方なら結構な広さですよね。最初が肝心ですから、電話が来た時点で「はあー何のことですか？そこまでされても困ります。」っとその時、その時に言うことです。何も腹と反対のことを言って調子を合わせる必要はありません。増してあなたの旦那さんが当てにならないのなら尚更です。

トピ内ID：5947170905

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感謝と悩みがごっちゃになってる

🙂

yuki

2015年10月18日 10:59

大変ですね。。。私はなるべく義実家と距離を置いています。とてもいい両親ですが、そういう問題ではなく夫の親というだけで気を遣い疲れてしまうからです。たまに会った時は仲良くお喋りしています。物理的距離が近いととても大変だと思います。ご主人が海外赴任中なら尚更。アポなし訪問も毎週末過ごすことも、人それぞれ感じ方があるでしょうがやりすぎです。遠い場所に引っ越せたらいいと思うのですが、きっと現実的には難しいですよね。＞やはり感謝し受け入れなければいけないでしょうか？辛いです。感謝していることと、されて嫌なことは別です。嫌な事はどうにか工夫して回避しないと、トピ主さんの精神がもたないと思います。お辛いでしょうが、「これをしてもらったんだからこうしないと、、」という気持ちに惑わされる事なく、嫌な事は断る（ハッキリ言っても言わなくてもいいので工夫してその事態を避ける）ことだと思います。感謝し受け入れいれなければいけないなんてことはないです。感謝する部分は感謝して、嫌な事はイヤ、別々に切り離して対応していくことが大事だと思います。

トピ内ID：5897365205

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お金を出したから口も出す

🙂

ふ～ん

2015年10月18日 10:59

　自分の別邸感覚のようですね。おせっかいです。私なら感謝は無くなり、別に家を借りたいと言い出す案件です。　別邸ではなく別世帯だと理解してもらった方が良いと思いますがご主人が海外赴任中では頼れませんね。　まずアポ無し訪問やめてもらわないと。勝手にテリトリーを荒らす行為も許せないし、家庭菜園は勧められてもスルーして自分の好みでハーブだの花壇にしたっていい。想定外の場所なら放置します。　普通に考えてみて下さい。よその家庭にそんなこと友達でもしませんよ。

トピ内ID：2959523080

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家のローンがないなら

🐧

ホワイトバンク

2015年10月18日 10:59

少しは我慢しないと。皆　家のローン　子供がいる人は教育費と　大変ですから。裕福なら　たとえ　将来　義両親が　具合が悪くなっても　お金で解決できるでしょ。介護の心配もなさそうだし　家付き　カー付き　ババア抜きという言葉が　昭和の時代にありましたが　それは　今の時代もないでしょう。少なくとも　介護にかかる費用があるなら　それでよしとした方がいいと思いますが。

トピ内ID：7524423468

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帯同しちゃえば？

空

2015年10月18日 10:59

取りあえず、ご主人に帯同なさればいいのでは？まだお子さんが中学とか高校とかいう年齢ではなさそうですから、帯同できるんじゃないですか？

トピ内ID：6825199538

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言わなきゃ判らない

🍴

ぷりん

2015年10月18日 10:59

密接に関わりたいから息子夫婦に土地を提供し、頭金援助まで出したのでしょう。セカンドハウス・・・くらいに思ってますよ。勝手に畑を増設なんて、マーキングみたいですね。距離感がなさすぎの義実家。でもそれくらい覚悟でその家に引っ越して来られたのでは？嫌な事はハッキリ嫌だと言わなければ、これからもどんどん踏み込んでくるでしょう。あなたがここまではＯＫだけどこれ以上は困るという意思表示を全くされないのでしたら距離感はどんどん縮まるばかりでしょうね。

トピ内ID：2288701056

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あちらも気を使っている

🙂

はな子

2015年10月18日 10:59

たぶん息子がいないから寂しいだろうと、気を使って頻繁に誘ってるのだと思います。ご主人もおそらく密かにご両親に、妻と子供のことよろしくと頼んでいるかと思います。敷地に家を建てられたことはやはりありがたいことと思います。ただ相手もどうかかわって行くかの距離感がつかめないのだと思います。あまりに感謝しすぎると、調子にのりますし、そっけなくしすぎるとギスギスしてしまいます。こちらが賢くなって、それとなくうまく距離感を取る様に立ち回らないと駄目だと思います。アポ無しで訪ねてくるのも、近くだと一々今から行くねというより行ったほうが早いとなります。訪ねてきたときに、ほかにやることがあっても相手してませんか？出かける用事も後回しにしたりしてませんか？畑勝手に作られたら、こんな大きな畑は管理が大変なので、小さくしたい。とはっきりと言ったほうがいいですよ。家庭菜園が嫌なら、自分でやるのは大変そうなんでやっぱやめたい。と言ったほうがいいです。とにかく気を使わずに、いいなりないい嫁だと思わせずに、意見を言って行ったほうがいいです。長い付き合いになるのですから。

トピ内ID：2859839671

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家を建ててもらうということは、

☂

主婦

2015年10月18日 10:59

結局そういうことなのね、と思います。義父母にとっては全部自分の家なので、、アポなしだし、勝手に土を入れて畑を作る。毎週末、家に呼ぶのは、息子の嫁を呼ぶというのではなく、セカンドハウスに住んでる人間を本家に呼ぶような感覚。感謝しなければと思うので、余計に苦しい。本来押しつけられて感謝するものじゃないですから。これはもう嫌がると我慢できなくなります。思い切って家を出るしか解消できない。ご主人怠慢ですね。これだったら自分たちでぼろアパート借りた方がずっと気楽です。

トピ内ID：8419516267

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そんなものでしょ

🙂

みかん

2015年10月18日 12:04

土地も家（頭金）も用意するということはそういうことです金は出してもらうが、口出し無用は通じません

トピ内ID：8186491597

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何とか解決策を

🙂

ありさ

2015年10月18日 12:04

すぐそばに住んでいるなら、多少の我慢は必要でしょうが、毎週末一緒に過ごすのはきついですね～。 ●週1～2回のアポなし突撃訪問　これは、すぐそばに住んでいるなら、相手は家族だと思っているでのですから、　仕方がないでしょうね。あまり気にせず、接待もせず、自分のやりたいこと　をしていればいいと思います。　子供が小さければ、まだまだかわいくて仕方がないのでしょう。　大きくなれば自然に来なくなるかもしれません。 ●毎週末連絡があり、ほぼ毎週一緒に過ごしている　これは何とか断れませんか？　出かけたり子供の習い事を入れたりして、なるべく家にいないようにしましょう。 ●家庭菜園が好きで私にもあれこれすすめてくる　新築ですから、これから庭造りも必要ですね。　ガーデニングを楽しむのはいかがでしょう。　「野菜は義実家からいただくでしょうから、私は花壇にします」と言って　涼しい顔をして、花をいっぱい植えればいいのです。　場所が気に入らないなら、少しづつ土を運んで好きな場所に花壇をつくりましょう。　一部のみ菜園にして、すぐ使いたい薬味などを植えるのもお薦め。

トピ内ID：7799299863

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早めに

🙂

よる

2015年10月18日 12:57

正直なお気持ちをすぐに言わないと大変なことになりますよ。どんどん手をだしてきます。自分の家のように振る舞い食い込んできます。ひまなんです。金銭援助を受けたから我慢して‥と書かれてる方もいますが、お金を援助して下さっても、我が物顔で自分の家のように勝手な事しない常識的な方もたくさんいらっしゃるはずです。まず感謝を伝え、嫌なことも一つ一つ具体的に伝えてみて下さい。それでもお怒りになるならかえってラッキーですよ。疎遠で仕方ないですね‥。と、しょぼんとしたふりでいいです。

トピ内ID：3721927510

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ミカンやいちじく等の木を植える

🐱

麻呂

2015年10月18日 16:58

野菜を作り始めるとですね…大きい畑ですから手が回らない＝義親が毎日世話をしにくる→うっとうしいが倍増する！リンゴの木は虫が来るらしく自宅の近くでは難しいのでは？甘えて欲しいって事だと思いますね。裕福な義親のようですから私はうらまやしいと思います。息子夫婦に充分な事が出来ているかどうかと思いますから仕事をしたらって思いました。子供は義親に丸投げで迎えに行って今日の仕事は疲れた！と言えば晩飯は作ってくれるしお風呂も入れててくれるんじゃ？自宅に帰って寝るだけなんてうらやましすぎますよ。

トピ内ID：0066664473

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空気読めない嫁になる

😨

匿名希望

2015年10月18日 16:58

へらへら笑って言えば良いと思います。「急に来られても困りますぅ。連絡してから来てくださいね」「急は散らかっているから。え？！気にしない？？でも私は気になるんですぅ。掃除しないと。わはははは～」「畑は一言、声をかけてほしかったですぅ。もうちょっと小さくしようと思っていたし場所も考えていた所に替えようか悩んでますぅ」そして、市のイベントとか週末になるから「ママ友とこの頃、でかける事が多くなってます。子供も大きくなってきたから友達と遊ばせようと思って。」と家には居ない事が増えているよ。ってアピール。畑の農作物も大量なら「そんなに二人では食べられないから残しちゃうんです。もっと少なくて良いです」ってちゃんと言いましょう。それでも持ってくるならママ友におすそ分けすれば良いと思います

トピ内ID：3051826491

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夫から親に話してもらう

☀

姑です

2015年10月18日 16:58

あなたが言わないで、困ること、迷惑なことは夫から親に言ってもらいましょう。それが一番。私は援助した義理親の立場です。近所に家を構えた息子一家にうれしくて、何かと世話を焼き、すぐに息子からクレームが来ました。庭の手入れに手が回らない息子の家に、勝手にお花などを買って庭へ置いておくことを何回か繰り返したら、息子から「嫁が困っている。迷惑だよ」と。びっくりしました。嫁さんがそんなことを言ってるのと。正直不快でした。でも、仲良くしたいから、年長でもあるし控えるようにしました。数年たち今は平和です。でもお宅は敷地が同じだから嫌でも毎日相手の動向がわかるのはつらいですね。それでも、あえて、初めが肝心だからご主人から話してもらうのがいい。今の時代の義理親は、私の知る限り、みんな善意で子世帯と仲良くしたい、と思っている。でも感覚が違うから、行違う。優しいのは事実なんですから、「お節介はやめて。援助はありがたいが」ということを矛盾なく言えるのは息子です。

トピ内ID：8864400242

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最初からルールを決めればよかったね

😠

すべてコミコミ

2015年10月18日 16:58

悩ましい点は、感謝している点よりはるかに些細なことです。親からすれば、所有している土地に頭金まで出して住ませているのですから、それらのことは納得しているはずと思っているでしょう。よほどの人格者でない限り、同じ敷地に住む息子の家に遠慮する親は少ないでしょう。アレは欲しい、嬉しい、でも、コレは嫌だ、は贅沢です。もし、隣なのに、来るときはアポ取ってから、勝手に畑は作らないで…、などと要求したら、なんと虫の良いことかと思うでしょう。「一から自分たち夫婦の力で建てればよかった」　これに尽きます。

トピ内ID：1062741872

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いやなら出て行くしかないです

🐧

おばはん

2015年10月18日 16:58

＞帰るとなんと10メートル四方の畑ができていました。自分の土地に何を作ろうが勝手です。そこは貴女の土地と家ではない。住まわせて貰っているだけ。 ――理解して下さい。

トピ内ID：4179809695

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金はクレクレ気持ちは察せ？

💰

独り事務

2015年10月18日 16:58

無理でしょう。義両親はエスパーじゃありません。義両親は、トピ主が可愛くて、世話を焼きたくて仕方ないのでしょう。息子が海外赴任でほったらかしにしている分、自分たちが寂しくないようにしてあげないと、と張り切っている印象です。トピ主が自分の気持ちを伝えないから、義両親は、トピ主が喜んでいると思い、一層張り切るのでは？金も労力も使って全力で嫁を気遣っているのに、陰で鬱陶しいと思われているとは、まさに骨折り損のくたびれ儲け。義両親に同情を禁じ得ません。畑の件も、そもそも義父の土地です。義両親がどこに畑を作ろうが、義両親の勝手だと思いませんか？相続になっても夫の物になるだけなのに、何故既に自分に所有権があるような考えでいられるのですか？それは、あたかも既に所有権がトピ主にあるように勘違いさせてくれている、義両親の心遣いが根底にありませんか？状況を打開したいなら、義両親がエスパーになるのを待つのではなく、自分の気持ちを義両親に伝える術を学びましょう。「我慢せねば」とは、努力を放棄した者の言い訳です。トピ主は、交渉する努力を放棄しているのですから。

トピ内ID：0461650521

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それが対価

💰

はな

2015年10月18日 17:27

土地代と頭金を返却して身一つで出ていったら、今のような生活できますか？大きな援助を受けたら、ある程度我慢しなければならない事も出てくるのは仕方ないことです。土地代とか頭金でいくら援助されたか、具体的な金額を出して、その分の対価だと思えば忍びがたきも忍べるようになるかも。賢く立ち回って、裕福な義父母の庇護のもと快適生活している人を知っています。その人いわく「不満は数えず良かった事だけをカウントしながら生活している」そうです。それでも、訪問など事前に相談がほしいことがあれば、その要望を伝えるのはいいと思います。しかし、言い方を間違えたら、相手に誤解を与えたら、 ●私や子供を大切にしてくれるを失う可能性もあるのでお気をつけ下さい。気のいい義父母のようだから、可愛く甘えられたら快適かもしれませんよ。

トピ内ID：5389989464

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断れば

🙂

スマタン

2015年10月18日 17:42

アポ無し訪問、週末訪問、も体調が悪いと言って断り続ける。畑には野菜を引っこ抜いて花でも植えたらいかがですか？気が変わりましたとでも言って。

トピ内ID：4655369979

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わかるけど

🐱

miyunyanko

2015年10月18日 19:29

鬱陶しいのはわかるけど、それだけ出してもらったのでしょう金は出さないけど口は出すとう義親沢山います (我が家の義親もそうです) 家庭菜園、趣味ならば、上手いことおだてて色々やってもらってはどうですか？場所が想定外だったのはお気の毒ですがまあ、自分達の土地では無いのだし、むしろ家の場所を借りてると思うもしくは、畑の場所を貸してるとでも思って、手入れも任せてしまいましょう何を作っているのかは分かりませんが、今は野菜も高いです、その分家計も浮きますよ義親さん裕福なようなので、上手いことおだてて利用しちゃいましょうよー

トピ内ID：3508103038

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皆様ありがとうございました

🙂

ななみ

2015年10月19日 15:17

皆様とても親身なアドバイスを頂きまして、とても嬉しく参考になりました。ありがとうございました。じいじい様貴重なご意見ありがとうございます。娘に物理と生物どちらが好きかは、文系、理系の判断にもなることを話しました。深く頷いて確かにそうだよね～っと、納得しておりました。おばはん様私は非常に心配性で、先の先まで考えてしまいます（汗その時後悔しない様に自分を納得させている部分もあるかもしれません。医学部には性格的に行かないかな？と思います。なつな様とりあえず理系。就職はネーミング。とても参考になりました。あと、聞かれたら答えるスタンス！これは私も気をつけなければです。全ては親心なのですが、心配性なのもあって、ついつい、言い過ぎた。お節介した。甘やかしてしまった。と、反省することが私も良くあります（汗気をつけなければと思いました。親の方も子離れの覚悟が必要だと最近つくづく感じています。

トピ内ID：2406192747

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仕方ないですよ

ゆうか

2015年10月18日 23:19

土地だけでなく頭金まで出してもらってるのなら舅姑にとっては自分の家みたいな感覚でしょう。しかも数百坪ある土地なので敷地なら自分の畑と思っても当然ですね。

トピ内ID：7071094463

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だったらさ～。

💰

ヤダヤダ

2015年10月18日 23:19

援助して戴いたお金を返しなさいよ。ちなみに我が家は義実家からの援助は0なので口出しもさせませんよ。自業自得ですね。

トピ内ID：5756783017

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よく分かってるんだよ

🙂

エム

2015年10月19日 10:22

常日頃から貴女が義両親と会いたくないと思っているのを分かっているのですよ、義両親は。放っておいたら１年に一度も会わない様な状況になるんじゃないですか？どういう経緯で義父の土地に頭金まで出して貰って家を建てたのか知りませんが、そもそも義両親が好きではないのでしょう？ご主人の両親なんだから、感謝するより大切にする方が先じゃないですか？

トピ内ID：5289350744

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