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どうにかして訪問を止めたい

レス37
（トピ主 6 ）
🙂
チューリップ
ひと
初めての投稿で、わかりにくい箇所もあるかと思いますが、宜しくお願いします。 子ども長年続けている習い事があります。クラスの雰囲気もよく、お母様がたとも、仲良くお付き合いをしております。 山田さん（仮名）には、お嬢さんと息子さんがいます。お嬢さんが、わが家の娘と同じ習い事をしています。お嬢さんは、素敵ないい子なのですが、弟の小学２年生の息子さんに問題があるのです。 わが家に遊びにきたら、必ずおもちゃを盗ってしまい、物を壊してしまいます。そして、それは仕方がないことだとあきらめ、山田さんご家族がいらっしゃるときは、盗られてはいけないものは、鍵のついた部屋にしまっておくことにしました。 そして、今週、習い事の皆さんが、大金持ちの田中さんの家に招かれることになりました。子ども連れです。きっと、山田さんの息子さんは、ご迷惑をかけることになると思うので、連れてこない方がいいことを伝えようかと思うのですが、余計なお世話でしょうか？アドバイスを頂ければと思います。

トピ内ID：1481844685

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言うべきではない

041
コンシェルジュ
親が子供を悪く言われて不快にならない人はいません。 忠告のつもりでも、些細な一言が山田さんとの人間関係を壊しますよ。 それよりも、わが子の玩具を壊されたときに注意しなかったのですか。

トピ内ID：8735693626

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ありのまま…

041
ぽう
普段 その山田ママさんは息子さんの態度にどう対応しているのですか？ トピ主様宅で 叱る 止める 謝罪する 片付ける など いわゆる息子の不始末を 悪いことと認識して行動していらっしゃいますか？ トピ主様宅で遊ぶ時 他の親子連れは参加してますか？ 訪問を止めようかと思う…とおっしゃるということは 山田ママさんはきちんと対処していないし 反省してる様子も無いのでしょう。 他のママさん達はご存知ない？ いい機会…と言っては何ですが ありのままの姿を皆さんに見ていただいた方がいいと思いますよ。 息子さんに何らかの障害等があって お母さんが制御しきれていないのならお気の毒ですが…。 また 気を使って息子さんを連れて来なかった場合 トピ主様宅では気を使わず野放しということになります。ナメられてます。 どちらにしてもトピ主様は何も言う必要はありません。 そして今後のお付き合いを考える材料になさればよいと思います。 何かあって 田中さんに なぜあらかじめ教えてくれなかったのか?!と責められることもないと思いますし。 子どもの躾はその子の親の責任です。

トピ内ID：4689565967

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田中さんにだけ伝える

041
のほほ
トピ主だって「それは仕方がないことだとあきらめ」って言ってるじゃ無いですか。 だから「連れてこない方がいい」は余計なお世話です。 本来は何もしなくて良いのですが、どうしても黙ってられないなら田中さんにだけ伝えるべき。そして、その際に気をつけるのは「○○したほうがいい」「○○だと思う」とかの個人的な気持ちをまじえないことです。あくまで「△△ということがあった」「私は△△している」という「事実を伝える」にとどめることです。

トピ内ID：9906238811

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後にも先にも言わない

🙂
チャン
あなたはその山田さんの息子さんが悪さをした時、その時点で駄目よっと親の前でもいいですから、ガンガン叱正しないんですか？私なら親の前でも言います。 そして、その大金持ちの家に行く時、あなたは例え、その山田さんの息子さんが悪さをしても、一切余計なことを言わないことです。もし・・いつもこうなのよ、等と言えば、返って「それなら先に教えてよ」と思われたり、返って仇になります。 その大金持ちの家で悪さをして、そこの家の人がああ・っと把握すればいいことです。

トピ内ID：8791101210

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放っておきましょう

041
ペコ
大金持ちの田中さんから注意されたら良いと思います。 注意はされなくてもその場の皆さんから「あら、山田さんのお子さんって・・」と大ひんしゅくを買えばいいと思います。

トピ内ID：0131259926

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さりげなく

❤
ももこ
わたしだったらさりげなく、田中さんに「山田さんの弟くんはやんちゃだから気をつけてね」ってそっと言うと思います。 そうしたら田中さん、対策とれますから。

トピ内ID：2602357129

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余計なお世話だけど

041
蛍
たとえば「全員子供を置いて行きましょう」と提案するならいいと思います。 でも山田さんのお子さんはやんちゃだから連れてこないほうがいいですよ…なんて本人に伝えるのは 軋轢を生むだけですよ。たとえ本当の事でも、です。 ただ、田中さんにアドバイスするならいいのでは？ 子供連れだと何が起こるかわからないから壊れそうなものはしまっておいた方がいいかもね～とかって。 山田さんの息子さんが…と名指ししてしまうとあとで「チューリップさんがそう言ってたわよ」なんて言われかねません。 そうなったら面倒じゃないですか？ 一度招いて失敗だったなと思ったらもう二度と自宅に子供を呼んだりしないでしょう。 あと、山田さんのお子さんがトピ主さんの家に遊びに来る時は子供たちだけじゃなく親も一緒なんですよね。 なのに物を壊され、そして弁償なしですか？なら親も親だと思うのですが。 息子君がどうの以前に、お付き合いの仕方から考えた方がいいのでは？

トピ内ID：5936034025

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大きなお世話

041
小心者
自分の子供がいたずらしないよう見張ってなさい。

トピ内ID：9364606463

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無駄のような気が

🙂
ふむ
すでにトピ主さんの御宅で、毎回子供が物を盗ったり壊したりしているにもかかわらず なんら対策をとるでもない親が、助言したからと従うとは思えません。 （従うのであれば、なぜ今まで指摘しなかったのです？） 田中さんの方に自衛のアドバイスをした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6120668732

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その日は子供が高熱を出しましょう

✨
あのー
濡れ衣防止作戦です。 なにかやらかす。 傍に居る子が身代りにされる。 そう思いました。

トピ内ID：2202701847

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余計なお世話に一票

☀
二児の母
私なら何も言いません。 言えば逆恨みされますよ。トピ主さんが仲間はずれにした！！ってね。 ちなみに、一度トラブルをおこした子は、お招きしません。 ご家族って言う事は母親も一緒に来ていてのトラブルですよね。 トピ主さん。よく受け入れていますね。

トピ内ID：1953967547

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田中さんに気を付けるように言う

🙂
かまた
山田さんには何も言わずに、田中さんの方に、皆小さい子ばかりだから壊されて困る物 は鍵のかかる部屋に置いておくように言ってみたらどうですか。

トピ内ID：6231204865

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トピ主です。

🙂
チューリップ トピ主
アドバイスいただき、ありがとうございました。 山田さんから 「今週末のパーティーは、娘は、テスト前なので、家で留守番をさせて、息子のみ連れていくといわれました。」 思わず、 「お稽古ごとのパーティーだから、お稽古に通っているお嬢さんが来ないのに、息子さんを連れくるのは、おかしいよ。」 と言ってしまいました。 山田さんは、息子さんのみが可愛いようで、お嬢さんは、よく怒られてばかりいます。 お嬢さんは、小学校受験に失敗をし、小児鬱病になってしまった経験があります。もうすぐ、受験がありますので、週末は、勉強をさせたいそうです。 息子さんは、勉強もでき、習い事も毎日のようにしています。山田は、自慢の息子のようです。ただ、山田さんは、少し癖が強いので、他のお母様方からは、距離を置かれています。 私には、山田さんの息子さんと同級生の娘がいるのですが、今朝、下の娘から 「息子君は、悪いことをすると、全て、私のせいにするから、私はパーティには行かない」と言われました。娘の気持ちをわかってあげれず、申し訳なく思っています。

トピ内ID：1481844685

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誰にも何も言わない

041
牛乳屋
山田にも田中にも何も言わないのが一番です。 どちらかに何を言っても、結局はあなたの立場が悪くなります。 黙ったまま普通の顔で集まりに出席しましょう。 田中が山田を教育してくれるかもしれず、または山田はお金持ちの家では息子が粗相しないよう目を光らせるなど普段とは正反対の行動に出るかもしれません。 または田中が山田の被害にあうことで、あなたの味方ができるというか被害者グループの結成に繋がり、今後の被害減少に役立つかもしれません。 いい機会だから見物してきましょう。

トピ内ID：2127582761

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田中さんには言わないでね

🐤
ほっとけーき
山田さん本人に、 連れて行かないで ではなく、今まであったこと、不快に思っていることを伝えるべきです。 陰口はだめ。あなたの品位が下がります。

トピ内ID：0206418724

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私なら伝える

041
ねいこ
すごく難しい問題ですよね。 でも、私なら伝えます。 実際に盗難事件が起こってから、田中さんに聞かれた時に、 どちらにしても話すことになると思うからです。 （私の性格もあるかもしれません。「知らない」と嘘をつきにくい） その時に、「どうして教えてくれなかったの？」と言われるのが辛い。 ただ、具体名はあげません。 「まだ善悪が判っておらず、うちの子のおもちゃを、必ず盗る子がいる。 　うちが甘く見られているだけで、他の家ではやらないかもしれないが、 　念のために、高いおもちゃには気をつけた方がいい」 これだけ伝えます。

トピ内ID：4095070980

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他人は口出ししない方がいいと思う

041
だんご
私が子どもの頃、虚言癖、盗癖がある幼なじみがいました。Aとします。 幼児からの付き合いだったので、虚言は「また言ってるな～」くらいで流していました。 盗癖は、ほかならぬAのお母さんから聞きました。A宅に遊びに行ったとき、Aのお母さんが Aと私を呼び、小さな紙袋を出しました。 その紙袋から私の私物が数個出てきたのです。小さな物なのでなくなった ことすら私は気づいていなかったのですが、Aがうちに遊びに来た時盗んで 行ったらしいのです。 Aお母さんはまず私にこれが私のものであるかどうかを確かめたうえで、こんこんと Aを諭しました。涙ながらに。その時はわからなかったけど、Aのお母さんがどんなに 辛かったか、子を持った今ならわかります。 今思うと、Aの虚言も盗癖も何か彼女なりのストレスがあったのかなと思います。 小学校高学年ごろには自然に虚言もなくなっていたし、盗癖もなくなりました。 盗まれた当の私はなぜか特に腹も立たず、その後も普通にAとつきあいました。 親にも自分からは言いませんでした。子供心にAお母さんの涙に感じるものがあったのだと 思います。

トピ内ID：9971826890

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行かないほうがいい。

🙂
匿名
余計なことはいわない。 そしてあなたは行かないほうがいい。 一緒にお邪魔してその問題の子が盗んだり壊したりしたとして その子がやったとはっきりすればいいですが 場合によっては誰がやったか分からずとばっちりがくるかもしれませんよ。 その問題の子とは一緒にお邪魔するのは危険だと思いますよ 行くならその子とは別な日に

トピ内ID：3008927381

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レス読みました。

041
ごめんね
トピ主さんは山田さんに迷惑をかけられても何も言えないのですね。 娘さんの意思を尊重して、パーティは欠席されるとよいです。 お金持ちの家で、高価な物を壊して　娘さんのせいにされて弁償なんてことになってから　 「実は我が家でも前々から…」 と言い訳する羽目になります。

トピ内ID：1644709654

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それって余計に言わない方が良い

041
バロン
お子さん幾つか知らないけど、もう知恵が回る年頃っぽいですよね。 かなり悪知恵働かせられるんじゃないかと思います。 トピ主さんの家で盗品や壊したりするのは、叱られないからでしょうね。 味を占めたんだと思います。これはトピ主さんの責任ですね。 そして娘さんにも罪を擦り付けられるくらい仕立てやすいのでしょう。 確かに今回のパーティー、参加しない方が良さそうですね。 上の娘さんだって断れる理由あるじゃないですか。 山田さんの娘さんが参加されないからって理由でも作って。 それで当日は具合が悪いって事にしておけば良いかと。 山田さん家は、関係ない息子さんだけを連れてきたって事で きっと周りから顰蹙を買うことになるだろうし、傍観してれば良いですよ。

トピ内ID：2791447314

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その男の子は世の中を舐めています　いずれ挫折しますよ

✨
あのー
そのとばっちりを娘さんが喰らわない為にも、可能なら引っ越し。 可能なら別の学区 可能ならママ友との交流を断つ。近しくならない。なるとしたら子供をそこに混ぜない。 接点を無くすんです。親ぐるみの接点も。 やがてその子も成長期になれば、女の子の身体にも興味を持ち始めます。 こっちこいよ、でやられてしまったらどうしますか。極端すぎますか。 しかし今まで何をしても叱られたことが無い旨く誰かのせいにして切り抜けてきた、世の中を舐めきっている今は才能があるそのお子さんも、やがて近いうちに挫折感を味わいます。せいぜいそんな程度です、いくら賢そうだとか利発そうだとか言っても、そんなものです。自分で文字を作れるほど頭があったでしょうか？そのお子さんは。だからそんな未来が待っています近いうちに。親がそんなのだと、今度は今まで可愛がっていたお子さんを邪魔に思う事でしょうね。ふて腐れて、思春期グレて女の身体に興味を持ち始める。 よくあるパターンです。 今から親の自分のことよりも、これから大人になるお子さんの心配をした方が良いと思います。良い子なら我慢してしまうから気をつけて。

トピ内ID：2202701847

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トピ主です。

🙂
チューリップ トピ主
皆さん、アドバイス色々いただき、ありがとうございました。 物を壊すから連れて行くのは、やめた方がいいというのは、言わないでおきます。 上の娘からも、「あそこの家庭と付き合うのはこりごり。私も弟君がパーティにくるなら行かない」と言われました。 子ども達に、色々、我慢させていたようです。 パーティには、保護者のみでいらっしゃる方も多いので、わが家も私のみで参加しようかと思いはじめました。 少し悩むのは、田中さんのお嬢さんは、わが家の娘と仲がいいので、週末に遊ぶのを楽しみにしているんじゃないかと思っているんです。 山田さんに「わが家は、当日までわからないけど、私だけで参加するかもしれない」と伝えました。

トピ内ID：1481844685

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全くの横ですが

🐱
子猫ちゃん
だんごさんは、なんて良い子なんだろう。。。って涙が出てしまいました。 私がもしトピ主さんなら、田中さんに「気をつけた方がいいですよ」って言ってしまいそうだなと思いましたが、皆さんの冷静なレスを読んで、私もこれからはそんな余計な事は言わないようにしようと思いました。

トピ内ID：1982242833

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私も、言わないし行かないが…

041
２１美
山田さん（仮名）の二人のお子さんの様子を読む限り、癖が強くて他のお母さんから距離を置かれているのがうなずけます。 お稽古ごとのパーティーにお稽古に通っている本人が来ず、息子さんを連れくるのは、やはりおかしいと私も思います。 同席したくない、と思いますので、私なら行きません。 トピにもレスにも書いてありませんでしたが、田中さんは同じお稽古事ですし、山田さんについてある程度はご存知なのでは？だとすれば敢えて言うこともないかなと思います。金持ち喧嘩せず、などといいますから、もしかすると鷹揚に構えてトラブルなんかあってもなかったかのように対応されるかもしれません。 他の方のレスに『いい機会だから見物してきましょう』とあり、笑ってしまいました。なるほど、そういう見方もあるのか、と。現場の空気を共有し、別の人の対応を見るのも人生勉強かもしれません。

トピ内ID：5321367610

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今回はいかない

🙂
スマタン
今回は理由をつけて参加はやめて静観しましょう。 家でピザでも頼んで楽しめばよいです。

トピ内ID：9582237580

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トピ主です。

🙂
チューリップ トピ主
皆さん、見ず知らずの私に参考になるアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。 私は、山田さんの息子さんが、わが家で物を壊したり、盗ったりしたときは、その都度、はっきり注意してきました。山田さんの息子さんは、お店でも万引きしちゃうので、山田さんに、息子さんとお店に謝罪に行きなさい。と注意もしてきました。たぶん、皆さんは、何も言わず、距離を置かれていったんだと思います。 小児鬱になったお嬢さんがかわいそうで、なんとか力になれないかと、今までおつきあいをしてきました。 もう６年ぐらいのお付き合いになります。彼女の悩みをずっと聞いて、アドバイスしてきました。 でも、最近、気がついたんです。どんなにアドバイスをしても、彼女も、彼女の息子も人のせいにするんです。 言っても言っても、分からない人はいるんだなっとやっと気がつきました。 田中さん宅の訪問ですが、上の娘が、田中さんのお嬢さんに訪問しないこと、その理由を全て言ってしまったそうです。 次に続きます。

トピ内ID：1481844685

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トピ主です。

🙂
チューリップ トピ主
田中さんのお嬢さんは、 「私も山田さんの男の子は、大嫌い。何があっても、私がA子（チューリップ娘）とＡ子の妹の無実を証明するから、わが家に遊びにきて欲しい。」 と言われたそうです。 その後、田中さんから連絡を頂きました。 チューリップさんが山田さんご家族のことで、一生懸命に力になろうとされていることに頭が下がる思いでいました。娘さんから事情を伺い、たくさんのご苦労があったことを知りました。パーティには、ぜひ、お嬢さんを連れていらしてください。わが家の物がなくなっても、壊れても誰のせいにもしませんので。娘がチューリップ娘さんと遊べることを楽しみにしています。 と言っていただきました。 田中さんの優しさに救われました。 明日、行って参ります。 山田さんは、私の意見を聞いてくださり、今のところ上のお嬢さんだけを連れてくると言ってくださっています。少しほっとしています。 無事に誰も悲しい思いをすることなく、パーティーが開催されるのを祈って行ってきます。

トピ内ID：1481844685

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トピ主さんの判断で良いと思います

041
５０代です
トピ主さんだけで行かれるとのこと、 それで良いと思います。 田中さん（仮）のお嬢さんはトピ主さんのお嬢さんと遊びたいでしょうけど、 そのパーティーでしか遊べない訳ではないし、 今後いくらでもまだ機会があると思います。 難しい問題ですが、 私なら田中さん（仮）にこっそり、 山田さん（仮）の息子さんに注意するよう話しますね。 「告げ口をする卑しい人間と思われるかもしれませんが、 忠告しておきますね」って。 それで仲が悪くなるなら仕方がないですが、 とても高価なものを盗まれたり壊されたりする恐れがあるのでしょう？ 放置するのは、心が痛みますから。

トピ内ID：7466742311

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トピ主様にとって大事なのは誰なんだろう？

041
若葉
トピ主様のレスを読んで、トピ主様にとって大事なのは誰なのかな？と思いました。 楽しいはずのパーティーに「行きたくない」と言うほど娘さんたちは嫌がっているんですよ。 普通の母親なら「私も今回は遠慮したい」と言うんじゃないでしょうか。 娘が欠席して主催者の娘さんが遊べなく悲しむかも、なんて心配は出てこないはずですよね。 トピ主様が山田息子が遊びに来たときに壊されたり盗まれたりして、娘さんのせいにされても仕方のないことと諦めていた対応が、ここまで娘さんたちを傷つけたんじゃないですかね。 なぜ、山田さんにビシッと言えないのか。 「この前来た時に壊されたから、息子さんは遠慮して」と言えばいいだけなのに、要はトピ主様が嫌われたくないんですよね。 田中さんの家で山田息子さんが暴れるのは、山田さんの責任ですからトピ主様が何かを言う必要も手を出さないことを嘆く必要はありません。 でも、暴れたときに「実は我が家でも」と後から陰口のようなことを言うのは辞めてくださいね。 娘さんを傷つけてでも山田息子さんを許容していたのはトピ主様ですから。

トピ内ID：9962347273

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長年自分の娘達に我慢強いて偽善ボラは楽しいですか？

💢
主様みたいな毒親いる
山田様の娘より主様の娘２人がおかしくなるよ。既に影響出てるし。他のお宅で何かあり大事にならなきゃ山田様は自覚しない。山田息子は勿論山田自体駄目。娘と息子差別し娘鬱にし息子を犯罪者にしてる親だから。もういい加減疎遠に。山田娘引き取れます？主様の中途半端さは無意味に我が子我慢させるだけ。娘達が山田息子いるなら田中様宅にも行きたくないと言ったのだから、無論主様も自宅にはもういれないよね？いれるなら主様は毒親。自分の子に友人の娘とつき合わせる毒親いたけどそれと同じ

トピ内ID：4156418542

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