夫の思いやりが無さすぎて辛い

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（トピ主 0 ）

🙂

猫村

2015年11月04日 09:40

話題

今朝、息子が登校したあとに私が息子の事でボヤいていたら夫が「子供はみんなそんなものでしょ」と言うので、息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよー、と話したら「母親の質の違いかな！」と言われました。(泣) 夫は日頃仕事が忙しいというのを理由に育児にまったく参加してくれません。夫からの言葉に、私の育児を否定されたような気がして・・・それにAくんのお父さんは育児に積極的です。が、私は夫にそこを責めた事もありません。なぜなら、人は人、うちはうち、と思っているからです。家事、育児、仕事、習い事、学校関係、、、すべてほぼ1人でこなしていますが、夫から感謝される事もなく、褒められる事もなく、たまにダメ出しされて自信をなくして落ち込んでしまいます。そんなものでしょうか・・・

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言えばいいのに

うなぎのベッド

2015年11月04日 17:30

＞人は人、うちはうち、と思っているからこれが本当なら、自分の子とAくんを比較するようなことは言わないはずでは？うちの夫は育児には参加してくれるものの、家事＆育児＆家計の負担割合においてすべての比重が大きいのは私の方です（諸事情により、後数年間は収入面でも私の方が大黒柱です）。夫の私の負担割合は、これら3つすべてにおいて1:4くらいでしょうか。ダメだしされたら私は反論しますし、「自分でやってから言って」と育児参加を求めますが、トピ主さんがそれをしないのはなぜですか？言わずに察して、というのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：6929911349

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アピール下手？

🙂

みろりん

2015年11月04日 17:30

私は、たまにアピールします。夫の実家へ行ったら「今日、頑張ったんだよ～疲れた。肩揉んで。私が皿洗いしてる間、寝てたでしょー」とか子育ても「今日は、ピアノの先生を困らせてるし、○○は出来ないし、１日で疲れたわ・・・」とかこうアピールするようになったキッカケは新婚当時にあったその頃は、私は父の手伝いで在宅仕事で図面を書いていたので、専業主婦っぽかった朝、通勤前に「３食昼寝付きで良いよな～」と、夫私はニッコリ「そうね～。貴方が落として行った靴下が勝手に洗濯機に入って、布団が干されに歩いて行って、部屋の埃が勝手にゴミ箱に集まって、乾いた洗濯物が勝手に畳まれて入ってくれるから、主婦って楽だよね～。買い物しなくても料理も出来上がって食べるだけだしね」と言ってみた。夫は唖然として黙りました。それからも、たまーに「貴方がタクシー代で使うお金、年間どれだけになりそうだと思う？何、買えるかな？」とかヘタに私の育児や家事をけなすと「じゃ、見本見せてね～楽しみにしてるから♪」という攻撃。「頑張ったね。って言えば良いんだよ」と教えたりします。

トピ内ID：4677683320

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トピの内容、矛盾していませんか？

わかめ

2015年11月04日 19:33

＞なぜなら、人は人、うちはうち、と思っているからです。 … と仰るのに、主さんがご主人に言った事は＞息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよー、と話したら … 先に比較した発言をしたのはあなたですよ？矛盾していませんか？どうですか？私も母親ですので子供の事に気を揉む気持ちはよくわかります。もしこのトピが「ボヤく」ではなく、子供に関しての真剣な相談をご主人に話したのに…という内容でAくんの事が出てこなければ、それはひどいよね！と同情もできるんですが。それと、私の経験だと、ご主人が育児に参加しないんじゃなくて、母親の方がご主人を育児に参加させないで愚痴を言っている人が多いと思います。

トピ内ID：6406699922

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ボヤかないで応援して

🛳

いづみ

2015年11月04日 19:33

＞人は人、うちはうち、と思っているからです。それなら何故、自分の子とA君を比較するのでしょう？ボヤキの内容が書かれていないので、本当に息子さんに問題があるのかどうか分かりませんが、直後の＞息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよーの発言から、出来の良い子はOK、そうでない子はNGとする思考からのボヤキだったと推測します。出来の良いよその子と比較して我が子を否定するボヤキを吐くなんて、嫌な母親だと感じました。トピ主さんの母親が、娘であるトピ主さんについてボヤいて、「A君の母親は良く出来た母親なんだよー」と言ったらどうですか？誰かと比較して親から否定される…って、最悪ではありませんか？我が子をダメな子の様に言ってボヤくトピ主さんの言葉を聞いていて、ご主人も嫌だったのでは？人は人、うちはうちです。 A君はA君、我が子は我が子です。我が子の良さを見つけ、そこを伸ばしてあげたら良いではないですか。伸び伸びと育つ環境の中で子供は開花するのでしょう？名を残す偉人達だって、子供の頃はただのマイペースな少年少女だった人が多いです。ボヤかないで応援してあげて。

トピ内ID：9128593193

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矛盾

ふんころがし

2015年11月04日 19:33

トピ主さん「ひとはひと」なんていいながら、我が子をよその子と比べ、夫をよそのご主人と比べてモヤモヤして…矛盾してません？

トピ内ID：9830702937

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ひとはひと、うちはうち？？

😢

まだむ

2015年11月04日 19:33

家事と子育て、お疲れ様です。ご主人、手伝わないくせによく言いますね！確かに思いやりのない言葉で、ムカッとくるのも無理はありません。私なら、「私に似たならもっと優秀よ！あなたの頭のせいじゃないの？！」ぐらいなこと言って喧嘩してやりますけどね。でもトピ主さん、ひとはひと、うちはうち、と言いつつ、息子さんをお友だちと比べ、ご主人をお友だちのお父さんと比べていますよね？ひとはひと、うちはうち、と思い込もうとしているだけで、本当はそのおたくのようにご主人にも育児に関わってほしい、と思っているんですね。トピ主さんが何もかも自分の中に溜め込んでしまっているのがよくわかります。本音をご主人にぶつけてみてはダメでしょうか？心で思っていても伝わりません、特に男性には。私なら夫の前でぶちギレるか、泣くか、家出するか、とにかく一度ぎゃふんと言わせます。そして夫が懲りたようなら、冷静に日頃の不満を言います。喧嘩したくはないけど、しなきゃいけない喧嘩もあるんじゃないかな？まあ、ご主人が喧嘩のあときちんと話し合いのできる人なら、ですけどね。

トピ内ID：9972839487

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うーん

🙂

新米パパ

2015年11月04日 19:33

11ヶ月の娘がいる新米パパです。そういう父親がいるのは残念ですね。。ですが、そういう父親はそれこそ相当なことがないと心を入れ替えないので、まずは子供優先で問題点（学業なのか態度なのかわかりませんが）を解決する努力をした方が子供のためです。能力がない父親のために時間を割くか、将来が待ち受けている子供のために時間を割くのか答えはもうわかっていると思いますが、、私も母子家庭でしたが、母親のお陰で大学まで卒業させてもらいました。。

トピ内ID：6024189464

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貴女の亭主はダメ亭主。

紋次郎

2015年11月04日 19:33

よくそんなダメ亭主と一緒になりましたね。普通、仕事もできる人なら子育ても黙っていてもできる人です。貴女にばかり任せてて、イザとなったら批判ばかりダメ亭主の模範的な男です。これから先も苦労しそうですね。一番良い方法を教えましょうね。これから先き、何も相談しない事です。『貴方にはもう何も相談しません、子供は私の思い通りに育てます。途中で何か問題がおきても貴方は仕事だけを一番にしてください』とね。そんな男に限って、何かあった時には亭主ヅラして偉そうに言ってきますその時は、無視してください。それでも何か言ってきたら『貴方は普段私に押し付けてばかりだから私の考えた通りにしただけですから』子育てとはある意味命がけです。簡単に思ってるダメ亭主にはそれぐらい言わないと。言っても分からないでしょうけどね。

トピ内ID：8568612006

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人は人、うちはうち

モカマターリ

2015年11月04日 19:33

人は人、うちはうちというのなら、「息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよー」なんてわざわざ言わないですよね。そしてわざわざそんなことを言うから、自分の首を絞めているんじゃないでしょうか。「それにAくんのお父さんは育児に積極的です。」って、結局トピ主さんはそれをご主人に伝えたかったんでしょうか。＞家事、育児、仕事、習い事、学校関係、、、すべてほぼ1人でこなしていますが、不満があるのなら、面と向かってきちんと話し合った方が良いと思います。現状では自分の負担が多すぎて、育児にも支障をきたしている、事実、他の子どもと比較してもうちの息子は足りない所が多い。あなたが仕事が忙しくて育児に参加しないと丸投げするのであれば、私も仕事をせずに家のことに専念したい。足りない分はあなたが稼いで来て、とでも。察してくれというのは男性には酷ですよ。言わないと分かんないです。曖昧な筋の通らない主張をしているトピ主さんにも、ちょっと疑問です。言いたいことがあるならはっきりと。綺麗ごと（口だけで人は人、うちはうち、なんて言ってる）ならべてないで、きちっと伝えましょう。

トピ内ID：7250837790

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とりかたしだいかな

おばさん

2015年11月04日 19:33

とんぴはたかをうまないよもっと冷静になれってご主人は言いたいのかもしれませんよ赤他の他人の子供と自分の子供を比べる時点で母親の資質が良いとは言えませんしね

トピ内ID：7128058524

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余計なひと言でしたね

😑

おっちゃん

2015年11月04日 19:33

父親が協力しないせいでしょ。と切り返す。

トピ内ID：7280261440

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お似合いの夫婦

通りすがり

2015年11月04日 19:33

自分の子供の出来が悪いのは、トピ主夫婦のせいだってことをはき違えないように。よその子供と比べる親は、最低だよ。何がよそはよそ、うちはうちだよ。全然違うし。トピ主子供がかわいそう。

トピ内ID：6229119033

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天に唾する

ベルガモット

2015年11月04日 19:33

矛盾に気が付きませんか？？ >なぜなら、人は人、うちはうち、と思っているからです。 >息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよー人は人家は家ですよね？でも＞「母親の質の違いかな！」と言われました。(泣) と、言われたらそうね～破鍋に綴蓋親の違いなんでしょうね～半分は、あなたのDNA 育児に関わらない父親の影響も多大・・・とでも、言ってあげましょうかそれと全てを一人でこなしているのですか？御主人は無職で、貴方が養っているの？家計の大部分を貴方が担っているの？少なくともそこは違うんじゃない？貴女が息子さんをA君と比べたりするから御主人が貴女と他所のお母さんを比較した労って欲しい気持ちは分かりますが貴女が息子さんに対して言う愚痴はまんま貴女に返ってきているだけですね御主人もやさしくはないかも知れませんがそこの所、気が付いてください。

トピ内ID：1538281410

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これだけじゃ、なんとも思わない。

😀

茗荷

2015年11月04日 19:33

「母親の質が違う」って、遺伝ってこと？それとも、とぴ主さんが単にガミガミ怒るだけで、実になるようなことを何一つ言わないってこと？どちらにしても、売り言葉に買い言葉なのでは。お子さんの、どんなことをボヤかれたのか知りませんが、多分たいしたことじゃないのですよね。宿題をさっさとしないとか、言われたことをすぐしないとか、その程度。だからこそ、旦那さんの発言があるのでしょう。人と比べてもどうしようもないですよ。お友達と比べるようなことを、本人には勿論言いませんよね？とぴ主さんが褒めたお友達だって、家に帰ればどんな子だか分かりませんよ？あなたのお子さんなのですから、育児をしたからと言って、誰も褒めやしませんよ、当たり前のことなのだから。とぴ主さんのような状態の人は、多いと思いますけど。旦那さんは、たまにダメ出しをするそうですが、どんなことを言われるのですか？とぴ文だけ読んでると、とぴ主さんが一人でキリキリしてるだけのような気がします。否定された気になるのは分かりますが、もうちょっとポジティブに考えては。旦那さん、そんなに悪いようには見えないです。

トピ内ID：1193338721

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妻が何も言わないと、夫が成長しない。

🙂

人生ベテラン

2015年11月04日 19:33

主さんの、夫への対し方が悪い。控えめで物分かりが良いのが良い妻～という昔の古い妻感で生きていますよね。夫に何を言われても、実は今まで反発や逆に夫批判やきちんとした話し合いなどをしたことが無いんでしょ？つまりはあなたがあまりにも【従順】なので「うちの妻は俺の言うとおりの大人しい嫁で、俺はいつも正しい」と慢心して妻をナメテしまったのです。伝えることはきっちり言う。夫への注文もはっきり言う。議論も喧嘩もする。絶対ゆずれない時は離婚も覚悟で戦う。それもせずして、人に夫の愚痴を言っているような妻には夫婦で対等に生きるというスタンスは夫婦間に生まれてこない。長いスパンでの夫教育は、お互いに成長していくことのために大事。主さんのように、何も言わずに「察してちゃん」では未熟な夫・子供の父親が成熟したしっかりした夫・父親にはなりません。黙って人に愚痴るだけの妻は、夫を成長させません。妻が何を考え、何を喜び、何を苦しんで、何を求めているかを知ることによって、夫は考えを変えて行き、成長するのです。何も言わない妻の夫は成長しない。

トピ内ID：4758767730

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夫の立場から

tyhotei

2015年11月04日 20:38

面と向かって「母親の質が違う。」なんて言われたら、相当ショックだったでしょうね。そういう人には、辛かったことを真剣に伝えないと分かってもらえません。真剣に伝えたところで、なんやかんや言い訳して、「ゴメン。」とは言わないかもしれませんが。そんな時は、別な家庭の話として、「○○さんちの奥さん、ご主人にこんなこと言われちゃったんだって。もうちょっと思いやりあってもいいのにね。」とか作り話をしてみるのも手かと。そういう私も同じような経験があり、妻には心を閉ざされてしまいました。今では表面上は仲の良い夫婦のように見えますが、私は妻に指一本触れることができません。拒まれます。ところで、猫村さんは「人は人と思っているので、夫のことは責めない。」と書かれていますが、息子さんとA君とは比べてしまうのですね。まあ、親としてはしょうがないところではありますが・・・。

トピ内ID：0905829660

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こう切り返す

🐤

よそのおばはん

2015年11月04日 21:12

もし今度ご主人にけなされたら、「まっ、夫婦は合わせ鏡やからな」と切り返してみたらいかがですか？そのあとどうなるかまでは、責任持てませんが。

トピ内ID：2175233131

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なんと・・・

☀

nana

2015年11月04日 21:12

そこで、即「え？父親の質の違いじゃないかな。」と切り返してほしかった。次回は頑張れ。そのうちに、あなたの夫もしょっちゅう自分が嫌なことを言っていると自覚するんじゃないかなぁ？

トピ内ID：8033476646

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確かに

🐱

ICHICO

2015年11月04日 23:27

育児に参可してくれないのはどうかとおもいます。ですが＞人は人、うちはうち、と思っているからです。こう言っておられる割に＞息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよーなぜ比較するような事をいうのですか？私はまずここが気になりましたね。息子さんの前でなかったとしたって、腹の中では比較している。なぜお子さんについても「人は人、うちはうち」と考えないの？＞たまにダメ出しされて自信をなくして落ち込んでしまいます。日常の家事育児についても含め、話し合われたことは有りますか？素直に「いま凹んでる」と話したことは有りますか？責めているわけじゃないのです。自分か抱えている感情は、言葉にしなければ伝わらないでしょう？私の夫も「言わなきゃわかんないでしょ」と何時も言います。結婚当初にはいろいろ不満をためることも多かったのですが、少しずつ「いまこういう状況でしんどいの。手伝ってくれると有り難い。」とか「あなた（夫）はそう言うけれど、わたしは凹んでいるのよ。」とかね。それでも畳み掛けてくるならモラハラじゃない？

トピ内ID：7905234580

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確かに貴女の夫思いやりに欠けますね。

良妻賢母

2015年11月05日 11:20

そんなものでしょうか？と言われれば、そんなものと答える以外無いですが、貴女の気持ち十分理解出来ます。オーバーないい方に聞こえるかも知れませんが、貴女のような女性が、シッカリ躾の出来た子供を社会に送り出しています。いや、逆に貴女のような女性しか、この社会に役立つ子供は育てることが出来ません。老後幸せを掴めるのは、貴女のような女性だと思います。このトピを読んで、ふと、良妻賢母という言葉を思い出しました。子育て頑張って！

トピ内ID：5549272588

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問題の本質は？

🐤

WOW

2015年11月05日 11:20

> 「母親の質の違いかな！」と言われました。(泣) う～ん、冗談めかして言うならよくある軽口のように思いますが。それに、そんなにシビアに捉えるならトピ主の言うこともおかしいですよ。 > 息子の友達(Aくん)がよく出来る子なんだよー、と話したら > なぜなら、人は人、うちはうち、と思っているからです。子供の出来について、A君と比較しているように取れますよね。子供の出来については「人は人、うちはうち」じゃないんですか？ただ、問題の本質はそこじゃないのでは？ > 家事、育児、仕事、習い事、学校関係、、、 > すべてほぼ1人でこなしていますが、 > 夫から感謝される事もなく、褒められる事もなく、上記の状況に不満があるけど夫にそれを言えないのでは？だとしたら、それを解決する（率直になんでも話し合える関係を作る）のが第一な気がします。

トピ内ID：2423847903

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私もですが男を見る目がなかったと諦める

☁

冷えた夫婦

2015年11月05日 11:20

夫婦で子供を誰かと比べて貶めるのは良くないです。ご主人はちょっとカチンときたのかもしれませんね。でもいつもトピさんが一人で子育て頑張っているんですから愚痴位聞いてくれてもいいとも思います。さて、子育てに協力してくれない夫なら寂しいけど諦めるしかないです。私がそうでした。こういう場合って子供が可哀想と母親は思っているようでいて、実は自分が可哀想なんですよね。子供なんて父親不在の事なんか大きくなれば忘れてます。そして夫は記憶を塗り替えてさもさも子育て時代の事を語りたがります。「お前、子育てしてないだろーが」と突っ込みたくなりますよ。私もあの頃、気持ちの切り替えができず人と比べてばかりいました。時に誰もいない時を見計らって泣いたりしてました。しかしそんな男と結婚したバカな私。離婚する気もないから諦めたら、月日は流れ、いつしか子育ても終わり今はお通夜のような夫婦二人暮らしです。

トピ内ID：9923900717

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隣の芝生は青い

あき

2015年11月05日 11:51

だけです。それに、貴方が選んで、貴方が好きで結婚した旦那さんでしょ？そんな風に言うのはどうかと思います。優しくして欲しいと思うのなら、まずは貴方が旦那さんに優しくしないと。

トピ内ID：1110103082

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2点、気になりました。

🐱

しまねこ

2015年11月05日 15:41

よそのお子さんと比べるのをやめましょう。それこそ、よそはよそ、うちはうちです。ご主人にもっと育児に関わってもらったら？忙しくても二人の子供なんだし、駄目だしされるならなおさら。

トピ内ID：6456201326

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うちの夫と似ています

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年11月05日 15:41

ただ違うのは、トピ主さんと私の考え方の違いだけ。トピ主さんのご主人は、育児に手を貸さずに仕事だけな夫ですよね。つまり、貴方が「一人で子供を好きな様に育てられる」と言う事です。子育てって大変ですけれど、可愛い子供の成長も全て独り占め出来て、仕事ばかりで家を空ける主人を可哀想にさえ思います。今、一生懸命にして居る事は、必ず子供から返って来ますよ。温かい親子関係と言う形でね。子育てに参加しない夫が、妻の子育て担当に感謝するのは未だ未だ先の話です。だって、関わっていないのだから、判らないのも仕方が有りません。それに、他所の良い子に見えるお子さんや、その家庭にも何だかんだと問題はある物です。気にせずこれからも頑張って下さい。ご主人が育児に参加せず、仕事に没頭出来るのも貴方を信頼しているからなのですから。トピ主さんは、ちょっと此処で愚痴を聞いて欲しかっただけですよね。息子さんが反抗期なのかな．．．なんて思いました。家で手が掛かっても、外で良い子だったら良しとしましょう！皆、そんなものです（その逆は怖いです）

トピ内ID：6192016121

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どうみてもトピ主さんが悪い

🙂

やさぐれパンダ

2015年11月05日 17:19

他の方も書いてますが、矛盾だらけ。単に「私の愚痴に共感してくれない夫に不満」と言った方がなんぼかマシってもんです。

トピ内ID：7186007993

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そんなもの、と言われたら、また諦めるんですか？

🙂

劇作家

2015年11月06日 12:03

＞「母親の質の違いかな！」と言われました。(泣) 私なら反射的に、「じゃあ、父親の質は？？？」、と聞き返しますが。。。トピ主さん、人は人、うちはうち、と思って「我慢」していますか？ご主人は仕事が忙しくても、休日や休暇はありますよね？彼も親なのに、育児に参加させなくてもいいのですか？育児不参加を責める必要はなくても、参加を促す必要があるとは思われないのですか？お二人の子供ですよ。。。育児を拒否することが許されて、育児経験が皆無な人に、子供に関する苦労を理解して、共感してと言われても、かなり無理があると思います。だからこそ、育児に挑戦してもらうんです！同様に、たとえ専業主婦であっても、基本的なコミュニケーション能力や、言葉で気持ちや希望を伝えるスキルは必須です。褒められず、感謝もされず、そのご主人とともに老いて死んでいく人生でいいのなら、別にスキルアップしろとは言いませんが。おとなしすぎて、自分で自分の墓穴を掘っておられるような、そんな印象を受けるのですが、いかがですか？

トピ内ID：6751656567

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