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母が孫を可愛がらない

レス121
（トピ主 2 ）
🙂
中野
子供
30代の会社員です。
同じく30代の妻(専業主婦)と三歳になった子供がおります。
タイトルの通りですが、私の母が孫(私の子供)を可愛がらず困っております。

両親は、電車で10分程の距離に住んでおり、月に一回、私達家族と食事をします。
母と妻の仲は良好で、平日も両親に会わせに実家に足を運んでくれています。
しかし、父は子供を可愛がってくれるのですが、母は何かと用事を付けて子供を構おうとしないのです。

どうしても子供を預かってほしい時も、忙しいから無理、向こうの親に頼めばいいじゃない、プレゼントは誕生日のみ、名前をよく忘れる(この子、とかあの子呼ばわり)、赤ちゃんの時からあまり抱かない、写真を飾らない
数えれば切りが無いほど、扱いがぞんざいです。

比較対象が無ければ、不満に思うこともないのですが、私には二歳上の姉がおりまして、その子供達は猫可愛がりしているようなのです。
上記に書いたことのほぼ逆で、頻繁に自分から進んで預かって面倒をみたり、プレゼントは誕生日以外にも頻繁にあげています。
幼稚園児での行事にも必ず足を運んでいるようです。

今のところ、子供たちの前での露骨な差別はありませんが、これから成長するにつれ、子供も愛情の違いに気付くと思います。
その時、子供はきっと深く傷付くでしょう。
妻も気に病んでおり、最近では実家に行くのが辛いようです。

私達の願いは、私達の子供にも姉の子供達と同じように愛情をかけてほしいということです。
妻は結婚当初から母と仲が良く、疎遠にするのはそれが無理だったらと言っています。
私は妻と子供に辛い思いをさせるくらいなら、疎遠になってもいいと思います。

どのように母に伝えれば良いでしょうか。
ご意見をお願い致します。

トピ内ID：6144138156

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まあそんなもんですよ

041
きらっちゅ
まだ誰も妊娠していない時から姑には言われています。 「嫁が産む子供のほうより、実の娘が産む子供のほうがかわいいと思う」 最初に言われた時は衝撃を受けましたが、特に何も考えずに発言した模様です。（いわゆる悪気はないというやつ） そもそも、姑はやや天然であるものの、悪い人ではありません。むしろ良い人だと思っています。 多少、というより、多めの孫差別は仕方ないと思います。 実際、私の子供は姑とかなり心の距離がある感じがしますが、私の実母にはべったり。 私の兄の子供は私の母と距離がありますが、兄嫁の実母とはべったり。 どこもそんなもんかな、と思います。 娘も小学1年生ごろにその事に気づき始めましたが、まあそんな家庭は多いのさ、と上手くフォローしておきました。（私の実母に特別可愛がってもらっているのですんなりと納得できた様子でした。） 奥様の実母さんにたくさん可愛がってもらってください。 奥様自身のフォローの仕方でなんとでもなることだと思います。 だから疎遠！！は、全員にとってマイナスじゃないかな？

トピ内ID：3658161339

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娘の子と嫁の子は違うかも

041
ヘアスプレー
娘の子と嫁の子では同じ孫でも違うというのはよくある話だと思います。 やはり嫁の子では色々気を遣ってしまうので対応が違うのでしょう。 ここでお母さんに素直に言えるのは、息子のトピ主さんだけです。 あまり子供を可愛がってくれないので、妻も悲しく思っている。もっと自分の子供もお姉さんの子供のように対応してほしい、と言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：8231222529

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お母さんの気持ち

🐱
がち猫
わかります。 手塩にかけて育てた娘から産まれた孫は 血のつながりを強く感じますが 大事な息子の嫁とはいえそこから産まれた子は 微妙に感じ方が違うんだと思います。 お母さんはそれを正直に態度や言動で出してしまってる タイプですね（笑） 実の娘の方が気兼ねせず突然孫に会いに行きやすいし 一緒に出掛けやすいし突然泊まる友言いやすい。 嫁にはやはり遠慮が出る。 そこを今以上無理に世話しろというのは酷な事です。 お母さんには子供たちが集まったときは 同じように接してほしいとお願いしておけばいいのでは？

トピ内ID：7619521353

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すみません

🙂
かな
息子と娘の子どもに対して、母親は娘の子どもの方が可愛いと思える傾向にあると聞きます。 子ども達の前であからさまに酷い態度でなければ、過剰に反応しなくて良いと思います。 いくら親子とはいえ、お母さまも一人の人格ある人間です。

トピ内ID：7693121111

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かわいそう

😣
ひろ
うちはそこまで露骨じゃないですけど、長男と次男の扱いが全然違うんですよね。 私はその都度キレて怒ってますが、あんまり変わりません。 そして小学生になった今となっては長男の方にもあまり興味ない感じ。 考えれば私が子供の頃から姉と私の扱いが違っていたし、子供にあまり興味がない感じだったので、この人はこういう人なんだともう諦めています。 トピ主さんのところはどうなんでしょう？トピ主さん自身はどう扱われていたのでしょうか？やっぱり差別されてたんでしょうか？ 正直ですね、言っても変わらないと思います。 「そんなつもりはない」で終わりだと思います。 お母さんのお子さんに対する扱いのように、お母さんに対してもぞんざいな扱いでいいかと。つまり、何も言わずに徐々に疎遠に。 あ、でもお誕生日にプレゼントあるだけましかも。うちは可愛がってた方にもありませんでしたよ。 それにしてもトピ主さんが全面的に奥さんの味方でよかったです。 実家はほっといて、ご自分の家族だけで楽しんだらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1696325716

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さもありなん

🙂
大おばさん
仕方ないでしょう。 娘の孫と嫁の孫ですから。 しかも、娘の孫の方が先に生まれて一通り孫体験は済んでいる。 あれこれ余計な口出しされるよりいいのではないですか？ そういうものだと割り切るしかないです。

トピ内ID：4551378132

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聞いてみたら？

041
さえこ
自分の親なんだから正直な気持ちを言ってみたらどうですか？

トピ内ID：6538505429

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無理では

🙂
はる
たぶん、そういうのって感覚的なものなので言っても無理でしょう。 正直、子供が息子・娘の場合、嫁が産んだ子より、実の娘の産んだ子の方が何倍も可愛いって言ってる人かなりいますよ。 まあ、だからってあからさまに差をつける事はあまりしないと思いますが。 でも、お正月に一緒に居る時、姉の子だけにケーキをあげてトピ主さんの子には何もあげないとかなったら、もちろんお子さんも傷つきますが、そういう露骨なことはないのですよね？ 子供を預かって貰えないとか、自分の方の子にはプレゼントをあまりくれないというのは、周囲があえて伝えない限り、お子さんは気が付かないと思います。 孫は大きくなっても、そこまでお婆ちゃんお爺ちゃんの動向を気にしないでしょう。 それと親は頼めばいつでも孫を預かってくれるのが普通と思うのもどうかなと思います。

トピ内ID：2727424320

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残念ですが

😠
ななこ
どの孫を可愛がろうとお母様の自由じゃないでしょうか。 かなりきついことを言いますが さほど可愛いと思えない孫(トピ主さんの孫)を可愛い孫(お姉さまの子)と同じように可愛がれ、と言われてもそれは無理ですよ。 トピ主さんだって、さほど好きでもない人を大好きな人と同じように接して、と言われても無理でしょう? 残念ですが、諦めた方が懸命です。

トピ内ID：5181334754

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疎遠って・・・

041
豆ちゃん
お子さんの前での露骨な差別はないのでしょ？ 別に良いのではありませんか？ だって　娘の子と嫁の子・・・気を使うのはどちらでしょうか？ 愛情は同じではありませんか？　孫はどの子も可愛い。 ただ　預かったりするのは　やはり娘の子の方が気が楽なのではないですか？ お嫁さんに気を使わせたくない　　姑として出しゃばったことをしたくないという お母様の考えではありませんか？ お姉さまの子と同様に　あれこれ構われたら　今まで気づかなかった嫌な部分 気を使うことが出てくるのではないでしょうか？

トピ内ID：9501063294

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嫌がる人と無理して付き合わなくてもよろしいのでは？

😠
娘の親
あなた方にはわからなくとも、お母さまには何かしらの理由があるのでしょう。 しかし、そういうものにいつまでも付き合って行く必要性はあるのですか？ よく、息子親からの嫁当人やその親に対しての不満の限りがぶちまけられますが、 嫁が実家に寄り付くのも、自分の親を頼るのもこれで理由がわかるという好事例です。 あなたから見れば奥様とお母さまの仲は良好に見えても、 女同士になれば、あなたに気づかないように陰湿ないじめをしてる可能性も大いにあります。 結局、「嫁の産んだ孫など可愛がれるか！」という事なのだろうと思います。 自分の母親がそんな仕打ちをしているのに、いまだ呑気な顔をして実家に妻を連れて行っているあなたがすでにおかしいです。 男なら、妻子を守りなさい。

トピ内ID：4844930936

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こちらのお願いを言う前に、

😒
はあ
あなたがすべきこと、なんですか？？？ トピを見る限り、 あなたはそれをやってませんよ！！！

トピ内ID：4570540897

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想像ですけど。

041
不倶戴天
お嬢さんは、母親(あなたの妻)そっくりと言われませんか？ あなたの姪は、その母親(あなたの姉)、さらには祖母(あなたの母)に瓜二つと言われませんか？ 己れに似ている存在をヒイキしたくなるのでは？

トピ内ID：5180151417

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ストレートに聞けばいいと思うけど・・・

🐴
源氏パイ
単純にお母様は奥様の親に遠慮しているのではないかと思います。 自分に娘がいてその子ども達が可愛いと感じているので、 奥様の親にも同じ思いをして欲しい。だから自分は遠慮する。 ＞どのように母に伝えれば良いでしょうか。 はっきりストレートに自分達の思いを伝えればいいと思います。

トピ内ID：6021216717

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息子の子より娘の子の方が可愛い。寧ろ反対の話をあまり聞かない

🙂
茶柱
良くある話です ただお母さんが昔かたぎの考え方をし、跡取り第一主義の方で主さんが跡取り且つお孫さんが男の子だったりしたら又違ったかもしれませんが。 私の義父は跡取りの男の子（私の息子）ばかり可愛がり義弟の子（女の子）を抱く事は一度もなかったです 食事も我が子だけ膝に乗せ、義弟の娘は別テーブルでした 義弟嫁も悩んでいたようですが・・・ これが夫に姉や妹が居て、その人達に子供でもいればもしかしたら違ったかもと思います 仲がよさそうな嫁姑でも母親にとっては嫁より実の娘の方がやはり可愛いのです その娘が生んだ子なんですよ。可愛いいに決まってます 私の母もその友人達も嫁の血を引いた孫は可愛くないとハッキリと言い切る人ばかりです お母さんに平等に扱ってくれと言って態度が治ればそれでいいんですか？ お母さんの本心は嫌々で仕方なくそうしているのだとしても？ きっとお母さんの娘の子の方が可愛いという気持ちは変わりませんよ お母さんはお子さんを嫁実家に預けなさいと言うのですよね だったら嫁さんの実家に頻繁に行ってそちらで可愛がって貰ったらいいですよ

トピ内ID：4627124685

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う.......ん

🐶
人生修行中
ご遠慮しておられるのでしょうかね。 別に　可愛くないわけでないと思いますが。 あなたが、そのままお母さんにお尋ねしたら？ それから考えられたらいいではありませんか。

トピ内ID：1010327098

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妻の立場です1

🐶
あんころもち
うちと同じですね。 夫の両親がそんな感じです。 義両親、義妹 我が家は徒歩圏内 学区も同じ 学年もクラスも同じ 義妹の家とは毎週末外食 もちろん我が家にはお声もかからない。 うちの子の目の前で行ってくるからと仲良く出掛ける。 何をするにも義妹一家優先 この義妹一家、夫婦関係とか色々と問題あるんで、親としては心配なんでしょうけどね。 何かしてもらうことがあっても義妹には秘密にしとけと言う。 なので、学校で週末の事を発表するときも従兄弟はじーちゃんと出掛けた ご飯行ったという楽しそうに発表。 うちの子はどんな気持ちで聞いてるんだろう。 うちの家庭と義父母は絶縁してないし、日中用事があれば義父家に行ってコーヒー飲みながら雑談するし、嫁としても可愛がってもらってると思うんですけどね。 まして、主人は義父の自営業手伝ってますので毎日義父家に行ってます。 わが子も小さいときはそれなりに傷ついてましたよ。 嫌われてるのかな？と。 私も主人に気持ちをぶつけてたりもしましたが改善されず。 義父や義妹と出掛けるのはめんどくさい。 プレゼントとか小遣いは一応もらってるし、義妹の事情もあるし。 続きます

トピ内ID：3981592835

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嫁の産んだ子。

041
みかん
嫁の産んだ子供だから、可愛くないんじゃないですか？ もしくは、子供が嫁に似ていて姑からしたら、 かわいく思えないのではないですか？？

トピ内ID：7499829962

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妻の立場です2

🐶
あんころもち
そんなの子どもには関係ないし、目に見えるふれあいをして欲しかった。 そんな関係をずっと続けてきましたが、我が子はそんな祖父母を嫌う事もなく（多少他人行儀で素直に甘えることはしませんが）接しています。 大人の事情も理解する年にもなりましたしね。 まあ、未だに毎週末の外食スタイルは変わりませんけどね。 やっぱり初孫で娘の子どもは格別に可愛いんですよ。 もう、祖父母の考え方を変えるのは大変ですよ。 私の愚痴になってしまいました。 で、トピ主さんの所とは状況が違うかもですが、こんなうちの対処法です。 愛情フォローです。 じーちゃんもばーちゃんもあなたの事が大好きよ。と言い続けました。 何かもらったりしたらお礼を言うことを徹底させました。 お使いと称して、義父母の家に届け物をするように仕掛けました。 少しでも関わりを持たせました。 少しでも、我が子に関心もってもらえる行動を取りました。 最初の頃よりは関係も改善されました。 うちの場合は、義妹に色々あってこれ以上無理ですけどね。 トピ主さんのお母様とお子さんの関係も少しずつ深くなってくれる事を祈ってます。

トピ内ID：3981592835

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藪を突かない方が良いと思います

🙂
ポリ子
嫁姑関係が良好なのは、 息子夫婦より娘に興味が有るからかも知れませんよ？ あんまり興味無いから、余計口出しも無く、よって嫁姑関係が悪くならないのかも知れません。 辛いならそんなに実家に顔を出さなくて良いでしょう？ あまりお母さんを責めると、逆に厄介なことになりそうだと思います。

トピ内ID：1315924348

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疎遠やむなし

🐧
さくらんぼ
娘の産んだ孫と嫁の子供では対応が違うのは当たり前です。 気にする奥様に問題がある。 気に病まずとも、子供は敏感に感じてトピ主の実家には近寄らなくなりますから。 奥様の両親に可愛がってもらえば十分ですよ。

トピ内ID：9645064012

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仕方ないよ。

🙂
くちもち
実娘の産んだ子のほうが可愛いらしいから。

トピ内ID：3941415213

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疎遠でいいと思います。

🐤
白文鳥のハーちゃん
私の母親は孫を差別します。男ばかり優遇して私の娘にはひどかったです。来なくていいともいいましたからね。 将来の介護もしなくていいと思います。可愛がってもらっているお姉さん一家にみてもらったらって思います。 貴方の実の両親なのですからストレートに事情を話していいと思います。はっきり言わなければ通じません。それでもおかしなことを言う人がいるけれど… 結局差別する人って自分中心で自分が一番かわいいんですよ！！私の母親がそうだからよくわかります。 疎遠でいいと思います。

トピ内ID：9826274687

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お母様とお子さんの相性が悪いのか…

😢
ticktack
私の職場の方でも同じようなことで悩んでた主婦の方がいました。 お義母さんにハッキリと、｢〇〇君のことを可愛がることが出来ない｣と言われたそうです。 少しやんちゃな男の子だったので面倒をみるのが嫌になったということでした。下にもう一人男の子がいるのですが、その子は旦那さんに似ているし、おとなしいので可愛がっているみたいです。 もうひとつ考えられるとすると、やはりお母様は自分の娘が産んだ子の方がかわいいと思っているのではないでしょうか。こういった話はよく聞きます。 まずはお母様がどう思ってあなたのお子さんを可愛がってくれないのかを訊くべきですね。 お父様がご健在であればお父様にそれとなく訊いてもらうのも手かもしれません。｢娘の子の方がやっぱりかわいいのか？｣とカマをかけてもいいですね。 とにかく理由がわからずそのような扱いをされるのはお辛いと思いますので、理由はちゃんと聞いてから疎遠にするか考えると良いのでは？

トピ内ID：4040578268

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まあね

🙂
長男嫁
嫁の子供より、娘の子が可愛いんでしょう。 わかりやすいお母さんじゃないですか、お母さんは、そういうお母さん。 娘の子のしか、可愛がらないなら、嫁の実家で、可愛いがってもらいなさいよ。 嫁の実家だって、娘の子は可愛いでしょう。 疎遠にしなくても、いいけど、頼るのはやめましょう。嫁の実家でやって下さい。

トピ内ID：4313759489

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主さん夫婦の目論見が透けて見えてる

041
散財婆
主さん、お母様に自分の子をただ単に可愛がって欲しいんじゃなくて保育所代わりに便利に使おうって魂胆があるのね。そんなのお母様はお見通しなのよ。 そりゃ、娘（主さん姉）と嫁っていったら娘の方が身内の分気が楽だし、しょっちゅう実家に来てもらえば用事も頼みやすいからつい娘のほうに肩入れしちゃうよ。お嫁さんに気軽に何でもお願いするのは気が引けるでしょ？だからお母様はそれを言ってるのよ。 娘に用事を頼むついでに孫の面倒もみることになるのは自然の流れ。 本とは娘の孫を面倒見るのも億劫なもの。だけど将来介護が必要になったとき息子より娘の方が色々頼みやすい。だからなのよ・・・ 息子は無条件に可愛いけど、嫁が付くとどうしても嫁の意見や考えに左右されるでしょ？ それにしてもあなたの奥様もよく義理の実家（主さんの実家）に子供を預けたいなんて思うね。相当厚かましいし、無神経な気がします。

トピ内ID：5366581121

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現状維持で良いと思う

🙂
アマエ
トピ主さん、もういい大人だし、実母だからと甘えた考えはやめましょう？ 今の接し方を維持するなら、疎遠にするまでとも思えないけど・・・ 奥さんだって、預かってもらったらもらったで、自分のやり方と違う！等々お母さんに不満が出るかも知れないし、プレゼントだって余計に貰ったらお返しも大変でしょう？ トピ主さんは実母だからありがとうと言葉だけで良いかも知れないけど、いくら孫とは言え貰いっぱなしでは奥さんが気まずい思いしませんか？ それとも、孫は貰って当たり前の考えですか？ トピ主さん夫婦はそんなに頻繁にお母さんにプレゼントしてるんですか？ 娘の生んだ子は嫁の生んだ子より可愛い、のではなく、嫁の生んだ子に対しては気を使うんです。 同じ孫ですから可愛いですが、預かったりするととても気を使うんです。 もし、怪我でもさせたら？風邪なんてひかせたら？と。 同じ孫なんだから同じく扱ってほしい、は、正論でしょうが、それを押し付けたのではお母さんが気の毒。 子供を、妻を、家族を守る気持ちは立派ですが、お母さんを攻撃して追い詰めるのは止めましょう。

トピ内ID：1106845917

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老化現象？

041
po
母親は娘の子と嫁の子を明らかに差別していますね。 露骨に出るのは老化して抑えがきかないか 元々わがままな人間なのでしょう。 父親と姉に相談してみたらどうですか？ 父親から母親にしっかり意見してもらいましょう。 それが難しいなら母親に面と向かって 差別は子供が傷つくので もう会わせませんと言えば良いでしょう。 もう少し子供が大きくなれば 子だもだって分かりますよ。 母親は、認知症の前症状ではありませんか？

トピ内ID：1841368557

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全国のじじばばすべてが孫命ではない。

🐧
エケ
私も嫌です。 子供は嫌いです。 可愛いとも思いません。 必要ならシッターでも何でも頼めば良い。 自分の家庭の事は自分の家庭内で解決すれば良い。 疎遠でも結構。 介護もたのみません。 私の友人は、嫌いな嫁が産んだ子供は血がつながっていても可愛くないと言っています。

トピ内ID：8394345968

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それは。。。

🐤
咲
わが娘が産んだ子供と 息子の嫁（いわば他人）が産んだ子供 この差につきるのでは？？ 姑さんとしても お嫁さんとお嫁さんの父母に 気を使っているんじゃないでしょうか。 もしくは 大事な可愛い息子を取った嫁の子なんて！！って思っているのかも？？ 母親の気持ちを汲んであげてください。

トピ内ID：2637361982

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