未熟な嫁にアドバイスを！

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

水玉スーツケース

2015年10月19日 23:08

ひと

こんにちは！主人と二人共働き暮らしの水玉スーツケースと申します。先日、１日有給を取り、車で義母の家へ行き、嫁姑二人でのんびりとお茶をしたり、お買い物に出掛けたり、夕食を一緒に作って楽しく食べたりしてきました。１日ほぼ義母の話を聞くので正直チョット疲れますが、とっても楽しかったと言って下さるので、良かったかなと思います。月に一度くらい、そうしています。しかーし、ちょっと空いてしまって10日ぶりにお電話してみると。。。一人の寂しさや体調の悪さからストレスがマックスになっているようで、「あなた（や主人）からお電話をいつも安否確認の数分で良いからちょうだいと言っているのにどうしてわかってくださらないの？そちらの状況がわからないから私からは電話できないししたくないと言っているのに」ともうそれは大変な感じで言葉が飛んで来て、私の胃がキューッと痛くなってしまって。。私も、「体調が悪かったり用事を思い立った時に、ぜひ遠慮しないで連絡してくださればと言うものの、「だからそれはしたくないと何度も言っている」と、聞く耳持たずで。いつもその繰り返しです。会ったりすれば感謝され、電話の間隔が空くと愚痴で、私も出来るだけ掛けるようにはしているけれど仕事も家事もあったり、愚痴の嫌な思いもある中、それでも絶対に「私から」掛けなくてはいけないストレスがたまってしまっています。主人は、「ほっといていい」と言ってくれますが、あらそうですかと楽になれないのが私の性分でイライラしたりやっぱり気になって掛けたり、の繰り返しです。小町の履歴を探しましたが、電話攻撃相談はあっても「掛けてくれ」相談は無かったような気がしたのでどういった心の持ち方で気持ちよくこれからやっていけるか、教えて頂けたら助かります。よろしくお願い致します！

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無駄な努力してますね。

🙂

あした

2015年10月20日 17:58

いい嫁演じて可愛がられたいのかな？もっと長い目で考えられませんか？一度いい嫁演じたら、一生演じ続けなきゃあなたの評価は下がるだけです。しかも血が繋がってないのだから、たった一度のミスで修復不可能な関係にだってなるのです。それが嫁姑。無理せず、いい嫁演じず、疲れ過ぎない距離感でいること。嫌われることを恐れないこと。

トピ内ID：6560475550

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依存される。連絡は息子に任せる。

🙂

たまおば

2015年10月20日 18:32

主さんはいい人ですね。でも、最近まで知らなかった他人と、密接に付き合うと言うことは、本当に大変です。考え方も生活習慣も世代も違うから。主さんは妙に律義で、自分がそれが心地よいのかも。でもその性格が災いしている。人は、100してくれたら100が当たり前になるの。そして次に80しかしてくれなかったら、20の分を、当たり前だからと要求する。普通が３０でも。そういう風に習慣づけると、あとが大変。普通なら正月くらいに行けばすむところを、最初からピッチを上げて、サービスするから、こうなった。主さんのやり方が悪かった。車運転で、スピード上げ過ぎて前にぶつかりそうになりキューとブレーキ踏む～という感じ？（１）義母さんと直接連絡し合うルートを作ってはいけない。（２）夫と行く正月の挨拶など、一般的な時だけ行く、あとは不用意に接しない。（３）主さん家との連絡ルートは夫さんを通じてだけにする。そうしないと、1人暮らしの義母さんは、これからもっとドンドン依存してくる。主さんにしょっちゅう寂しさを訴えたり、用事を頼んだりするようになる。やり方を間違えましたね。

トピ内ID：2585722213

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それくらいご主人がやるべきでは？

☀

ハレルヤ

2015年10月20日 18:32

トピ主さんが訪問＆お相手をしているのだから、電話は息子であるご主人が掛けるべきでしょう。〉放っておいていいって、オイオイ！自分の母親でしょ、あなたが何故やらない！？朝、駅まで歩く間に1～2分くらい掛ければいいじゃないですか。自分の親なんだから、早く切り上げられるでしょうし、嫁姑の仲を取り持つくらいしないと上手くいきませんよ。うちは夫が週イチくらいで、早く帰れる日に駅から家までの間で電話してます。自分の親の要求に応えようとしないで妻がやるのが当たり前なんて、先が思いやられますね。

トピ内ID：0601189433

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お疲れ様です。

🙂

おばさん

2015年10月20日 19:00

そりゃあ、義母さんの我儘ですね。結局、義母さんは構ってほしい、心配して欲しいんです。それにしても　電話を掛けるのは、息子であるご主人の仕事です。妻である主様としては、カレンダーに「毎週末　実家に電話する」とでも記入しておき、朝一番に　ご主人にさっさと電話してもらうように伝えれば良いです。ご主人がメンドクサイと言おうが「とにかく一分で良いからお願いします。」と電話を押付けましょう。主様は有給まで取って　一日中、義母のお相手してあげるなんてホントお優しい方ですね。でも、一か月に一回も相手しなくて良いですよ。ご主人と交代で相手することにしたらどうですか？ご主人こそ、自分の親なんですから、ちゃんと細目に相手してあげないといけませんね。

トピ内ID：7643605342

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旦那が間違ってる

おかみさん

2015年10月20日 19:42

自分の母親が妻に無理難問ふっかけてるのだから、ほっといていいわけないですよ。旦那さんは実は貴方のことを馬鹿にしきってますね。ほっておいたら貴方が母親に責められて嫌な思いするのは簡単に想像できるのに「ほっとけ」ですから。この親にしてこの子ありって感じ。貴方もこんな気の利かない男と我儘義母に挟まれて最悪。可哀想です。旦那さんに電話かけさせなさい。週に2回、曜日を決めて、旦那さんの予定に組み込みなさい。帰宅したら必ず電話させなさい。母親のためでなく妻のためです。月一度有給とって母親と遊んでくれてる妻にこれ位のお礼は朝飯前のはず。もし旦那さんが嫌がったとしたら、彼の愛情を疑ったほうがいいですね。あと近い将来同居を迫られるでしょうから、その時の対応も今から考えといたほうがいいですよ。

トピ内ID：9112603280

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毎日電話をしましょう

🙂

pzo

2015年10月20日 19:42

たわいないことでいいんですよ。毎日電話をしましょう。お互いの脳が活性化していいですよ。

トピ内ID：5059499383

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携帯ですよ

☀

烏龍茶

2015年10月20日 19:42

電話だと相手の都合とか時間とか気になるので、日々のやり取りはテキストメッセージで、思いついた時にちょっこと送って差し上げたら？お母様は携帯電話持ってますか？もし持ってなかったらプレゼントしましょう。使い方は電話をかける。テキストを読む、送るぐらいわかればいいと思います。うちの親も高齢ですが使い方覚えましたよ。

トピ内ID：6070970409

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慣れていただく。

🐧

放置子

2015年10月20日 19:42

私も一人でもないくせに姑の「電話は嫁からかけるべき」プレッシャーがありました。私はもともと電話は嫌いだし、独立して別家庭。嫌なものは嫌ですから、無理してまでかけませんでした。ご主人にかけてもらえばいいんですよ。実子もしないのになぜ配偶者に義務があるの？まだまだ家制度みたいなものに囚われている人が多いんですね。

トピ内ID：4494057386

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よゐ嫁はしんどいよ

🐧

さくらんぼ

2015年10月20日 19:42

よゐ嫁は卒業しなさい。実の娘ならいざしらず、他人なのですから距離をとるしかない。甘い顔をすると図々しくなるばかりです。訪問を控えたら楽になります。いくのをやめなさい

トピ内ID：8861681488

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ご主人が頼りない

🙂

意識改革

2015年10月20日 21:07

私の母がそのタイプです。チヤホヤされるのが大好きなんですよね。ものすごくうっとうしい。でも、実子だからムッとした感情を出せる分トピ主さんよりマシです。つまり、それらって本来旦那さんがするべきなんですよ。トピ主さん共働きなのにわざわざ貴重な有給を使って義母参りしているなんて十分立派な「嫁」しています。むしろやりすぎなくらい。でも、そこまで「嫁」する必要あるの？今はいいよ。でもこれから子供ができたらどうなる？義母に有給なんて使っている余裕なくなりますよ。今のうち旦那さんから注意してもらいましょう。義母参りだって旦那さんと二人休日に顔を出す方がいい。安否確認だって旦那さんが昼休みにでもしたらいいんです。そもそも、旦那さんだって独身時代そんな真似していなかっただろうに結婚したとたん嫁にだけわけわからん義務が増えるなんておかしいもの。結婚前実家暮らしなら尚更旦那さんがした方がいいし。いいですか、あなたは旦那さんの妻であって、義母のお手伝いさんになったわけじゃありません。自分の生活を犠牲にしてまで使える必要はないんですよ。

トピ内ID：8656484077

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認知症予防

ひるあんどん

2015年10月20日 21:07

炊事や洗濯の日々のルーチンワークのなかに「姑に電話」をいれましょう。連日、人との会話のない高齢者は認知症になりやすいそうです。ですから認知症予防と生存確認のためと考えて、毎日ご主人に電話してもらいましょう。御姑さんとの同居生活を先延ばしにして、平穏な夫婦の生活を維持するため、つまり自分のために御姑さんに電話するのです。

トピ内ID：7214534513

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要求を飲まない

🙂

はるな

2015年10月20日 22:25

いい嫁やめないと壊れますよそもそも嫁じゃなく息子が心配して電話すればいいだけ友達いないから、嫁(逆らわない)依存のパターンになる孫ができれば、さらに孫に執着まともな人間関係築けない人ほど嫁や孫に執着します。他に友達がいないから。今までそういう対応(愚痴ばかり、要求ばかり)で人から嫌われ離れていったのででも、嫁は孫は逃げないし、大抵の嫁は義理親をたててくれるから要は上司と部下の関係で居心地がいいだから、自分を省みることない電話しろとか愚痴とか接待しろとか嫌だと思うこと言われたら冷たい対応とらないとダメです。そういう事すると嫌われると学習させないと、ニコニコ我慢して対応してたら、いえばもっと要求が通ると学習しどんどん助長するほっとけばいいんです。「夫に伝えときます。夫から連絡させます」で間に入らないたまにはご友人と遊びにいかれては？と煽ってみる多分友達いないでしょうからね。安否確認って、なら夫のメールに周1でメールしてくださいでいいのでは？愚痴られたらため息とか、文句言われたら、性格合わないみたいですねと避けるのも大事

トピ内ID：1581839678

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ほっとく

ねじ

2015年10月20日 22:25

距離感って大事。だって、近づきすぎたら大嫌いになる相手とも、距離をとれたら普通にうまくやれるんです。憎くもならない。嫌いにもならない。怖くもない。 THE　他人。主様みたいに、相手に近づかねばならないと思いすぎて自分の立ち位置に苦しんでしまうせいで、相手を嫌いになりそうになってるなんて、本末転倒。だから、ほっとく。何か対応が必要なら「ほっとけ」といった旦那さんにまかせる。正直、姑さんは愛を確認したいさびしがりやさんだね。面倒な甘えっこタイプですよ。どんなに努力して絡んでも感謝されたりせず、限度なく、関心や愛をほしがって、満足しない人。いつも私を見て、心配して、尊敬して、愛して、大事にして、というエクスキューズで人生終わりまで走り続けるかもしれないよ。がんばって関わらないで、早く適切な距離をおく。大好きだけど忙しく、かまってあげられないけど、いつも思っていますよ、という感じを伝えるがいいと思う。

トピ内ID：9816978405

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良いお嫁さんですね

😨

山独活

2015年10月20日 22:25

心配して欲しいんでしょうね。良いお嫁さんだと思いますよ。でも、あちらからこちらの都合も考えずに電話があるより、こちらからかけたほうが楽ですよ。今日はゴミの日という感じで電話する日を決めて、10分だけは姑に時間をあげると考えてはどうですか。電話しなきゃなあ。また怒るだろうなあ。なんてグズグズ考えてるより、家事の一つと割り切って、さっさと終わらせたほうが気が楽ですよ。その代わり、忙しい時間帯にかけて、10分くらいで必ず切り上げるようにすればいいと思います。有給を取ってまで一緒に過ごしているんですから、電話はしても、こちらの都合ははっきり言っても良いと思います。更に甘えて来たら、私は負担になり過ぎると全て投げ出しちゃう質なんですよね。だから、これくらいのペースにさせてくださいね。お母様とは仲良くしたいと思ってるんですよ。これくらい言ってください。これ以上要求が大きくならないように牽制です。これくらい言えないと結局は長くは続きませんよ。

トピ内ID：0665097226

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🙂

はるな

2015年10月20日 22:25

ご主人がほっといていいというならほっとく文句言われても「重い付き合いは苦手なんで」と電話は切る姑が切れてわめき散らしたら、「興奮してるようなので、落ち着かれてはどうですか？」という。火に油でしょうが安否安否いうなら「警備会社とか老人向けのサービスとか契約されたら？」というのもいいけど、多分、そんなお金はない。同居すればいいになるでしょうからあえて触れない。じゃ、夫の携帯にメールしてくださいで済む話。ある程度、嫌な嫁、一緒にいても楽しくない (愚痴を聞かない肯定してくれない)と思わせないと同居にもちこまれて、同居になればさらに精神依存されます。毎日愚痴の吐き出し先となって、ストレス受けるだけご主人に、悪いけど感情的な人とは疲れるから無理大人の節度ある付き合いならするけどと付き合いを拒否吠えグセのある犬に吠えてる最中に餌を与えたら酷くなるだけ優しさは自分を苦しめ悪い結果をもたらします厳しい態度で挑めば、将来的に矯正することは可能です。嫁をストレスのはけ口にしてもいい。嫌な顔しないと学習させたあなたの落ち度です。

トピ内ID：1581839678

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かまってちゃん

アメ

2015年10月21日 11:05

姑から来い来い攻撃、電話攻撃を受けました。(笑) かけてくれとは珍しい。かまってちゃん姑のようだし、あなたを自分の思うとおりにしたい、言えば何でも聞いてくれる人だと思っていると思います。買い物も、電話も徐々に少しずつ離れましょう。私は来い来いと言われ、いそがしいので行かなかったら嫌味が留守電に残っていて、夫に聞かせ。またポストに「いつまでも、待てません！！」とメモが…ホラーでした。姑は嫁と言う名の家来だと思っていたみたい。私はスパンと無視、姑はおとなしくなりました。トピ主さん、身体に出たのなら黄色信号です。離れて下さい。

トピ内ID：7112216514

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頑張りすぎない勇気

🐧

さぼりんまま

2015年10月21日 11:05

「優しい」「受け止めてくれる」そう思うとツイツイ甘えてしまいます。そしてツイツイ集中攻撃。ソコには「自制心を養おう」って気持ちを排除する力が。自ら電話をかけるって自発的行動も抑制されますね。ついでに「ほかのお友達（人間関係全般）もほしいな」って欲求が生まれにくくなります。結果自分の世界（可能性・能力）を自分で狭くしている。（お舅様はご健在ですか？お姑様はお一人暮らしですか？）優しいトピ主様にはキツい言い方になりますが、あなたはお姑様の【機会】を奪っているんです。人を変えるにはまず自分から。「あらそうでうか」と楽になれないあなたの性分をまず変えましょう。ご主人の「ほっといていい」って言葉は実は親孝行なのかも。

トピ内ID：9799408400

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だんな様の言う通りです

😠

どうすりゃいいのさ

2015年10月21日 11:05

アドバイスを求めているのですよね。＞あらそうですかと楽になれないのが私の性分でイライラしたりやっぱり気になって掛けたり、の繰り返しです。ならばそうすれば？未熟なのは義母さんのほうですよ。わがままで甘ったれなんですから。もう電話やめたら？したら嫌な気分になるんでしょ。放っておくしかないですよ。

トピ内ID：5418290999

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初めからいい嫁し過ぎ

🙂

にゃんこ

2015年10月21日 12:59

あまりいい嫁をしない方がいいと思いますよ。初めは感謝していても、そのうちしてくれて当たり前。しないと愚痴が出るようになるからです。電話だと長くなるかもしれないので、携帯のLINEか何かで繋がるというのはどうですか？

トピ内ID：0822987502

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めんどくさい姑・・・

😑

あらま

2015年10月21日 15:55

ご主人の言われる通りほっとけばいいと思います。または、ハッキリ言う。「定期的な電話連絡を義務づけられるのはストレスです」と。

トピ内ID：4950889041

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気位が高いのでしょう

うん

2015年10月21日 17:28

うちの義母も遠慮してるしてるといいますが怨み節の多い事！会うたび｢息子夫婦に連絡するように命令するように言う人がいるが私は遠慮してやってほしくても絶対に口に出して言わない｣口にだしちゃってるし。逆にたちがわるいような・・・義母は、自発的に子世帯が自分を心配してかけてくる、大切に奉ってほしいのが重要であって、対等に話をしたいわけじゃないんですよ｢気にかける｣って一方的にこっちがサービスすることであちらが満足するようですがそういう方は要求がどんどん上がるのですよね～

トピ内ID：4775450402

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あなた次第

🙂

まりっぺ

2015年10月21日 17:28

私の義母も「かけてほしい」人ですよ。嫁である私の心発信で、自分を気にかけて電話を欲しい、自分を呼んで欲しいとかなり言われました。でも、私はやりません。意地悪でしないのではなく、それは私のスタイルではないから無理なんです。とてもじゃないけど続かないので、かえって後でがっかりさせてしまうでしょう。私は私なりに、義母を構ってます。年に２度夫の帰省に付き添うし、行く時は手土産のお菓子以外に、高価ではないけど義母が好きそうな物を私から義母へプレゼントします。このプレゼントは行く前に慌てて買いに行くのではなく、日頃から「これは好きそう」と言うものを見つけては買っておくものです。つまり、私は普段から何気なく義母を意識している＝構ってるんです。義母が喜びそうだと思ったら、ものすごく手間のかかった手紙やはがき、カードを送ることもあります。結婚して８年経ち、最近は義母に「あなたは静かだけど本当に優しい」と言われるまでになりました。自分なりに、自分がしてあげたくて相手も喜んでくれそうなことを地道にこつこつ積み上げていくのも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：6172799907

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毎日は無理よねえ

🙂

2015年10月21日 19:19

最初が肝心ですから　正直に毎日電話するのは無理です。こちらも生活がありますしバタバタしている時には電話は出来なかったりします。それでも言ってくるのなら【その件については夫にお願いしましたので　主人に言って下さい】でいいと思うよ。きっとプライドが高い方で、自分からかけた電話を、今ちょっとダメなんです・・といわれて切られたりするのが嫌なんだと思う。でもでも最初が肝心。

トピ内ID：0524081839

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実でも無理

🙂

こだま

2015年10月21日 23:23

>先日、１日有給を取り、車で義母の家へ行き、嫁姑二人でのんびりとお茶をしたり、 >お買い物に出掛けたり、夕食を一緒に作って楽しく食べたりしてきました。我が家に娘が土曜日に孫連れで来る時は、たいてい夕方で買い物は済ませて有り夕飯作りは私で翌日は芋掘り等近所の友人と出掛ける。私は誘われても留守番。昼過ぎに帰り夕方には娘宅に帰る。独身の時には仕事疲れの肩凝りに良さそうなスーパー銭湯へ行ったり外食が楽しみで、お互いの友人趣味と違う映画を見に行く。実だって、共通のお喋りの種って早々無い。有給取って、文句(愚痴)タラタラだったら誰でも疲れる。何処かを削って、電球替えとか用事だけ済ませる、○○さんが帰る前に帰りたいのでって帰ったら。失礼ながら怠け者(ではないけれど)の節句働き、その後何もしたくないって当然、精神的疲労。何か人の役立つ事をしなければ愛されない、愛される為には役立たなければって自分の無価値観から来るらしいです。ご主人のほっといていいって、貴方が犠牲に成らなくて良いよ、と言ってくれてるのでは？其れともしないとお袋がと口とは違う事を言いそうなの？

トピ内ID：4990827176

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だから私は一線を引いてます

嫁ヨメ子

2015年10月22日 11:37

敷地内同居（その後に２年ほど同居）で、主様よりも物理的距離が近い分、ちょっとでも崩したらグイグイ来られるのを判っているから＞嫁姑二人でのんびりとお茶をしたり、お買い物に出掛けたり、夕食を一緒に作って楽しく食べたりこんな事は徹底してやりません。ただ、田舎暮らしなのに姑は運転ができないので、必需品の買い物は付き合いますし、病院や役所にも付き添います。また、夫や娘を交えてであれば旅行も外食もしますけどね。姑には「構ってくれない」「冷たい、つまらない嫁」とブツブツ言われますが、気の合う友達でもないのに、なぜそこまでベタベタしないといけないの。第一、姑は悪い人ではないが、私と特に気が合うとか話が弾む訳でもない。食べ物の好みや趣味も全然違うし話題に共通点も殆どない（子供の話と親類近所の話だけ）。第一、姑だって私といる時より、世代の近いパート時代の仲間や幼馴染といる時の方が笑顔も口数もずっと多くて楽しそうなんです。それならと、送迎はするから約束して会えばと夫と２人がかりで勧めても絶対に動かない。それで「嫁が構ってくれないから人生つまらない」の連呼です。構ってちゃんは厄介です。

トピ内ID：2856649023

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ありがとうございます！

🙂

水玉スーツケーストピ主

2015年10月22日 15:39

こんなに親身に色々なアドバイスをいただけて、まずはありがとうございます。どれもそれぞれ、勉強になります。そうですね、良い嫁とか気に入られたいという目的ではなく単純に、息子と母の関係はアッサリとしていて、ちょっと寂しそうだったので娘とまではいかなくても女性同士楽しい関係を築けたらと思っていました。でも人間慣れると不満が生まれ、欲は増すのですね。続けられない厚意は逆に残酷な事だと思うので自分の繰り返す気持ちを冷静に判断して、責任を持って続けられる範囲でのお手伝いを、主人より出過ぎないようにバランスを取り相談しながらやっていきたいと思います。ちなみに、私のその後の行動はというと、先ほど４日ぶりにお電話を少ししましたがアドバイス頂けたおかげで、下手にですぎず、程よいテンションで会話をサラッとすることができました。　そして次回は主人にお願いしようと思います。本当に、ありがとうございます！

トピ内ID：2023707295

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