こういう経験された方にお尋ねします。

レス18

（トピ主 1 ）

💤

くだらないトピ主

2015年10月18日 09:50

ひと

知人、同僚、近隣住民、など、
そのくらいの浅い関係の人との雑談から、
ふと「悩み」「相談」されて、
その内容というのは実は自分も経験者。

（あ、この人、私が経験者だと知ってるから、それ聞きたくてきたんだな）

と気がつくんですが、
それほど親しくないし、
何より人に言いたくない。

なので「そうですか」「大変でしたね」

と相槌していると、
段々しびれを切らしたように、

「あなたもそうだったんでしょ？」と言われる。

みなさんでしたら、
どう返答なさいます？（泣）

トピ内ID：0089888997

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言いたくない事は、話しません

💍

藍子

2015年10月18日 16:58

たとえ、私が同じ経験者で、相手がそれを知っていて相談してきたとしても、それほど親しくない人に、自分の心の内(あるいは病気相談なら体の状態)を話したりしません。あなたもそうだったのでしょう？・・・と尋ねられても、「それに近いですれど、違う所も結構ありますから、私の事は参考になるか判りませんので・・・」などと言って、適当にごまかしますね。もちろん、話してもいい内容だったら、とことん、色々教えてあげますよ。あくまで、言いたくない、話したくない、という内容だったら・・・です。

トピ内ID：1590702689

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だったら何だと言うんでしょうか？

🙂

ぷるぷるりん

2015年10月18日 16:58

と怒って良いと思います。自分は今いい気持ちはしていない！！とハッキリあなたの感情と気持ちを伝える。それだけで良いと思います。だから、その相談に乗る気はない！とハッキリ言う。ただ、あなたがその悩みに対して、誰も助けてくれなかった。納得いくように解決はしなかった。というモヤモヤした経験をしたのだったら、他の人に対しても同じような思いをすれば良い！！！と手を貸す気持ちは芽生えてないんでしょうね。人の心理は奥深いですよ。

トピ内ID：0624263486

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違うっていう

まなか

2015年10月18日 16:58

浅い人には言わない。尾びれ背ヒレをつけて噂されたら困るから。本当に大切な人、幸せになってほしい人には自分の経験談を話して、勇気づけてあげたいと思う。

トピ内ID：4091737868

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話の内容による

適当な人

2015年10月18日 16:58

例えば同じような病気を経験した方との話ならじっくり聞く。同居姑の悪口なら、近所の人には絶対相槌うたない。以前、うっかり姑の話振られて、「大変です」と言った言葉が姑の耳に入り、それもかなり拡大されて吹聴されたので、こりごりです。トピ様も気をつけて下さい。

トピ内ID：9994616392

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今の対応でいいですよ

コンシェルジュ

2015年10月18日 17:27

経験者だからといって、相談者にも適切に当てはまるかどうかはわかりません。ヘタに意見を言うと反発されるかもしれないので、いいことは何もありませんからね。触らぬ神に祟りなしです。

トピ内ID：7489895218

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同じにおいを感じる？

😣

宵の明星

2015年10月18日 17:27

か、同病相憐れむか、、なんにしてもそんな浅い関係の人にあれこれ言われたくないですよね。知らん顔していればいいですよ。そんな失礼な輩は無視。「あなたもそうだったんでしょ？」「いいえ～」か「何か勘違いされてませんか？」か「私はわからないんですが……」あたりでまぁあまり波風立てぬ様な返答をなさっていれば宜しいのではないでしょうか？

トピ内ID：0168139741

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そもそも論として。

ウォークマン

2015年10月18日 17:42

相談者Ｘは、トピ主が辛い経験をした人物であるとの情報をどこから入手したのか？その経路に不審感を覚えます。親しくない相手ならなおさらです。無視すべきでしょう。

トピ内ID：0667917178

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内容にもよりますが

とと

2015年10月18日 17:27

相手が明らかに知っているとわかるなら無難に聞かれたことだけ答えると思います。その前に「私も経験はあるけど、あまり詳しく人に話したい心境ではないからお役には立てないかもしれないけど」というようなことを前置きして。それで理解を示してくれない相手だったらもう他の人に聞くよう言いますかね。ただ、相手が物凄く切羽詰まっているとか急を要するような状態であればあまり冷たくするのもどうかな…と迷うところです。相手次第というのもありますし。個人的なお付き合いはあまりなくても人物的に信用できそうな人だったら相手の状態の場合どうしたらよいかなど自分の経験談として話すのではなく、相手に合わせたアドバイスという形で話せばどうかなと思います。

トピ内ID：5962263857

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私「ええ、そうですよ」

♨

アルカリ

2015年10月18日 18:48

知人「・・・」私「・・・」知人「・・・」私「・・・」こういったふうになりました。もし以下のようだったら「・・・」にはなりませんね。「あなたもそうだったんでしょ？」「ええ、そうですよ」「もし差支えなければ、あなたの話しを参考にしたいので聞かせてもらえませんか？」（話してもいいなと思ったら）「ええ、いいですよ」と私の経験を話し出す。（話したくないと思ったら）「話したくないんですよ。お役に立てなくてごめんなさいね」で終わる。聞きたいなら聞かせてくれないかと頼んでみればいいのに、ただ「あなたもそうだったんでしょ？」としか言わないなら、それへの答えはただ「ええ、そうですよ」ですよね。シンプルなことです。トピの最後に（泣）を書いた意味が私にはわかりません。

トピ内ID：0138015947

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誰から聞いたんですか？

😑

相談女、ですかね

2015年10月18日 18:48

「それは私の問題です。他人に話す理由も必要もありません。第一、あなたとわたしはそれほど深い関係ではない。責められる謂れもないし、私ならその程度の関係の他人に自分の悩みなんて明かさないし、不躾に質問するようなこともしない。」と言いたいです。

トピ内ID：6905672198

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相手に操られない強さを身に付けて

🐱

うに

2015年10月18日 18:48

私なら「う～ん、そういえば私も似たような事はありましたけど、貴方のケースとは違うし、私は自分の話はしたくないので、貴方にお話しするつもりはありません」、と先ず牽制します。私が話したんだから、聞かせてよ！とあの手この手で自分の思う様にトピ主さんを操ろうとしてくるかもしれませんが、「貴方のお悩みご相談に、お役に立てないと思います、ゴメンナサイね！」で突っぱねて決して自分の話はしません。要は相手のペースに巻き込まれず、口八丁の手口に落ち込まない『自己防衛力』を実践しながら養う事です。頑張って！

トピ内ID：7108059558

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うん？

ここだけの話

2015年10月18日 19:14

「あなたもそうだったんでしょう？」に対する返答なら、「似たような経験はしましたが、お役に立てるような情報は持っていなくて。ごめんなさい。」ですね。自分も経験したからされる「悩み」や「相談」に対する返答なら、それに気付いた時点で「私じゃ、あなたの悩みや相談のお役に立てるかわからないけど…」と伝えます。そんな私は、秘密主義や無愛想と評判です(笑)

トピ内ID：2408239938

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欲しい言葉は「同意」

人間観察

2015年10月18日 19:29

「悩み」「相談」とは言っても、言ってくる人って本当に「どうしたらいいのか？」を知りたい人はほとんどいないと思います。同じ経験した人に話す理由はいちいち説明が要らないとか気持ちを分かってくれるという前提があるから。で、欲しい言葉は「わかるわ～」なんじゃないかしら。「この人ならわかってくれる！」て安心感とか同士のような気持ちでいて欲しいのかなと。でも、トピ主さんからはそういう一体感のようなのが感じられなくてそういう言葉を引き出そうと「あなたもそうだったんでしょはてな」と振ってくるのではないかしら。私もとある経験者ですが経験の内容はよほどの相手でない限り、言いたくないですね。言っても、解決にならないことだし。トピ主さんはそのままでいいと思います。相手が望む言葉を返したら、ず～っと「相談」と言いつつ、実は「愚痴」を聞かされるだけだったり立ち入ったことまで根ほり葉ほり聞かれることにもなりかねないから。

トピ内ID：0349823712

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もう答えは出ている

ガム

2015年10月19日 10:22

＜何より人に言いたくないでしたら今まで通りに「そうですか」でいいんじゃない。人の心は簡単に変えられません。何があったかわかりませんが、親しくない人に私も自分の経験談をペラペラ話すほうではないので主さんと同じ事絵をすると思います。

トピ内ID：2271748053

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とぼけちゃう

🐤

爽爽

2015年10月19日 11:29

　あなたも・・・は聞こえないふりして　うつむいて、おなかをおさえて「ごめんなさい。ちょっとトイレを我慢してて・・また今度ね。」と言って逃げる。　これ、私の母の友人がよく使う手なんだって。　私もいつか使おうと思ってたの。　言いたくない事を言う事ないよ。　逃げよう！

トピ内ID：8868522433

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そう思うなら

✨

ヒュペリオン

2015年10月19日 12:34

どうして私に相談に来られたんですか？と一発目にやる。相手があなたもそうだったんでしょって言ったら、そのことでしたら、お話したくないのでそっとして置いてください。でシャットアウト。たらたら話を聞くから、相手も期待するんだと思う。相槌打つ前に、相手を解放してあげようよ。私ならそうする。

トピ内ID：8130762322

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トピ主です。ありがとうございました。

💤

くだらないトピ主トピ主

2015年10月19日 23:32

参考になるレスばかり頂きました。トピの最後に「（泣）」をつい入れたのは、その雰囲気が堪えたからで、普段は特に親しくもない人に、しかもなんとなくこれまで軽んじられてきた人に、自分も同じ体験したという、こういうときだけやってきて情報得ようとしたり、共感を得ようとしたりするのが、やっぱりちょっと嫌だったからです。みなさんが教えてくださった、「私も似たような体験はしましたが、あなたのお役には立てる情報は持ち得ない」・・こういう言葉は思いつかなかった。そう言えば良かった・・。私はその時「いいえ違います」と言ってしまったんですよ（馬鹿者）。つまり嘘。感情的にその人とは「共有」したくなかったんですよね。その人はちょっと驚いた後ムッとして、「でもみんな知ってることよ」と言ってきて、ああやっぱり嫌な人だなあと思ったのでした。でも私もプライドの強い、嫌な人間なんですよね。今後、このトピを思い出してしっかり参考にします。自分が人に相談するとき、弱みを打ち明け、素直に相談したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0089888997

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返答するかは、相談内容によります

🙂

赤い橋

2015年10月20日 19:42

タイトルに書いた「相談内容」がトピ文には具体的に書かれていません。従いまして、私の書くレスは抽象的になります。 ●その相談内容を答えることにより、「自分（トピ主様）が傷ついたり」、「プライバシー侵害にあたること」などでしたら、他人に、話す必要はありません。 ■要するに、自分にマイナスになる事は、話す必要なしです。トピ主様が結婚していて子供が出来て、その子供がトピ主様と同じ経験をされて、相談してきた場合は、もちろん話したらよいと思います。この場合は、トピ主様の損得の問題ではなくて、子供への「愛情の次元」ですから。ちなみに私の返答は、恋愛（不倫含む）金銭的問題、家庭問題、仕事に関するいろいろな問題、その他もろもろ、すべてに対する抽象的解決策です。 ●お尋ねの件＞みなさんでしたら、どう返答なさいます？（泣）＜ ■「あなたもそうだったんでしょ？」←『うわぁ、わたし傷つくわ！』と、苦笑で逃げる。＞ほか＜「忘れました」「プライバシーに関することなので、答える必要ありません」「不愉快なことを尋ねるな」

トピ内ID：8643513695

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