長年の友人関係

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

ももんが

2015年10月28日 23:26

ひと

こんにちは。３０歳、女です。
私は、長く付き合いがつづいている友人があまり居ません。
長く友人関係を、続けられなかった原因を考えると、やっぱり我慢が足りなかったのだなと思うんです。相手の嫌なとこが気になって仕方なくなったり、嫌な目にあったりして、スーっと逃げてしまいます。
友人関係を長く続けるコツは我慢だなと思います。
皆さんは、どうですか？

トピ内ID：5320081456

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相手に求めるから嫌になる

🙂

ヤス

2015年10月29日 12:56

我慢できなかった事ってどんな事ですか？３０年以上続いている友人が5人、２０年以上は8人、数年以内も沢山います。長く続かないと言う人は相手に求めすぎる。潔癖すぎる。という特徴が共通してあるような気がします。私も、連絡が途絶えた友人が数人いますが距離感が近すぎて息苦しかったです。重いんです。私は親友だと思っていたのに！と勝手にきれられて音信不通になった事があります。こういう人達の話題は幼少期の苦しく悲しかった体験職場での人間関係の悩みうまくいかない恋愛話など重たい内容が多い。トピ主さんは、友人にどんな事を求めておられますか？無料のカウンセラーやお母さん役をやらせているのでは？と思うのですが。

トピ内ID：7421582021

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我慢はちょっと…

🐴

スミソニアン

2015年10月29日 12:56

尊重と距離だと思います。

トピ内ID：8643408651

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考え方が違います

コンシェルジュ

2015年10月29日 12:56

自分が我慢することで、付き合いを続けるような関係は長続きしません。付き合う人を選ぶことが一番大事です。あなたと価値観の合わない人はいくらでもいますよ。そんな人と、我慢して無理に付き合うのはバカげています。一緒にいて楽しい人を選んでください。

トピ内ID：7898482296

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それはないな

通りすがり

2015年10月29日 12:56

５０代男です。自分も友達が多い方とは思っていませんが、自分が我慢しなきゃならないような人は友達ではないです。ここで良く使われる「疎遠」にします。いつも同じ側にたってくれる人が友達とも限りません。言葉では上手く言えませんが、お互いを察した上で話ができる人を私は友達と言いたい。良い友達を見つけてください。

トピ内ID：2958676059

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私は違うと思うなあ。

玲玲

2015年10月29日 15:50

一般の人付き合いなら、コツは「礼儀」だと思う。友人なら、信頼に足る相手かどうか、信頼に答えられる自分かどうか。

トピ内ID：3391452407

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え？

😨

まこ

2015年10月29日 17:18

本当に30ですか？ちょっと信じられない考えですね。我慢というか、相手を受け入れることじゃないですか？あなたは誰にも文句言われないほど、完璧な性格なんですかね。だったらあなたの友達だった人、相当我慢して付き合っていたんじゃないですか？

トピ内ID：9236009917

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30歳なら我慢してまで付き合う必要ない

🙂

子持ち主婦

2015年10月29日 17:18

我慢してまで付き合う必要性がある？若いならそういう事もあるでしょうけど、いい大人なら必要ないでしょう。私も、合わない人とは、わざわざ会わないです。自分を上げて、人を下げる発言を、こちらには分からないようにしてるつもりかもしれないが、こっちも鈍感じゃないし、すぐ分かる。そういう発言して優位に立ちたい性格の悪い友人とは、会いたいとメールがしょっちゅう来ましたが、こちらは色々付き合いが忙しく会えない、とわざと、他には会うがあなたとは会わないと伝え疎遠。いい大人なら、こちらが我慢しないといけないような人とは付き合う必要ないと思います。

トピ内ID：0901002720

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親友

🙂

pipi

2015年10月29日 17:18

長いだけが友では有りません。一緒にいて楽しい前向きになれる心が休まる等疲れない関係が一番かな私も友達居ないですよ。貴方は優しく生真面目ですね。きっとすぐ新しい友できますよ。出会いがあれば。

トピ内ID：9989268756

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気にしないことかな？

😭

ともとも

2015年10月29日 17:18

私も　嫌な事を言われると　スーっとさめる方なので　どんどん付き合いたい人は減ってきました。今から思えば　その嫌な時に　さらっと口に出せたらもっと違う展開もあったのかな？と思います・・あまり気にしないおおらかな人は　友人が多い気がするので　あまり繊細だとダメなのかなとも・・でも　友人は人数ではなく　内容だと思うので　最近は表面的な友人10人より　なんでも言い合える友人2人の方が私には向いています・・

トピ内ID：0044633861

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同じく

🙂

みほ

2015年10月29日 17:18

３０歳女性です。十数年の付き合いの友人が十数人います。確かに我慢は大事です。でもそれは家族でも恋人でも言える事。一番大事なのは嫌な所もカバーできるくらいの良い所があるかどうかですね。それは相手から私に対しても言える事。嫌なところしか目立たなくなったら友情はおしまいです。あとは親しき仲にも礼儀ありをちょうどいい距離感でできるかどうか。詰まることろ結局相性が一番大事だと思います。私もたくさんの人と疎遠になって来たけど、それは結局相性が良くなかったんだろうな。腐れ縁じゃなくて、良い関係の友情を築くのは結局は相性の問題だと思います。

トピ内ID：6648543650

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かなり年上からの意見です

ごめんね

2015年10月29日 17:18

私も30歳の時には友人の入れ替わりが激しかったです。学生時代からの友人は結婚を機にだんだん疎遠になり、ご近所のママ友は夫の転勤を機に疎遠になり、30歳を過ぎてから知り合った人たちとは学生時代のようなべったりの関係は負担になり、一定の距離を置いたお付き合いになりました。嫌なところがない相手というのはありません。好きで結婚した夫でも嫌なところはあります。なにものにも代えがたい我が子でも、成長すれば意見が合わないことはたくさんあります。まして赤の他人の友人なんて合わないところがあって当然です。嫌な所が目についたら、会う回数を減らせばよいのです。また会いたいなと思ったり、何かイベントの時に　こういうイベントはあの人と行くと楽しいなと思ったら声をかければよいです。私の今の友人は３か月に一度ランチする相手２か月に一度イベントに行く相手１年に一度飲み会する相手３０年以上年賀状だけのお付き合いですが細かく近況を知らせあう相手トピ主さんから見たら、それで友人と言えるの？と思われるかもしれませんが、私にとってはちょうど良いお付き合いの大切な友人たちです。

トピ内ID：8225248349

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どうなんでしょうね

🙂

通りすがり

2015年10月29日 17:18

気が合うとか、相手がすごく魅力的とか、我慢しなくても続く関係もあると思いますよ。私は我慢しませんけどね。夫には我慢しますけど、友達に我慢しても、大してメリットないもの。養ってくれるわけじゃなし(笑)。

トピ内ID：4848335799

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これは多種多様だよ

🙂

あやな

2015年10月29日 17:18

「友人」と一口に言っても、友人関係というものに重きを置かず「自分はこう！」ていう人が沢山います。例えば友人と称して繋がりを持ち、自分の趣味や生き方、果ては商売の道具のネットワークとしてと考える人もたくさん居るので。一例として、私は友人は、深く狭く付き合う人間です。そしてその友人は長い。何故か？我慢ではなく、我慢する必要がないくらい人間性が高いからです。下らない話をしてても、なんにしても居心地が良い。皆イエスマンとは正反対、自分軸を持っている、ブレない。相手(この場合互いに)を大切に思っている。時間がたつ毎に重みを増しています。トピ主は「我慢」と言いますが、私は我慢する関係は断ちます。会社もそう。トップがダメなら辞めます。自身への信用もへったくれもありません。我慢して、何が得られるのか？それさえ疑問です。

トピ内ID：3947797860

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やっぱりメンテナンスかなあ

🐤

四十雀

2015年10月29日 17:18

40代後半主婦です。一番長く続いている友人は小学校時代から。直接にはもうかなり長い間会っていませんが。その間は、ひんぱんにメールし合った時期もありましたが、基本的には年賀状と互いの誕生日にメールし合う、くらいです。その他の長年の友人たちも、合う頻度はそれぞれ違いますが、この年齢になると数年会わないはざら。でも大事な友人には年賀状は欠かしませんし、時々思い出した時にメールしてみたりします。私の場合はですが、このように少なくとも年に一度はコンタクトを取り、いつでも双方その気になれば合える状態をキープしています。それと、ささいなことには目をつぶる、かな。友人だからと言って常に自分に都合よく動いてくれるわけでなし、相手には相手の都合があるし気持ちがあります。我慢というより、尊重でしょうか。もちろん、本当に我慢ならない場合は疎遠もやむなしで、実際そうなってしまったこともありますが。

トピ内ID：6740613304

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まだまだこれらよ

ともこ

2015年10月29日 19:08

友人とは、ほどよい緊張関係を保った相手、尊敬しあえる相手、です。我慢とは別の次元のものです。お互いに、失礼なことをしたり頼り切ったりのしかかったり負担になったりしない相手。自分が成熟、自立したら、おのずと知り合えますよ。何歳からでも。

トピ内ID：4444435296

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片思いだと続きませんね

🙂

流れのままに

2015年10月29日 21:02

学生時代、職場、ママ友それぞれ知り合った背景によって距離感が違いますけど人によっては学生時代のような濃厚な付き合いを求めてくる場合がありますね。そういう人とは、長く続かないですね。時々深い話も出来るけど、お互いの立場に配慮するから適度な距離もあって、少しでももたれかかられたら冷たい事を言って「あなたとはそこまでの関係ではありません」と遠回しに言ってしまう。我慢って、相手に何か期待していて裏切られたと感じるという事ですよね。少し距離を置いてお付き合いしてはいかがでしょう。

トピ内ID：3631608360

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思いやりじゃないの？

🐴

バンバン爺。

2015年10月29日 23:25

友達って我慢してまで付き合うモノなの？私（もうすぐ49才）は短くて10年、長くて35年の友達がたくさんいます。数年の友達はいなくてママ友ですら10年以上です。そんな私は我慢なんてした事ありません。我慢しなきゃいけない付き合いなんて友達じゃないでしょ… ＞相手の嫌なとこが気になって仕方なくなったり、　嫌な目にあったりして、スーっと逃げてしまいます。 ↑　私も同じですよ。無理だなと思ったら距離を置いてあわよくば疎遠にしてます。それは誰でも同じだと思いますよ。ただ　嫌な事　の基準が大きいか小さいかで違ってくるんだと思います。所謂、価値観の違いってやつですね… 価値観が同じ相手なら我慢する事なんて早々ないですよ。

トピ内ID：7961465913

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我慢と感じるのなら付き合う必要なし

🐱

ぐるな

2015年10月30日 19:48

本当に相手が好きなら、我慢という感覚ではなくて相手を受け止めるとこができるはずなのです。我慢という発想からそう感じました。適度な距離感と自立心。これが秘訣だと思います。

トピ内ID：5229658264

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しかしなぁ。

🙂

匿名

2015年10月31日 12:59

普段の生活が楽しくて充実してたとしたら、わざわざ友達に連絡したり、会う約束をしたりしないと思うのですが。コンタクトを取る必要が無いですもん。レスしている皆さんは、お友達と楽しいお話を中心にされているようですが、私はトピ主さんがたどったなりゆきの方がありがちだと思います。トピ主さんは価値観の合うお友達に出会えなくて残念でしたね。私もそうです。私の母は皆さん中学生の頃から（ずっと私立の付属です）の親友で、生活の愚痴を発散して、大笑いしてストレス発散してさよなら！を卒業以来、月１で開催してます。その集まりがなかったらお互い人生やってられないと。もちろん、流行りのスポットや美容法の情報交換も必須ですよ。１人じゃ情報収集に限界がありますから、せっせとお互い友達頼みです。７０歳過ぎてますからね。私は母に共感です。日常生活が楽しかったら、わざわざ電車乗り継いでまで旧友に会いに行かないです。１人で幸せかみ締めてますよ。つまんない話は聞かない、楽しい話だけ交換させて、なんて人は友達じゃなくて顔見知りです。母も「そういう人ってよくいるけど大嫌い」って言ってます。

トピ内ID：9418786559

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冷め始めたらむずかしい

🐱

笹船

2015年10月31日 15:17

　どちらかが、冷めたらもうむずかしいと思うけど・・がまんとか努力とかではない気がする。お互いにある程度わかり始めてからが、これからどうなるかというところ。無理しても楽しくないのは相手に伝わるし、どうしても続けたければこちらから掛け合っていくしかないと思う。私は今までにそこまでがんばろうと思った人はいないし、流れのままです。それでいいと思っている。時々もう交流の切れた人をどうしているかなと思う時もあるけど、連絡までとろうとは思いません。

トピ内ID：6572693770

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期待通りのレスがなかったのでしょうか

🙂

先に相手がうんざり

2015年11月07日 11:30

期待していたレスがないとお礼のレスすらしない。友人との間でもそんな感じで相手が自分の期待通りの言動がなければへそを曲げているのではないでしょうか。人それぞれに背景があって事情があるので自分の期待通りに動かないからといってぶちぶち切っていたらそりゃ孤独になるでしょう。大人になってからの友人関係は相手に一切期待しない踏み込み過ぎない距離感が長続きのコツではないでしょうか。

トピ内ID：3053214801

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