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お姑さんにお尋ねします。嫁にこう言われたら、どうしますか。

レス510
（トピ主 28 ）
041
ジョンソン
ひと
あなたは今70代後半で、少し足腰が弱くなり、２階建ての戸建てに不便を感じ、
息子さん家族と同じマンションに移り住みたいと思ったとします。

息子さんに言ってみたところ、息子さんが候補の物件を幾つか見つけてきました。
あなたは物件を見に、息子さん宅に一週間ほど泊まる事になりました。

久しぶりに孫たちとも会え、めぼしい物件も見つかり、一週間を散々楽しんで、いざ帰郷という時、
新幹線の駅まで送ってくれた息子の嫁に以下の事を言われたら、あなたならどうしますか？



【嫁】近居して楽しく暮らしましょう。安心して下さい。お母様さえ良ければ、週３回ぐらいお買いものも一緒に行きましょう。
　　　図書館や美術館などにも、どんどん一緒に出掛けましょう。
　　　そのうえで、一つだけお願いがあります。
　　　これまでの良い関係を続けるためのお願いですので、どうか悪く受け取とらないで下さい。

１、我が家への来宅は、週１回、決められた曜日だけにして下さい。
２、近居するにあたり、遠くに住む△△さん（あなたの二男）との差別化を、後の相続で精算せずに済むようにしてほしいのです。
　　特に、介護が必要になった場合など、あとで相続問題などにならぬよう、その月のうちに報酬を銀行振り込みでお願いしたいのです。



尚、「どう思ったか」だけでなく、「どうするか」も教えて下さい。

多少なりとも嫌な気持ちになられた事と存じます。
嫁にこう言われたことで、それなら近居そのものを取りやめる、となるのか、
２番だけは納得したからこの金額でどうだと言うのか、などをお聞きしたいです。

どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：1204809690

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へ～交換条件ですか？

☀
aki
とうとう、義＝契約になったという事ですね。 じゃ答えます。 「あらそうなの　そんな魂胆ならお嫁様とのお近づきは ご遠慮致します。本心は幸い私は一人で行動するのが好きなので 今から老人マンションでもさがしますか！ それに、自分の始末はもう決めておりますのでどうぞ ご心配なくね。貴女は貴女でご自分の老後をしっかりと ご計画されてくださいね。将来の日本はそうそう明るいとは 思えないんで　私の遺産はあてにしないで下さいな」って（笑） で、これって文書にすんの？　ご夫君納得してるの？ 因みに私はそうするつもりです。家土地売って豪華施設暮らし を楽しむつもりでいますよ～。

トピ内ID：5023220516

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感じ悪し

🙂
もみじ
50代です 確かに感じ悪いね（笑） そんなにお金お金言われなくても、世話になるなら、それなりのお礼は嫁にするつもりでしたが・・・ここまで言われると、逆に何もしたくなくなっちゃいますし、こちらもこちらの主張をしたくなりますね、私なら。 でも引っ越しはすると思います。 基本的に嫁には頼らず、息子に頼みますね。息子がなんとかするでしょう。 基本的に、お礼は息子にするようにします。 あと訪問も、あなたの家はあなたのものだけど、あなただけのものでもありませんから、息子と孫に会うために、自分のペースで訪問します。

トピ内ID：1625844601

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あら！

🐤
パパイヤ
前出のめりーさんとそっくり もしかしたら　同じ人？ 身内の「介護」に報酬を振り込んでもらうという考え方　同じじゃないですか。

トピ内ID：2572806187

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え～？もう一回最初から言って？

♨
脳天気
あんまりよく理解できないや。 新幹線の時間だからもう行くね。バイバーイ。 で、新幹線の中で「お金に困ってるのかしら。」 と、思うかな？ 足腰が弱って介護してもらってるのに振り込めは意地悪だなーと思うかな？ やっぱりそのお嫁さんの事は信用ならないし、嫌いになると思いますよ。 だからいよいよ介護ってなるまで自宅で頑張り、介護付き老人ホームに入ることにします。 もしこれが実話だとしたら、息子宅にいる一週間のうちに切り出した方が親切ってもんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9706563247

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驚きました

😣
びっくり
＜その月のうちに報酬を銀行振り込みでお願いしたいのです。 あらまぁ、有償でお姑さんの介護をしたいのですか？ 姑の立場としては、そうなった場合は、介護は息子とヘルパーさんにお願いするつもりです。 お買い物に一緒に行くのも、そういうお嫁さんとは嫌だし。 はずれ嫁に当った息子の相続をぐっと減らし、孫への教育費援助も打ち切ります。

トピ内ID：5187253521

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自分から言いだしゃよかったと思う

💢
akireta
取りやめるか否かは二男の家庭がどんな感じかで考えてみますが、基本はとりやめないと思うよ。 うっすら嫌な気分だが、何でも深読みはよろしくない、悪く受け取るなと言っているのだからそうすることにしよう。 おやおや週３の買い出しに気晴らしの外出にもつきあってくれるらしい、一応歓迎するつもりか。週１も家に招いてくれ、もしもの介護だってすると言ってるんだから、まあいいや。ルールは大事だもんね、うちにも突然来るなよ。 この女、突き詰めれば他人の家の娘で、縁あって息子の妻になっただけ。 義理の関係は他人だが、息子との婚姻関係を継続させるために役割というか、義理を果たそうとしているのだから上出来だ。 兄弟は良いことも悪いことも平等。 近居を悪い事と捉えるのは自分的には辛いが、それは息子の配偶者としてはそうなのだろう。気を使う義理の老親の見守りや世話なぞ煩わしいもの、介護となるともっとそう。どうしてもそばにいる者ばかりに負担をかけることになるだろう、ならばその面倒（不平等）はお金で埋め合わせるしかないだろうな。 この女、一応の筋は通っている、やはりうっすらとむかつくが。

トピ内ID：5964918409

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同じようなトピがありましたよ。

041
通りすがり
ロケーションも似ているので同一の人でしょうか？ 前トピックよりは内容がソフトにはなっていますが・・・ 近居を取りやめて欲しくて言ったのかもしれませんがわたしが姑なら提案はお断りすると思います。 はっきり言ってトピ主さんのような無神経な嫁と買い物など行きたくありません。 何だか思い切り集られそうだし。 週１しか来るなと言うなら行かないですね。 息子と孫にだけ来て貰います。 相続に関しては嫁には一切権利が無いので口を挟んで貰いたくないですし。 それだけの事を言っておいて介護など頼むはずもないですよ。 トピ主さんにお金を払うくらいなら外注に頼む方が優しく面倒をみてくれそうですし。 よって嫁には一円も払いません。 相続問題が起こるのはトピ主さんのような強欲な嫁がいる場合が多いのを知っていますか？ 遺言書を残されたらご主人は半分の遺産も貰えませんよ。 相続権のない嫁がしゃしゃりでないでご主人にお任せするのが良いです。

トピ内ID：6775269280

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近居やめます

041
小心者
今の家を売却して、ケアマンションに住みます。 アナタとは絶縁。息子だけと付き合います。

トピ内ID：0030453627

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どう言うかですが

💢
akireta
○子さんから言わせちゃったわねーごめんね～ 最初との取り決めが大事よね。 本来なら出向いてくる私から言出だすことよね、ほんとーにごめんなさいねー 本当、悪くなんて全くおもってませんよ、私は。 お買いもの助かるわ、○子さんの都合に合わせて週２～３度はお願いします。 これも曜日決めてもいいかもしれないわね。 月１くらいはランチとか美術館とかお出かけにつきあってれると嬉しいわね。 これも第何○曜日とかって感じできめてもいいわね。 それに、週１もうかがってよいの？嬉しいわー！！あなたたちの都合のいい曜日をしていして頂戴な。一緒に住んでる人以外の誰かが家に来るって気をつかうものだものね、あなたにも予定がいろいろあるだろうし別に私は異論有りませんよ。 こういろんな曜日が決まると、それを確認するから私も頭の体操になっていいかもね。 ああ、それと介護のことだけど、これも承知しましたよ。 兄弟はいいことも悪いことも平等だもの、どうしても近くにいる子たちに迷惑かけちゃうものね、それはちゃんと親として平等な形にもっていかないとね。 金額とかはおいおい決めましょ。

トピ内ID：5964918409

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その前にこっちも聞きたい

041
嫁さんだよね？
主さんは、トピ文にある提案をしたいと虎視眈々と狙っている「嫁さん」の立場の人ですな。 主さんの質問に答える前に、このオッサンに教えて下さい。 姑さんに提案したいという内容は、夫さんもご存じなんでしょうか？ もし、ご存じなら夫さんは何と？ また、まだご存じでなくて、提案した後で夫さんに反対されたら主さんはどうしますか？

トピ内ID：7286436458

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私は遺書を書きました

🐱
５５歳
今住んでいる家と土地は長男夫婦に譲渡すると お嫁さんが私の言う事を勘違いした事があり、息子がそんな事思って言っていないと言っても聞いてくれなかったようですが、私が遺言書の話をするとお嫁さんに見せてくれて「勘違いだったらしいね」で終わりました… 週１はわかるような気がします。 やっぱり自由に縛られずにお互い大事にしたいって事でしょう。 逆にお嫁さんが介護をしてくれる覚悟が見えた事で気持ちが楽になったんじゃないですか？！ トピさんも遺言書を書いたらどうでしょう。 二男には○○を譲渡する 長男には残りのすべてを相続させる 亡くなれば一番相続税が安い時期なので相続問題は起きないでしょう。 亡くなる前では譲与税がかかります。 お嫁さんには○○を譲渡すると一言書いても良いと思いますね。 ビックリ！という意見もあるかと思いますが、介護もあてにしても良いって事でホッとしますね お嫁さんが仕事をすれば預かる事もあるでしょう 夏休みに泊る事もあるでしょう あてにされるって嬉しいですよ 遺言書は何度書き直しても良いのです 日付の新しい物が優先！

トピ内ID：0772249234

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私が姑の立場なら

041
yuzu
息子との近居はやめて、老人ホームを探すと思います。 ちなみに、私の母も私たちと同じマンションで老後を送りましたが、 私は長女ですので、すべての面倒を自分で見ました。 妹は、週に２日、母と一緒にお昼を食べに来ただけでした。 しかし、相続はすべて均等にしましたよ。 義母と実母の違いということもあるのでしょうが、 その嫁さんは、実母にも同じことをするのでしょうか？

トピ内ID：2684896264

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ケンカを売っている

🙂
高齢同居嫁
嫁としては、姑が近くに来れば緊張するでしょう。 良い関係を続けるためとはいえ、こんな失礼な発言はないだろうと思います。 頻繁な訪問が嫌であるなら、その実績を姑が作ってからにすべき。 どう思ったかではなく、どうするか、でしたね。 1、今後来宅は一切しません。 逆ギレされたと受け取られるでしょうが、とても傷つきました。 もう恐ろしくて近寄れません。 死ぬまで涙が出ると思います。 2、そんなお約束はできません。 介護が必要になるほど体が弱ったら自分のことだけで精一杯。 その体で毎月銀行に出かけて振込しろと？ 世話してくれた人とそうでない人に差をつけたいのは山々ですが、現実問題自分では処理しきれません。 受け取る立場でありながら、介護を発生しないうちに要求するとは浅ましい人だとは思いますが、介護される立場では口にはできないでしょう。 ひたすら悲しく情けない気持ちになると思います。 私は今同居嫁の立場で、80代の親の世話をしています。 トピ主さんの示す2つの条件を自分が出すなんてとても考えられません。 まあ私だったらそもそも1週間も滞在して楽しむこと自体考えられませんけどね。

トピ内ID：1151631407

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う-----------ん

🐶
人生修行中
そもそもそういう考えはありませんが、なんか 話してという雰囲気なので。 そうですね。 かっとすると、良からぬことを口走るので。 「頭悪くて、あなたのお考えすぐ理解できません。 　申し訳ないけど、書面にして」 と、お願いします。 そして、じっくり考えます。 この「嫁」はあなた？ あなたの母親の場合は、どうなりますの？

トピ内ID：5077319403

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私なら

💍
幸子
お嫁さんに相続の話を切り出されるのは、ものすごく不愉快です。 相続は息子と私たち夫婦で話すことであって、お嫁さんが口を出すことではないからです。 まず、そのことをたしなめますね。 「相続のことは、あなたとではなく息子と話しますから」ときっぱり。 また、頻繁に訪問したのなら、訪問するのは週に何日にしてほしい、などと言われるのも仕方ないですが、もしそうでないのなら(少なくとも私は息子宅に滅多に訪問していませんので)事前に、牽制されるように言われるのはやはり気分がよくないですね。 ですから、この段階で近くに住むのは止めると思います。 お嫁さんのこの物言いは、不愉快この上ないですから。

トピ内ID：3042018065

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転居地の方が生活の便がいいなら

🙂
百日紅
予定通り転居はします。 が… 貴女との関わりは最低限でいいわ。 曜日の決めた訪問も希望しません。 1人分の買い出しにお付き合いして頂かなくても大丈夫。 おひとり様の生活に慣れてますから どうしてもの時には 用件によっては貴女お願いする事もあるかもしれないけど 先ず息子か孫にお願いするね。 報酬を支払うのだから 此方も人選させて頂きますわね。 相続の御心配頂かなくて大丈夫よ

トピ内ID：8990754601

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私が嫁の立場なら

041
ne2kai
その条件でも、近居はイヤです。 知人で月20万円の生活費を貰って、要介護３の実母と同居していた人がいましたが、「さらに自分からも20万払ってもいいから、面倒見てくれるという人がいるなら見て欲しい」とぼやいてました。 お金があっても介護は大変。 「条件さえのんでくれるなら面倒みてもいいですよ」と言われるだけ、このトピ内容の状況はマシだと思う。 多分、嫁姑の間にこれまでも深刻な軋轢が無かったんでしょうね。 その前提で、姑の立場の人が「そんな事言うなんて！」と立腹するのであれば、他の方もレスしている通り、近居の話は白紙撤回して、ケア付きマンションでも何でも自力で探して入居すればいいと思う。 のちのち介護が必用になった時にも、お嫁さんには頼らず、実子である長男と次男に平等に見てもらえばいい。

トピ内ID：6886920138

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唖然とするだけ

🐱
ソラ
1については、単にお嫁さんは人を自宅に呼びたくないんだな、と思う。 で、自分は人を家に入れたくない人が人の家には行くのか？ と言う疑問が湧く。恐らくなんだかんだ言いながら、姑の家にも来ないだろうな、と思うだろうな。 2については唖然とする。勿論、介護が始まれば掛かる実費やヘルパーさんの費用は払う。 そもそも同居ではないのだから、介護は期待しない。むしろ期待するのは病院やヘルパーなどの手続きだ。本格的な介護が必要になれば、むしろマンションを売却して施設に入る。 つまり息子夫婦に期待するのはその一連の流れの手続きがメイン。 確かに息子夫婦が手助けしてくれればお礼はする。事情が許せば2、3百万は渡すだろう。 が、それはあくまで私の自由意志だ。息子を差し置いてお嫁さんから、やれ次男と遺産には差別化をしろだの、月単位で報酬をよこせ、ならウンザリとするだけ。 月々の報酬をよこせならそれはビジネスだ。ビジネスならそこには一定の品質が要求されるが、その能力は？ どうせビジネスならプロの方がマシだ。 で、介護施設を探し、この息子夫婦にはビタ一文遺産を渡さない。

トピ内ID：4001858874

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一週間を散々楽しんで、いざ帰郷という時、

041
バロン
その一週間、きっと姑さん遠慮というものが無かったのかしら。 それともその計画自体、嫁への配慮無しに息子と勝手に決めた事だとか？ 上記の疑いがあるので、仮にそう言われたとしても何とも言えません。 お嫁さんは、線引しないとどうなるか解らないと予測されたんだと思います。 良い事しか言わない夫だけを頼りにされても困るんでしょうね。

トピ内ID：6158773156

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何故、長男の近くに住もうとするのか

🐧
さくらんぼ
そんな気苦労をする環境より、資産があるなら施設でしょう。 他人に依存しようとするのが失敗のもと。 施設が楽チンですよ。

トピ内ID：1341355115

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前も同じようなトピありましたね！

⛄
ストーブ
私なら、可能な限り外注にします。来宅はしませんが、息子と孫だけには遊びに来てほしいなあと思いますね。 相続や銀行振込のことですがお金に対して、がめついなあという気持ちと、嫁さんからの口出しは下品だなと感じます。どんな育ちだ？？自分の子供が言うならまだしも嫁さんからだと、すごく嫌な気分です。それと、ビジネス感覚で接しようというのが丸見えで……私としても差し障りなくやっていくしかないか。遺産は次男に多く残したいーと。この嫁、頭悪いなー。 ところで、こんな質問してるのも意味がわかりませんね。心の中の計画であってほしい。 実行したら完全に嫌われるね！　 主さんも息子の嫁にこんなこと言われてたら嫌悪感出ませんか？

トピ内ID：1165844259

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せちがらい・・。

🐶
もももの子
とうとう嫁・姑はこんな感じになっちゃいましたか？ 報酬ですか？？？？ 姑はお嫁さんが好意でしてくれたら、ちゃんと好意で返すと思いますが・・ もうそんな考えは甘いのでしょうか？ こんなお嫁さんは、他人と言うか、ヘルパーさんに頼んだ方がよっぽど 気楽で良いでしょうね。

トピ内ID：2461453211

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息子に相談する

🙂
エトピリカ
お姑さんにはなってませんが、面白いので一言。 私だったら、こういう申し出をいきなりされたら、その場ではびっくりして「そうですか」くらいしか言えないと思います。 ただ驚きのあまり、息子に直接電話して確かめるでしょうね。お嫁さんが相続分に口出しするとか、あまりにも下品なので。ご主人はこういう物言いに関して、鈍感な方なのですか？（私が夫の立場だったら、心底ぞっとしますが。） ま、こういう話を聞かされると、いよいよお金を残すのは馬鹿らしくなるので、ケア付きマンションに入って友達作りに専念するほうが良いと気づかれるのでは？（それが狙いなんですか？）習い事や旅行三昧になるかもしれませんね。私の知り合いの裕福なシニアの方は、世界旅行をされていますよ。 ぜひ、お姑さんに上記の提案をしてみてください。 ご報告お待ちしています！

トピ内ID：9730106694

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とりあえずメールにして、と言う

041
玄米米粉
そんな場所で急に細々と言われたら 「たくさんあってぜんぜん覚えられないわ。手紙かメールで送ってくれるかしら。」 とその場は去ります。 メールは証拠です。 そして返事しません。 一般的には酷い嫁ですから、もう嫁には近づかす、話もせず、息子のみに会います。 近居するのはこちらの勝手ですから、息子と話し合って決めるだけ。 メールを息子に見せれば、賢く優しい息子ならわかってくれると思うのですが。 というか、ウチの息子はそんな酷い思いやりのない人と結婚するとは思えないので、現実味がありません。

トピ内ID：4301666344

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この程度の嫁かと思う

041
まごもち
＞～いざ帰郷という時、新幹線の駅まで送ってくれた息子の嫁に以下の事を言われたら 「新幹線の駅で話すことではないので、後で文書で頂戴」と言います。 そして、心の中ではタイトル通りに思います。 1週間あればいろいろ話す機会もあっただろうに、息子も交えて話すべき事柄なのにとも思うでしょうね。 話す内容の軽重や時と場所を弁えていません。 よって私なら、この嫁との近居はお断り。 百歩譲って、どうしても近居したい事情が出来た時 1.それは構わない 2.相続については私と息子の問題です。嫁には直接関係ありません。妥当な報酬を出すなら他人の方が気を使わないので、ヘルパーを頼みます。 夫の弟嫁(私にとっては義妹）は義父の遠縁でお気に入りでした。私達は自分で家を建てましたが、義弟の家は義父が建てました。 義父はお気に入りの義妹が介護してくれるものと信じていましたが、結局その時になると義弟夫婦は逃げ、最後は下の世話まで私がしました。 介護なんてその時にならないと分かりません。できる人とできない人がいるのです。 この条件を駅で出す人は…どちらでしょうね？

トピ内ID：8427877857

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そうですね～

🙂
次男のよめ
私はまだ嫁世代ですが、息子がいる身としてお答えします。 １．それは無理。私にも都合があるので曜日を決めるというのは無理。回数については希望があるなら週１を超えないようにする。 ただ、お互いの生活に踏み込まないよう、あなたも私もアポなし訪問はやめましょう。 ２．介護は実子の義務なので、嫁であるあなたにお願いするつもりはない。 長男に細々としたことをお願いすることはあるかも知れないが、基本的には外注するつもり。 今ある財産すべてを使ってでも子どもの世話にならない方向で考えているので、その都度の報酬は難しい。 ただ、もし財産が残るようなら何もしなかった者（あなたも含めて）に渡らないよう配慮する。 ま、そもそもマンションへ移り住むにしても息子と同じマンションなんて選びません。 お嫁さんが嫌がるの当たり前でしょう。 孫だって年頃になれば祖父母がうっとうしい事もありますし。

トピ内ID：3739181000

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無視する

🙂
５３歳です
その場は「そう」とにこやかに返事しますが、同意したとは言いません。 そして提案の全てをまずは無視します。 息子に話して、夫婦相談の上の要求なのか確認します。 同意の上なら、妻に言わせた事を叱責して提案は却下。 同意じゃないなら、提案は無視します。 表面上はにこやかに付き合いますが、手が足りない時の助けは嫁には頼まないで息子に直接言う。 夫婦間の事は息子に任せます。 その上で、息子にだけ有利な相続方法を考えます。

トピ内ID：1654175960

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もっと早く言って欲しかったわ

🙂
ジャスてぃす
同居話が出た段階で言って欲しかったですね。 どうするかと言われれば全財産はたいて老人ホームをに入ります。 一銭も残す必要なしと考えます。

トピ内ID：6837940531

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ショックですよ

😨
銀杏並木
そりゃあそのシチュエーションで言われたら不愉快でしょうね。何でそのタイミング、二人だけの時に言うのかと思いますよ。 嫁からしたら最大限の譲歩のつもりでしょうが、条件付けのようなこと言われたら嫌です。息子と話し合って決めたことか？何故今言うのか聞きますね。条件があるのなら、探す前に言うべきでしょう？ その後息子に話して、引っ越すのを止めます。一緒に出かけても楽しくもないでしょう。遺産のことをそこまで口出されたことが不愉快なので、次男に全部いくような手段すら考えたりするかも。そもそも介護費をどうやって自分で振り込めるというのかしら。条件のみ考えて、相手の立場では何一つ考えてないことが丸わかりですよ。 要は、提案内容が気に入らないとかではなく、卑怯にも最初は何も言わず、帰り際の二人だけの時に言うような心根が嫌だということです。 息子からこれからどうしたら私が快適に過ごせるかという観点から、こんな感じでの行き来が丁度良いのではないかと提案があったら、そうねと思うかも。

トピ内ID：4802714848

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近居を阻止したいのならアリ。

🙂
からのんら
むしろ関係性を悪化させたいのならアリ。 この提案を聞いて「もっともだからそのとおりにしましょう」なんて快く受け入れる姑なんていないだろうから。 釘を刺したいだけなのだとしたらナシ間柄的にぜったい湾曲してとられるから。 近居を受け入れることが決まっているのなら黙っていたほうが賢いよ。

トピ内ID：1970199375

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