孫に構い過ぎの実母

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😑

ロン

2015年10月19日 12:59

ひと

すみません、愚痴らせてください。私と０歳の娘（実母には初孫）に干渉、執着してくる実母が重いんです。可愛いのは分かりますが、ただ孫が遊んでるのを「可愛いわぁー」と眺めている義母と違い、構い過ぎるのです。赤ちゃんが泣いたら「おっぱいほしいのね、抱っこよ、おしめじゃない？暑いんだわ」などといちいち口出し、アドバイス。いちいちウルサイ、放ってほいてと思います。また私も孫もひっくるめて私のモノよ、という独占欲が強く感じられ、私が赤ちゃんを抱いていると「◯◯ちゃんのあんよ、気持ちいい、大好きー」と言い、娘の足に顔をすり寄せながら、私の太腿も丸ごと抱いていたり。おっぱいをあげていても、「美味しそうに飲んでる」と覗いてくるので、「やめて、見ないで、来るな！」と心で叫んでいます。また、「赤ちゃんとママは離れちゃいけない、ママが一番好きなのよね？、ママじゃなきゃダメなのよ、預けて働く人なんて信じられないわぁ」といった発言も勘弁してほしいです。この先が問題なのですが、私がそういう母を孫を愛してくれて嬉しいと思えず、嫌だ、領域に踏み込んでこないで！と嫌悪感を感じるところにあり、母に「構わないでよー」と軽く言えないことです。もしそれを言えば、十倍になって返ってくるか、悲しまれるか怒られるか、しかないからです。もともと母が重いと悩んでいましたが、孫ができて加速しています。また、自分と同じ子育ての仕方を私もしてくれる！と根拠もなく思い込んでいるようです。私がピアノを習っていたから、「◯◯ちゃんにもピアノ習わせるわよね？」という言い方をしてきます。「～するの？」ではなく、「～するわよね！」と断定、強要なんです。はっきり言って、私は娘を自分とは違うように育てたい！と思っており、口が裂けても言えません。こんなふうに思う私がおかしいのでしょうか？

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いわゆる毒母親

🙂

はあです。

2015年10月20日 12:11

完全に支配されてます。お母様は、毒親です。あなたは、逆らえないと嘆いてないで、例え波風発生仕方無しです。でなければ一生支配されてます。だからレスされたのですよね。怖いかもしれませんが、勇気をもって戦うしかないです。直接対決不利なら無視も、有る程度の時期必要です。

トピ内ID：8348813092

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十倍になって返ってくるか、悲しまれるか怒られるか

🙂

遅れて来た思春期？

2015年10月20日 12:11

１０倍になって返ってきたら１００倍になって返すか徹底的に無視するか何を言われても「うぜえ」で終わらす。親の感情なんてクソくらえ。泣かれても屁とも思わず、怒鳴り喚き散らす姿に冷たい目を向ける。まぁそこまで激しくなくてもいわゆる反抗期を経て、親は子供が自分の手を離れつつあることを知り、子供は絶対だと思っていた親を客観的に見れるようになって、お互いの適性距離を見つけていくわけですが、不幸にもトピ主さんはお母さんを甘やかして絶対的存在としての「お母さん」のままの地位に今の今までふんぞり返らせてたわけです。ご自分が母さんになる為には、まず「娘」を卒業することが肝要じゃないでしょうかね。トピ主さんが踏み込まないでと思う感情は中学生あたりが「勝手に部屋を開けないでよ」とか「携帯触るな」と言い始めるのに似ていますね。時期を逃した分すんなりとは行かないでしょうが、場合によっては断ち切ることも必要なんじゃないでしょうかね。トピ主さんも結局自立より親の言いなりになる事を選んできた結果のように思います。

トピ内ID：7122939458

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うちも一緒

サビエル

2015年10月20日 15:34

うちの実母も同じです。ついでに言うと娘の私の気持ちも主さんと同じ。母の中では「子供＝母親の物」で、つまりは「娘の子＝自分の物」です。里帰り中は、母親の私からすら独占しようとしました。授乳なんて写真を何枚も撮られましたよ。怒ると「後でいい思い出になるのよ～」とスルー。私は働いているのですが、「保育園なんて可哀想」って、号泣しだしましたよ。子供はウキウキで保育園に通っているのに。教育も同じ様な言い方をしますね。まさについ先日、「○○するのよね？そっちの良い先生探さないとね。」って断定形で言われました（我が家は遠方に住んでます）。親に一切頼らず育児しているのに、「○○ちゃんはこういう子なのよ。だからこう育てたらいいのよ。」とわかったように言われるのもムカッとします。私は私と子供を守るためにはっきり言うことにしました。母は言い返すと、私がいかに親不孝かを言ってきますが、それに罪悪感を感じると結局母の言いなり。もう気にしないことにしました。自分は好きなように私を育てておいて、私には自分に従わせようって考えたらおかしいもの。

トピ内ID：1426882515

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年代が違っても

🐧

言語道断

2015年10月20日 14:45

孫に対する思いは　あまり　変わらないんですね。私は子供がいませんが（アラ還）　妹には　息子がいまして　所謂　私たち姉妹の母親にしてみると　初孫　可愛がったというか　やはり　初孫ハイだったと思います。育児も　自分の時と比較して　あーだこーだと言ってました。確かに　うるさいです　向うに行け！と言いたくなると思います。妹は　一応　里帰りで世話になっているとはいえ　はっきり　言ってましたよ　うるさいと。ほっといてくれと。言っても　聞く耳を持たないと思いますから　大丈夫。それに　子供は正直で　やはり　親につきます。じじばばが　どんなに可愛がっても　親に邪険にされても　親につきますね。親って　特に母親って　重たいですよ。うんざりするくらい　口うるさいからでしょうね。主さんの思考は　ごく自然なものですよ。適当に　母親から逃げないと。

トピ内ID：9819991972

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わかります！

かすみ

2015年10月20日 15:34

私はまだ未婚で、子どももいませんが、うちの母がそういう感じです。すごく共感します。今すでに私は実家で「見るなー！」と叫んでいます。毎回批評のようなコメントが飛んでくるのではと無意識に思ってしまうんです。親戚の赤ちゃんのお尻などにも頬ずりしたり顔をくっつけたりして、正直気持ち悪いです。私がいつか出産した時も、こうなるのかと思うと、本当に気が滅入ります。里帰り出産したくないけど、そうでもしないと産後はやっていけないのでしょうか…。もう、自衛するしかないですよね。うちの母も指示など一方的なコミュニケーションが多くて、しんどいです。同居や近居なのでしょうか？

トピ内ID：6961889712

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そんな親嫌だ

ぼのぼの

2015年10月20日 17:26

でしゃばりな親ねえ。皆自分の分身だと思ってる勘違い親。よく我慢してるね主。もう、言っちゃったら？「ほっといてくれ」って。一回言うと、あとはスラスラ言えるようになるもんです。ストレスがたまると、もっとしんどくなりますよ。

トピ内ID：8925372518

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トピ主さんの幼少期に答えがある

🙂

ネコママ

2015年10月20日 17:58

主さんの幼少期、実母さんとの関係はどうでしたか？虐待、過干渉、支配、共依存・・・失礼ながら、実母さんは毒親の傾向があることに、主さんは薄々お気づきなのではありませんか？私の実母もそうです。気付いたのは産後、本人いわく「他人が言い辛いこともズバッと指摘できる、やっぱり頼るべきは実母よっっ」だそうですが、鬱陶しかったです。でも乳児抱えて今更正面からぶつかるエネルギーがなかったので、面会頻度を減らし、会った時の発言はスルーしました。主さんの実母さんは近くにお住まいなのでしょうか。正直、実母さんを今から変えるのは難しいと思います。まずは合う回数を減らし、主さんのスルー力を磨くことをお勧めします。ご存知かもしれませんが、信田さよ子さんの「母が重くてたまらない」参考になるかもしれません。

トピ内ID：8269147467

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素朴な疑問。

カワセミ

2015年10月20日 18:32

その重たいお母様とは距離をおけないのですか？いや、おけないから悩んでいるのでしょうけど、解決策は「距離を置く・疎遠にする」しかないと思うのですよ。相手が変わることなんて無いんですから。

トピ内ID：5729019526

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同感です

😉

同感

2015年10月20日 23:27

同じタイプの母親をもっています。悩みわかります・・・でも優しいですね。とぴ主さんはお母さんにそれを口に出さないところが。わたしは同居なので口に出します。そうすると、とても険悪になります（苦笑）でも、口に出さなくても嫌悪感でいっぱいになっていまうので、もう言わせてもらっています。険悪になりますが、態度は少しは変わります。母は構わせないと、わたしのことは悪態ついて非難しますが・・・でも、お母さんの育て方で育った娘によくいうね。と言い返します。実母も実父もそうです。うちの子供は少し大きくなっているので、自分で色々と話しますが、話すまえに思い込みで色々と話し、親切なアドバイスという名目で強要をしてきます。距離感がわかってないのだなぁとおもいます。

トピ内ID：3195644454

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お母様のお話を聞いてみたら

☀

ミルクセーキ

2015年10月21日 15:55

トピ主さんのお母様みたいな母に育てられ、反抗期もはっきりと無いまま、良い子で育ってきました。言葉遣い、見るテレビ、お友達関係等すべて行動を指示されて門限も決まってました。それらは特に嫌だとは思いませんでした。なぜなら、扶養されている以上、親や祖父母には従うべきと思ってましたし、年長者の言うことには価値があると思ってました。今でも、やはり祖父母の言葉や両親の言葉を聞いておいて「自分は守られてきた」と思い感謝ですが、24歳で結婚してからも、母の干渉は続きました。お料理も、お洗濯の事も「健康番組を見るべきだ」「もう寝る時間だ」「このサプリメントはいいから飲んでみたら」とか、いちいち電話で世話を焼いて、くどかったです。私は40代でどこか、自分がプッツンと爆発し、初めて母に自分がとても「母の干渉が嫌だったこと」を話しました。母は大変なショックを受けてました。「子供の前にある石は先回りしてでも除けてやりたかった。結婚しても子供は子供」と母の思いも知りました。トピ主さんのお母様にもいろんな思いがあって、トピ主さんを育ててこられたでしょう。それを、怖がらず対等の立場で聞いたらいいと思います。

トピ内ID：7616160745

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結局、あなたはお婆さんと同じ。

✨

ヒーロー

2015年10月27日 17:29

娘を「自分とは違うように」育てたいというのは、そのお婆さんと同じく全く偏った考えだと思います。確かに、私は「母親とは違うように」育ちました。母親はその子育てに大満足しています。しかし、私は最近流行っている典型的なパターンで育ち、とにかく友人関係崩壊、習い事・塾漬け、中学・高校不登校、低偏差値高校・大学受験、・・・と全てにおいて失敗しています。もちろん、高校の途中までは超真面目な生徒で、その割にはいつも失敗してきました。そう思った時、それまで全てを管理してきた母親が「うっとうしい」と思うようになりました。だから、子どもは親が「育てるもの」ではなくて、子ども自身が「勝手に育つもの」だと思うのです。「自分とは違うように」は育っても、結局のところ「母親が娘をいじる」ことに変わりはありません。娘さんが大きくなられた時、どうか「お母さん、あの時アアやっていじらないで欲しかったんだけど。」と言われませんように。

トピ内ID：7877071510

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