◎愚痴◎結婚はいいよ、子供って素晴らしいがうっとうしい

レス27

（トピ主 2 ）

😑

紅葉

2015年10月23日 15:54

ひと

２９歳独身彼氏あり女性。仲のいい友達３人（小学校と幼稚園からの幼馴染）と１年に数回、定期的にランチをしています。ここ３年以内に友達はみんな結婚しました。それぞれ妊娠中・子供２人・子供１人という状況です。ついこの間会ったときに結婚出産の話になりました。私としては友達の結婚出産自体はおめでたいことだと思っており、友達の幸せに水を差すような発言や結婚出産を否定するような発言はしていないつもりです。私以外全員が既婚子持ちになったからなのか「結婚ってホントいいよ」「旦那様に愛されてると実感するたびに女でよかったな～と思う」「子供って自分の分身というか本当に愛しい存在、いないのが考えられない」「紅葉ももうすぐ３０なんだし早く結婚しないと売れ残っちゃうよ」「子供がほしいと思ったときには手遅れかもしれないしもっと焦らなくちゃ」などと口々に言ってきます。私はお世辞にも幸せとは言えない家庭で育ってきました。（父がＤＶ気質。）思春期の多感なころにようやく両親の離婚が成立しその１年後に母が再婚、しかし今度はギャンブル依存の男でこれまた私が成人するころに離婚しました。私には兄と姉がいます。母親の２度の離婚・父のＤＶ気質を受け継いでいるかもしれない恐怖・子供を愛せないかもしれない自分…そういう心情が相まってとても結婚して子供を持とうなんて気にはなれません。気を許せる３人なのでそういった経過や私の気持ちも知っています。けれど私以外の全員が結婚してからこういうおせっかい的なことを発言するようになってきました…。自分が両親に似てるかもしれないから結婚したいと思えないというのはその都度伝えています。ちなみに彼氏も知っているので結婚を前提としたお付き合いではありません。けれど３人とも「紅葉が心配だから言ってるの！」という一点張りです。淋しいですが当面は疎遠がいいですよね…。

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素晴らしいて言えるのは、今のうち

🙂

はあさん

2015年10月23日 19:46

これからです。ずっと続きません。だから人生て面白いのでは。あれほど幸せ連発でも悩みます。子育て夫婦の事などに。独身と宣言してる、あなただって結婚し子育てに。わかりません。ただ、良い事と悪い事の繰り返しです。違うのは、どう、対処したかで？人生の後半は、違って来ます。五十代後半です。既婚者，独身関係無しかな。皆それぞれ苦労してます。互いに生きて、友情深めてます。しばらく連絡しなくても…互いに余裕出来たら友情も復活です。

トピ内ID：8690687859

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理解してもらうのを諦める。という選択肢はないの？

🙂

みろりん

2015年10月23日 19:46

＞母親の２度の離婚・父のＤＶ気質を受け継いでいるかもしれない恐怖・子供を愛せないかもしれない自分これが特殊だという事は自覚があるんですよね？色々言っても理解されないという諦めは、まだ無理そうですか？いちいち反論するから、色々反発が来るだけで「まだなの？」「まだだよ。ちゃんと最初に報告するわよ大丈夫」程度に相手の価値観を否定しない反応をすればさほど強く言われないと思うのですが、それは出来ないのですか？トピ主さんは、自分の価値観を認めて欲しいから、相手のを否定しているという自覚が無さそうですが相手からしたら、そうなんですよ。寂しいのに、本当に疎遠で良いの？自分の価値観は認めて欲しいのに、相手のを認める気は無さそうですよね？その友人関係で、2つの価値観の両立は無理な人たちなんですか？

トピ内ID：1701801056

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うん、そうしたら

💢

akireta

2015年10月23日 19:46

普通に心配なのでしょう、彼女たちは彼女たちで。ただ、まあ彼女たちも、ずーっと継続して幸せとは限りません。残念ながら、まだ3年未満ですから愛されてるんでしょう。そのうち夫の愛もトーンダウンし、仲も悪くなったりするかもしれません。子供の出来が悪かったり、一見普通でもほかの子と明らかに異質だったり、ぐれたり思い通りにならないこともあるでしょう。結婚は失敗しても離婚できますが、子供はそうはいかず、本当にいろんな面から見てリスクを伴うことなので安易に持つことを他人にすすめるものではない。結婚したり、子供をもうけることに積極的になれない人もいるでしょう。そういうのは自分の人生にいらないと考える人だっていますね。自分の価値観です。事情を知っていながら、心配と言いながら無邪気に自分たちの価値観を押し付けてくる人たちは疎遠でいいでしょう。あー、でも、主義ならいいんですが、生い立ちとかよくない家庭環境とかそういう呪縛が起因しているならそういうのからは解き放たれてほしいですね。

トピ内ID：7925686806

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うちも似ています　気持ちはわかる

あい

2015年10月23日 19:46

トピ主さんの家庭の事情を知っているのにそこまで口を出してくるのはちょっと、困りますね。子供の頃からの友達は、子供のときのようにお互いに壁を作らず話してしまったりするので、そういう出過ぎたことを言ってしまったり言われたり、お互い様の部分もあるはずです。トピ主さんも、そこまでしつこく言われてしまうんだったら「もう私はとにかく家庭を持ちたくないの！！どうしてわかってくれないの！！」とはっきり言ってしまってもいいんじゃないでしょうか。どうせ疎遠にするんなら。大人になってからの友達にはこういう風には言わないほうがいいと思いますが子供のころからの友達で、相手が立ち入りすぎなんだから、こちらも受けて立ってやっていいではないですか。めいいっぱい抗議したのに理解してくれない、となるならば疎遠でいいと思います。自分も、父親によく殴られたし、両親ともパチンコ依存症ですが今は結婚して子供も希望しています。冷静に振り返ると自分と両親は性格が違うし、夫も両親のようないい加減な人間ではないので、両親のようには絶対にならない、と心に決めて頑張っています。

トピ内ID：9477375623

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心配だから言っている。おぇ。気持ち悪っ。吐きそうな台詞。

疎遠でok

2015年10月23日 19:46

笑ってやりなさい！トピさん。その人達、それほど今、満たされていないんですよ（笑）そして話題はちんまりした自分達の乳臭い子育て話しかないのですよ。本当に愛されていると感じている女性はそんな事、口に出しませんって。だいたい自分の配偶者の事を“旦那様”というおかしな言葉使いをするような女ですよ？たいした事、ない、ない。ちょっとおかしな優越感に浸っているだけのおたわけさんです。＞「紅葉が心配だから言ってるの！」気持ち悪い…吐きそう…。よくこんな嘘くさい事が言えるな…（呆）私にも子供がいますし家庭がありますが、結婚、出産だけが人生ではありません。２人目は全く考えなく、一人で十分！と思っています。兄弟がいないと寂しいでしょ？とか解りません…。いろいろな考えがあります。それを押し付けてくるところが、本当に嫌な人達ですねっ！疎遠でokです。

トピ内ID：5398812486

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いいのでは？

mac

2015年10月23日 19:46

自分がいいと思うことは相手にも勧めてしまうもの。それが相手にとっては迷惑なこととは思えないんでしょうね。当面疎遠でいいと思いますが、ただ、何も理由を言わなきゃ結局また会った時に同じこと言われますよ。だってその時もきっとトピ主さんは独身で友達たちは相変わらず「紅葉も結婚したほうがいい」と思ったままでしょう？年齢が進んだ分、さらに迷惑アドバイスはヒートアップするかもしれません。なので、ここはきちんとご自身の気持ちを伝えたらどうでしょうか。また仲良くしたいと思うのならあまりきつい言葉は使わずに「みんなが親切心で結婚を勧めてくれてるのは理解してる。でも自分は理由があって結婚したくないと前から伝えてるよね。それを承知のうえでそれでも結婚を勧められるのが辛い。私の生き方をみんなに理解してほしいけど、そういう私を受け入れられないという事なら申し訳ないけどちょっと時間を置かせて」…とでも言ってみては。私が友達の立場なら、こんなこと言われたら相手を知らずに傷つけてしまったのだと反省しますけど。これで相手が怒るようならお付き合いは潮時なのかも。

トピ内ID：3824940542

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本当に仲良しなら

通りすがり

2015年10月23日 23:25

そんなことは言わないですよ。仲良しだと思っていたのはトピ主さんだけで、友人たちはそう思ってなかったんでしょう。

トピ内ID：9042741384

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まだ、結婚して間がないから

🙂

ななし

2015年10月24日 10:37

４年経ったら、そういうホルモンは分泌されなくなるって、脳科学者が著書に書いていました。嫌いな人たちでないのなら、少し距離を置いて、後数年我慢してみたらいかがでしょう(笑)？

トピ内ID：2922588873

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10年もたてば

😉

はな

2015年10月24日 12:02

独身貴族が眩しく見える時期がきますよ、彼女達も。意地悪でいうのではなく、自分の為の時間がほとんど取れない生活に疲れてくる時期なのです。悩みも夫婦仲、子供がらみ、多彩です。ただ、そういう時期になれば主さんの価値観を認めて貰えるかはまた別問題で、羨みとヤッカミで更に何やかやと言われる可能性もあります。幼馴染みが永遠である必要はないので、状況に応じて疎遠にするのもありです。ただ、50を迎える独身の先輩は、自分の意思で独身であるに関わらずここにきて急に頼れる身内がいないのが心もとなくなってきたそうです。幼馴染みである必要はないけど、心を許せる近い人はいるに越したことはありません。子供が手が離れる時期になればまた戻れるかも知れませんが、孫自慢が始まるか、子供が何しているかは触れてはいけない微妙な感じになるかは神のみぞ知る…

トピ内ID：3218381376

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どうせ疎遠にするなら

う

2015年10月24日 13:00

最後にきちんと自分の気持を伝えてみては。今までトピ主さんが言ってきたのは、結婚に対するトピ主さんの考え。あれこれ言われてトピ主さんが感じている、｢気持｣を伝えるのです。＞心配だから言ってるの！そうなの？でも心配してくれなくていいよ。この際だから言うけど、今まで何度私の考えを伝えても聞く耳持ってくれなくて、悲しかった。私は今のところ結婚する気はないの。それに対して心配してくれなくていいの。会う度にこの話されるのが結構しんどくなってきてるから、これから先この話をしないと約束してくれるなら今後も是非会いたいけど、この先もこの話をされるなら、申し訳ないけどしばらく会うつもりはない。と、真面目に伝える。本気である事が、ちゃんと伝わるようにね。それで了承するなら会い続けて、それでもまだその話が出るなら｢前にも言ったけど駄目なんだね｣で疎遠。その場でがたがた言うようなら本当に疎遠にするべきですね。相手の気持を思いやれない友達は、友達ではありません。あるいは簡潔に、｢心配なんて無用！大きなお世話じゃ！｣と一喝するのも手です。相手が怖がるように、本気で。

トピ内ID：8598989900

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一度試しに

ゆん

2015年10月24日 16:42

相談という名の牽制をしてみてはどうですか？まだ話の通じそうな1人を選んで、今後参加を遠慮した方がいいか悩んでる。皆私がいない方が話しやすいのでは？それに結婚するよう進められるのも辛いし、とメールしてみるとか。察しのいい人なら他の2人に牽制してくれると思います。鈍い人なら、私たちは心配してるだけ！とまた繰り返すだろうから、その時は疎遠で。もしそれで居心地がよくなればラッキーだし、淋しい思いもしなくて済みますしね。

トピ内ID：6933086210

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疎遠がいい

するめいか

2015年10月25日 11:57

うっとうしいなら、しばらく疎遠で良いのではないでしょうか？辛い思いをしているからって伝えているのにお友達の発言は押しつけがましく、気持ち悪いノロケも入っていて私なら即絶縁です。友人関係も結婚、出産で変わってきます。私も長く付き合ってきて、これからも大切に仲良くしたいと思っていた友人が結婚、出産した途端に変わってしまい疎遠になったことがあります。また、結婚出産しても変わらず付き合える人もいます。一緒に居て楽しく過ごせるのが友達ではないでしょうか？無理して付き合うことはありません。

トピ内ID：8911772607

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卒業

ゆーみん

2015年10月25日 17:58

友達関係においても節目があると思います。小中高(人によっては大学も)と、入学卒業を機に「あれだけ仲良かったのに疎遠になってしまった」人は誰にもいます。会社もそうです。前職関係者とはもう疎遠、、っていうケースはザラ。友達もそう。以前と今の環境の差異で人の関係性も変わってきます。仕方ないんです。その友達たちとは卒業の時期が来ました。次の扉を開けましょう。

トピ内ID：4732103452

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ふぅんって感じ

✨

まりあん

2015年10月26日 11:13

昔、一足先に社会人になった友達が「やっぱ社会に出なくちゃわからないことってあるよね～」って言ってきましたが、その人、今はブラックに近い職場で働いています。その後、私はそこそこ安定した職場に入りました。幸せそうに結婚・出産話をし、会社で優遇措置をとってもらえたことを嬉々として話してきた友達もいましたが、その人、その後色々もめて離婚してシングルマザー、もう結婚はこりごり、って言ってます。私は遅咲きですが、いちおう優しい彼がいます。そんなもんですよ。言わせておけ、って感じです。後から笑ってやればいいんです。

トピ内ID：3233185260

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ほんとに心配している訳ではないのだから

🐧

ガッテンだ

2015年10月26日 11:13

自分達が良かったと思っていることを、あなたにもお勧めしてみただけですよ。またランチすれば良いでしょう。こんど言われたら、「了解しましたぁ！」って、ひと言を返してみれば良いね。

トピ内ID：2795901257

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トピ主・紅葉です。

😑

紅葉トピ主

2015年10月27日 13:01

ご意見くださった１５名様ありがとうございます。さみしいのは私が幼馴染という関係に執着しているからなのかとか、こちらでご意見いただいてからしばらく悶々と考えていました。つい先ほどＡ（妊娠中）からラインのグループトークが。この間のランチでは聞きそびれたけど、紅葉は本当は結婚して子供を持ちたいんじゃないの？今の彼氏が結婚に煮え切らないから、紅葉は結婚したくないって強がってるだけじゃないかと思って。なんだったらいい人がいるから紹介するよ。今の彼氏には見切りをつけて、紅葉には実家での出来事は忘れて幸せをつかんでほしい。そもそも紅葉は両親とは全然違うじゃない。ちょっと変えて書いてますがだいたいこのような内容です。別に私の家庭事情を全く無視しておせっかいを言ってたわけじゃないようです。純粋な親切心なんでしょうね。そう言われても忘れられないから、今でもトラウマで苦しんでるのに。兄や姉も私と同じ気持ちで結婚していません。幼馴染でも所詮他人なんですよね。わかってもらおうなんて思っちゃいけないんですよね。まだ返事はしていません。ぶちまけたら彼女たちを傷つけることにはなりますよね。

トピ内ID：8584218364

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生涯、自活自立できる女性が一番幸せ。これで間違いなし。

🙂

人生ベテラン母

2015年10月27日 17:29

独身だろうが既婚だろうが子供がいようがいまいが年齢が何歳だろうが生涯自活できて自立できて精神的にも自立できている女性が一番幸せな女性。これが根本原則。一時、どれほど幸せでも、経済的自立や精神的自立ができていない女性は長い長い人生のどこかで【幸せの綱渡り】ができなくなる事が起こり得る。【薄いガラスの地面】、【薄氷の水上】を歩いているのと同じ。自身の経済と健康と精神的自立をしっかり保ちましょう。それが一番幸福な女性。人生は長い。一時のたわいない、足元が危うい幸せ論など、耳を貸さなくていい。自活力が全て。ひとたび、離婚や夫のリストラや病気などになれば、独身で自活してる女性が幸せだ～と言い出しますよ。主さんも、自由な生活が素晴らしいと言えばいい。少し疎遠にして、ストレスを減らせば？旅行に行くので～など言って羨ましがらせればいい。

トピ内ID：2992247284

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まだ子供が幼いし

渋柿

2015年10月27日 21:03

結婚期間も短いから結婚、子供は素晴らしいと言えるのだと思います。子供が大きくなればそれなりに悩みも出るし、今の状況が永遠と続くわけでもない。友人たちは子供中心の生活なので会話もそれしかないのでしょうね。暫くの間、疎遠にしてもいいんじゃないかな。１０年後くらいに会うと、今度は違った話がきけるかも？

トピ内ID：6604705188

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一番変わるものが人の心だから

そういうもの

2015年10月27日 22:19

主さんのトラウマはわかりました。でも、追加の文を見てもお友達は本気で素直に主の事を思っているだけだと感じます。主の境遇に同情しているんだと思うよ？でもそれが主にとって、迷惑な話だったらそう伝えればいいと思う。「あなたたちが結婚して親になって毎日が幸せなのは良いことだと思うけどわたしにはトラウマが大きすぎてまだまだそんな気持ちにはなれない」って言えばいい。疎遠にって考えているくらいなら良いんじゃないのかな？私の友人が同じ境遇だったけど私はそこまでしなかったな。そもそも面倒くさがりの上、本人が結婚を望んでいないんだからね。でも、ご友人たちはこの先　年を重ねていって何かが起きた時頼るべき人、親も含めてだけどそういう人がいない主を本気で心配しているんだと思うよ。友人だって家庭を持ってしまえば自由になれないものだしね。陳腐な言葉で「心配だから」って言われるから余計に大きなお世話にしか感じないのかもね。私の友人も彼氏はいるけどトラウマで結婚は先にない付き合いってずっと言ってたなぁ。現在2人の子持ちだけど。

トピ内ID：2619427625

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ブロックしなよ～

あ～

2015年10月27日 22:43

　そういう人たちには話が通じないから。トピ主さんが悪者になって終わりだよ。　退室して、ブロックして疎遠決め込んじゃっていいでしょ。面倒な。グループラインで言うって何かの吊るし上げかよ。って私は思いますね。

トピ内ID：4782404502

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◎お節介◎頼まれてないけど

🐧

カッテンだ

2015年10月28日 11:11

あなたの為だから、あなたの為と思って、おなたの為になるから、如何でしょう。お節介を焼くのは、する方が良い気持ちになれるからなのよ。押し付けだなんて思わないでね。ひとの為に成るのって、とっても良い気分♪～こんなレスも余計なお世話ね。

トピ内ID：9494094549

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うーん

ゆん

2015年10月28日 17:31

とりあえず自分の気持ちをマイルドに伝えてみたらどうですか？本音でぶつかるのはやめたほうがいいでしょうけど。トラウマうんぬんは理解されないものと諦めて。結婚したくないという気持ちは強がりじゃなくて本気なんだよー。そういう人間もいるんだよー。心配してくれてありがとねー。とかわしてみてはどうですか？まあ結果、変人扱いで向こうから疎遠にされるかもですけど…。トラウマは自分の中や理解者との間で共有できればいいと思いますよ。私も複雑な家庭出身で人から理解されないことばかりです。夫にも理解されないことを前提に話をしています。知人には嘘の説明をしています。嘘だらけの人生でつらいですが、自分の身を守るためなので仕方ないと思っています。自分が逆の立場でも理解できないと思うので。少数派は毅然とした態度とマイルドな言葉で自分を守ることができます。理解されないたびに疎遠にしてたら友人がいなくなりますよ…残念ながら…。

トピ内ID：6933086210

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最後にもう1度だけ

🐤

オリバー

2015年10月28日 17:31

グループラインでもいいですよ。真面目に結婚に対しての気持ちは再三言って来たけど、通じてないみたいだからもう1度いうね。トラウマはそうたやすく克服できるものではなくて、言われる度に辛かった。みなの幸せはとても嬉しいけど、まだ結婚や出産を勧められることはとてもしんどい。理解しがたいのも仕方ないのでしばらくは不参加でいようと思う、と。その上でまだ何か言われるならその時こそ疎遠でいいと思います。ただ彼女らはトピ主さんの人柄を、必ずよい家庭を築ける人と心から思っているのですよ。そうでなければ言わないと思いますので、そこだけは受け止めてはどうでしょうか。

トピ内ID：7799084371

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同じ立場になるまで疎遠にするしかない

🙂

通りすがり

2015年10月28日 17:31

トピ主さんの気持ちを知っているのに、そこまで干渉してくるのなら、もう疎遠にするしかないでしょうね。その内、ご主人との関係は冷えてくることが多いし、子供は成長したら、母親の分身扱いされることを拒否しますけどね。でも、そういう人たちなら、現実に目をつぶって、自慢してくるかもしれないので、付き合い難いでしょうね。トピ主さんは、幼馴染という関係に、価値を感じているだけでは？私なら、新しい友達を探します。

トピ内ID：8456815587

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似たような境遇で生育したと思われます

エアプランツ

2015年10月28日 17:31

４６歳６ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。親の離婚再婚、実父からの営利目的誘拐、実母と養父の身代金拒否、金にならないから実父の実家に放棄、父方祖母からの虐待、そこから施設へ、母方伯母に引き取られ虐待、実母引き取り虐待、施設へ、とだいたい１２歳くらいまでがこんな感じです。側頭骨骨折による難聴、下肢に重度火傷、歯の欠損とまあいろいろ全身に刻んでくれました。今ならニュースです。私も結婚出産には躊躇いがありました。トピ主さんと同じ理由です。でも世間では、あまり理解されないと思います。遺伝子をぶち壊したくなる恐怖などあまり味わったことがないほうが殆どでしょう。それでもそういう忌まわしい記憶が吹き飛ぶような強烈な出会いというのが世の中にはあるのだと思います。私は産みました。自分を育て直しているように心で泣きながら「私はこうしてもらいたかった」と子供と接しています。トピ主さんには物凄いスルー力があるはずです。親族から否応無しに与えられる苦痛を上回る、他人の戯言はありません。あなたが耐えて来たことに比べたら友人のおせっかいなど昨日のチラシのように棄てられると思います。

トピ内ID：3485369268

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トピ主・紅葉です。

😑

紅葉トピ主

2015年10月28日 20:00

カッテンだ様まで拝見しました。レスくださった方々ありがとうございます。グループトークのその後ですが、ＢとＣからもその後Ａに同意する内容のものが送られてきました。ハッキリ言ったほうがいいというご意見も多かったので、思い切って返事をしました。「心配してくれるのはありがたいけど、物心ついてから負ってきた心の傷はまだ癒えてないしまだとてもそんな気にはなれない。申し訳ないけど私の人生は私が考えることだから、もうこういうアドバイスはやめてほしい。正直なところ何度も同じアドバイスをいただいて煩わしく思っている。みんなが幸せなのはとても素晴らしいことだし心から祝福しているけど、私がみんなと同じようになりたいかと言われたら今はまだそうは思えない。もし独身でいることで年を取って寂しいとか子供を産んでおけばよかったと思うことがあっても、それは自分で選択した道だから自分で責任を取るよ。心配してくれたことは本当にありがとう。」という感じの言い方で返しました。その後、誰からも返事はありません。もしかするとこれでランチ会のメンバーから外されるのかもしれないけど、これでよかったと思っています。

トピ内ID：8584218364

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もう一度、ハッキリ言って、ダメなら疎遠もアリなのかな

🙂

みろりん

2015年10月29日 11:23

たしかに、そのラインの様子じゃ難しそうですね・・・ ○○ちゃんって、きっと××じゃない？心配よね・・・と本人が見えるところで言うのは、配慮が無いよね私が２つの価値観の両立は無理なのか？と聞いたのは、実は、私には、そういう友人が居るからなんです。女友達なら恋愛話「彼氏いるの？」と聞いて、怒られるなんて思わないでしょ？私、怒られたんです「私、その手の話、嫌いなの」って。「お友達の結婚とか話してるけど、恋愛話なしに、いきなり結婚の報告されるの？」と聞いたら相手も黙りましたが、「でも、嫌なら、その話なしでも良いよ」って私が言いました。それから１０年以上、友人関係は続いています。もちろん約束通り恋愛話なし。ただし、私の恋愛も結婚も子育ての話も、私のを離す分には全く嫌がらず、自分のを詮索されたくないというタイプなのです。読書、映画、ライブ、ビーズアクセサリー作りや、料理の話・・・本当に趣味が合うのであの時、理由を聞かず嫌がる事はしないと言って、実際にせずにいて、良かったと思っています。だから、無理なのかな？と思ったのですが難しいのかも知れませんね。

トピ内ID：1701801056

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