皆さんの人との距離感を教えて下さい。

主さんと同じで、近すぎる人とはうっとうしくなってしまうので、当たり障りのない関係が良いと学習するんです。 気の合う人とは自然と近くなったりしますし。 ただ同じ４０代ですが、４０代で親の介護が始まりますか？ 幼馴染全員、親御さんが高齢出産だったのでしょうか？ 結婚の遅い人にありがちですが、人生設計が自分本位ですね。 子供のための人生設計は考えられませんか？ 結婚が遅いなら社会人経験が多いはずなのに、面白いトピです。

あまりピタッと合う人がいないのですが、ベタッとされると最初から嫌悪感があるときがある。 纏わりつく様な人、ベタベタとシツコいくらいな人。だれが？何が？シツコイ。毎日の様にライン。暇になると「暇」アピールする人。嫌だ。 ピタッと勘違いされたことあり。私たち合うね。と、言われたとき、そりゃそうだ。私は合わせているのだから合わない訳がない。 結構、ピタッと勘違いされ張り付かれるので、あまり合わせない様にしている。纏わりつく人がいて、「私たちお友達」とか言うから。 人との距離感が全くない人も居ます。 仲良くなろうと必死に輪に入ろうとする。グイグイと嫌われる行動をする。 好かれて困る人が何人かいて、早急に切らないとへばりつくよ。 多くの人は、かなりの確率で、一人にならない様に合わせている。合わせているのに嫌われることもある。 一人が嫌だからと、ベタッとされても困る。重たい。何時もグイグイ。必死なときだけグイグイ。どれも距離感なんてあったもんじゃない。 「仲良しの人がいないと困る」とか聞くけど…。仲良しの人が裏切ってるよ。

お子さんが居られるのでそのお友達は、ママ友も入るのではないですか。ママ友は誰でも距離は難しいと思います。近づき過ぎてトラブルも多いですし。 トピ主さんがお仕事で知り合ったお友達も、仕事場では仲良くてもやめたら疎遠になったり、仕事場ではライバルだったり、独身で続けてる人と、既婚で続けてる人、既婚でやめた人など環境で会話内容も違いますよね。 親友とよべるピッタリのお友達が、二人いるだけで幸せなことですから、もう少し近づきたい人が居たり今後出会っても、あえてほどほどか、遠いくらいがいいように思います。一度近づき過ぎると、なかなか遠ざかりにくいので。

一番頻繁に会う友人でも会う頻度は年に2回くらい。 他は年に1度も会わないかも・・・ そもそも友人自体があまりいません。 他愛ないメールは無。（必要ではないので） 基本、用事がないとメールも電話もしません。（必要性を感じないので） ちなみにSNSもしない、ラインもしませんので 友人の近況を知る時は実際に会う時です。 会いたい時には連絡しますが 私も日々忙しいので年に1度も連絡しません。 皆それぞれの生活があるのでなかなか難しいですね。 たまに寂しさを感じる時もありますが 今の状態が適度な距離感でいいように思います。 ちなみにパートナーはおり、実家は近所で 姉とは一番仲が良いので、それもあるかも。

30代の社会人ですが、お恥ずかしくも近づきすぎて失敗してしまった経験があります。 A子と知り合って間もないうちから、なぜか気があって盛り上がってしまったんですよね。先方からの時間構わずの毎日のライン、そして頻繁な誘い。 こちらも乗ってまるで女学生のようなお付き合いに・・・ しかし蜜月は続かず、あるときからよそよそしくなったA子。 そんなとき共通の友人B子から受けた言葉。 「A子はベタベタした付き合いは嫌がってるみたいよ。執着しないであげてね」 「え・・・」 ショックというか、笑うしかありませんでした。 「どの口が言うとるんじゃ～～！？？」 おかげで目が覚めました。 今、A子はB子とベタベタ密月です。 どうやらベタベタ体質の人に自覚はないようです。 思えば長年のよき友人たちとは皆サラリとしたいい距離感を保っているなーと。 いい年した大人ですしね。 それぞれ自分の時間も大切なはずです。 一緒にいることが友人の証ではない。 真の友人であればこそ、双方の距離と互いの時間を大切にしたい。 今さらながらそんなことを学んだ一件でした。

50代です。 この歳になるといろんな人と関わって行きたいと思います。 人は変われませんので、自分から距離とったりします。 それは嫌だからではなく大切にしたいので、時には会いすぎると思うと 自分から用事があると言ってお断りしたり、 グループで会うときも気分が乗らないときははっきりお断りします。 友達関係って腹6分でいいと思います。 お互い100パーセントなんて知らなくてもいいし。 お互いを知ろうと思う程距離感近くなってしまいますからね。 距離は大事。ほんとに素敵な人は自分から求めたりしないと思います。 程ほどの関係でも信頼関係は築けると私は思っています。

元来、一人で過ごす事が好きなので友人は少ないです。 独身時代からの友人４人、ママ友からの友人４人だけなので 年に一回会うか会わないかくらいの頻度です。 独身の時は友人と旅行に頻繁に行ってましたが、 この年齢になると友人と同じ部屋に泊まるのは気を使うので 嫌ですね。 旅行は一緒に行き部屋が別ならいいんですが。 親しくなりすぎて崩壊した友人関係もみてるので 友人との距離感は重要だと思います。

レス有難うございました。 幼馴染と距離感が合うのは、自然とそれぞれの環境を理解できているからだと思います。 小学生の頃からそれぞれの家庭環境をわかっています。3人が3人それぞれの家庭環境、 進学、就職、結婚、出産、と事情も時期も違っていて、とりわけ人には話さなくては話がわか りにくい部分も長年の付き合いでわかっているからだと思います。 裕福さだとか、親の健康状態だとか、結婚を決めるまでの経緯だとか子を授かる授からないの 事情だとか、敢えて聞くとか、気を使いすぎるとかしなくても自然に話の流れで知っているか ら話が早い性格も価値観も趣味もそれぞれ違うけど、わかっているから間合いがいいのです。 仕事場やその他の場所で価値観の合う素晴らしい人にもめぐり敢えて、その関係を大事にして いきたいけど、忙しい時期にフェードアウトして終わりになってしまったり、全部さらけ出し ていないから、誤解のある話になってしまったり、すごく親身になってくれて相談にのってくれ る人に、ストップをかけたくなってしまって残念な気持ちになる時があり今回のトピになりました。

＞忙しい時期にフェードアウト ＞全部さらけ出していない ＞ストップをかけたくなってしまって つまり、ご自身が、新しい関係の構築を面倒だと思っているということですよね。 ピタッと合うためには、 ・フェードアウトする前に連絡をくれる人 ・全部さらけ出していないけど誤解しない人 ・ストップをかける前に少し距離を取ってくれる人 であることが必要なんですよね。 多くを求めますね。ご自身ではできないことを全て相手に求めている。 書いていて、「私自己中だな。」って思いませんでしたか？ それでは新しい人間関係は構築できないものです。 ただ、多くの人がそうなので特別トピ主様が飛び抜けて自己中だとは思いません。 幼馴染との関係がうまくいっているのは、一年に一回程度の電話だけになっているからだと思いますよ。それくらいの付き合いが、この時期にはちょうどいいのでしょう。 幼馴染を大事にされることですね。