父の死。看護師が許せない

レス187

（トピ主 10 ）

😢

涙

2015年10月23日 23:25

ひと

数か月前、最愛の父が７４歳で他界しました。ある病気で車椅子生活ではありましたが、食事もトイレも自分でできるくらい元気で頭もはっきりしていました。ある日の夜中から具合が悪くなり、翌日病院を受診したところ「○○なので２週間程度入院して処置すれば良くなります」と言われそのまま入院しましたが、翌日早朝に病院から危篤の連絡があり、母と一緒に病院に向かいました。一瞬医療過誤も疑いましたが（仕事柄医療過誤の知識が少しあります）、元々の病気があったので仕方ないことかと思い直しました。父のベッドに行くと意識があり、酸素マスクで話せませんでしたが、こちらの問いかけには頷いたりクビを振ったりするくらい意思疎通もできる状態でした。そこにベテランらしい看護師さんが来て一言。「もしもの可能性が十分ありますので、その際に心肺蘇生をするかどうか、今ここで決めてくださいますか？」意識のある父の前でその話をするの！？ととても驚きました。咄嗟に言葉が出ず「とりあえず、場所を変えませんか？」と看護師を廊下に連れ出すので精一杯でした。結局、父はそれから１時間後に亡くなりました。生前から「ポックリ逝きたい」と言っていましたし、病気で痩せ細った父に心肺蘇生をすることなど出来ないと判断しました。が、今でも看護師のあの言葉が父の気力を削ぎ、死期を早めたのではないかと恨みに思う気持ちが消えません。どう気持ちを静めたら良いのでしょうか。何かご意見をいただけないでしょうか。

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そういうもの

🙂

pzo

2015年10月24日 13:00

病人にも家族の決意を知ってもらいたいからです。聴力は生きている限りあると思われています。私も父の前で決断を迫られました。

トピ内ID：5306931445

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何を言っても無駄ですね

コンシェルジュ

2015年10月24日 13:00

あなたは病院の医療ミスを疑っています。数か月たった今でも悲しみを引きずったままです。そんなときに、どのような言葉をかけたら気が楽になりますか? あなたが自分の力で悲しみを乗り越えるしかありませんよ。私の最愛の母親も５１歳で癌で亡くなりました。胃の外側だったので内視鏡でも発見できませんでした。でも病院は最善を尽くしてくれたと思っています。今の医療でも助けることができないケースはあるはずです。

トピ内ID：7698319829

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グリーフワーク

🙂

こしゅ

2015年10月24日 15:31

死のショックでその怒りの矛先誰かに向けたい時期というのがあります悲しみの過程のひとつです酸素マスクする状況、年齢等考えればもしもの状況ってやはり考えなければいけなかったと思いますよ私は40ですが、財布にいれた免許証に延命措置拒否と書いてあります。大事な身内は一日でも長く生きて欲しいと思いますが実際自分が植物状態となり、多額の医療費や介護負担かけてまで生き延びたくないからです (子供がいないので、子供が残される心配はない) それは、残された家族が自分のせいで不幸になって欲しくないからです。できれば、ぽっくり行きたい家族が大事だからこれ以上負担かけたくない私ならそう思うし、自分が意識あるなら私の目の前で聞いてほしい家族だけなら、ほぼ延命や蘇生希望と答えるのが人道的だからしませんとは言いにくいでしょうお父さんは残される家族思ってぽっくり行きたいと言ったんですよそう思えるのは、十分幸せな人生だったし、その幸せを与えてくれた家族が大事だからです。もし、この先10年20年寝たきり、植物状態になって生き残ったら苦しむのは家族です。

トピ内ID：3315349283

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本人の意志は尊重しないの？

りんご

2015年10月24日 15:31

意識があったからこそ本人の意志確認もあったんじゃないでしょうか？仮に看護師の一言で死期が早まったなら、それだけお父さんは弱っていたのでしょうね。

トピ内ID：2559564451

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いいですか？

😡

まるこ

2015年10月24日 15:31

医療従事者です。あなたのお気持ちはよくわかっているつもりです。患者の前ですべきお話ではないですね。医療過誤ですか？おかしいですよ、よく考えてください。よかれと思って、患者や家族が後悔のないように助言したのです。いつまでも元気じゃないですよ、人間は！病院にはたくさんの患者が居て、あなたがた一人相手ではありません。聞きかじった情報を出し、こんなところに書き込んでどうでしょう？私たちは日々一生懸命やっていますが、こんな記事をみるとモチベーションが下がります。病院側に反省すべき点はありますが、あなたのような考え方ではそれも耳に入らないのでしょうね。

トピ内ID：6797109077

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だってそれ聞かなきゃいけないことだから

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2015年10月24日 16:42

お父様のことご愁傷様です。私も父、姑と見送り、今は母の介護中です。父や姑が入院した時も、母が入院した時も聞かれましたよ、本人の前で。高齢者が入院した時は概ね聞かれることではないでしょうか? その言葉がショックで亡くなられた・・・・とはちょっと考えにくいのですが。

トピ内ID：3870758892

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それがタイミングだったと思うしかない

パンプキン

2015年10月24日 16:42

私も物心ついてから両方の祖母を亡くしました。父方の祖母は仲が悪く、散々虐められたのに家族に看取られて亡くなりました。母方の祖母は大好きでとても可愛がってくれました。本人の希望でホスピスに入り、「まだ大丈夫だから今のうちに用事は済ませておいては」と医師と看護師に言われ、それぞれが用事を済ませに外出している時に急変して亡くなりました。誰一人間に合いませんでした。私は泊まり込みをしていて、亡くなった時は自分の持病の通院中だったので悔やんでも悔やみきれません。何で全員医師と看護師の言葉を信じたんだろうと。この事がきっかけで自殺未遂もしました。祖母には申し訳ない事をしたと今も思っています。嫌いな祖母の看取りなんてしたくなかった、大好きな祖母には申し訳なかったと今も思っています。本当に世の中うまくいかない、理不尽んだなぁとも思います。ですが人の生き死にはそれがタイミングだったとおもうしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1746257391

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最終決定は本人が行う

🙂

2015年10月24日 16:42

＞「もしもの可能性が十分ありますので、その際に心肺蘇生をするかどうか、今ここで決めてくださいますか？」＞意識のある父の前でその話をするの！？ととても驚きました。　本人の意思を尊重して決めるのが当然だと思います。　意識のあるお父様に決めていただくのが、もっとも合理的です。

トピ内ID：8484754187

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それは本人の意志を含めて決めるものだから。

優里

2015年10月24日 16:42

蘇生するかどうかは、ご本人の意識があるうちに、ご本人の意志を含めて家族に決めてもらう必要があるから、本人の前で言う必要があるのです。医療者と家族が勝手に決める事ではないのです。トピ主さんが考えた通り、影でコソコソ話し合っていると、その間に本人の意識が無くなり、本人がどうして欲しかったのか確認出来なくなってしまいます。看護師は悪くありません。それより、医療過誤を疑ってらっしゃるんでしょう？明白にすべきなのはそこでは？担当医師から入院後の経過説明は聞いたのですか？看護師は、そういった緊急時の対応について家族本人に切り出すのは、とても神経を使う、嫌な仕事です。でも、自分が恨まれるのを覚悟で、部屋に乗り込むんです！ああ嫌な役。そしてたまーにトピ主さんみたいな人に、無神経だと恨まれます。そこを理解して頂くのは、何故今本人の前で言う必要があるのかという説明力が必要なのですが。その人は説明が足りなかったのかな。きちんと業務を全うした看護師に恨みをぶつけるのは筋違いかと思います。

トピ内ID：1871851978

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それは　看護師の配慮が足りなかったと思います。

😑

うむむ。

2015年10月24日 17:30

ベテランとか新人とか関係ないです。その人個人の感性の問題でしょう。なんというか　鈍い人っているんですよ　空気読めないというか。この仕事してるからって　他人への気遣いができる人ばかりじゃありません。残念ながら　今なんて言いました！？な発言する輩多数存在します。今回のことが死期を早めたかどうか　までは言えませんが　ご本人がいい気分にならないのは確かですよね。それはないと思うって　言ってもよかったかも。だって黙ってれば結局　その看護師の学びにはならない訳ですよ。反論してみても　たぶん　何よあの家族は！で済ませて今まで来てるのでしょう。そして　序列もあるのでできない先輩に後輩から指導するわけにもいかず　従って反省もなく伸びもしない。それでもふんぞり返って居座る輩の多いこと。患者さんや家族の気持ちを考えれば　一番やってはいけない　できるはずのないことですよね・・・。

トピ内ID：8494881685

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言い方がキツいのは分かる

misa

2015年10月24日 20:01

命に関わる状態ではないが、入院中の母がいます。医療に従事する方々には感謝していますが、時々、こうした方々の言い方のキツさに対して、気持ちが虚無になることがあります。「今ここで決めてください」私もよく言われましたが、あれは困りますね。私の母の場合は療養期なので命に関わることではないですが、母の病院へは片道２時間。療養費の算段とか退院調整の方針など、それなりに悩み抱え２時間かけて病院に到着すれば、「娘が来た！何やってたんだ。今ここで決めろ。今日中にここまで動け」まぁ実際こういう言葉遣いじゃないけど、そんな勢いでまくしたててこられる。あの方々は、患者の娘がどこでもドアか何かで病院を訪れると思っているのだろうか。今は相談員にお願いして、いきなり話を持ってきて「ここで決めろ」というのはやめてもらっています。私事ばかりですみませんでしたが、医療従事者の方々の言い方のキツさに、親族はかなりダメージを受けることだけは確かです。ただ、トピのケースは医療過誤ではないような気がします。それがお父様の生きざまだったのではないでしょうか。

トピ内ID：8252473437

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まあ。

海月

2015年10月24日 20:01

＞仕事柄医療過誤の知識が少しありますどんな仕事をされているんでしょうか？どの程度の知識があるんでしょうか？どうして「少し医療に知識がある」じゃなく、「医療過誤」に知識があるなんでしょうか？「○○という病気」なんですから、治療して退院出来る場合と、万が一があると言う事、両方説明したはずです。＞病気で痩せ細った父に病気で痩せ細ったお父さんに、その○○という病気に太刀打ちできる体力が、残されていたのでしょうか？一時間後に亡くなるって、入院された時に万が一が有る可能性が高いと、説明されていたのでは？車椅子生活は、元々持ってる病気のせいではないのですか？危篤だと知らせが入り病院に駆け付けた時、もう危ないですと説明されたのではないですか？意識がある父親の前で言った看護師さんの言葉が、士気を削ったというなら、その場で、「蘇生して下さい！」「どんな手段を使ってでも、絶対蘇生して下さい！」って言えば良かったのでは？そしたらお父さん、気力が出て、病気に打ち勝ったのではないですか？

トピ内ID：1919453440

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お気持ち分かります

🙂

海賊の妻

2015年10月24日 21:48

病人は危篤になっても耳だけは最後まで聞こえるそうです。最期位温かい声で励ましたかったのでしょう。百歩譲って看護師の言葉で亡くなった訳ではないにしろ、心無い言葉は聞かせたくありませんでした。私の友人は子宮がんの末期に病棟の看護師に「そろそろ死ぬ事について考えて見てはいかがでしょうか」と言われ「死ぬつもりは有りません」と答えたそうです。友人たちは「それが新しい考えなのか、どこの看護学校を出たらそんな事を言えるのだろう」と驚きと怒りを感じました。その友人はなぜか生き残り今も元気です。私の叔母は主任看護師に「貴女はついでに入院したのですから明日にでも退院してください」と私の目の前で言われました。夫が骨折で入院したついでだと言われたのです。叔母は肺がんの末期で「私はついでなのね」と言い「あの看護師を一発ぶん殴って来ようか」と私は言いました。「良いよ。でもありがとう」と言われ、叔父も入院中で苦情も言えませんでした。次の日叔母は意識不明でベッドの下に倒れて発見されました。脳転移で２日後亡くなりました。今もその病院を見る度何とも言えない気持ちがします。

トピ内ID：6871206399

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看護師さんの意見を聞きたい

😨

MIRIN

2015年10月24日 23:28

すでにあがっているレスだと、本人の前でするのが普通とありますが、そうなのですか？私でも、不快に感じます。本人にどうする？心肺蘇生してもらう？なんて確認できないし、本人の前で、いえ、結構です。なんて答えることもしたくないです…。これが普通ならすごく不安になります。

トピ内ID：5441297601

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冷静な人もいてくれた方が。。

🐱

にゃ

2015年10月24日 23:28

私の父がもう今日あたり危ないということで病室に親族が集まったとき、若い女性の看護師さんが「意識はありませんが最後まで声は聞こえていますから皆さんでお声をかけてあげてください。そして手を握ってあげてください」と言ってくださったので、みんな動揺してオロオロしながも代わる代わる声をかけ、手をさすりました。そんな時間がしばらく続いた頃、その看護師さんが「会わせたい方は皆さんお揃いですか？もうあまり時間がないかもしれません」とまた声をかけてくださいました。人によってはこういうお声がけを「冷たい」とか「心ない」と感じるのかもしれませんが、私にはとてもありがたかったです。オロオロして何が何だかわからないうちにお別れするより、ある意味ビジネスライクというか、冷静な人がその場にいてくれるおかげで、正気を保って落ち着いて最期のお別れができたからです。でもこういうことって人それぞれ受け止め方が違うので、現場の看護師さんは大変ですよね。

トピ内ID：5307173570

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本人の意志確認

🙂

プラネッツ

2015年10月25日 10:54

それは本人の意志確認だったのではないでしょうか。たぶん本人の意志が最優先されるんじゃないかと思うのですが。看護師さんはお父さんと話し合ってほしいと言ったつもりなんじゃないのかな。本当だったらこういうことになる前、まだ元気なうちにどうするかを決めておかなくちゃいけなかったと思います。年寄りですから、万が一のことは自分でも考えていますよ。

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必ず聞かれる

🐧

フィッシュ

2015年10月25日 10:54

そうですね、両親を病院で看取りましたが、必ず延命治療の要否を問われました。一度人工呼吸器を着けてしまうと、医師は絶対外すことはできず、植物状態のまま入院が長引くからです。栄養チューブについても同じでした。私の場合は既に当人が意識朦朧状態でしたので、病室内で意思確認されても何とも思いませんでしたが、当人に意識があっても本来はそうあるべきでないかと思っています。と言うのも、自分がどういう最期を望むかは本人が決定すべきです。それを日本の医療現場では本人に聞きにくいのか、本人にも自覚がないのか、必ず家族と話します。ガンの宣告でも同じことですが、最近はタブー視されていた余命宣告をするようになりましたね。老人ホーム入居の際には延命治療を望むかどうか本人面談で聞かれましたし署名文書も作りました。老人医療費の増加が問題視され、また、ムダな延命治療を望まない風潮が高まっている昨今、医療の現場ではむしろ堂々と本人と医師がどのような最期を迎えるか話し合うべきだと思います。

トピ内ID：3414827875

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誰かのせいにしたいんです。

🐶

54歳主婦

2015年10月25日 10:54

お父様が亡くなり、辛くて悲しくて、その憤りを何かにぶつけたいのですよね。きっと。私も寝たきりで、半分反応の無くなった母の前で蘇生をするかどうかの判断を求められました。人工呼吸をするか、心肺蘇生をするか、あれをするか、これをするか・・と。「え、こんな所で」「ママが聞いているかもしれないのに」と一瞬頭が白くなりましたが、かと言って「人の生き死に」を、自分で決められないのも不憫な事。「自分の生き死に」を、自分が知らない所で決められたくは無いもの。例え反応が無くても、聞いていないかも、聞いていても解らないかもしれないけれども、「本人」の前での応答は、ある種納得が出来る事です。もしも私が患者の立場なら、「ちょっとこちらで」と言って届かぬ所で決められるよりかは自分の前で質問・応答して欲しい。自分で言えるなら「蘇生すべて拒否します」と自分で言いたい。だから、そんなに悲しまないで。前を見て。お父様は感謝されていると思います。

トピ内ID：5819349109

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それは

うむ

2015年10月25日 10:54

はたから聞く限り、貴女の言い分は八つ当たりに近い。確かに看護師は配慮不足だったかもしれませんが、それで「気力を削ぎ」とつなげるあたりが、強引ですし、何かに当たらないと気が済まないだけに見えます。ちょうど１０月から、医療事故調査制度がスタートしましたが、トピ主さんのケースは数ヵ月前のことのようですから、対象外ですね。しかし、こうやって病院に八つ当たりする人が制度をどう使うか、若干、怖いところでもあります。

トピ内ID：0561007444

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あなたの怒りの矛先は間違っている

🙂

なおみ

2015年10月25日 10:54

海外在住、医療関係者です。介護士として老人ホームで働き、医療の学校に通っています。蘇生するかの処置は早い段階で決めておかないといけません。医療過誤の知識はある方でしたら、どうして一般的な知識がないのでしょうか？今回の場合は、急を要する為にその場で決めて欲しいとの話ですし、患者もその選択権を持って当然です。患者（お父様）と早い段階で確認すべきだったと思います。それができていなかったのであれば、お父様にも意思確認するのは妥当だと思います。トピ主様の答え方次第でも、お父様に生きる気力を与える事も出来たはずですが、どうしようもならない場合があります。７４歳という年齢は決して早い他界ではありません。看護師さんを責めずに、寿命や運命、今までのお父様の病歴なども考慮してください。

トピ内ID：6851139172

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本人に確認したかったのでは？

💍

レッド・ベリル

2015年10月25日 10:54

父の意識が戻った。それならば家族ではなくて、本人（父）に直接確認するのが筋ですよね！こうした事を嫌がる家族も多いが、最近は外国のように本人の意思を尊重するようになってきましたね～

トピ内ID：6826739662

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看護師です。

優里

2015年10月25日 11:57

再レスです。本人に確認するのが普通なレスが多いが本当なのか、看護師に聞きたいとありますが、本当です。終末期である場合、ご本人の意識がはっきりしているうちに、ご本人を含めてお話し、対処を決めておきます。決まったら、心停止の際の処置はこれこれ、とカルテと指示簿に記載され、医療チームで共有します。むしろ、本人に確認しない方がおかしいと思いませんか？自分はぽっくり逝きたいと思っていたのに、意識が戻ったら口から鼻から腕からお裾から沢山の管で繋がれて、その状態で何が月も生きるはめになったら？少しでも長生きしたいと思っていたのに、家族が蘇生は良いです、と勝手に断って死んでしまっていたら？

トピ内ID：1871851978

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え？

🙂

三

2015年10月25日 11:57

そこは間髪入れす、食い気味で「心配蘇生をお願いします」でしょう。お父さんはその言葉を胸に、天国へと旅立つんですよあなたの言葉に嘘がないかを見届けたあとでね。看護師は関係ありませんよ

トピ内ID：5114573874

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インフォームドコンセント

🐧

５０代男

2015年10月25日 11:57

私も数年前に父を亡くしましたが、最期は父の意識がある間に心肺蘇生をするかどうかを本人に確認されましたよ。末期癌の告知、手術や抗がん剤等の治療選択など、いまや医療現場ではインフォームドコンセントは常識であり、告知しないとかえって訴えられます。「告知されたショックで生きる気力が失せるかも」という配慮よりも、本人の自己決定権が重視されるのです。だから、本人に意識があるなら本人に告知して聞くのがむしろ原則です。トピ主がやるべきことは、入院後に容態が急変したことについて不審な点がないか、カルテをとって調べる方じゃないでしょうかね。

トピ内ID：9033937819

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レスします

ニャンコ先生

2015年10月25日 11:57

主さんの父親は真っ当に人生を終えただけなのになぜ喜んであげられないのか？看護師に当たるのは筋違いと違う？星になった父親は今の主さんを見て残念がるよ最後は皆さんに感謝の気持ちで送ることだ。

トピ内ID：2973098245

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御気持ちわかります。

🙂

かおり

2015年10月25日 11:57

その看護師は配慮が足りなかったと思います。恨みに思いたいお気持ちはよくわかります。でもね、天国のお父様は　主様のお気持ちをどう思われてるでしょうか？私ならね、娘にそんな恨みの気持ちを持ってもらいたくないです。私なら　ですが、最愛の娘に看取られて、その上、大して苦しまないで死ねたなら　本望です。一旦　酸素マスクをしてしまったなら、もう外せないんですよね？これは、ある機会に病院で医者に聞きました。つまり、酸素マスクで会話もできず、もちろん　寝たきりで何もできなくて…頭ははっきりしてるのにですよ。いやあ、私なら　その後何日か何か月か生きたとして何の意味があるんだろうって思いますね。家族につきそってもらって、介護をしてもらったなら、家族の疲れてくる姿を見て申し訳なく思い、何もできない自分を悲しく思うでしょう。お父様は、幸せな方ですよ。そして、主様もね。お父様は、最期まで家族を想い　家族に迷惑を掛けることなく疲労困憊させることなく　安らかに旅立たれたのですよね？主様は、余計な事を考えずに　お父様への感謝のお気持ちだけで　穏やかに過ごしましょう。それが、最善の供養と思います。

トピ内ID：5694423269

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病気でもぎりぎりまで長く生きてほしかった

🙂

remon

2015年10月25日 11:57

まだまだ一緒にいたかったですよね。こちらの心の準備もできていないのに、早く逝ってしまった。ああすれば、こうすれば、原因はとか、心が乱れるのは当たり前です。その苛立ちを看護師さんの失言に求めたくなるのもわかります。けどね、本当に寿命だったとは思えませんか？ベッドに縛り付けられることもなく、昨日まで元気で、長く苦しむこともなかった。私にも高齢の親がいます。親は子供に迷惑を掛けたくないと思っていて、昨日まで元気でピンピンコロリがいいと冗談をよくいいます。私もできれば長く生きてほしいけど、余分な延命治療をしてほしくないと病院に伝えるよと機会があったときに親と話し合いました。私にはトピ様のお父様はとても子供思いで家族思いのお父様だったと思いますよ。配慮のない言葉には苛立ちますけど、お父様は他人の言葉で気力を失ったのでなく、子供のため、家族のために寿命を迎えたのだと、そう思ったほうが楽にはなりませんか？

トピ内ID：9789706277

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レスをありがとうございます。トピ主です

🙂

涙トピ主

2015年10月25日 12:59

たくさんのレスをありがとうございます。今回の看護師の対応を肯定するレスが多く、そんなものなかのか？と思い始めてはいます。ただ、一部誤解されていることもあるようなのですが、私は病院が医療過誤をしたと思っているわけではありません。前日入院時の説明では簡単な処置である話があっただけで、父の持病を考慮しても亡くなる可能性など万に一つもないという説明だったので、一瞬医療過誤かと思っただけですぐに思い直しています。今回は父の寿命だったと家族でも話しています。また、私の祖母（父の母）が大病院の看護師長をしていたので、看護師さんの冷静な部分についても理解はあるつもりです。ただ、今回は父自身が自分に万一のことがあるなど考えもしなかった状況だったので、まずは家族だけを呼び出して意思確認をしてくれたら良かったのに、と思ったのです。父の意思はわかっていましたので。私の友人は乳がんでした。余命宣告を望んでいませんでしたが、誤って宣告を受けたわずか３日後に亡くなってしまいました（余命は１年と言われたのに）。病人の気力低下が死に直結するのだと思い知りました。

トピ内ID：1267628257

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レスをありがとうございます。トピ主です２

🙂

涙トピ主

2015年10月25日 12:59

そういう経験もあって、今回の看護師の対応に疑問に思ったのです。危篤と連絡が入ったのは、看護師からしたらもうダメだという経験上の予測があってのことだったのだと今は思えます。それでも、私たち家族や父にとっては寝耳に水の状況で、「昨日は医師から軽い説明があっただけなのに、何故すぐに心肺蘇生の話になるのか。今どういう状況なのか説明をするのが先ではないか？」と思ったのです。そして、その説明も酸素マスクをしてオロオロしている父（私には何故こんなことに？と驚いているように見えました）にする前に、私たち家族に先にしてくれれば良かったのに、と思ったのです。その時の父はわずか１時間で亡くなるようには到底思えなかったのです。順序立てて説明してくれれば、父に納得いくように説明でき、父も安心できたのではないか。生前に、死ぬ時には母に言いたい言葉があると話していた父の、最期の言葉も聞けたのではないか、と思ったのです。結局父は何が何だかわからないまま亡くなってしまいました。事故や災害ならこういうこともあると思いますが。

トピ内ID：1267628257

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レスをありがとうございます。トピ主です3

🙂

涙トピ主

2015年10月25日 12:59

看護師さんはたくさんの死に立ち会い過ぎて、残念ながら慣れてしまうことがあるというのは祖母に聞いて知っています。それでも、その人の死はその人にとって一生に一度きりなのだから、プロならそれぐらいの配慮をしてくれても良いのでは？と思いました。私もある分野の専門職で、私にとっては当然の常識も一般の方が知らないことがたくさんあります。たくさんの案件を抱えていてとても忙しい毎日ですが、処理を進める過程で相手が取り残されることがないように配慮して仕事をしているので、同じことを求めてしまいました。医療の現場では無理な話なのかもしれませんね。引き続き、ご意見をいただければと思います。

トピ内ID：1267628257

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