夫を好きになる方法がわかりません

レス28

（トピ主 1 ）

😣

ウミネコ

2015年10月18日 16:58

恋愛

結婚して三年、子供が一人います。
もともと精神が少し不安定で、恋愛もあまり上手くいかず、結婚も諦めていた所、お見合いで結婚して幸せを感じていました。凄く好き！という訳ではなかったですが、恋愛でも人を好きになれず、人格の良い人だったので大丈夫だと思いました。夫も愛してくれていると思います。外見は好みでなかったですが美しい人も好きになれず、自分には無いものがある所に惹かれ、相性が良いように思い結婚しました。
夫は優しく大切にしてくれると思います。結婚生活での苦しい事もありましたがそれは皆かかえることで夫には特に非難する所はないと思います。
でも結婚になれてきて新婚ハイがなくなったと同時に夫が好きかどうか解らなくなってきました。実家に帰りたくなったりします。人を好きになれない自分が悪いのか？このモヤモヤは皆ある事なのでしょうか？
ただ夫とは離婚したくないし子供も可愛いです。感謝もしてます。夫があまり好きでない事に辛く以前の私のように暗く落ち込みがちになります。夫を好きになる方法が知りたいです。でも夫は大嫌いではないです。これはただの甘えなのでしょうか？既婚者はこの様に思うものでしょうか？

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正直に話してみましょう

😀

天誅

2015年10月19日 12:34

好きではない人を好きになる方法なんかありません。ここはトピ主さんのお気持ちを、ストレートにご主人に伝えてみてはいかがでしょうか？貴方のことは好きになれない。でも今の生活も子供も手放したくない。実家に帰るので仕送りしてほしい。人格の良いご主人のことです。きっと受け入れてくれるでしょう。

トピ内ID：5928987450

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困りましたね

はいはい

2015年10月19日 12:34

離婚がしたいならお好きにどうぞ。ただご主人が有責でない以上トピ主さんが慰謝料を払うことになりますし、精神不安ならお子さんを取られる可能性もありますよ。自分の優先順位をよく考えて、生きてください。

トピ内ID：6677356983

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人は自分を大事にしすぎても幸せになれないもの

もずく

2015年10月19日 12:34

自分を大事にしないと幸せにはなれないんですけど、自分の気分に忠実であろうとしすぎると幸せを見失うと思います。すごく好きとか、大嫌いではないとか、あまり好きではないとか、恋愛感情の話ですよね？トピ主さんがご主人とお子さんを大切に思い、守りたいと思うのなら、恋愛感情の有無は問題にならないと思いますが。それに、あまり好きではないからって、ご主人と離婚して実家に戻ったとして、トピ主さんは一時的に楽になるかもしれませんが、数年でまた同じような不安と後悔を抱えることになると思います。振り回されるご主人もお子さんもそのことで幸せを感じることはありえないし、いいことないですよ。

トピ内ID：3367279892

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厳しいようですが

😨

せん

2015年10月19日 12:34

甘えだと思いますよ。というか、かなり傲慢で自己中心的な事言っていると自覚した方がいいですよ。同じ事を旦那さんに言われて捨てられたら、トピ主さんは納得して、その後自活出来るのでしょうか？結婚というものに夢を抱きすぎてるのかもしれませんね。優しい旦那様、問題なく暮らせている事に感謝して前向きに頑張って下さい。もしくは離婚してトピ主さんの理想の相手を探し求めて下さい。

トピ内ID：4341413205

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身も蓋もないですが

🙂

既婚者

2015年10月19日 12:34

>これはただの甘えなのでしょうか？甘えというか毎日が平和な証拠。ありがたいことですよ。何か耐え難いほどの試練に襲われてみたらわかります。たとえば津波で家を失った東北の方々のように。たとえば子供が難病になった私の隣人のように。夫がいてくれることがどれほどありがたいことか身に染みてわかります。

トピ内ID：8325200291

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お相手も

🙂

通常運転

2015年10月19日 12:34

夫もそう思っているかもメンタル面強くならないとこの先山谷嵐など乗り越えていけない最悪、母子家庭でも生きていかないと

トピ内ID：5734129405

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普通ですよ

🙂

のんき者

2015年10月19日 12:34

結婚は人生の一部です。これによって幸せか不幸かは分かりません。トピ主さんは特に不満が無ければ、ごく普通だと思います。ＤＶとか浮気もない旦那さんなら家庭生活に多少の不満があっても当たり前くらいに考えてください。旦那さんを好きになる方法があれば皆知りたいです。結婚生活がいつまでもハイであるはずがありません。いつかはマンネリになります。後は自分の人生を如何に楽しく、幸せにやっていくかです。旦那さんだけに頼っていても解決しません。自分が楽しくやっていく方法はいくらでもあります。自分で見つけて、自分がやっていく。それが趣味とか生き甲斐と言います。トピさんが幸せになって周りの人も幸せにしてあげてください。

トピ内ID：2018278560

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結婚は好きな人とするものです

えぇ？

2015年10月19日 12:34

問題は、この人と結婚したいという感情ではなく「結婚」というものがしたいという感情でお見合い結婚をしてしまったことだと思います。「結婚」というものがしてみてたい、という感情で結婚しちゃうとその目的が達成されてふと冷静に戻ったときに幸せ感も消え、あとは嫌になるばかりでしょう。不幸中の幸いなのは、離婚したいわけではなく子供もかわいいこと。離婚したくない気持ちがあるのならこのまま家族を続けていけるでしょう。それともう一つ不幸中の幸いなのは、結婚前からあなたは人を好きになることがなかったんですよね？だとしたらこの先ご主人以外に強烈に好きな人ができちゃって、というパターンにはならなそう。とにかくあれこれ考えずに家族として家族愛を持ってやっていけばいいと思います。ちなみに既婚者はこのように思うものでしょうか？とのことですが、そんなことはないです。私は夫が大好きです。　好きで結婚した夫婦は夫のことや妻のことが大好きなご夫婦、たくさんいると思いますよ。そもそも外見も好みじゃない、そこまで好きでもない相手と結婚できちゃう人が私には理解できません。

トピ内ID：2556293030

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夫や子供が、気の毒

😠

ばるちゃん

2015年10月19日 12:34

結婚て互いに、人生のパートナーです。夫や子供の為です。しっかりしなさい。恋愛と結婚てちがいますよ！旦那さんに、これから恋愛したら？善良な方ですね。ときめき欲しいなら、あなた自身努力しませんか？あなたのように、なんにも努力せず、不満ばかりの人は、遠慮します。

トピ内ID：2879375762

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問題なし。夫ばかり見てモヤモヤを夫のせいにするのはやめよう。

🙂

長い夫婦

2015年10月19日 12:34

夫のことをずっと好きでいることの方が珍しい。夫のことは好きになったり何でもなくなったり嫌いになったり、嫌でたまらなくなったり、また何となく好きになったり、幸せな感じになったり～長い人生いろいろですよ。気にすることないです。結婚・出産・育児・子育て・夫の転勤や年齢の経過・その他親の問題・子供の問題～家新築～などなど、結婚後の女性の生活もコロコロと変わります。そのたびに夫への思いも変化します。夫の仕事の忙しさだけでも大違いになります。だから気にせず、今はきっと、主さんにとっても、何か人生の変わり目なんですよ。長い長い夫婦の生活には、試練や苦労なことはあるのが普通です。そのたびに【夫への愛情がどうこう】と考えていたら、何時も不仲になったり離婚を考えねばなりません。これからは【夫の方ばかり向いて】いないで外の方を見て、夫以外のお友達や仲間や外での活動など、自分を他のことで高めたり楽しませたりしましょう。生涯愛し続けさせてくれるような夫は滅多にいませんよ。それは妻が自己満足を求めているだけです。さあ、自分の幸せは自分で見つけて作りましょ。

トピ内ID：2617731947

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好きで好きでたまらなくて結婚しても・・・

れいれいまま

2015年10月19日 12:34

結婚すれば、その気持ちはトーンダウンするのが結婚生活というものだと思います。だって結婚って生活ですからね。恋愛のようにイレギュラーなものではなく、淡々とした生活こそが結婚するという事なんですよ。結婚相手とは、生活を営んでいく上での相棒なのだと思いますよ。大恋愛の末、結婚しても、数年後には相手に嫌悪感しかなく、離婚に至るなんて人も少なくないのが現実。その点、トピ主さんは強い愛情を御主人に寄せて結婚した訳ではないものの特に今の生活に大きな不満を抱えている訳ではない。強いて言えば、御主人に対してトキメキを感じないという事が悩みなんですよね。大好きな相手と結婚した女性であっても、大方、今のトピ主さんと同じ心境に落ち着いているはずですし、普通の女性は「まぁ、結婚ってこんなもの」と納得して、特に大きく問題視もしない訳ですよ。その点、トピ主さんは受け流す事が出来ずに、立ち止まってしまうのだと思いますし、そこがトピ主さん独特の拘りの強さであったり、面倒な部分なのだと思います。

トピ内ID：0327488503

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今は、子供でいい・・。

😀

シンビジュウム

2015年10月19日 12:59

少し、おとなしい感じの奥様のように感じますね。結婚生活５．６０年まだ始まったばかりですが、少し早く一つ目の山がきたのですよ。良い御主人のように感じますが、それに応えられない自分自身にじれったさもあるのでしょう。でも、一子産まれた後、夫婦生活も含めて、旦那を寄せ付けない、嫌いになるなどのことは、たまに聞くこともありますよ、叉、、逆のことも・・。今、実家に帰るのは、孫を見せに一泊位なら、気分転換ではあるかと。新婚（ハイ）の時期のあったのですよね、お布団？ベッド、ハイの時を思い出して一緒に寝ましょう、イヤでも・。イビキが・？耳栓すれば・・避妊は必ずしてもらいましょう。子供さん、公園デビューは早いかもしれませんが、天気の良い日はママ友を見つけるべく、ベビーカーで外に出かけましょう・御主人が居る時はなるべく話しかけるようにすれば、「おかえり、お疲れさん」「今日○○転んで擦り傷できたのよ」「私このごろ気分がすぐれなくて、できる範囲でいいから助けてほしいの・。」なるべく自然な会話を心がけて、気分を切り換えて、人生山あり谷あり、3歳過ぎれば、パートにでも。

トピ内ID：6253060559

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お見合いの

2015年10月19日 15:17

末の結婚でしょ。それならそんなものじゃないですか？熱烈に愛した末に結婚した訳ではないので。こうなったら損得勘定で。つまり経済的に現状で言った方がお得だと思えば現状を維持する。夫は生活を保証してくれる大事な人ですよ。好きではないが嫌いでもなく、一応食べさせてはくれる存在。あぁありがたやありがたや。

トピ内ID：1130504031

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だめだこりゃ

こんぶだし

2015年10月19日 16:12

『夫を好きになる方法』ときましたか・・。 ‘方法’って、貴女。人を好きになるのは理屈じゃないので。『こうしたら好きになりますよ』とか、他人がアドバイスできるものじゃないでしょ？何を言っているのでしょうか。

トピ内ID：3332923929

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好きじゃない

🙂

リリス

2015年10月19日 17:29

私は旦那のこと好きじゃありません。離婚したいです。でも、一人では子供を育てられないので、結婚生活を続けています。こういう夫婦多いのでは？

トピ内ID：5329676304

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感情は時間がたつと消えるものです

☀

今日は晴れ

2015年10月19日 17:29

恋愛中は心の本能と感情部分が膨らみ形がハート型になっています。理性と知性がその分縮み働かなくなります。あばたもえくぼ状態なのです。しかしいつまでもこれでは危ないので時間がたつと心は元の球体に戻る様になってるのです。これがいわゆる「覚めた」という状態です。この時間は個人差があり１カ月で覚める人もあれば３年以上続く人もいます。そのあとは結婚してたら「情」に変わってしまいそんなに好きとか嫌いとかではないがいなくては困るという状態に変化するのが普通です。あなたは今この位置にいるのです。無理に昔のハート状態に戻さなくてもいいのです。そんな事をしたら不自然で苦しむだけです。それよりも自分が集中できる趣味やパートの仕事などをした方が余計な事を考えなくて自然に生きられるのです。

トピ内ID：4335222506

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嫌いじゃないなら好きなのです

うーん

2015年10月19日 17:29

好きの反対は無関心ですけどね。あなたの場合は、好きという感情をドラマや映画、漫画の中でしか体験してなくて、実体験が無いからそんな感じなだけで、旦那さんの事をちゃんと好きだと思いますよ。本気で確かめたければしばらく実家に帰るなどして離れてみる事です。離れてみて初めて分かる事はありますから。それで好きじゃないって思ったら…お子さんいるので限界まで頑張って、と。 LOVEとLIKE、どっちも日本語だと好きですけど、あなたの場合はLIKEなのかもしれません。今は。それが家族愛というLOVEに今後変わる過渡期でウジウジ色々悩むのかなー。本心では恋愛に憧れたけどそれが出来なかった自分へのガッカリ感のようなものもありそうです。恋愛と結婚は違います。結婚は恋愛と同じ好きだけではいつまでも続きません。主さんはちょうどいい好きさ加減をお持ちだし、旦那さんに思いやりもありますから大丈夫そうですけどね。好きになろうなろうと思うと潜在意識が好きじゃない判断するらしいです。好きとか考えないで、日々楽しく笑って暮らせればそれでいいじゃないですか。それが一番幸せですよ。そこ目指せばいいんですよ。

トピ内ID：8523180951

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普通だと思う。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年10月20日 12:11

うちもそうです。似たようなものです。平和に暮らせたらそれでいいと思います。それで離婚するんだったら、かなりの数の夫婦が離婚になると思います。生活なので。ラブラブな方がラブがなくなったら離婚しやすいんじゃないかと思う。これからは家族愛でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0112287048

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好きな人と結婚しなかったんだから仕方ないです

😑

lucky

2015年10月20日 12:11

大抵の人は好きな人と結婚しますし、、好きな人でないと子作りは出来ないのでしょう。ですが、好きな人とは結婚できなかったり、世間体を考えたり、独り身に耐えらないと、相手を好きでなくとも、結婚がしたくて結婚をする人もけっこういるようです。経験上、相手は鏡。貴女が「結婚がしたかった」のなら、ご主人もそうである可能性もありますよ。だけど、それでも貴女は独身でいることは出来なかったのだから、現状を受け入れ、もやもやを耐えるしかないです。

トピ内ID：4132694687

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もう少し様子見しては？

🐴

ぱど

2015年10月20日 15:34

好きじゃなくても問題なく結婚生活が送れる人もたくさんいると思いますが、結局はトピ主さんはそうではなく、ご主人がトピ主さんを好きでいるからかもしれませんが好きにならないと罪悪感のようなものを感じるタイプだったということですね。私は好きじゃないと結婚できないタイプなので好きじゃなくても結婚できちゃってる人に比べれば、トピ主さんにいくらか好感が持てます。恋愛結婚の場合は好きだから結婚するのが当たり前なのですが、お見合いなどでは必ずしもそうではない場合も多いでしょうし、トピ主さんのようなケースも多々あると思います。誰しもできると思っていたことが、予想外に出来ないことはあると思います。判断ミスは避けるに越したことはないけど、今さら言っても仕方ありません。それを「甘い」の一言で我慢しろ・・・とは言いません。結婚生活を続けるうえで「好きになれない」ということが我慢できるレベルなのかをまずは判断することが最優先なのかもしれませんね。時間が経てば気にならなくなるかもしれませんので、精神的にあまりに辛いなら別ですが、もう少し長い目で様子見してはどうでしょうか？

トピ内ID：9925933459

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期待し過ぎで夢見がち・・・。

チェシャ猫

2015年10月20日 15:34

主さんの数少ない恋愛の駄目だった要因はなんだったの？そもそも本当に人（男性）嫌いなら、恋愛しよう～ってならないと思う。精神的に不安定な人が無事に毎日子育てしてるんだし。自分が思うよりも主は結構タフだよね。ご主人の事を好きでなくても一緒に暮らせてるんだし。自分が母子家庭になった場合はすぐ実家に帰る・丸ごと頼る・・・って発想になるのが甘いよね。自分の今現在が退屈だから、男女間の「好き」「嫌い」（学生かよ・・・（呆））ばかりにとらわれるんだと思う。仕事でもして、家事育児で自分をめいっぱい忙しくしてれば、余計なこと考える時間無くなるはず。独身時代に恋愛不完全燃焼だったからでは？

トピ内ID：5645062477

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考えない

🐧

水玉

2015年10月20日 16:35

暇で考える時間が沢山あるんじゃないですか。仕事をしたり、趣味を楽しんだり、とにかく忙しく過ごしてみると良いですよ。離婚するつもりはないんだから、そんなことでくよくよと悩むのは時間の無駄です。私は好きで結婚しましたが、何年かしたら好きな気持ちが無くなってしまい悩んだことがあります。でも、やはり離婚するつもりなんてなかったので、考えるのをやめました。しばらくしたら落ち着きましたよ。考えても仕方ないことを考えても無駄なんです。離婚しようか考えるのなら別ですけど。前向きに考えてはどうですか。日々の小さな幸せを探したり。ご主人の良い所を見つけたり。

トピ内ID：1691775533

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アドバイス有難うございました

🐷

トピ主トピ主

2015年10月20日 17:58

アドバイス有難うございました。好きの反対は無関心、夫の事に無関心ではないので好きなのかもしれません。むしろ夫の事を考えすぎているかもしれません。夫には嫌いという態度を出していません。しかし新婚とは違います。夫に求めすぎてしまったかもしれません。誰とどのように結婚しても同じように苦労するのだと思います。しかし結婚しないとずっと子供のままだったと思います。外に目を向けられる様にします。夫か病気になったりした事を考えると今は幸せですね。結婚しないといけないと思い結婚してしまったかもしれません。結婚するべきでなかったかもしれません。夫に申し訳ないです。面倒くさい悩みを聞いて頂いて有難うございました。

トピ内ID：3369631887

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そもそも感情は移ろいやすいもの

🐤

ふむふむ

2015年10月20日 17:58

時々の状況、また自分の体調、精神状況によって左右されるものなのです。そんな「気分のムラ」を人生で大事な意思決定の指針にする意味がわかりません。自分の感情のゆれにばかり気を取られて、落ち込む。それが夫子供を含めて周りにひとたちにどんな影響を及ぼしているかまでは気が回らない。まわりを振り回していることに気がつかない。本当に申し訳ないと思うなら、落ち込んで自己憐憫に浸っているヒマなど有りません。かわいそうなのは、ご主人とお子さんです。腹をくくって気持ちの上でも自らに鞭を打ってでもご主人とお子さんに誠意を持って向き合うにはどうするべきかを自分に問いかけ、それを実行してください。方法論ではなく、成長した大人の責任のある生き方、こころの持ちようです。

トピ内ID：3531109577

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もっと子供のことを考えたらどう！？

🙂

既婚

2015年10月20日 18:32

何だか呆れます。まだ子供小さいんでしょう？あなたが今見なくちゃいけないのは、子供さんのことでしょ？浮気やら借金やDVがある訳でもないみたいなのに、今更、高校生の恋愛じゃあるまいし、旦那を好きか分からないとか言ってる年齢と立場じゃないって。主は自分の行動に無責任な大人なんだと思います。大人になりきれない大人と言った方がいいかもね。

トピ内ID：0260879676

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そんなもの

🙂

miwa

2015年10月21日 11:05

妥協で結婚したんだから、そのあともずっと妥協でしょうね。そんなこと、結婚する時に覚悟しなきゃ。今更なにを？って感じです。私は、絶対この人！って思って結婚したから、色々あるけど、ずっと好きですよ。

トピ内ID：5717275789

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行動による自己暗示は、ほんとによく効きますよ

🐤

yuka

2015年10月21日 12:59

結婚生活は生活なので、大恋愛で結婚しても時間とともにときめきも薄れますね。私もこんな冷めた結婚生活嫌だな、と思ってた時期があります。でも、今はアラフィフ・銀婚式目前で、ものすごく夫婦仲がいいです。おそらく自己暗示が効きすぎているからだと思います。私の夫は死にかけた事があります。死なれたくない一心で毎日必死に頑張りました。看病も、治療費の工面も、神頼みも。一命を取り留め、長いリハビリを終え、職場復帰を果たし、今に至るまで、何年も何年も。夫が大事、夫のためなら何でもするって思って、夫第一自分二の次で暮らしてきました。今思うと、そこまで大事な夫でもなかったかもですけど、大事大事と思ってたら、大事になっちゃって。後遺症が残って劣等感に苛まれる夫の自信回復のために、やむを得ずたてまくってたら、ホントに世界一いい男に思えるようになっちゃったんですよね。まさに瓢箪から駒みたいなもんで(笑) 私が夫を大事にするので、夫も私を大事にしてくれるようになり、今はとても幸せです。嘘でもいいからある程度の長い期間、夫を立て、大事にしてみてください。大事にすると、好きになりますよ

トピ内ID：7160769548

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夫も

🙂

たまこ

2015年10月22日 15:39

夫を愛せないのが辛いのですね。きっと夫も主様の事は離婚はしたくないし、子供は愛しているけど主様は愛していないですよ。お互い様だから安心してください。主様もしかして私は夫に愛してもらっていて大切にしてもらっていると少し上から目線じゃないですか？多分違いますよ。夫婦って合わせ鏡です。主様が愛していない夫からは愛してもらえていないんですよ。ただお互い家族としては継続してやっていきたいだけなんです。パートナー主義の欧米にたいして家族主義の日本には多い家族、夫婦形態だと思います。だからそんなに悩む事はないです。

トピ内ID：7310872108

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