配偶者がうつ病だと知ってて結婚された方、後悔してますか？

レス44

（トピ主 0 ）

☀

aki

2015年10月18日 15:06

恋愛

不躾な質問で申し訳ありません。。私は３０代女で、フルタイムで働いております。今現在５年付き合ってる人がいて、仕事はどうにか続けられてますが、鬱を患ってます。結婚後は私も勿論働くつもりです。子供は出来なかったとしても、２人で仲良く穏やかに過ごしていければと思ってます。最近そろそろ結婚したいね、と二人で話てるのですが、私の親が結婚に反対してます、苦労するのが目に見えてるし、どうせ離婚して戻ってくるんでしょ？と。ですが、鬱の事がなければ見た目も性格もとてもいい人で収入は多くは無いですが、二人で頑張ればやっていけると思います。貯蓄はそれなりにあります。働くこと自体好きですし、もし相手の収入が途絶えたら貧乏生活も苦でないので、頑張りたいと思ってます。又、彼と結婚出来ないのなら、一生一人でいいかなと思ってます。この年でそこまで性格や趣味が合い、一緒にいて穏やかな気持ちになれる人はいないと思うので。。そこで質問なんですが、私は親に反対されても結婚するつもりでいますが、私の様に相手がうつ病（寛解の状態含め）の方と結婚された方、その後どうですか？順調とは言えないかも知れませんが、幸せですか？結婚した事、後悔してますか？大変ながらも、支え合って穏やかに生活してらっしゃいますか？

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うつはハンデが多いからね。

ろっこ

2015年10月19日 11:29

欝と診断されれば、社会的に色々不利な事が多いです。まず、保険に入る事が困難になります。そしてその所為で住宅ローンを組む事も難しくなります。会社ではどういう扱いか、という障害が出てくるかもしれません。そして結婚するに当たって第一の試練が、両親の説得。何故彼が欝である事を告げてしまわれたのですか？最大の失敗だと思います。そりゃ、色々な意味で親は心配してくるし、快く良いよ、なんて言ってくれる訳無い。でも結婚するには両親の承諾が必要だと思います。何故なら、両親に反対されている人と欝の人が結婚するのに大きな勇気が要るから。欝の彼が、です。反対されたと知れば悪化する可能性だって出てくるのでは？と、考えれば、まずトピ主さんが本気で結婚したいと望んでいる意思が理解できません。普通は隠して結婚するものじゃないでしょうか？だってわざわざ告げる必要無いじゃないですか。言わなければばれる事でもないし。さてさて、第一の試練をどう説得させるんでしょうか？

トピ内ID：3257372509

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友達は後悔してる

ワチしか釣れん！

2015年10月19日 11:29

子供は2人生まれましたが、後悔してます。良い時には良いけど、鬱に入った時には離婚したいと思うみたいです。親にも帰って来いと言われ、離婚話は何度もしてます。でも、離婚後に自殺されたら…と思うと出来ない…と。今は、旦那さんの調子が良く平和な日々が続いていますが、またいつ鬱に入るのか…と不安になりながらのようです。友達をみていて、お勧めは出来ませんが親が帰って来る事を認めてる結婚なら、してみても良いのかな…と思ったりもします。

トピ内ID：1547220000

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寄り添う、が正解かなぁ

ばよえ～ん

2015年10月19日 11:29

夫は職場の同僚でした。ある日を境に休職し、3ヶ月後に復職しましたが暫くは不安定な状態でした。信頼関係はあったので、「結婚できなかったらお隣さんでもいい。そばに居たい。」と思っていたら付き合う事となり、その後結婚しました。今は、寛解状態だと思います。私の場合、付き合っていくうちに、トリガーになる状況や言葉がわかってきました。そして、対処方法も。なので、その状況を作らないように工夫しています。喧嘩もありましたが、クリアできています。多分、生活していく上で大切にしたい事が同じだから上手くいくのかな、と思っています。それ以外は、オマケです(笑) 支え合う、というほど積極的ではなく、どちらかと言うと寄り添って生きています。夫に対しては不満もありませんし、不安もありません。自分に対するそれは大いにありますが(笑)、幸せです。主さんも、二人が大切にしたい事を守れるように生活していけば幸せになれると思います。お幸せに。

トピ内ID：2334083888

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親の言う通り

🙂

好きでも身を引く

2015年10月19日 12:34

逆に考えると鬱だからこそやさしくあなたに配慮している負い目老いた親に迷惑かけないこと

トピ内ID：2558237305

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結婚相手じゃないけれど

2015年10月19日 12:34

父親と元直属の上司が鬱という者です。結婚相手という訳ではないので、ちょっと違ってくるかもしれませんが。鬱の人が傍にいるとどんなかんじが分かっているので、正直、私だったら鬱を患っている人は辞めときます。鬱と関係あるか分かりませんが、その人達の人間性を尊敬などできませんでした。私の知る2人に関しては、同情というより、情けないなとか、軽蔑の方がかなり大きいです。私だけでなく周囲の他の人も同じ思いです。鬱の人が傍にいると、こちらの覇気も奪われそうです。周囲の気持ちも沈んで良くないです。私も人生で相当酷い目にあいましたが、不眠になりながらも休まず、何とか鬱にならずに乗り越えてきました。皆、多少なりとも嫌なことを何とかクリアしながら生きているのです。だから、鬱ですと、寝こんで休んでしまうような人は嫌です。トピ主さんは、その人じゃなければ、独りでもいいわけですね。だったら離婚することになっても独りでいいわけだから、結婚してみてもいいのかもね。誰か永遠的にパートナーを得たいと思っているなら、やめといた方がいいです。愛は盲目状態に思えます。

トピ内ID：8542539486

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うつ病を理解されていますか

🐱

秋風子

2015年10月19日 12:34

うつ病で寛解状態と言うことがあるのかどうか、慢性化させたと言うことなのでしょうか。本当にうつ病なら、本気で治す気で治療し休養を取られたら治る病気です。しかし、病気を曖昧に理解して、その内程度に捉えていらっしゃると治すことが難しくなります。結婚できないとは言いませんが、コミュニケーションを取る事が困難なのではありませんか。うつ病を軽く捉えていませんか。結婚なさるなら、うつ病を克服された後に為さることが望ましいと思います。うつ病の本人は、自分の事に精一杯で、周囲のことを考える余裕がありません。相手の方を焦らすことはよくないと思いますが、回復の見通しを確認されることが大切です。病気が長引いているようであれば、うつ病ではない可能性もあるのではと。byうつ病経験者

トピ内ID：4747148533

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悔いのないように

🙂

ごん

2015年10月19日 12:34

　私の夫も同じ病気です。結婚後に発病しました。ですので事情は違います。もう、１０年以上も再発を繰り返し、仕事もできない状況です。私が一人で働いています。体調がよいときには良いのですが、悪い時には一人残して出社することもできません。朝調子良くてもいつ急変するかもしれません。　私が頑張っても体調によっては不満ばかり言われますが、反論はできません。さらに体調が悪化してしまいます。。　穏やかなときには、もちろん穏やかに過ごせます。。今のところ後悔はないですが将来はわかりません。

トピ内ID：9013238703

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質問の返答とは違いますが・・・

🙂

さくら

2015年10月19日 15:17

こんにちは。３０代女性です。トピ様と少し同じような状況で結局お断りした者です。トピ主様には後悔のないよう決断していただきたいです。わたしは後悔しています。自分で決めたことなので…後悔しても前向いて次に進んでいこうと思っています。文面からお二人なら上手くいくのではないかな？と思いました。トピ主様の幸せを願っています。

トピ内ID：9137255280

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無理。

hipi

2015年10月19日 17:29

鬱だからじゃなくて、あなたに覚悟がないから。一般的な意見は、当たり前ですがやめておきなさいでしょう。それでもするというなら、彼が仕事に行かなくなっても私が養う、家でゴロゴロしていても鬱なんだからそれでいいと思える。家に帰ったら彼が自殺してたらどうしよう、というようなプレッシャーを携えて生きていけるかということを考えて。私の友人は鬱の母親の自殺をいつも心配していました。彼女自身も母親の鬱によってかなりな心の傷を抱えていました。うわっと泣き出すこともありました。当たり前だと思いました。覚悟を決めるのはあなたです。ここでほっとできる意見をかき集めても意味はないですよ。

トピ内ID：3833572728

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大変ですけど。

🙂

ハク

2015年10月19日 17:29

私が鬱病で、夫はすごくポジティブです。結婚は理想だけでは無理です。今は穏やかに暮らして行ければ良い、貧乏でも良いと思っていても、そうでなくなる時も必ず来ます。特にお子さんが産まれたら、仕事もある、育児もある、パートナーのケアもある…と責任がすべて主さんに乗っかってきます。そうすると、相手の出来ないことばかりに目が向くようになります。相手は、何も変わっていないのにです。子供さんがいなくても、何かのきっかけで起きます。自分の負担が大きすぎると思うことは必ずあります。そういう時に、受け入れてやっていけるかと思えるかどうかだと思います。私の夫も、最初は私のあまりの不甲斐なさにいつも怒っていました。付き合う前から病気のことは話していたのにも関わらずです。受け入れようと夫も思っていたのにも関わらず、いざ結婚すると現実問題が増えるんです。夫は一時期ストレスでパチンコに逃げるようになりましたが、一緒に精神科に行ったり精神保険福祉士の方に話を聞きに行ったりして、少しずつ受け入れてくれるようになりました。何かあった時、中に入ってくれる専門家を探しておくことは、お勧めします。、

トピ内ID：3357379799

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のみこまれる・・・

🙂

晴れの国

2015年10月19日 17:29

私はうつ病がどんな病気か詳しく知らずに結婚しました。多分本当の彼を見ていなかったんだと思います。彼も本当の自分を出していなかったと思います。うつ病には波があるんです。私は何度も鬱に飲み込まれそうになりました。私もあなたの親ならやめときなさいと言うでしょう。本当に大変ですから。重度のときは死にたくなる病気が鬱です。自分で自分を生きる価値がないと思い込み、死のうとします。またうちの場合は夫の両親もうつ病の薬を飲んでいました。体質と言うか、性格と言うか、親子で似ています。夫は仕事は結局辞めました。今は自営業(個人事業主)です。苦しみながらも断薬し、今は自殺願望はありません。浮き沈みのある性格は治ってませんが。あなたが彼を養っていく覚悟があるなら結婚してみてください。孫の顔が見たいと思う親もいますから、自分だけの幸せを考えないで欲しいです。結果、私は幸せではないと思います。

トピ内ID：7493982246

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友人の話ですが

はるこ

2015年10月19日 17:29

友人の話ですが 15年くらいのお付き合いですが、５人くらい鬱になっていて、皆、最初はきちんと仕事をしていましたが、だんだん休職して仕事をやめていきました。そのうち1人は交通事故で亡くなって1人は自殺して1人は癌になって亡くなって1人は薬の飲み過ぎで色々な病気になって命が危ない状態で無職で1人は仕事はやめましたが、なんとか生活しているみたいです。亡くなった方は鬱とは関係なかったかもしれませんが、全体的に、一時的には鬱が良くなったり悪くなったりを繰り返して良くなることはあっても、だんだん悪化していくようでした。もちろん鬱は治る病気ですから、結婚して幸せに暮らしている方も多いと思います。しかし、鬱の方は生命保険に入れないとか、家のローンが組めないとかの現実を考えると、生活は思ったよりも厳しいものになるのだと思いますから、鬱が悪化してもどうなっても自分が支えるという覚悟がないといけないと思います。鬱が酷くなると、被害妄想も大きくなりますし、性格が変わってきます。貧乏になるだけでなく、精神的にも攻撃されることがあるかもしれません。

トピ内ID：2006656487

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どうだろう？

🐱

はる

2015年10月19日 17:29

私は、トピ主さんの彼の立場の者です。数年間一緒に暮らして、今年籍を入れました。だから夫も結婚したことに後悔はないんだとは思いますが、「支え合って穏やかに生活」となるとどうかなぁ？　と思います。支えてもらってばかりですよ。経済的にも。私は専業主婦で、家事は完璧なわけではなく手を抜いてます。調子が悪くて休むと言っても、外から見ればただグータラしてるようにしか見えないんですよね。夫が働いて疲れて帰ってくると、散らかったリビングで妻がダラダラしてる……申し訳ないなと思います。専業主婦の家庭で育った人なので、家族を養うことに抵抗がないのが救いですが、これが男女逆ならどうなんでしょう。ウツは今はどうにか仕事ができても、今後はどうなるか分かりません。トピ主さんが大黒柱と家事を担うことになって、毎日疲れてクタクタなのに、目の前で彼にグータラされても「仲良く穏やかに過ごせる」のならいいのかもしれません。たぶん、トピ主さんは彼の「いい状態」しか見ていないのでは？お付き合いだけなら、悪い状態の時は会わなくて済みますから。籍はともかく、一緒に住んで様子をみてはいかがですか？

トピ内ID：7416003543

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私は逆の立場ですが

洗濯日和

2015年10月19日 17:29

トピ主さんのご両親が反対しているのがネックだなと思いました。持病持ちの本人は、思う以上に自責の念を感じるものです。私の夫は太平楽な優しい人ですが、私は結婚して18年たった今でもたまに「私じゃなければもっとこの人は幸せになれただろうな」と強烈に思って苦しくなることがあります。幸い夫は親子仲もよく義親も私のことを理解しており、大変よくしてくれます。けれどもし自分のせいで夫が親と仲たがいしていたらと思うと、今の非ではなく閉塞感や自責の念を感じていたでしょう。病気を持っている人を配偶者にするなら、親族とのつながりは強いに越したことはないですよ。健常者の夫婦でもふいの事故や災難時など、二人きりで乗り越えるのは大変です。それともし結婚を決意しても、「結婚してあげる」というような気持ちは持たないほうがいいです。同情心でする結婚程、悲しいものはありません。そういう気持ちは相手にも伝わりますから。トピ主さんが結婚したいなら、する。情でするのはやめましょう。どちらも不幸になります。

トピ内ID：1821633037

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自分の身内の場合

ブラザー

2015年10月19日 17:29

大失敗でした。人生が3年や5年で終わるのなら良いですが、ウン十年一緒に生活するのはリスクが大きすぎますね。またまた発症したり、うんと重くなる危険性だってある。こと結婚の伴侶ということですから、「愛があれば」などといった子供じみたことは妄想しないことです。この手の病気は支えあうとか愛でサポートするとか言うレベルのものではないからです。主さんの親御さんの反対は自然なものです。

トピ内ID：5301497420

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頑張れ

❤

ふふふ

2015年10月19日 17:29

鬱は家族全体に影響を及ぼします。夫婦なら、尚更死ぬまで支えなければならないので、大変です。自分が元気なら、いたわり支えられますが、自分が老化し病気になると辛いでしょうね。両親がそうなので、暗い老後を過ごしていますよ。子供の私も親を支えなければならないので、ママ友の元気な祖父母が孫の面倒見てくれる、というのは少し羨ましいです。幸せな時もあるし、ストレスのある時もあります。あなたは若いので、友人が夫婦で楽しく過ごして、子供も生まれて、「イクメンで助かるわ」なんて、友人がのろける時に、心から「良かったね」と言えるか？考えると良いかもしれません。たとえ自分の夫が、鬱で子供の相手も出来ない、溜め息ばかりついて何もしない状態でも。自分が「夫に頼りたい」時に、頼りにならない場合でも。（鬱の人は他人を支えられません。）そういう時に、別の人と結婚していたら…と空想しないなら、結婚してみたら良いと思います。

トピ内ID：4867730507

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あなたの性格次第では？

🐤

肉球

2015年10月19日 17:29

結婚出産後、主人が鬱病とパニック障害になりました。仕事も辞め毎日ぼんやりしている主人を見て不安になりましたが、もともと私はずぼらでいい加減な性格で貯金も少しあったので、なんとかなるだろうと深刻には考えていませんでした。繊細で悩みを抱えてしまう主人にとっては私のような態度が良かったらしく、1年後には仕事先を決め働き始めました。鬱病にもいろいろあるし個人差もあるとは思いますが、主人の心療内科の先生によると、家族は大らかに温かく見守るのがいいそうです(治してあげようと必死に本やネットで調べたり、病気に効く食べ物とか食べさせようとするのはプレッシャーになったりするそうです) 病気になってから5年以上経ちますが、今でも薬を飲み続け人混みが苦手であまり人気スポットに出掛けられません。それでも私達は幸せに暮らしています。御両親の心配はもっともですが、鬱病は誰でもなる可能性がある病気です。資料などを見せて説得されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0233889510

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う～ん。

🐧

みみ

2015年10月19日 17:29

結婚した立場でなくてすみません。「ツレがうつになりまして」というマンガはもう読みましたか？夫のうつと自分の心情を描いています。うつを経験して、違う価値観を獲得した方の体験談を聞いてもいます。でもね、私の母が鬱でした。そして結婚後に発症した妹が、長年一進一退です。彼氏彼女の関係の関わりと、家族になってからでは、だいぶ違うことになるかと。鬱は、本人が一番辛いのは勿論だけれど、家族の忍耐も半端ないです。私が彼の母の立場なら、おつきあいの関係には感謝しても、結婚はうつを抜けてからにして、お互いのために。と思うかも。結婚も大きな変化なので、うつの病状に吉と出るか凶とでるか。お求めの立場の者ではないですが、うつを身内に持つものとして感じたことです。

トピ内ID：0095308499

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後悔していない方が珍しいから映画になる

🐧

おばはん

2015年10月20日 12:11

＞子供は出来なかったとしても、２人で仲良く穏やかに過ごしていければと思ってます。夫が鬱なのに、なぜ仲良く穏やかに過ごせると思うのですか？おまけに子供作る気で居るんですか。しかもすべて貴女の金で。幻想は捨てて下さい。鬱の夫をかいがいしく世話をする映画を見て勘違いしたのでは？＞私は親に反対されても結婚するつもりでいますが結婚すればいいでしょう。ここまで言うのならきっと高給取りなのでしょう。無職で病気の夫と子供を抱えて、仕事＋家事育児できる体力があるのなら。＞私の親が結婚に反対してます、苦労するのが目に見えてるし、どうせ離婚して戻ってくるんでしょ？と。御両親に一票。貴女が私の娘なら結婚式にも出ませんし、相手の親戚付き合いも一切お断りです。相手は貴女の稼ぎをアテにしています。家事育児できるのならまだしも、鬱。基本的にそういう男性はお断りです。

トピ内ID：7644507211

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後悔する瞬間はあるけれど

💄

士業夫婦

2015年10月20日 15:34

　人並みに夫婦げんかをすると、人並みの後悔をします。親は反対したので今でも距離をおいたままですが、支え合って穏やかに暮らしています。＞本当にうつ病なら、本気で治す気で治療し休養を取られたら治る病気です。　こういうことを、真顔で言って「心配」してくださる外野の方に心底ウンザリするので、病名は周囲に言いません。

トピ内ID：6827557846

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どう転んでも後悔はしないかな

🙂

haku

2015年10月20日 16:35

うちの夫は鬱になって15年、寛解とまでは行きませんが服薬で落ち着いています。つきあって数年、仕事が原因で鬱になり3度ほど転職。一人にしておくのが心配だったので同棲→結婚しました。今までうまくやってこられた一番の理由は、ミもフタもないですが『お金で困らなかった』からだと思います。人並みですが私にも稼ぎがあり、また夫も働けない期間は色々な手当てなどを請求して乗り切る事ができました。夫は保険に入れませんが、私の両親からの援助でローン無しでマイホーム購入済み。子供はリスクが高いので諦めました。 >順調とは言えないかも知れませんが、幸せですか？ >結婚した事、後悔してますか？ >大変ながらも、支え合って穏やかに生活してらっしゃいますか？今は順調で、幸せだと思っています。ただ極限状態（金銭、病状など）になった場合に夫を好きでいられるかどうかはわかりません。結婚し続ける事に拘らず離婚になったらなったでいいと思っています。ある意味割り切っています。冷たいようですが腹を決めています。なのでどうなっても、後悔はしないと思います。

トピ内ID：8933868352

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大黒柱になる

通りすがりの兼業主婦

2015年10月20日 16:35

＞結婚後は私も勿論働くつもりです。もちろん働く…レベルではなく、自分が大黒柱になるくらいの覚悟は必要だと思いますよ。私は、夫がうつで2年間休職中の時に結婚を決意。短時間での社会復帰に慣れたころに結婚しました。夫は徐々に普通に社会生活を送れるようになりましたけど、今でも年齢から考える平均年収にはほど遠いです。逆に、私は子供がいるにも関わらず、年齢性別から考える平均年収の2倍くらいの収入があります。私は、夫に金銭的に頼るつもりがなかったので、自分が大黒柱になればいいと思いました。例え子供が生まれても（実際に生まれました）、この構図は変わっていません。マンションの名義も私の名義です。子供も私の扶養です。家の世帯主も私です。これはこれで、自分にも合っている部分があるからいいです。トピ主さんは、例え子供が生まれても、大黒柱になるつもりはありますか？

トピ内ID：8380476461

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連投ですが、病状を説明します

🐱

秋風子

2015年10月20日 17:26

うつ病の人の心の中と言うか、精神状態を説明します。自身が辛い時は「周囲の事を考える余裕がありません」。自分の事を考えるだけで精一杯です。否、自分の事さえどうでも良くなるのです。家族が傍にゐることも負担になります。独りでゐたくなるのです。家族として何かできることは、何もありません。この様な情況になっても、「支える」という言葉を持ち出すことができますか。それが一日や二日ではなく、半年、一年と続く訳です。周囲の方は、本人以上に辛い立場に置かれますょ。小生は、五年くらい苦しんで、七年目くらいから好転しました。自らに、自信が戻って来るまでに十年以上掛りました。この間、単純なうつ病だけでなく、様々な症状が出て来ました。それに対して通院しながら対処しなければならないのです。一次的には、統合失調症のような症状を伴う事もありました。このように経緯を書けば何もしていない様に思われるかも知れませんが、この間にうつ病克服の為のカリキュラムに参加もしました。克服に臨む、本人の決意、覚悟が必要と思います。

トピ内ID：4747148533

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参考になれば幸いです

🙂

ころ

2015年10月20日 17:26

私の知っている、夫が鬱のご夫婦は、一組は、夫が仕事に行けなくなって離婚（子供あり　子供は妻側が親権を取った）幸せではない。一組は、しんどそうだが、薬を飲みながらなんとか仕事に行っている。この先良くなるのか悪くなるのかまったく見通しは立たない。（子供なし）幸せかどうか分からない。一組は、だんだん仕事ができなくなって、10年くらい妻が家計を支えていたが、最近夫も軽い仕事ができるように回復。（子供なし）妻が家計を支えていた10年間は、奥さんなはとにかく働いて働いて、いろいろ辛い思いをしていたと思う。夫が仕事ができるようになった今でも、夫の収入は少ない。こんな感じです。鬱で仕事が行けないほどになれば、奥さんが家計を支えなければならないですから、そして、そうなったときに、奥さんがどこまで耐えられるか。また、子供の有無も、大きく関係しますね。子供がいればお金がいりますから。結婚は生活ですから、大変です。

トピ内ID：2931605053

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反対の立場ですが

🐱

さんさんさん

2015年10月20日 17:58

わたしの夫は、わたしの鬱が最悪だった時に結婚を決めてくれました。その頃のわたしはスーパーに買い物に行っても、何を買っていいのかもわからず、買ったものをレジ袋に入れることさえできませんでした。夫と暮らし始めて、自分を大きく包んでもらってからわたしの病気は大分良くなりました。今は調子のいい時、悪い時、いろいろありますが一日中寝ていてご飯も掃除も、できなくても始めから理解して結婚を決めたのでなんとか過ごせています。長年鬱を患ってきましたが理解して支えてくれる人がいるだけでこんなに変われるのかと思います主さまも、彼を包んで安心させてあげ、彼も安心感から病状が良くなるといいですね。わたしは応援しています。

トピ内ID：2454662610

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性格が変わるとは(2度目レスです）

はるこ

2015年10月20日 21:07

私の友人の場合ですが、鬱で薬を飲んでいても、穏やかで、とても活動的で明るくて頭が良くて尊敬できる人でしたが、15年くらいの間に体調を崩す日が多くなって会社に行けなくなってきて遊びにも行けなくなって他人の言葉に過剰反応して言動が極端になり、被害妄想的な性格に変わってしまいました。その友人とは些細なことで怒られるようになって縁を切られてしまいました。前回のレスで書いた15年前からの鬱の友人5人以外に、2年くらい前に鬱になった人を思い出しましたが、その人も鬱になってから些細なことで怒るようになって会えなくなってしまいました。電話で話していても怒るようになって、鬱になる前はそんなこと一度もなかったのに、鬱の人と付き合うのは友人であっても難しく思います。＞性格や趣味が合い、一緒にいて穏やかな気持ちになれる人はいないと思うので。。性格が変わり怒りっぽくなったり落ち込んで話しができなくなったり、趣味ができなくなって一緒に居ても穏やかな気持ちになんてなれなくなると思います。彼も短時間会うだけなら頑張れても、24時間一緒になったら頑張ったところばかり見せられないでしょうね。

トピ内ID：2006656487

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一緒に生活するのは甘くないよ

😨

ギアセカンド

2015年10月20日 22:25

私の妻も結婚前に一度、発症し、結婚後再発して、今に至ります。たまに会うなら、本人もコントロールするしあなたも優しさを持って接することができるので、大丈夫だ位に思ってしまうのでしょうが、一緒に生活するのとは次元が違います。毎日、本当の彼と生活するのです。精神の病は先の見えないトンネルです。子供が生まれたら、親が倒れたら、必ず来る問題です。全てあなた一人で背負うのですよ。うつにも色々ありますが、落ち込んでいるだけではなく、常にネガティブな発言、時には攻撃的に暴言を吐き、自分勝手な人格になります。それが毎日、先の見えない状態で続くのですよ。たまに会うのとは訳が違います。私が言えるのは、やめておきなさい、です。

トピ内ID：1796358821

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やめた方が

三毛

2015年10月21日 11:05

２人知ってますが、２組とも離婚しました。デキ婚で、夫が鬱。そうの時は良いですが、鬱になると仕事が続かず職場を転々としていました。妻の方が耐え切れなくなり離婚しているケースです。とにかく鬱の相手は妻側もおかしくなりかけるそうです。もしご両親が許されるのなら同棲から始めてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：1075151307

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みんなが上手くいくとは思いませんが

🐴

ドンキー

2015年10月21日 12:59

うちは上手くやってます。私は高給だし、子供はいません。夫の調子が悪い時期は、朝、ぐったりしている夫に声をかけて、夜、疲れて帰ってくると夫がパジャマだけどなんとか起きているので夕ご飯を作って食べるとか。今は普通に仕事に行ってますが、クスリは飲んでいます。「健常」で一生添い遂げるつもりの夫婦でも離婚率が上がっているので、そこは気にしないでいいのでは。キツイこと言う人は必ずいるので無視。経済的余裕はあるに越したことないですが、病状悪化すると寝ているだけ→仕事再開すると被服食事それなりなので、病状悪化時は緊縮財政ぎみでやれました。

トピ内ID：4001119659

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質問

😨

ギアセカンド

2015年10月21日 15:10

彼はうつを発症して何年経つのですか？うつは再発する可能性が高いので、発症して何年も経つのであれば一生だと覚悟は必要でしょう。うつは症状に個人差があります。結婚するのであれば、症状をよく見極めて、本当に一緒に生活して行けるのか考えてみましょう。子供を持つのであれば、妊娠中から育児まで、彼を絶対にあてにせず、全て一人で背負う覚悟が必要です。その上に彼の面倒もプラスされることも忘れてはいけません。毎日、ネガティブな発言を聞かされ、時には暴言を吐く、自分勝手な人間と生活するだけでも大変です。その上、育児も仕事もとなると本当に大変ですよ。あなたの手助けをしてくれる人が絶対に必要です。それも考えた上で判断してください。私の妻は、うつ以外に精神的な問題があり、それが原因でうつ症状を引き起こしているので、さらに厄介です。子供が生まれて、再発して、本当の問題が発覚したので、離婚できないでいますが、子供がいないで今の状態であれば間違いなく離婚を選択しています。愛情云々の問題ではなく、自分を守るための選択になる可能性もあることを忘れないでください。彼の病状次第でしょうね。

トピ内ID：1796358821

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