次男夫婦は長男夫婦に合わせるべきなんですか？

レス39

（トピ主 0 ）

😑

はな

2015年10月28日 13:01

ひと

次男の嫁です。今年子供を出産したのですが、夫の兄の奥さんも同い年の子供を出産されました。
それ以後、夫の実家に行ったり出かけたりする際に、必ず義兄家族も一緒になりました。これまでは実家に行ってもバラバラだったのに。
お義母さんが、同い年の孫ができて嬉しいらしく、兄弟で家族ぐるみで仲良くしてほしいとのことです。別に今まで仲が悪かったわけではありませんが、もともと夫婦同士で好みも性格も、子育ての仕方も全く違うタイプなので、お互い適度に距離を持って接してきました。
なのに、産後は月二回くらい合流します。
本題ですが、お義母さんが誘ってこられるパターンが、「長男夫婦達が～に行こうと言ってるから、今度行きましょう。」と誘ってくることです。また、家に呼ばれる時は長男夫婦の都合に合わせた日ばかりです。長男夫婦にはすでに上の子供がいますが、子育て方針も私の感覚とは全く違い、よって、遊びに行く施設や場所なども好みが違うので、極力同行したくない、今後子供が大きくなるに連れて、誘われるのが嫌なんです。私達夫婦とは好みが違う、義理の親が行きたい場所なら従いますが、何故長男夫婦にあわせなきゃいけないの？と思います。
私としては、自分のやり方で子育てしたいので、毎回ご一緒は嫌とは言えないので、会うのを極力避けるつもりですが、たまには次男夫婦の好みを聞いてくれてもいいのにと思います。が、問題はここからで、夫は遊びに行く場所に特定の好き嫌いがなく、いつも人に合わせるタイプです。子供にもこんな習い事をさせたいとか、こんなおもちゃを与えたいといった自分の意見を持たないので周りにながされてしまうのです。私はかなり好みがはっきりしているので、長男夫婦にあわせることなは何とも思わない夫へ苛立ちがいきます。
都合が悪いなど上手いこと取り繕って会うのを減らしたいですが、やはり次男嫁はおとなしく従うべきなんでしょうか？

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全部は従わないけど、たまには合わせる

ゆるっくみ

2015年10月28日 20:00

私ならそうするかな。好き嫌いに拘っていると、自分の世界は広がらないので。子育ては特に、自分の思う通りに行かないこともあるので。本当に都合が合わなかったら断るし、どうしても無理な事（例えばジェットコースターが苦手なのに、ハイレベルのコースターばかりの遊園地とか）なら理由を言って断ります。慣れてきたら、自分からも提案してみます、次は○○（自分の好み）にも行ってみませんか？と。断られてもめげずに、適度な間隔でチャレンジします。たまには合わせて欲しいなぁと思うなら、こちらも合わせる時は妥協もしておかないと難しいと思います。従わなくてもいいけど、合わないからとほとんど拒否するのは極端だと思います。

トピ内ID：5058850632

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解決方法はわかりませんが。

わかめ

2015年10月28日 20:00

月二回は厳しいですね。主さんの方の実家には行っていますか？トピ文のほとんどが義母様の悪口で、「ご主人は何と言っているのか？」と思っていたら、最後にご主人登場。ご主人の性格が、予想通りの性格。主さんにはぴったりなご主人ですね。そこはありがたく思いましょう。主さんの希望の性格にご主人がなったら、喧嘩ばっかりで嫌な家庭になると思いますよ。それと、兄夫婦が優先なのは、仕方ないかな？とも思います。主さんの気持ちは私もよくわかります。うちも、主人には姉がいて、主人はあちらの予定をほぼ考慮してこちらの予定を決めます。なので、私にとっては、主人姉の都合が私の希望より優先です。まだ主さんよりマシなのは、年に三回という事です。泊まりですが、月二回よりは楽ですね。ですから、まずはご主人に怒りを向けるのではなく、回数を減らす方法を探しましょう。減らすのも、一気に減らすのではなく、例えば5回に1回主さんの仮病で断る、とか。それを段々と4回に1回…と徐々に減らす方向に。もし、主さんの体調が悪いのに「来い！」というご主人や義母だったら、そこはもう絶好の攻撃のチャンスですね。

トピ内ID：4664305084

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月２回

🐱

麻呂

2015年10月28日 20:00

よく行っているなあと >長男夫婦達が～に行こうと言ってるから、今度行きましょう半年に一度くらい合わせれば良いと思う。気になったのですが、３家族での食事代や参加費は誰が出すのですか？義親が出す？長男夫婦が義親に出して欲しいから行こうと言ってる？二男夫婦は眼中にあるんでしょうか？義母が一緒に行きたいだけ？

トピ内ID：1275885290

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よほど嫌いなんですね

💤

2015年10月28日 20:00

義兄家族のことを、好意的にみていないことはよく分かりました。義母さんの言う｢長男夫婦が～」は義母さんが言っているだけのように感じました。長男夫婦に上の子がいるから、先の都合をつけているのかも知れませんし。。どうしても嫌ならお断りすればいいのではないですか？接点のない他人家族なら、距離を開ければいいでしょう。でも、親族である以上はお互いに多少の我慢は必要ですよね。ご自分たちで行きたい場所があるなら、単独で行けばいい。義母さんか長男夫婦先導かは存じませんが、普段好まない場所でも出かけて何か損でもしているのですか？新しい発見は見つかりませんか？結局は、ご主人に不満があるのですか？頼りにならない次男夫は諦めて、次男妻の主さんが矢面に立ってガツンと言えばいいですよ。別に、おとなしく従う”べき”でもないですから。面倒なものは切り捨てましょう。

トピ内ID：5551113976

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義母の頭の中は、いつまでたっても、長男一家＞次男一家

🙂

おばば

2015年10月28日 20:00

義母はそうしたがります。　親族一緒に仲良く～そして孫も仲よくみんなで～しかし、問題はこの先にあります。孫（主さんの子供たち）が成長するにつれ長男（義兄）の子＞次男（主さんの夫）の子という序列が、義母さんと義兄夫婦の頭にびっしり、刻みこまれています。だから、同じ孫でも義兄の子＞次男の子となります。これは義親や義姉の態度に、はっきりでてくるので、主さんの子供は可哀そうになります。義兄一家と次男（主さん）一家が会うのは盆正月のどれか～だけでよろしい。いとこ同士が会うのは意味はあります。将来、助け合う関係にもなりえますから。それ以外は疎遠にしておく方が長続きします。主さんと主さんの子供たちが抑圧されてイライラすることになります。主さんの子＜義兄の子という構図は、ますます拡大します。なるべく会うのを避け、自分たちの暮らしを守りましょう。義母に呼び出されても会わずに、行かずに自分達の暮らしを守りましょう。次男はいつまでたっても＜長男ですよ。妻も子も同じ。

トピ内ID：0198070711

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義母が必死だな

🙂

aqaq

2015年10月28日 20:00

義母は嬉しんでしょうね。気持ちは理解できるし仲良くって気持ちも、こっちも仲良くとはいかなくても「普通のお付き合い」が出来たらとは思ってる。けど・・頻繁になったり、わざわざ合わせないといけなくなると嫌ですね。ご主人に言ってもらえばいかがですか？流されるタイプでもお断りの電話ぐらいできるでしょ？仲良くして欲しい気持ちは理解できるけど強要になって来てるからこっちの都合も聞いてからにして欲しいし、もしくはそっちだけで行けばいいと。親子ですもの・・喧嘩しても響いたりしませんよ。ただし、お孫さんの扱いに差が出るかもしれない覚悟は必要。嫁にたいしてもね・・・

トピ内ID：2733688641

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トピ主さんが気難しい印象

🙂

葉月

2015年10月28日 20:00

自分のやり方へのこだわりが強い人は面倒だなという印象です。お出かけ先が長男夫婦の好みばかりと言いますが、 >たまには次男夫婦の好みを聞いてくれてもいいのにということは、長男夫婦がお出かけ先をアピールするのに対してトピ主さんはアピールせずに聞いてくれるのを期待してるだけってことですか。その姿勢で「長男夫婦に合わせるべきですか」って被害者意識強すぎ。あなたが「○○に行きたい」と誘えばいいじゃないですか。でもそれ以前につきあいたくないのですよね。夫と子供がかわいそうです。親戚づきあい苦手なトピ主さんの巻き添え食うなんて。性格も子育ての仕方も違うなんて当たり前。たかだか月2回会うくらいならお互いやり方が違ったってたいして影響ないでしょう。自分とやり方が違う人とつきあいたくないなら、子供が幼稚園行くようになったらママ友つきあいもできないし、子供に友達ができませんよ。

トピ内ID：1305908128

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つまり旦那さんが断る理由が無いから断れない、と

バロン

2015年10月28日 20:42

困りましたね。明らかに旦那家族の問題なのに、旦那さんは自分を庇ってくれなくて自分は嫌じゃないから合わせる、みたいな。酷い旦那さんですね。本当に、旦那さんを通して断る事は不可能なのでしょうか？やっぱり出来る事なら、旦那さんを通して断ってもらいたいですよね。年齢も違うし、行きたい場所も会わない所に行かせられるのは嫌ですね。そんなに好みが違うんですか？それは大変ですね。けどこれ、どう考えても義母さんが出しゃばりなだけの様に思えますけど。長男次男家族を抱きこんで自分がいかに恵まれている？か実感しただけなのかも。もはや病気ですね。あ、でも、病気と決め付けるのは早計かな。だってトピ主さん夫婦は断らないんですから。誰かが断れば察してくれますよ。そもそも行く気が無い場所を良い顔してついて行くトピ主さんにも問題あるかと。長男夫婦だって、行こうと計画している先々で次男夫婦がセットになるからそろそろ内心不満を感じてもおかしくないはずですし。

トピ内ID：0654852043

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ちょっと生意気すぎ？？

🙂

2015年10月28日 20:42

長男夫婦のお子さんは二人目なんですね。ということは育児の先輩ということですから、あまり「長男夫婦の育児のやり方が合わない」と大きな声で言ってしまうと、育児批判に聞こえかねません。逆に、義母は、育児の先輩の義姉や年上のいとこから学ぶことがあると思って、次男夫婦を誘ってあげてるつもりなんだと思いますし。第1子育児の方から「長男たちの育児はおかしい！誘われて迷惑！」みたいな態度をとるとこじれちゃうと思いますよ。とはいえ、特に親しくなれないタイプと家族ぐるみで月2回も会うのは疲れますよね。「こどもがちょっと風邪気味で」とか「子供を産んでから疲れやすくて」とかでちょっとずつお断りするのはどうですか？あとは、義実家はご主人とお子さんだけで行ってもらうとか。「美容院（もしくは病院）に行く」とか理由をつけて「いつも子供と一緒だからあなたが義実家に連れて行ってくれるとすごく助かる～～！！」と持ち上げておけばよいかな。子供が大きくなってくると、幼稚園などの付き合いが始まって、誘われても都合が悪くて参加できなくなってくるんじゃないかな～、とも思います。

トピ内ID：3544921462

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ならばあなたが企画する

🙂

子持ち主婦

2015年10月28日 20:42

それなら、あなたが誘うんだから、場所も選べるし、日にちもあなたの良い日にちを指定して誘えばよろしい。いつも義姉の都合ばかりが嫌なら、義姉が同行するときは、誘いを断ればよい。これで解決。

トピ内ID：9888957990

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自分から言ってみたら？

😢

チェッチ

2015年10月28日 21:17

もしよければ次○○に行きませんか？って自分から言ってみたら？自分の提案が断られた訳ではないのでしょう？それを受け入れられたら良い事ですし逆に向こうが主さんと合わないなと思って誘う回数を減らしてくれたらラッキーでしょう個人的には、子育ての方針や遊びに行く施設や場所の好みが違うだけなら邪険にしなくてもとは思いますよ一歳ごろならば自分の意志がまだ明確にあるという訳ではないと思うのでいろいろなものに触れさせてあげるのはいいことなのでは？普段は親の方針に沿って接してあげればいいのかなあと考えますそもそも親戚づきあいが面倒というなら無理する必要はないと思いますよ行き過ぎた放任主義だったり不潔とか、子供が行くような場所でないところに誘われるなら断固反対でいいと思います

トピ内ID：2472496985

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簡単なことでは？

🙂

花＊花

2015年10月28日 22:10

まず貴方のご主人に、はっきりと言う(言い含める) ご主人に考えがなくても、「私はこうしたい」と。貴方の主義主張を徹底させれば良いのでは？もし自分がトピさんの立場だったら、まず姑の誘いを右から左に受け流して、長男夫婦に合わせないけどね。

トピ内ID：6445589330

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合わせるとかではなく

🐴

息子が３人

2015年10月28日 22:39

長男家族の予定に付き合わさせられるのが不満のようですが、トピ主さんから何か企画をして誘うことはあるのでしょうか？義母としては同じころ生まれた孫に差をつけないように気を使って次男家族に声をかけているように思います。両方の家族の予定がぶつかって長男家族優先にしたならトピ主さんの不満もわかりますが、多分違いますよね。トピ主さんが長男家族を嫌っているのは多分伝わっているでしょうから、そんなに気を使わず断って良いと思います。ただトピ主さんのタイプって、義実家や義兄弟が苦手と敬遠するのに相続は平等に！って主張する人の感じがします。

トピ内ID：5240563119

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無視

マロン

2015年10月28日 22:39

我が家は三男夫婦に合わせなさいといわれ、今は義実家も疎遠してます。自分達が嫌なら少しずつ離れて行けばいいかと。

トピ内ID：5109470682

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そんなにカッカしなくても・・・

☂

もみじ

2015年10月28日 23:26

そのうち全員一緒なんて無理になります。まずカゼを引いた、下痢をしている、熱がある、等断る口実は出てくると思います。あと親がカゼ気味だから出かけられない、とかあるんじゃないですか？うちも娘家族と息子家族が車で15分くらいの距離に住んでいますが、乳児の頃に一緒に集まったのは盆・正月くらいでした。幼児になると孫達同士で遊ぶのを楽しみにして一緒になりたがるのですが、なかなか両方の都合が合わず、一緒になるのは2～3ヶ月に1度くらいです。私達がカゼを引いたり、親戚の用事があったりする日もありますしね。うちは全員が感染に敏感なタイプで、ちょっとしたカゼくらいなら片方は来ますが、もう片方はそれを聞いたら来ない感じです。一緒に遊んでいて必ずと言って良いほど何度も感染がありました。だからあなたも「どうしてうちが長男夫婦に合わせなければならないの！」と思うからイラつくので、そのうち全員一緒なんて無理になりますから。そんなにカッカとしないことです。うちは年齢が近いので、会うと喜んでキャッキャと遊んでいます。友達とはまた違った良さがあるようです。

トピ内ID：6877988798

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次男は関係ないでしょう

🐶

北のおばさん

2015年10月29日 11:23

次男長男は関係ありませんが、自分の親と違ってはっきり言いづらいですよねだったら先に、自分の行きたいところを言ってみてはいかがですか？義理両親とは行っても構わないのですよね・・その日だったらＯＯに行きたいと思って計画してるのでとか旦那さんに思いを言わないといけません・・両親に嘘を言うことになると悪いので、良く話し合ってくださいね

トピ内ID：3915043958

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面倒

😑

さくら

2015年10月29日 11:23

長男のお嫁さんも「義弟夫婦といつも一緒なんだから、もう何とかしてほしいけど・・・」と考えているかも。本音はね。どちらか一方ばかり可愛がるとよく聞きますが、義母様もそう言われたくないのでしょう。そんなに一緒が嫌なら、一度、二度とお断りになられたらそのうち呼ばれなくなります。しかし、もう既に、お義母様も気づいていらっしゃるかもね。

トピ内ID：1719184853

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いい嫁すると疲れる

🙂

あーや

2015年10月29日 11:23

断ったら？予定があるだの病気だの理由つけてもしかしたら、兄嫁も月2ってしんどいんじゃないかと思うよ義弟嫁もくるし、自分に合わせてもらってるから断れないめんどくさいなと本音は思ってそう実際本心から楽しんでるの義理母だけだったりしてね月2会を定例行事にすると、それが当たり前になるから定着する前に、お断りしてた方がいい正直生理日だったら出かけたくないとかあるでしょせめて2、3ヶ月に1度とか無理ない程度の付き合いにもっていかないと今後も重い付き合い続くと思う。ご主人が何かいってきてたら、親孝行の回数は公平にすべきだといって嫁実家に月2回付き合わせるとか。嫌われて困ることでもあるの？義理姉と姑が自由に仲良くさせて、さっさと抜けた方がいいです。同級生ってこの先比較されたりライバル心向けられることもあるから少し距離置いた付き合いの方が長続きすると思うよ義理姉の立場だったとしても、毎回家族イベントにジジババくるのは嫌かも家族だけの写真とりたくても必ず入ってこられてもね。。。

トピ内ID：3812635112

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言いにくいのかねえ

😍

minon

2015年10月29日 17:18

私ならはっきり言っちゃうけどね。長男とか次男とかそんなの関係ないでしょう。次男という立場と結婚したわけじゃなし。「子育てとか考え方が合わないのでご一緒するのは無理です。なんでも長男夫婦の子がこうだからって、そっちの家族に合わせなきゃいけないのはこちらとしてはいい気分ではないんです。大きい行事以外は誘ってくれなくて結構です」いい嫁ぶってると疲れますよ。

トピ内ID：8695716129

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ん？

🙂

ゆう

2015年10月29日 17:18

次男夫婦は長男夫婦に合わせなきゃいけないのか？という問題ではないような気がしますが。トピ主さんが自分の個人的な嫌悪感を長男次男の問題にすりかえているだけじゃないですか？＞私達夫婦とは好みが違う、違う違う、「私とは好みが違う」でしょ？ご主人様は遊びに行く先に好き嫌いはなく相手に合わせるタイプ。逆を言えば、ご主人様はトピ主さんの好みに合わせているだけとも言える。同様に、ご主人様は兄夫婦と合流することにも兄夫婦に合わせることにも違和感や嫌気がないのでしょう。もともとの身内ですからトピ主さんとは心の距離感も違います。いっそお子さんをご主人様に任せて、ご主人様とお子さんだけで長男夫婦、義理の両親と合流してもらったらどうでしょう。嫌がっているのはトピ主さん１人だけですから、その間休息時間を貰ったと思ってのんびり休んで過ごすのもアリかと。＞長男夫婦にあわせることなは何とも思わない夫へ苛立ちがいきます。でもそういう男性でなければトピ主さんとは付き合いきれなかった可能性もあります。トピ主さん、近い将来ママ友との揉め事や軋轢を度々生みそうな印象ですね…

トピ内ID：3367356239

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離れている方がいいよ

🙂

おばば

2015年10月29日 19:08

近所に、長男嫁も次男嫁もそれぞれの子も近くに住んでいた家がある。姑は長男の子（孫）を預かると必ず次男嫁家に行って、そこの家で、そこの子と遊ばせようとしては、次男嫁に嫌がられていた。姑は自分が丸1日も子守するのが嫌だったらしい。子供同士で遊ばせていれば時間が過ぎるから楽なんでしょう。でも長男嫁は帰ってきたら、スグに連れに来てました。長男嫁は次男の家で面倒見てもらうのは嫌だったようです。子供が「もっと遊びたい」と言っても、無理にでも手を引いてさっさと連れて帰っていました。その家は姑と長男嫁が仲が悪くなって、長男夫婦が離婚しました。子供を連れて出て行きました。長男家と次男家が近い場合は、あまり深入りしないように注意が必要。姑は、そういう地雷を踏むんです。近くの長男嫁と次男嫁は、あまり交流しない方が長続きする。比較で、どちらも辛い。長男嫁は、気楽な次男嫁が羨ましくて嫉妬したりもしますしね。逆に長男の子を大事にするので、次男嫁が辛かったりもする。お互い、見えないところで生活する方がいいですよ。近いほど離れましょう。うまく行かなくなると決定的な決裂をする。

トピ内ID：0198070711

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合わせる必要ありますか？

😉

コウママ

2015年10月29日 17:18

子供の親はあなた達で、育てるのも、です。子育ての考え方はその家庭で違って当たり前だし、合わせる必要ないですよね？誘われても、子供がいきたがっているなら別として、そうでないなら、べつにいいのでは？

トピ内ID：1006978991

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年寄りは疲れやすい

🙂

こる

2015年10月29日 17:18

お姑さんが長男教信者の可能性もありますが、その辺りは他の方が既に仰っているので、違う観点からの可能性を。楽しいことも、体が衰えるにしたがって億劫になるものです。長男夫婦と次男夫婦とを別々で外出しようと思うと、二日疲れるわけですよ。だから、まとめたい。企画を持ってくるのは長男夫婦の方が多いため、畢竟長男夫婦の予定→次男夫婦へ伝達という図式になりやすいということなのではないでしょうか。トピ主さんも、企画を出してみたらいかがでしょうか？義父母や義理の長男夫婦と一緒に外出したくないというのであれば、別の手を考えてください。

トピ内ID：8411591040

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わがまま

🙂

あきれた

2015年10月29日 21:02

長男夫婦の件はさておき【私はかなり好みがはっきりしているので、長男夫婦にあわせることなは何とも思わない夫へ苛立ちがいきます】あなたさーあなたの好みにもきっと旦那さんはあわせてくれてるんでしょ？なのに　自分が【長男夫婦にあわせたくない】にあわせないからって　いらついてるんでしょ？旦那はあなたの従順なロボットじゃないんだよ！！！

トピ内ID：7192348333

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ご主人が頼りないだけ

メリー

2015年10月30日 10:32

結局の所、夫婦の問題ですよね？ご主人が「うちは、今回パス～」と言ってくれたら良いだけの話でしょう？うちは、夫が納得すれば「今回はパス」とか「今回は俺だけ行くから」とか言ってくれますよ。

トピ内ID：5340815505

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子供は同じ歳ではありませんが

私も次男嫁

2015年10月30日 10:32

姑さんが、長男嫁に育児の事を聞いて私に長男嫁の育児法の話してきたり、長男嫁をもっと頼るように言ってきたり長男家族と一緒に遊びに行ってくれと話してきたりして鬱陶しかったのではっきり「長男嫁さんとは性格が合いませんので一歩ひいて付き合っているし、これからも一歩ひいて付き合います」と言ったら、何も言ってこなくなりましたよ。はっきり深い付き合いは出来ないと言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：9180923639

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うちは逆ですがありましたよ

💡

ゆき

2015年10月30日 15:32

次男が家業を継いでいて次男夫婦は義実家に近居です。私の夫である長男は家業を継いでおらず、私達長男夫婦は義実家の隣の県に住んでいます。なので私とトピ主さんは長男嫁、次男嫁の違いはあれども待遇は似ています。義母は次男嫁と子供の行きたいところに合わせて私達家族も一緒にとよく誘ってきました。ただ、トピ主さんと同じくうちも次男夫婦とは好みも性格も違うので全然合わないのです。あと、私の場合は次男のお嫁さんが天然系で長時間一緒はきつくって。普段無口な夫ですら「相当、変わってるよね？」と私に言ってきたくらいです。ですので、会うたびに疲れてストレスになるのはこちらでした。また、うちの子は次男夫婦の子2人より年齢も幼く一緒に遊ぶのも無理があります。なのでうちは思い切って次男夫婦とは義実家行事以外は会わないようにしました。次男夫婦がらみの義母の外食や外出のお誘いはとにかく断るようにしました。それ以降、義両親も諦めたのか、次男夫婦と一緒にの声がかかる事はほぼなくなりました。次男嫁長男嫁に限らず、はっきり断るというのも大事です。

トピ内ID：1090689465

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断っていい

🙂

はなこ

2015年10月31日 12:59

うちは長男夫婦側の立場ですが、うちが義実家と会うと必ず義母が次男夫婦を誘います。私達は次男夫婦も忙しいだろうからいいよと言っても必ず… 夫が母さんが誘ったら義妹も断り辛いだろうと言っても必ず。大人数になると色々面倒だからうちの家族＋義両親でと思っていても必ず。月2回だと1ヶ月の週末のうち半分ですよね、多すぎる… 多分都合がついたら一緒にくらいの軽い気持ちで誘ってると思うので断っていいよ子育ての考え方が違うのに無理して付き合うと子抜きの付き合いと違ってストレスがたまるよ。家族でもママ友でも無理して付き合うと揉めるから程よい距離でお付き合いがちょうどいい

トピ内ID：5612398081

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トピ主さんが先に誘えば？

🙂

hatena

2015年11月01日 04:30

そりゃ好みが違うのに相手に合わせてばかりじゃストレスたまりますよね。私だったら次回はどこそこに行きませんか？今度は私が計画しますね～って言いますけど、、、トピ主さんは自分から義母を誘ったりしないのでしょうか。それと、トピ主さんの好みははっきりしてるみたいですが、我が子でも自分と同じ好みだと決めつけてはいけません。長男夫婦の好みのところをお子さんは好きになる可能性だってありますし、いろんな経験ができる上でもおつきあいは楽しいものになるかも。同じ年齢のいとこがいるなんて素敵なことですよ。いつもいつも合わせることはないけれど、トピ主さんは協調性がなさそう。ご主人があなたの欠点を補ってるように見えますけどね。ご主人がそのタイプじゃなかったらあなたとは夫婦でやっていけないと思いますよ。

トピ内ID：6024802947

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知人

😢

たかみ

2015年11月01日 14:54

知人は二男の嫁、長男一家と婚家で集まる時は集合時間より一寸遅れて来て(一寸が大切)帰る時は長男一家より先に帰る。その時涙ぐんで(あくまでも泣きそう)義母に帰りのご挨拶をしたら、以来～。可哀想を勝ち取った方の想いのままだそうです。失礼ながら言わせていただければ、その知人とトピ様、ご意見からの人柄がとても似ている感じです。何だか書いていてかなしくなってきましたので終了致します。

トピ内ID：1719184853

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