認知症の母にとって幸せとは何だろう？悩んでいます。

レス32

（トピ主 2 ）

🙂

エビフライ

2015年10月19日 17:29

ひと

認知症の実母にとって一番良いことは何なのでしょう？もう、記憶が朧で実子の顔も判らなくなってきました。一人暮らしで、昼間はディケアに行っています。食事はもう作れない状況で、お弁当も蓋を開けたり、箸を出すこともわからない状況になりました。特養には申し込んでいますが、入居の見通しが立たないので複数の施設でショートスティをしてみました。でも、自宅に帰るの一辺倒で、元々ヒステリータイプでスタッフさんは元より他の入居の方に危害が及ぶような暴言暴力で複数の施設から拒否されました。母にとっては、不潔であっても食事が無くても自宅で過ごすのが幸せであって、清潔で栄養ある食事が提供される施設の滞在は不幸で怒りしかないようです。認知症は治るものでないので、母のやりたいように、したいように最後を迎えるのが最終的には親孝行になるのでは？施設に入れるのは子の勝手な都合であり、エゴなのでは？と思い始めました。まだ、母には、色んな感情があります。それを抑えて無理に病院や施設に入れることは、正しい事なのでしょうか？このまま自宅で一人暮らしの方が本人の幸せなのでしょうか？自宅に人が入る事も拒絶するのでヘルパーさんに入ってもらう事も無理です。実の子である私をも拒絶するようになりました。ディケアもいつまで行ってくれるのか。

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大丈夫ですか？

うみ

2015年10月20日 16:35

認知症と診断されてからどの位たつのでしょうか？それ迄はずっと一人暮らしだったのでしょうか？そして、今も一人暮らしなのですか？質問ばかりで申し訳ないです。とても心配で気になります！

トピ内ID：0279619838

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参考までに

🙂

fjbvie

2015年10月20日 16:35

一人暮らしでお弁当の蓋も開けることができず箸も・・となると、どなたか一緒に住まないと不安ですね。父親は施設に入居しています。精神科で、イライラを抑える薬を処方して頂いています。穏やかに過ごしています。

トピ内ID：8538525317

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安心と安全と。

❤

コーラル

2015年10月20日 16:35

お母さんにとって「嫌なこと」から「怖いこと」から、安心と安楽と安全を確保する。っていうか。認知症であっても、そうでなくても人の感情はみな同じですよね。私たちだって例えばいきなり、家を出なさい、デイケア行きなさい、施設に入りなさいと言われたら混乱しますものね。一人暮らしがまだなんとか可能で、デイケアにも行けるなら、デイケアと連絡を密にし、ひとりでいることが気楽なようだと感じるなら、その希望を最後まで全力で支援すること、かな～と。毎日電話したり、頻繁に様子を見に行って、家の外からでも様子を伺う。親から自分が子供だとわからなくなるのは辛いけど、親切な他人となって接することと思う。ひょっとして心開いてくれたら。自分で自分のことができる状態なら、最後まで応援するのが恩返しと私も思ってる。正解はないと思います、お母さんが世間に迷惑をかけないように、危険でないように、お母さんのフォローをし、お母さんの誇りを守って差し上げるのも「守る」ことだし、笑顔を守ることかな～と思ってます。長文ごめんなさい。

トピ内ID：6950622089

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どっちみっち・・

🙂

チャン

2015年10月20日 16:35

自宅にいれば、お母さんはおとなしく、娘のあなたのことをわかって、あなたが食事の支度をしてやれば、黙って食べているんですか？何処にいても、訳がわからなくて、ご飯も食べないようなら、施設に入れるよりほかないと思います。

トピ内ID：0769601400

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違うかも

のり

2015年10月20日 17:26

お母様のような重度の認知症の方なら本人の居心地よりもやはり清潔で食事があって人の目が行き届く場所が本当の幸せではないかと思います。これはエゴじゃなく、人間としてキチンと暮らせるかどうかは重要ですよ。そのうち排泄もままならなく、ゴミも溜めるかもしれません。そしたら近所の迷惑になりますよ。不潔で病気になりますよ。家族がつねに側にいて介護できないのなら施設に入所が最善じゃないかと私は思います。

トピ内ID：3911767643

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施設や病院に入れることをお薦めします

☀

Pom

2015年10月20日 16:35

プロに任せるべきです。　そのためにお金を払い、面倒を見てもらうのですから。　素人が、適した環境でもないかもしれない自宅で面倒見切ることは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：4646928216

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自宅を選ぶのなら独り暮らしは危ない

静かな秋の夜

2015年10月20日 16:35

正常に認知できないわけですから、これから冬にかけて暖房器具の不始末で火事とかになったらどうしますか。特養が入れなくても、認知症専門のグループホームは探されましたか。共同生活がどうしてもダメなら、誰かが一緒に自宅で住まないと何が起きるかわかりません。一緒に暮らす人は相当の覚悟でないと大変ですが。

トピ内ID：0124323262

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もう一人暮らしは限界

かい

2015年10月20日 17:26

子として、お母さんの好きなようにさせてあげたい、でも本人の身の安全を確保できない一人暮らしを続けさせるのは無責任。家族が同居する以外は施設入所を、周りに迷惑を掛ける前に。本人の意志を尊重するにも限界があります。しっかりとケアマネと相談してください。

トピ内ID：6625499877

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入所しかないですよ・・・１

🙂

大変なことしてますね

2015年10月20日 17:26

複数の認知症の親の介護をした者です。お母さんが施設を嫌がる暴言・暴力などは認知症がさせるものです。お母さんの脳は正常に機能していません。その暴言・暴力は認知症の【周辺症状】なのです。だから、それを真剣に受け止めてはいけません。人の顔も分からなくなっているのに一人で暮らしていれば、水びたし、火事、爆発、徘徊で自分の事故・怪我、他人の事故～何かあれば主さんたちも責任を負うことになります。入所できる施設に入り、周辺症状がおこる状態を医療でコントロールしてもらうしかないです。認知症患者には暴言・暴力が出る人はたくさんいます。それはその人の意志ではなく、病的な状態です。ケアマネさんと相談して、また自分達でも施設を探して、入所させましょう。本人が嫌がっても、強硬手段もやむなしです。それについては、医師や施設と相談しましょう。いろいろな方法があります。プロの力を借りましょう。＞施設に入れるのは子の勝手な都合であり、エゴなのでは？と思い始めました。エゴではなく責務です。そうしなければなりません。

トピ内ID：0077414175

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入所しかないです・・・２

🙂

大変なことしてますね

2015年10月20日 17:26

＞まだ、母には、色んな感情があります。その感情は、正常ではない脳の働きが異常に動いているだけです。＞それを抑えて無理に病院や施設に入れることは、正しい事なのでしょうか？正しいです。病院や施設に入れないと、お母さん自身が危険。また、何かが起これば、大変な賠償問題が、主さんにも降りかかる。主さんにはどんなに「お母さん」に見えても、すでに脳の機能自体が正常ではない。今後さらに【奇行】が進む。そのお母様の段階なら、もう入所以外にない。このままだと、大変なことが起こる。 1人で家の中にいるなんてありえない段階。大ごとになる前に早く入所を。主さんは認知症のことが分かっていないようです。この先、どんどん、想像できないような事態になります。 1日も早く入所を。医師（かかりつけ医や施設の医師、施設、ケアマネさんと相談してみんなの知恵で入所にこぎつけて下さい。プロがいろいろ、方法を教えてくれます。ますは主さんが、【入所させねばどうにもならなくなっている】というシッカリした判断と決断をせねば、誰も動いてくれません。大変なことが起こる前に入所させましょう。

トピ内ID：0077414175

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無理ですよ

🎶

ルル

2015年10月20日 17:26

その状態で一人暮らしは無理でしょう。ご近所に相当迷惑をかける事になりますよ。エビフライさんが面倒を見られないのなら、施設か病院に入れるしかないでしょう。施設に入りたくて入っている人なんていませんよ。住み慣れた我が家で過ごしたいのは誰もが一緒です。でも、その状態での一人暮らしは、最低銀の人間らしい生活も確保出来ないでしょう。精神病院を受診されていますか？認知は治りませんが、薬があえば、暴力行為等かなり落ち着く場合もありますから・・・、一度受診をしてください。

トピ内ID：9037766676

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想像

💡

カタバミの茎

2015年10月20日 17:26

想像するしかないんですよ、自分が母の立場ならどうかって。娘の心身や人生をボロボロにしても「我が家」で暮らしたいか？って。私は自宅介護をしていた実母を一年前に特養へ送り出しました。レビー小体型認知症要介護4でした。安全と清潔と栄養と排泄は守られました。幸せかどうかは観念であり答えは曖昧なものです。介護はまず「実」を優先すべきと思うのです。ゆとりある心と時間が幸せという観念の要所ではないかと思うのです。大便まみれで独り我が家で呆然としているお母様を貴女は幸せだと思えますか？「実」の優先順位をうやむやにせず佳き冷徹さで最善を選びとってください。応援しています！

トピ内ID：3746269414

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訪問介護ヘルパーさんも試してみてはいかがでしょう。

🐱

赤ワイン

2015年10月20日 17:58

お母さまにとっては　自宅で生活されるのが一番の幸せでしょう。でも　あなたにとってはどうなのでしょうか？心身ともに　あなたにしわ寄せが来るようなのであれば　施設入所も仕方ないのではと思います。あなたの顔もわからなくなってきているけれど　あなたがお母さまを見ている訳ですよね？それなら　ヘルパーさんが入っても同じなのでは？試しに　訪問ヘルパーさんをお願いしてみてはいかがでしょうか？お母さまの幸せも大事ですが　あなたの幸せも考えてくださいね。

トピ内ID：6843688926

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難しいですね

🙂

５０代

2015年10月20日 17:58

老いると、素の自分が出るって言いますが、施設も拒否をすると言うのは余程の事だと思います。自宅でひとりもいいのでしょうが、ヘルパーさんをも拒むとなれば、そこは難しい問題だと思います。認知症が酷くなって、もし火事を出したり、体調が悪くなってそのままという事も考えられます。ひとり暮らしがいいか悪いかの判断は、公の機関にお願いしてみてはどうでしょう？あなたの事も拒否する中で、充分な介護はできないと思うし、そのままおひとりで暮らすというのも不安があります。介護度や緊急性が高ければ、早くに特養に入所させてくれるのではないかと思いますよ。ご相談される事をおススメします。

トピ内ID：6464099321

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お辛いですね

🐱

ree

2015年10月20日 22:25

もちろん、住み慣れた家で人生を全うできればそれがBestなのだと思います。国もそれを推進（まあ財政問題が大きいのでしょうが）していますよね。でも、おひとり暮らしは安全面で大きな問題があります。ご自分だけのことでなく、ご近所にも迷惑をかけてしまう可能性がありますよね。かと言って、トピ主さまがどこまで担えるのか。在宅介護は共倒れの危険も孕んでいるのです。冷静に判断してお母さまが自宅で暮らすことは無理だと思われるのであれば、施設入所はやむを得ないことです。残念ですが、できることには限りがあります。でも、お母さまの気持ちをそこまで考えてあげられるトピ主さまは、優しい孝行娘さんですよ。

トピ内ID：7236741669

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あなた自身も大切

🙂

みずき

2015年10月20日 23:27

何が本当なのか、迷うところですね。でも、トピ主さんや、そのご家族の方の日常も大切です。お母様を在宅で介護することは、一見、お母様の幸せと思えるかもしれません。でも、今はギリギリ何とかなるのかもしれませんが、今後、症状が進行していく可能性もあります。トピ主さんやご家族の負担感がどんどん増していった時、お母様の存在を邪魔だ、負担だと、どうしても思ってしまうのが人間です。その負担感を少しでも軽くして、トピ主さんの心の健康を保ちつつ、気持ちよくお母様に関わっていくのも、お母様にとっての幸せではないでしょうか。ですから、施設入所は必須と思います。

トピ内ID：0548761181

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そんなものわかるはずがない

🙂

テフロン加工済み

2015年10月21日 11:05

> 認知症の実母にとって一番良いことは何なのでしょう？そんなことは、もはや本人にすらわからないのでは。ましてや実子とはいえ、他人にわかるはずもない。施設に入れるのは子の勝手な都合でエゴなのでは、ということですが、だったら何なんでしょうか。エゴだろうが何だろうが、必要があれば入れるのでしょうし、面倒を見きれるなら本人が嫌がらない方法を実現してあげればよいのでは。人間は神様じゃないし、お金だって無尽蔵にあるわけではないでしょうから、ベストでなくベターな選択肢を採らざるをえない場合もあるでしょう。それだけのことでは。

トピ内ID：8085485620

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「やりたいように、したいように…」は放置に値する。

幸せって何？

2015年10月21日 12:59

お辛いですね。私も認知症の母を看取りました。自分を産み育ててくれた親だからこそ苦しいんです。あなたのお母様はもう昔のお母様ではないと割り切る事です。お母様にとって何が幸せか…なんて呑気なことは言っていられませんよ。お母様にとって…ではなくあなた方にとってどうする事が一番いいかです。失礼ですがこの際お母様のご希望などはどうでもいい事です。いかに他人様に迷惑をかけないようにするかディケアにしてもショートスティにしても一時的なもので何の解決にもなりません。ケアマネさん達とよく相談し、場合によってはあなたが同居するか引き取るか早々に行動しましょう。私はたまたま同居出来る環境だったので良かったけど認知症の母の世話は大変でした。友人のお母様はやはり暴言暴力が酷く結局、精神病院で亡くなりました。それを思えば私は大変だったけど母の晩年を一緒に過ごせただけでも感謝しなければと思っています。トピ主さん、重度の認知症の患者さんに「選択」の余地はありません。ましてトピにあるような「母のやりたいように、したいように最後を迎えるのが…」は「放置、介護拒否」になりますよ。

トピ内ID：7616236797

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近所の人に迷惑をかけませんか?

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2015年10月21日 15:10

うちの母も認知症なのでお気持ちわかります。お母様は出かけて介護サービスを受けられるのはいいけど、自分のテリトリーに入ってこられるのが嫌なんですね? それならばご自宅で１人で過ごされるのがいいでしょうが、近隣のお宅にご迷惑かけるようなことはしないですか? 私の母も１人暮らしですが一人で暮らせる限界がきたら施設入所を考えています。そしてそのボーダーラインはやはり近隣の方に迷惑をかけずに暮らせているかどうか、なんです。私が様子を見に立ち寄れるのも週2くらいが限度なので。来るときがきたら施設を考えます。それまでは永年住み慣れた家や地域が良いに決まってますからね。

トピ内ID：7579552558

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同じく、日々悩んでいます。

😨

かもめ

2015年10月21日 15:10

妻(私母)に先立たれ、一人暮らしをしていた父。先日、食事を拒否し弱って寝ているところを私が見つけ病院へ。結核に罹っていたのでそのまま入院。認知症も出ています。本人は死にたくて餓死する予定だったそうです。会うたびに病院に入れたことを恨まれ、罵られます。「死にたい」「殺してくれ」「自殺したい」の一辺倒で話にならず食事もほぼ拒否、何のために仕事や家庭の時間やお金を割いているのだろうと虚しくなるときもあります。生きる意味を失った人間に、命ある限り生きなくてはならない理由を言葉にできず、悩む日々です。エビフライさんのお母さまの幸せについてお答えできることはありませんが人としての生活が維持できなくなっている以上、例え本人にとって不快で不幸であっても今まで社会生活を営んできた人間の義務だと割り切るようにしています。幼子だって、不快で不幸であっても全ての要求を受け入れてはもらえません。例え私たち子供の都合やエゴであっても、社会や人との折り合いがつきませんから。。。寒くなってきますが、エビフライさんご自身のお身体にも気をつけてくださいね。

トピ内ID：2613482403

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大変な思いをされていることと思います。

🐤

もみじ

2015年10月21日 15:55

本当に認知症の方の介護は大変だと思います。お疲れ様です。私は認知症になった義父を自宅等で数年介護して、昨年見送りました。そこで私もトピ主さんがお母さんにとって何が一番？と考え、それが自宅で過ごすことではないか？とお考えになるお気持ちは分かります。ですが、娘さんとしての感情とは別に、お母さんの現状を冷静にみることも必要ではないでしょうか？子どもさんの顔も分からず、一人ではお弁当を食べることも出来ないという現状では何が起こっても不思議ではありません。どこかへ行ったまま戻れなくなったり、一人で倒れておられたり…。そこまでいかなくても、不潔な環境で生活を続けることが本当にお母さんの幸せでしょうか？一時的に不穏になられても、きちんとした介護を受けられる場所を探すことも愛情ではないでしょうか？一般の事業所では対応できなくても、精神科系の施設では対応をしてくださるところもあります。ただそのような状態だとお薬を使わざるを得ないかもしれませんが…。そしてもう一つには例えば火事を出すとか、近隣にご迷惑を掛けるようなことが起こる可能性も含めて、今後を考えなければならないと思います。

トピ内ID：7251528343

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しんどくないですか？

😨

さら

2015年10月21日 15:10

結局、介護はトピ主さんにかかって来ているのですよね？お母様がどうこう言う前にトピ主さん自身がしんどくないですか？夫の父が施設に入っています。良い施設で皆さん親切にしてくださるので安心してお任せしています。家にいた時は家事の一つもした事がなくワンマンだった義父が施設では「タオルをたたむのを手伝ってくれてます」だそうです。夫も義姉も驚いていました。義兄嫁は施設に入れる前、義父の妄想と暴力と徘徊に悩まされていたので、どれほど楽になったかしれない、と言っていました。田舎なので、とっとと舅を施設に入れた嫁と陰口を言われているようですが、夫も義姉も義兄嫁に文句ひとつ言っていません。そんな姿を見ているので、私は必要とあれば他人の手を借りる事もありだと思います。

トピ内ID：3333730634

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外泊が嫌なようです。

🙂

エビフライトピ主

2015年10月21日 15:55

父が亡くなり２０年以上経ちますが、母は父と頑張って建てた家に愛着が強く、どこかに泊まりに行く事も、ほんの１、２回ぐらいしかありません。ずっと、一人暮らしです。家に他人が入るのを、昔から極端に嫌がります。私の事も親戚のお手伝いさんと思っているようで、３０分も居ると、興奮し、手や足が出るので、最低限の用事だけして、帰ります。でも、一人で居る時は、ちょこんと座って、独り言と歌を歌ってるだけで、見た目は、お上品なおばあさんです。 Pomさんやチャンさんの書かれているように、プロに任せようとショートスティをすれば、向こうから拒絶されてしまいます。 fjbvieさんのお父様のように、精神科で落ち着く薬を処方してもらいたいところですが、医師とケンカになり、「もう来るな！」と言われてしまいました。コーラルさんのようなやり方が、母には平和なのかと思うのですが、世間の圧（認知症の人を一人暮らしさせるのは虐待に近い、徘徊して事故になったらどうする！）に、プレッシャーを感じます。世間では一日一食ダイエットがあるぐらいだから、大丈夫かなとも思います。

トピ内ID：3608387550

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エゴじゃないですよ！！

タヒチアン

2015年10月21日 15:55

おつかれ様です。無理にでも訪問ヘルパーさんを手配することをお勧めします。まずは包括支援センターに連絡して、介護保険の認定をお願いすることから始めてみてはどうでしょうか。うちの母ももとからヒステリータイプで、ヘルパーさんに入っていただくと不穏が増大して最初は大変でした。でも、どんどん悪くなっていくと、もっと理解力が減り、ヘルパーさんが来てくれているという状況すらよく分からないので悪態もつかなくなるんですね・・・いまでは、普通に性格の悪い人です。電話のかけ方も分からないので、だいぶ扱いやすくなりました。その分、排泄の仕方を忘れたり、別の心配が出てきているんですけれど。訪問販売の人に騙されたり、火事を出したり、転倒して骨折したり、とこれから心配なことが山のように出てくるはずです。なので、できる限り自宅にいられるために、ヘルパーさんに来ていただくのはエゴではなく、責任じゃないかな？という私も最初は抵抗あったんですけれどね、でもやっぱり私がベッタリ介護するのは共倒れになって絶対無理なので・・・。がんばりましょう！

トピ内ID：6703924614

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私にとっての幸せは、母に施設に入ってもらう事

🙂

エビフライトピ主

2015年10月21日 15:55

タイトル通りなのですが、私（娘）にとっての幸せは、母に施設に入ってもらう事です。・遠距離で、実家まで通うのは精神的に金銭的に体力的に負担だから施設へ。・近所の人からすれば、認知症の老婆が一人暮らししているのは、迷惑だから施設へ。・認知症の症状がこれからも進行した時に、対処できる人が居ないから施設へ。・冬に向かって、自宅では住環境が悪いので、施設へ。でも、満室のため特養に入れないから、ショートスティでつなごうとしているのに、母の暴言暴力のために施設の側からも他の入居者の安全をまもるためにストップがかかる。こんなにも沢山の人が、母のために身をもって行動しているのに、何でなんだ？と思って居ます。腹も立ちますし、憤りも感じます。それこそ、面倒くさいと言う感情も。「少数の幸せ＜大多数の幸せ。」

トピ内ID：3608387550

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経験談

ゆみ

2015年10月21日 17:28

うちの母は、かわいいタイプの認知症です。母に経済力あった為、頭金なし、月額19万円の認知症グループホームへ87歳で入れました。まず、トピ主様は漫画『ヘルプマン』を全巻とまではいかなくても、10巻まで読むべし。次に、火の元を封鎖すべし。次にケアマネに相談すべし。私も悩みました。昔なら、自然に尊厳死しているレベルです。これから寒い冬がきます。冬でも認知症高齢者は脱水症状を起こします。お母様は無意識に人様に迷惑かけるくらいなら、ひとりで逝きたいと願っているのか… いいえ、違います。首から下が元気なら、神様が許してくれません。お母様を施設に入れることは、自然なことです。認知症発症前に『人様の世話になりたくない』という意思があったとしても、トピ主様には保護責任者としての義務が生じています。現段階でお母様が孤独死をしたら、警察が入ります。私は自分がそうなったら…、尊厳死したいです。しかし、子供がいたら子供の意思にまかせます。だって自分に『生』を選択できる能力はなくなっているから。

トピ内ID：1896853945

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難しいですね

😢

ひばり

2015年10月21日 17:28

参考になるかわかりませんが、聞いていださい。私の母は長男夫婦と暮らしていました。父が生きていた頃から長男のDVがありましたが、嫁いだ私には話を聞いてあげる事しかできませんでした。３ヶ月まえの事、兄が私の目の前で母に手をだし、私にも手をだしました。我慢の限界で泣きながら母を連れ出し、その夜は叔母宅にお世話になり、現在は施設に入っています。しかし、施設での生活は母には負担でしかなく、幸せとは程遠いものでした。しかし、家での生活も孤独な毎日でした。施設では、毎日家に帰りたい、と言い、幻聴幻覚に苦しんでいます。そして、兄は母の帰宅を拒み続け、面会にも来ず、心配の言葉もありません。私は、母があわれで、苦しみを与えてしまった事が辛いのです。母にとっては、手をだされても、孤独でも家にいたほうが幸せだったんです。連れ出したことは、後悔していません。自己満足かもしれませんが、私にとっては今のほうが幸せです。母の気持ちも大切ですが、トピ主様の気持ちがどうしたいかが大切です。専門の方によく相談なさってください。きっと、いい案があるはずてす。

トピ内ID：9518164084

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まずは病院へ　１

nya-nya

2015年10月21日 17:28

認知症の実母様に対して、ご本人の心情を思いやれるというのはあなたが優しい娘さんなのだと思いますが、それが仇となる場合が多いのではないのでしょうか。食事も作れない、お弁当箱すら開けられない、子供の顔もわから無い時がある。そのうえでヒステリックに怒鳴りちらし、暴力をふるうこともあるのですよね。デイケアやショートステイで対応できる段階ではないように思います。このまま独り暮らしだと、交通事故や自宅火災、またはご近所の方に暴力をふるうなど、本人だけで済まない悲劇に繋がると思うのですが。認知症と診断されたのは何科の医師ですか？暴力行動に対して、攻撃性を抑える薬は処方されていますか？認知症も、アルツハイマー、脳血管性、レビー小体型と大まかに三種類あり、治療法が違うのです。まずは精神科医に現状を訴え、入院して薬物治療を受けるのが最善だと思います。あなたがお見舞いに行ける範囲の、入院施設のある精神科に、相談に行きましょう。まずは電話で、家族のみで相談に行きたいと話し、診療予約を取ります。いつからどんな症状が始まったか、現在の状態をメモして続き

トピ内ID：5026722580

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まずは病院へ　２

nya-nya

2015年10月21日 17:28

家の中の写真、本人の言動を動画や録音してあれば、それも持参してください。そして、家族の介護も本人が受け入れず、暴言や暴力もあり、事件を起こす可能性があることを、きちんと伝えましょう。本人の同意が無くても家族の同意で強制的に入院できますよ。そうして治療(この場合進行を食い止めるのではなく、攻撃性を抑えて社会生活が遅れることが目標）で症状が落ち着いたところで、生活できる施設に入るのがご本人にもご家族にも最善と私は思います。ほかの方もコメントしてますが、いくら本人が望んでいても、病気で正常な判断が出来ない状態なので、それに振り回されて悲劇を生まないでくださいね。

トピ内ID：5026722580

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精神科で相談してみては？

😨

古手です

2015年10月22日 12:59

入院施設のある精神科病院で相談窓口を設けている所があります。一度そういう所で相談してみてはいかがでしょう。近隣の小規模多機能の施設で持て余してしまった人が何人かいわゆる精神病院に入院しました。一人は精神症状というより食事を拒否してしまい生命維持に問題があるという理由で入ったと思います。本人には酷なことでしょうが社会の中で暮らしていく上で多数の利益も必要です。エビフライさんの悩みは父の介護で経験しました。幸いにも父は癌の転移で悩みも３ヶ月で終わりました。幸いにもなんて親不孝な娘ですね。自分の時も上手く死ねるようにと思っています。

トピ内ID：1999577359

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