義姉と一週間違いで出産予定、モヤモヤした気持ちはなぜ？

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🐤

momo

2015年11月02日 10:40

子供

初めまして、同じようなトピもあると思いますが、よろしくお願いします。現在妊娠中で義姉と出産予定日が1週間違いです。義姉夫婦の方が早く結婚したため、あちらもそろそろかな？同い年だったりして、などと主人と話していたのですが、まさかほぼ同時期に妊娠するとは思ってもいませんでした。義家族と関係は良好で、義姉の妊娠を聞いた時は時期が近すぎて驚いたものの素直に嬉しく、奇跡だな・おめでたいなと思い祝福しました。ですが同時にモヤモヤした気持ちもあり、なぜそう思ってしまうのかと戸惑っています。自分なりに思い当たるところは・同い年だと子供同士が比べられてしまうのではないか？　→私たち夫婦と義姉夫婦は予定を合わせて義実家に帰ります。　毎回一緒に会うことになるので、悪気無くも義両親に比べられたり、お互いに気になってしまうのではないか？・生活の違いで出る差で悩んだりしないか？　→私たち夫婦は共にクリエイティブ職で、自由な感じの家庭です。対して義姉夫婦は準公務員のため、堅い感じのしっかりした家庭です。　全く家庭の雰囲気が違いますので、あちらのやり方の方がいいのかな…？と悩んだりすることもあるのでは？小さいことを言えばもうひとつ、私と義姉の好みがとても似ているので、色々とかぶるのではないかとも思っています。それは今までむしろ嬉しかった（話が合う・親近感がある）部分だったのですが、今後子供の服などもかぶりそうだなぁと思います自分の子育て・家庭・子の成長に自身を持てば良いことだと思いますが素敵な義姉の子と同い年の子が出来るとなると、負けないように育ててあげられるか不安になったのかも知れません…考えすぎでしょうか？やはり同い年の子は比べられますか？同じような経験をされた方や、自分に同い年のいとこが居たという方など、体験談やお話を聞かせて頂けないでしょうか？

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比べられるかどうか以前の問題

🐴

ぴー

2015年11月03日 11:09

比べられるかもしれないと不安になったり、比べられるのは嫌だと言うことですかでも、すでにトピ主自身が比べているじゃないですか（呆）同時期に生まれてこようが、離れて生まれてこようが、祖父祖母がそういう性格の人なら、何やったって比べられるんですよいちいち気にしてたら、子供がかわいそうです

トピ内ID：1844127275

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同じ敷地内に住む私と従妹は学年は違うけど三カ月の月齢差

🙂

茶碗蒸し

2015年11月03日 11:09

私が小学校入学試験を突破すれば従妹は中学受験をしました従妹が受験を失敗したと聞いた時私の母はガッツポーズをしましたよ高校は同じ学校でしたが、大学受験の際、伯母が「茶碗蒸し以上のランクの大学に入らなければ許さないっ」と大声で従妹に怒鳴っていたのが自宅まで聞こえました就職先も、嫁ぎ先も然りです今は孫の出来です我が子には障害があり、伯母は内心大喜びでしたが先達て生まれたもう１人の従妹の子にも同じ障害がある事が解りました資産は我が家の方が潤沢ですが他の孫の出来は伯母の方がいいですこういった考え方比べ方を我々は死ぬまでしていく筈です私はどちらかというと姑世代ですが娘の子と嫁の子ほぼ同時に生まれるとなると正直面倒臭いです格段に娘の子の方が可愛いですしまあ、口に出したりはしませんが。トピ文読んでると主さん細かくて面倒臭い性格ですね私が義姉なら生まれてくる子供共々極力主さんとは会いませんなぜなら色々粘着質に思われそうだから。そして主さんが思っているような事を義姉さんも思っているかもねだから顔を合わせない方がいいのです

トピ内ID：3067993391

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気にしすぎ

🙂

長男の嫁

2015年11月03日 11:09

あなたがすでにめちゃくちゃ比べていますよね。お子さんに影響がでないといいのですが… 我が家の子どもにも同い年のいとこがいます。会うのは年に５～６回。本人たちも家庭環境も違ってあたりまえだし、私は全く気になりませんけどね… ただ、ジジババはちょっと比べるような発言をすることはありますね。でも親が気にしなければいいことだと思います。

トピ内ID：4793747116

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モヤモヤして当然と思いません？

🐱

はまち

2015年11月03日 11:09

同い年の従兄弟だ、仲良くできるといいね、楽しいね、そういう気持ちも、もちろんあるんでしょう？それでも、比べられたらどうしよう？我が子が劣等感を抱くようになったらどうしよう？そう思うのも当然だと思います。トピ文から、マイナスの発想の方が、強い感じがしました。無意識に義姉夫婦にライバル心を持っているのではありませんか？だからマイナス思考が強くなるんだと思います。＞やはり同い年の子は比べられますか？気付いていませんか？トピ主さんが、既に比べていますよ。かくいう私も、家の向かいに娘と同じ年になる子どもがいます。まだ生後５ヶ月ですが。ダンナは友達が近くにいて良いじゃないか！と言っています。私は今からトラブルを想像して、嫌だなーって思ってます。なので、人間モヤモヤを抱えながら生きて行くものだと、懸命に悟りをひらこうとしているところです。

トピ内ID：1405841373

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同年齢ではありませんが

🙂

アラフィフ

2015年11月03日 12:01

私には年の近い同性の姉妹や従姉妹がいます。結婚適齢期の頃は、親類のあいだで時折話題に出ていたようです。誰が一番に結婚するかって。結果、私の姉妹が一番、二番が私でした。従姉妹達の母である叔母は古い土地柄ゆえかなり気にしていたようでした。今省みて。比べられてうんざりしなかった理由の一つは、遠く離れていて滅多に顔を合わせることがなかったからかもしれません。それよりも嫌だったのは、姉妹で比べられたこと。両親は内心では比べることもあったかもしれませんが、決して口にしませんでした。ところが親類や他人は容赦ありません。容姿や成績、職業や結婚。口に出されるたびに辟易したものです。ひとくちにいとこや兄弟姉妹同士といっても、同性か、それと年の近さも関係があるでしょう。近くに住んでいるかとか、学校が同じかというのも。でも結局、人が複数いれば比べられるのは仕方ないことでしょうね。どうすれば自身と子の精神衛生上よろしいかというと、トピ主さんが仰る通り、自分と自分の家庭や子育てに自信を持つことです。最悪なのは子にとって味方であるはずの親が口に出して比べること。それを肝に銘じてくださいね。

トピ内ID：0332757587

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仕方ないですよ、妙なライバル心を持つ事は。

従妹

2015年11月03日 12:01

体験談ではありませんが、貴女の気持ち理解出来ます。そのモヤモヤ感、貴女が自ら言っているように、貴女が自分の生き方、子育てに自信を持てば、無くなる筈です。要するに、人は人自分は自分流の子育てがあるのだと、信念を持つ事です。ライバル視しないことが一番大切かと思いますよ。子育てガンバレ！

トピ内ID：8762100845

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親次第だと思います。

通りすがり

2015年11月03日 12:01

わたしは同性で同い年のイトコがいます。嫌でしたね～母が一々、対抗心を燃やして叱咤激励するからです。イトコとは仲が良かったし叔母も好きだったけど良い成績を取れと言われ良い高校に行けと言われる事がプレッシャーだったし勝気な母が嫌でした。幸か不幸か従妹よりわたしの方が勉強に関しては出来たので母から責められる事はなかったけど成績が悪くても苦にする事のないイトコが羨ましかったです。大人になって結婚してから自分の子も主人の義妹の子と同学年です。自分の子供の頃の経験があるのでわたしは全く比べる事無く子育てをしました。それでも義妹夫婦の方が何かと張り合って来るので大変でしたね。ただ、性別も違ったのでまだ救われました。同学年のイトコがいる事が子供にとって毒になるか薬になるかは親次第だと思います。比べられたり対抗意識むき出しの親を持つと子供が可愛そうな事になります。それを踏まえて子供の個性を尊重し大らかに育ててあげて欲しいと思います。服や持ち物が被ろうと差が出来ようとそんな事は大した事ではないです。親の見栄の張り合いに巻き込まないでください。

トピ内ID：5848656087

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いますよ

🙂

リリス

2015年11月03日 12:01

我が家は、義妹と予定日が２週間弱違いで向こうが遅く、実際産まれたのは向こうが１週間早かったです。そして、今は５歳。男女で違うし、近居でよく会う娘のこと、うちのこでは、やはり色々違うんでしょうがそれとなく比べられますね。ちなみに、義両親はやっぱり、娘のこの方がかわいいです。一緒に過ごすと結構態度に出してくるのが嫌ですね。本人たちはたぶん、平等にしているつもり、同じかわいい孫なんでしょうけど(笑) それと、５歳の方は自閉症で、相手は普通のこなので、まぁ発達は比べようがないんですけどね。私自身も同い年の従兄弟居ましたが、祖母は私のことは眼中になかったので比べられませんでした。

トピ内ID：0886833295

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勝ち負けは決めないで欲しい

水玉

2015年11月03日 13:18

私はいとこと同い年で同性です。いとこの両親は教育熱心で私と同じ習い事をし、受験も小学校から常に上位校を狙っていました。一方私の両親はそこまで熱心ではなく、やりたいと言った習い事をさせ、受験も本人にあったところを受けさせるというスタイルでいました。結果、いとこは受験にことごとく失敗し、私は志望校に合格。習い事は私が常に先を行く状態でした。いとこの両親は常に私や私の両親に対して敵対心丸出しである事が子供ながらにわかり、非常に辛い思いをしました。トピ主さんは義姉さんのお子さんと比べ、負けないように育てようとしたいですか。子供の立場としては親がそのような考えでは、子供同士でも親に対して非常に気を使います。いとこは常に両親に対して気を遣っていて気の毒だと思っていましたし、大人になってもずっと気を使っていました。「いました」と過去形なのは、私が結婚したことで「うちの子は水玉よりも劣っている」とあちらの両親に疎遠にさせられたからですまさかいい年をしてこの仕打ちとは驚きましたが、このようなことまで比べられました。同い年だからといって比べるのだけはやめていただきたいです。

トピ内ID：9464251243

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今は悩んでも仕方ないのでは

レイガ

2015年11月03日 13:18

私と母方の従姉妹は誕生日が３週間くらいの差です。本当は一ヶ月以上予定日は離れていたらしいですが、従姉妹は中々産まれず私は早く出てきたので「大変だった。あんた達はお腹の中で示し合わせてた（笑）」と手伝いのために中部と九州を行き来した亡き祖母はよく言っていました。私達は今４０代ですが産まれてからずっと仲良しです。学校が長期休みの時はお互いの家に長い事泊まりあいました。大人になって離れ離れになったけど、携帯がない時代は文通していました。・・・と当人同士はこんなですが。伯母と母も仲良しなんですが、伯母が異常に対抗心があり、私の方の親は自由タイプで伯母は教育ママ。一緒にスケッチして私は従姉妹と早く遊びたいから先に終わったら、伯母は従姉妹を叱責。「レイガはさっさと終わったのにアンタは！！」みたいな。楽しく過ごしていたのに修羅場です。今は笑い話ですけどね。やはり妹の子に負けたくないのか？全部私が負けてたんですが(笑）母と伯母は趣味が似てるけど問題ないですよ。よくおそろいの服を買って貰いましたがむしろ私達は双子みたいで大喜びでした。

トピ内ID：3645352646

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結局は親次第だと思う

チョコレート

2015年11月03日 13:18

年の違ういとこでも比べられますよ。「○○ちゃんが１歳の時には、もう××できていたのにね。」って感じに。結局、それを親が気にしてしまうかどうかじゃないですかね。親が気にしてしまうと、それが子供に伝播しますから。また、もう少し大きくなって、いとこと比べられて劣っていることを本人に直接言うような義両親なら親の判断で会わせなければいい。特に比べもしない義両親ならそれはそれで同い年は一緒に遊べて楽しいのだから問題なし！家庭環境の違いなんて何歳差でも一緒でしょ？服のかぶりが気になるのも赤ちゃんのうちだけです。そのうち、子供は自分で服を選びだしますから。何が勝ちで何が負けなのか知りませんが、モヤモヤする原因は、主さんが「負けないように」と思っているからだと思いますよ。クリエイティブな両親のもと、自由な発想で育つ子なんて素敵だと私は思いますけどね。義姉や義両親が気にするのは止められませんけど、主さんが気にするのは主さんの意思でどうとでもなりますよ。

トピ内ID：4680937205

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性別が違えばいいですね。

れいママ

2015年11月03日 13:18

うちもいとこ同士が同い年です。が、性別が違うし、住まいが都心と田舎で離れているのであまり気になりません。でも近隣住まいだと進学する学校でレベルが分かってしまうから嫌かも。小学校くらいまでなら一緒に運動会や参観日に出かけたりできます。仲が良ければの話だけど。子どもの成績が際立ってくると微妙かな。

トピ内ID：6662032524

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プラス思考で

🙂

モーリン

2015年11月03日 13:18

　今から悩みを増やしても、実際生まれてみないとわからないことばかりです。男女でも違うし、あなたの子供が天才的に勉強ができ、スポーツもできる子かもしれないし、あなたの子が背が高くイケメンかもしれません。そうなれば、あなたの悩みは別の事に変わります。そんな不確かなことで悩むより、いいこともたくさんあるんですよ。親の気持ちとは裏腹に、子供たちはとっても楽しいことが多いようです。同じ年のいとこ、性別も同じであれば、一番の仲間にだってなれます。受験など悩み多き年代も、親は色々思うところはあるでしょうが、いとこ同士は何でも話したり、自分たちの違いをそのまま受け止め、上手に付き合っていることが多いです。子供たちが仲よくなれたらいいな、そう思っているだけで、きっといいことあります。

トピ内ID：0249236577

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私も参考にしたい。

🙂

ケント

2015年11月03日 14:32

こおいう不安から、妬みや優越感、マウンティングが始まるのだなあ・・とよく分かるトピですし、自分自身も「子供」ができたら、人格が変貌するのではと、思いに至ったトピです。だって、主さんの文章、すごく普通の人っぽい。特別嫉妬心が強かったりするわけでも無く、ただただ、このような事態になってご自身の心境の変化に戸惑ってる様子が分かる。比べられるのが嫌だと思いながら「負けないように」と矛盾する考えも赤裸々で。子供の服が被るなんて事にまで心配するとは。主さん自身が「びっくり」ポチを押したい心境ではないのかな。とはいえ、ご自身で自分の子育て・家庭・子の成長に自身を持てば良いことと、答えも出されている様子で、ここはひとつ、経験豊かな小町姉様たちのレスを私も参考にしたいと思います。子供生むって大変なことなんですね。

トピ内ID：2801100378

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すごい矛盾

🙂

あかね

2015年11月03日 14:32

>全く家庭の雰囲気が違いますので、あちらのやり方の方がいいのかな…？と悩んだりすることもあるのでは >私と義姉の好みがとても似ているので、色々とかぶるのではないか違っていても悩むし、似ていても悩むんですか。結局、何がなんでも同時期に産まれるのが気にくわないってことなんですね。 >負けないように育ててあげられるか不安負けってなんですか？子供がどうなってれば「負けている」状態で、どうなってれば「負けてない」んですか。私にも子供がいますが「誰々に負けないように育てなければ」なんて考えたこともなかったので、参考までに教えて欲しいです。

トピ内ID：2075831922

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ずっと続きます

🙂

普通の人

2015年11月03日 15:28

いとこ（姉）本人が負けず嫌いのようで。姉といとこ（姉）が４日違いです。私といとこ（弟）は同学年です。ここ数年は会っていないので、だいぶましになりました。２才違いの私まで比べられてました。父が田舎の出身だったのですが、母と姉と私は盆正月はこき使われ、従姉弟家族はでーんと座ったまま動かない。いとこ（姉）は祖母の妹にとても良い就職口とその後お見合いでお金持ちを紹介してもらった。のに、いとこ（姉）より偏差値の高い学校に私が入学したらイヤミを言われた。忘れもしない「どうやって入ったか知らないけど」って。勉強したけど・・・。恋愛で実家が金持ちの人と結婚したらイヤミを言われた。最近は父方の法事もないので数年会っていません。次に会うとしても誰か亡くなったらですが、大人なので流せるかなぁ。幸せアピールを地味にするのが一番の仕返しです。アラフォーなので時代も違いますが、ずっと比べられると思います。流す力を身につけてください。

トピ内ID：6297546830

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うふふ

🙂

popo

2015年11月03日 16:35

肩の力を抜いてね。構えすぎですよ。大丈夫大丈夫。家も同じ年のいとこが居ます。何か月でしゃべったか歩いたかなど義姉が比べて来たが、20歳過ぎて今となってはバカバカしい出来事。他に目を向けてね。気になるなら逢わないという選択も。

トピ内ID：9145884726

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勝負じゃないんだから

🙂

ぼたにかる

2015年11月03日 16:35

そんな考え方だと、何気ない言葉も「比べられた！？」と感じてしまいそう。大人たちは普通の会話で「○ちゃんはもうこれができるようになったのね～」なんて話します。それを「うちはまだできない。比べられた！」と感じるか「そうなんだ～うちももうすぐかな～」と感じるかで大違いです。母親が生まれる前から喧嘩腰でどうするの。 >比べられますか？受け取り方次第です。子供の服がかぶるの嫌ですか？私は子供のころ、従姉妹とおそろいの服とか色違いの服って嬉しかったですよ。連帯感というか、仲良しっぽくて。頻繁に親戚が集まっていたので、従姉妹と言えども姉妹のような距離感で大好きでした。

トピ内ID：2313205646

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比較することなかれ。

☁

たい焼き

2015年11月03日 17:30

子育てをしながら、いちばん下らないことは「比較すること」だと思いますよ。子どもは唯一無二の存在です。例え、同じ親から生まれた兄弟でも。気にしない、気にしない。気にしても変わらない。

トピ内ID：0533193278

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６日違い

秋桜

2015年11月03日 17:30

義弟のところの第一子がうちの第二子の６日後に生れました。ちょうど元旦のころ義妹も私もつわりで、交代でトイレに駆け込んでました。女の子同士で、見た目も頭も差がありましたが、全く誰も比べることもなく、問題なく成長して、もうすぐ大学生です。義母も比べてどうこういう人ではなく、みんなもともと人のことをとやかくいう人でないし、人を妬む人でもなかったからでしょうか。私も妊娠が同時期でも、比べられるなんて心配していませんでしたが、今からそんなに不安になるということは、そういう状況が推測されるということでしょうか？あまり気にしないでいいと思いますよ。

トピ内ID：2628145602

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そういうこと気にしない方がいいと思う

rose

2015年11月03日 18:52

義姉の第２子と私の第１子の出産がほぼかぶり、１週間も違いません。正直、義姉よりも夫の方がかなり頭がいいため、妊娠中はよく「差がつくから時期が一緒でいや」と義姉に言われていました。その時点でけっこう不快感ありました。なんでそんなこといちいち気にするわけ、って？　勝ちとか負けって発想なかったので。で、結果として、うちの子障害児、義姉の子は健常児が生まれました。そしたらぴたっとその手の発言は止まり（当然ですよね）、今度はなんか気を遣ってきます。しまったと思ったのでしょうが、不快なのは言うまでもありません。こういうこともありますので、思っても口にはしない方がいいですね。義姉は口に出してたので、「親切ぶってるけどきっとうちを内心見下してるだろうな～」と思っています。にこにこ対応してますが、こちらはずっと覚えていますよ。

トピ内ID：7764026135

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気にしない

🙂

より

2015年11月03日 18:52

私は義姉と３日違いで早い予定日でしたが、あちらは不妊治療もしていたので、早いと気まずいと思い予定日をずらしてもらいました。　まあそれくらいには気は使いますよね。義両親に比べられたり、家風の違いに直面したり、服がかぶったりと色々ありますが。自分の子と相手の子を比べないことです。秀でている部分もあれば、劣る部分もある。でも総合的にみてどちらの方が優れているなどということはないのです。必ずどちらの子も、すごくいい部分があるのでそこを忘れずにぶれないことです。ちなみに１週間違いで生まれたいとこがいますが、すごく仲良しでお揃いの服きたり１週間に一度は遊んでます。けんかもよくしますが、兄弟みたいに育ってきたので他のどのお友達より身近です。切磋琢磨しているのもいい刺激になっています。服などが気になるならいっそお揃いのをかってきて着せてみたりすると、多分すぐに写メがいっぱいになってしまうくらい楽しいですよ。相手の子も「兄弟のように」可愛がってあげることですね。うまくいくと思います。

トピ内ID：6460003547

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やれやれ

🐤

ほっとけーき

2015年11月03日 19:51

今からそれじゃ、さぞかし過干渉で神経質な親になることでしょうね。ママ友なんかには絶対なりたくないタイプ。意識してのんびりかまえないと、子育て失敗しそうです。

トピ内ID：5435248038

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考えすぎ。

🙂

あんころもち

2015年11月03日 19:51

起きてもいないことで悩んでも仕方ないでしょう。とても無駄なことです。姑・義姉というだけで敵視してませんか？同い年のいとこなんて、子供同士にとったらとても良い事じゃないですか。うちはうち、よそはよそです。育児方針などは、お互い干渉しない。相手の考えを尊重する。これがうまくいく方法です。服がかぶっても別にいいじゃない。そこはどうでもいいと思うよ。

トピ内ID：1779071114

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私もです！

🐱

はるしー

2015年11月04日 11:09

トピ主さんと同じような状況にいます！しかも、私の場合、実弟の子供と夫の兄弟の子供と自分の子供がほぼ同時期に生まれる予定です笑びっくりしましたよー。たしかに、私も聞いたときはちょっと複雑な気持ちになりました・・・。なんていうか、比べちゃうとかもあるけれど正直に言うと、ちやほやされるのが私と私の子供だけじゃなくなるってのが気になったんだと自己分析しました。いや、お恥ずかしい。。でも今は子供が生まれる喜びは変わらないし、子供のことで勝った負けたと考えるかもなんて、今考えてもナンセンス。って思ってます。自分の子が生まれること。身内の子が生まれること。すべてハッピーなことじゃないか、と。それに同い年のいとこっていいなって思います。育て方が違ったりするのは当たり前だし、同性なら服がかぶったり？もあるかもしれないけど、むしろ双子みたいでかわいいねって思えます。一番大事なのは親になる自分が変に比べたりしないことだと思います。なんて、私も初めての出産・子育てになるのでどうなるかわからないんですけどね・・。でも今からそんな悩むのってもったいない。マタニティ生活楽しみましょう！

トピ内ID：9947903613

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わかります

ぺねこ

2015年11月04日 11:09

上の子が義妹の子と半年違いの同じ学年です。先に出産したのですが、義妹の子と性別が違って内心ホッとしました。実際、義両親から悪気なく比べるような発言もありますし、これで同性だったら、容姿などもっとあからさまだろうなと思います。二人目は義妹が先に妊娠したのですが、同じ学年を避けて翌年出産しました。二人目は同性ですが、まだ小さいので1年の差は大きく、今のところ比較対象にはなりません。義母も義妹も、わたしに気を使ってうちの子をたててくれるような言い方をするのですが、それでも比べられるのは避けたいですよね。私も義妹とは良好な関係ですし、趣味も結構似てるので、トピ主さんのモヤモヤわかります。。

トピ内ID：9706130400

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トピ主です

🐤

momo

2015年11月04日 12:21

皆様、レスありがとうございます。一斉のお返事になることと、携帯からですので、見にくければ申し訳ありません。実際に近い経験をされている方、貴重なお話をありがとうございました。良いことも嫌なこともあると思いますが、まずは親の私が比べずに、自信と愛情を持って育ててあげないといけませんね。もちろん同い年で仲良くできたり、親同士も話が合ったりと、良い部分もあるとは思っていますのでその部分はとても楽しみです。また、私の性格が細かい・神経質そうに感じた方もいらっしゃったようですが本来はそのようなことはありませんが、まだ妊娠初期ということもあってか妊娠してから情緒不安定な状態ではあります。もう少し私自身の気持ちも安定すれば、こんなことは考えずに済むのかもしれませんね。実はここに書き込んでから義姉と話す機会があり、こんな不安はほとんどなくなりました（自己解決してしまい申し訳ありません）ですが同い年の子が生まれることには変わりないので、良かったこと・嫌だったことなど何でも、皆さんの体験談を引き続き聞かせていただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4524655043

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くだらないです

🐷

姉です

2015年11月04日 15:31

実妹と一ヶ月違いで二人とも女の子を出産しました。まあ、おばあちゃんや親戚には何かと比べて見られますよ。これはもう避けようがない。スルー力つけましょう。けど、子供目線でいうと同い年で同性のいとこというのは居心地が良いようで超人見知りな子でも、ものすごくウマがあって遊んでます。夏休みの宿題も同じレベルなので教えあったり出来るし出来ることが同じなので、遊びやすいようです。洋服はうちの子のほうがちょっと大きいのであまり袖を通さなかったもので高かったものなんかはあげたりしてます。親のつまんないプライドでもやもやとかほんっとやめたほうがいいです。お互いの子が健やかに育ちますように。それだけでいいじゃないですか。

トピ内ID：4519911888

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子づくりする前に、話し合っておくべきだった

😝

談合しません

2015年11月04日 15:31

＞素敵な義姉の子と同い年の子が出来るとなると、負けないように育ててあげられるか不安になったのかも知れません…考えすぎでしょうか？今更、比べても仕方ないでしょ。それがイヤなら、義姉に子づくり予定を聞いて、その年を外せばよかったのに。もちろんですが、モヤモヤするトピ主側が外すべきですよ。義姉に「外せ」というのはお門違いです。＞→私たち夫婦は共にクリエイティブ職で、自由な感じの家庭です。対して義姉夫婦は準公務員のため、堅い感じのしっかりした家庭です。ぜんぜん発想がクリエイティブじゃないよね（笑）。自分で自分を縛って、不自由そのもの。義姉の方がよっぽど自由な生き方をしていそうです。呆れてものが言えません。

トピ内ID：0059502972

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従兄姉が比べられてた。

🙂

さき

2015年11月04日 17:30

父の長兄の従兄と、次兄の従姉が比べられてました。最終学歴は、従兄は東大、従姉は地元の短大でした。中学の頃から従兄は学年1位で、長兄にあたる伯父は鼻高々。従姉が少し粗相をすると、そんなことも出来ないのかって感じでした。私は従兄姉と7歳離れており、子供ながら、伯父の発言に嫌な感情を抱いてました。現在は、従兄は結婚して子供あり、従姉は独身です。しかし、従兄は遺伝性の肝炎で入退院を繰り返しています。世の中、何が起こるか分からないなぁと思います。今は私にも子供がおりますが、今のところ従姉妹とは同学年はいません。比べられているのを脇て見て育ったので、もしこれから生まれてくる子供が同学年になったら絶対に比べないようにしようと思います。

トピ内ID：7558481989

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