人との距離感の掴み方・遠くする方法

トピさんの年代がわからないし、個人差がある問題です。でも私が思うに、人間関係ってまず「相手を思いやること」がベースだと思います。 よく距離が近い人の中に、「思いやる」＝「優しくすること」「相手にマメになること」と思う人がいますが、これは違います。 思いやりとは、相手の気持ちや状況、立場を考え、自分にできる行動をする。ということです。自分が「相手のためにしたいから」することではないのです。 あなたは窮地に立たされたとき、その友達をすぐ頼ってしまった、ということでしたね。 そのときのあなたも、自分と他人の境界線を上手く掴めておらず、本来ご自分で考えるべきところを、悪いタイミングで人に頼ってしまったことになります。 それを、頼る前に「尽くしすぎる」の意味をきちんと思考して。ということでしょう。 「尽くしすぎ」たのは、あなたが「してあげたかった」からですね。それ自体は否定はしません。でも、それは「そのときの相手の気持ち・状況」まで考えて行ったものでしたか？尽くしすぎたとき、相手の顔色や言動はみましたか？「ありがとう」という額面だけ受け取っちゃダメですよ。表情に翳りがあったり「もう大丈夫。自分でやるから。」という内容のことは言われませんでしたか？ 思いやりがあり、適正な距離感が取れる人は 相手が「どこまで」「何を」してほしいか またその相手は「自分」か違うか。 を察することが出来るのです。 これはできる人も不得手な人もいますが 訓練すればある程度はできます。 距離感を学ぶには、相手のことをきちんと思考してから行動する、その経験からトライアンドエラーをして、慣れるしかありません。 そのうち適切な距離感がわかってきます。 接客業をやるとより掴みやすくなりますよ。

距離感ねえ。難しいですよね。 私には、距離感のない人が近づいてきがちです。 私はおとなしそうに見えるらしいけど実は気が強いので、 「いい加減にしてほしい」と喧嘩になって、 最終的には喧嘩別れになることが多いです。 話し合ってくれる友達さんは、やさしい人だと思いました。 私が踏み込まれ過ぎて悩んで考えたところでは、 まずは「自分で決めるべきこと」という基準があります。 私の「自分で決めるべきこと」には口を出さないでほしい。 単に「あれがいいなー」「これもいいよー」って雑談くらいなら いいんですけど、距離感のない人は相手の決断や好みも許せなくて 干渉してくることが多いんです。 また、自分で決めるべきことを私に丸投げしてくるタイプもお断りです。 まあ、「自分で決めるべきこと」がわかってる人は 距離感もわかってるのかもしれませんが…。 あと、単純に言えば、家族と友人の差がわかってなかったりしませんか？ 家族と他人は全然違うものなのに、一方的に家族扱いされて 甘えたりえらそうにされても、こっちは迷惑なんです。 無償の愛情を期待するのは家族だけにしましょう。 そのあたりのけじめをつけるだけでも違うのでは？

タイトルとかぶってしまいますが、まずはお二方回答ありがとうございました。参考にさせていただきました。 ゆかり 様 当方先日16歳になりました。確かに高校の進路など二人の進む道は大きく違うため、現在はLINEで連絡を取り合う程度の為、彼女の周りを取り巻く環境は私の想像のできないような世界で、中学など前のような状況では確かにないのでその点もやはり含めて今一度考え直してゆく機会なのだろうなと痛感いたしました。 相手の言っている「尽くしすぎ」を私なりに考えてみたのですが多分相手のことで神経質になりすぎて過度な心配をしすぎていたのだと思います。保身ではないのですが相手が大丈夫と言っているので手を引いたらやっぱり裏で苦しんでたり...というのがあったためそういう行動に出てしまったのかなと思います。今考えてみると「あなたにできることなんてないから放おっておいて」の大丈夫だったのではないか、本当に大丈夫たったのではないかと考え私の行動にもおもわず苦笑いです。 今までのことを考えるとやはり相手に対する思慮が足りなかったのですね....接客業ですか...現在アルバイトでやっているのでそういうことも考えつつ励んでいきたいと思います。ありがとうございました！

ぴゃー 様 私の相手はおとなしいけれど周囲の人とうまくやれる...八方美人というべきか、世渡り上手というべきか....周りと上辺だけよくやって素だと「周りにいる人全員だいっきらい!」でも言わずに人間関係をうまく回せるタイプ....なのですが私には直接嫌いと言ったり(数日後には本当は好きと言ってきたり...)鬱陶しいと言われたりで今に至ります.... 実際に距離感のない人が近づいてきがちとのことで、受け取る側からのご意見。参考になります。ありがとうございます。 正直なところ現在話し合いというか私が言ったことに「ふーん」「あっそ」「へぇ」だけが返ってきます....でも返事をくれるあたり優しいと思うべきなのでしょうけれど... 私としては相手の決定事項は尊重してきたつもりですが、先のレスでのご指摘のことを踏まえると感覚の違いや私の思慮不足でそれだけでは相手にとっては足りていなかったり口出ししたようになっていたかもしれないですね..... けじめですか...少しずれてしまいますが、相手が思う私との関係性が恋人や親友、友達など一定のところにとどまらず短期間で変動してわからなくなっている節があったのでここでスパッと私の心の中で相手との関係を決めてしっかり線引するべきですね。ありがとうございました！

主さんは高校生なんですね。 文章がとてもまとまっていて読みやすいので、高校生とは思いませんでした。 文章から、主さんはとても真面目な方なのだということがわかります。 私は現在46歳のおばさんです。 私は、人間関係が苦手で友達がおらず、大学生の頃に今回主さんと似たようなことを経験しました。 私はその時すっぱり諦めましたが、 社会人になってやっと、距離感というか人間関係の築き方を学んだように思います。 そんな私からの助言としては、｢皆、未熟｣です。 主さんだけではなく、相手も未熟です。 だから、人間関係において｢そういうこともある｣と、あまり落ち込まずにいてください。 これは何歳になっても、です。 世の中に完璧な人間はほぼいません。 自分も完璧ではないし、相手も完璧ではないのです。 もし相手を傷付けてしまったと気がついた時は、素直に｢ごめんなさい｣と言って、一歩引けば良いです。 そこから何か学ぶことがあるのなら、次からそうすれば良いのです。 トピだと｢逃げているような｣とありますが、お互いに必要な｢時間｣です。 待つことも人生には必要です。 それでも相手が離れるようなら、それは諦めて、相手も、そして自分も解放しましょう。 感謝とともに。 ｢仕方がないこと｣は、生きていればたくさんあります。 追加レスに、相手が大丈夫と言っていたけれど違った、というエピソードがありますが、 相手が大丈夫と言ったら、大丈夫なのです。 それは相手の事情であって、主さんには関係ないことです。 例えば、現在私は両親の同時介護中なんです。 諸々余裕がありませんから、友達にもそう伝えています。 ｢落ち着いたらこちらから連絡しますから、放っておいてください｣とはっきり伝えているのに連絡をくれる友達がいます。 よかれと思ってやっても、迷惑な場合があるのですよ。

わかめ 様 文章に関するお褒めの言葉大変うれしく思います。ありがとうございます。 皆未熟...そうですね。正直一日程度しか経っていないもののだんだんと相手に対する諦めの気持ちも強くなっているのでここでパッと諦めてお別れしてもいいかなと思うようになっています。 相手を傷つけてしまったと思ったとき私は確かに謝ることができても一歩引くことができずに鬱陶しさを相手に感じさせてしまったのかもしれません。 お別れと考えてしまうとどうしても苦しく、悲しい気持ちになってしまいますがそれも生きていく上での試練と捉えて臆せず進んで行くべきなのかもしれません。 とりあえず今はお互いに少し時間を空けてそれぞれ自分の時間を持ってみたいという旨を相手に相談したいとおもいます。ありがとうございました。

私なりに考えてみました。 夜、私が寝たあとに私宛に届いた相手からのメッセージには「うざい」や「嘘つき」「嫌い」など様々な相手なりの意見が書かれていました。 それで傷ついたと嘆いていても何も進まないとちゃんと向き合うように考えていました。 相手がそう思っている以上私がそう思わせてしまうような行為をしてしまい申し訳ない。今度はそう思わせないように付き合っていきたいと考える反面、そのようなことを言っている相手とこの先いい関係は築けないだろうなと諦めの感情や正直なところ好き勝手に言われ続けるのはもうやめたいとも思いました。 多分私も少し疲れてしまっていたように感じます。私がやり直したいというのを諦めた途端「ほらやっぱり。そうなるんだ嘘つき」というような言葉が返ってきます。 やはりもうこの方とは終わりにしたほうがいいとは感じているものの未練がましく今ここで勢いで辞めずにお互いに少し距離をとってもう少し様子をみてからということにしてしまいました。 私事ですが、新学期が始まる前にクラスの女子みんなで(5人しかいませんが...)カラオケに行こうとなっています。私としては恥ずかしいし乗り気ではなかったものの思い切って行ってみて自分から新しい輪や、いろんな種類の人に会って知見を広げられるようになるための第一歩としてみたいと思います！ その中で今度また一緒にいて楽しいと思える大事な友だちを見つけていきたいなと思っています。 これからの出会いになんだかワクワクしてきました。まだまだこの先相手とどうなっていくのか。先のことなのでわかりませんがまだアドバイスいただけましたら、ご教示いただけますと幸いです！繰り返しになりますが先に回答いただきました3名様とても参考になりました。ありがとうございます。

零さん、こんにちは。 まずはお誕生日おめでとうございます。 本当に16歳になったばかりですか？しっかりした文章で驚きです。 てっきり20代半ば～30代半ばかな？と思ってました。 恐らく零さんが精神的にも随分大人なんだと思いますよ。言葉使いからもわかります。 16歳は自分の気持ちや状況をここまで、表敬できません。 いい例が【レスの１日経ってみて】です。 ＞夜、私が寝たあとに私宛に届いた相手からのメッセージには「うざい」や「嘘つき」「嫌い」など様々な相手なりの意見が書かれていました。 そう、こんな感じなんですよ。 子供に大人の普通のことを伝えても、理解できないのと同じです。頭が分かっても気持ちがついていかないこともあります。 年齢に比べて、精神年齢が上なので、同じ年齢の人と釣り合うのは、精神年齢が伴ってくる大人にならないと、合わないと思いますよ。 同年代とはしばらくは深入りせずに付き合うしかありません。 それと１つだけ気になったのが、うざいや嫌いは、彼女が感じたことなので、仕方ないと受け取れますが、「嘘つき」と言われてることです。何か心当たりはありますか？ちょっとひっかかってます。 新学期を楽しみしているとのこと。色んな経験と思い出をたくさんして下さいね。

もそもそ 様 こんにちは。レスありがとうございます。 当方今年の1月に誕生日を迎え16になりました。お祝いの言葉大変嬉しくいただきました。ありがとうございます。 精神的に随分大人…初めて言われました。なんだか照れますね。ですが嬉しいです！ 今まで同年代と会話する際会話としては成り立っていたので気にしておらず、また現在は彼女があまりに感情的になってしまってあのような言葉遣いなのだと思っていましたが存外この年齢だと全てと言わずとも「ウザイ」や「嫌い」「嘘つき」などのような言葉になってしまうのですね… ＞それと１つだけ気になったのが、うざいや嫌いは、彼女が感じたことなので、仕方ないと受け取れますが、「嘘つき」と言われてることです。何か心当たりはありますか？ちょっとひっかかってます。 この件ですが私は誰に教わったわけでもないのですが間違えたり失敗したら謝ること感謝の気持ちや相手のすごいところなどは思った時にちゃんと言うように心がけています。 なので私としては彼女のことが大好きだったのでことある事に「好きだよ！」と言っており、彼女が『どうせ好きなんて言ってるのも嘘でしょ、そうやっていい様に私を使おうとしてるんだろもう騙されないからな嘘つき！！！』との事を前ハッキリ言っていたのでそのことだと思います… でも私の言動の中にも彼女にそう思わせてしまう行為が入っていてしまっていたのではないかと今その要素を悩みつつとても申し訳なく思い深く反省しております… 幸い私の通う学校は専門学校で同じ時間帯で年上(社会人や大学生)の生徒やタイプの違う先生が多いので、これを機に年上の方との関係を持ってみて知見を広げて行くのもいいかなと思っております。 これから先も1歩ずつ前進してゆきたくさんの学びと出会い、経験を積んでいきたいと思います。レスありがとうございました！

レスありがとう！ ＞私としては彼女のことが大好きだったのでことある事に「好きだよ！」と言っており、彼女が『どうせ好きなんて言ってるのも嘘でしょ、そうやっていい様に私を使おうとしてるんだろもう騙されないからな嘘つき！！！』との事を前ハッキリ言っていたのでそのことだと思います… 友人は自己肯定感が低いのではないかな？ だから、あなたが「好きだよ」って言っても、信じられないのだと思うな。 それに友人は高校で零さんは専門学校ですよね？。一緒じゃなくて色んな想像してるかな。 あなたが思わせる行動もあるかも知れないけど、友人の場合は違いそうですね。 専門学校は楽しそうなので、良かったです。 何も出来ないけど、応援してますね。

あくまで意見の1つとしてお読みください。 人間関係におけるギブアンドテイクなんて、16歳の世界にはほぼありません。 楽しい人、楽な人、自分に直接的なメリットがある人と付き合うだけです。 お友達にとってあなたはそうではないのです。 ただあなたの考え方は間違っていないし、相手を思いやる気持ちはこれからも大切にしましょう。 でもね、もっと肩の力を抜いていいんですよ。他人なんてどこまで行っても他人なんです。 何でも構いません、打ち込めるものを見つけてください。 そっちへ進みましょう。自信がつくはずです。 自ずと他人の目が必要以上に気にならなくなるでしょうし、予想外の言動に振り回されることも少なくなるはずです。 そして学校以外の世界へ踏み出してください。 友人という名の幼いクラスメイトの相手はその次でいいです。 あと、家族関係に問題があるのかな？と思いました。 辛口でごめんなさい。 でもこのトピックは私も参考になります。 またよかったら書いてください。 幸あれ。

もそもそ 様 ＞友人は自己肯定感が低いのではないかな？ 正直なところ彼女自身も「自己肯定感が低い～」とよく言っていたので実際そうだと思います... 前にも｢嫌い！｣と言われて少したったあとは「ごめんね、アレは嘘だったの。本当は好きだよ」と言われたこともあるので精神的にも不安定な彼女なので今はそっとしておこうと思います！ ＞何も出来ないけど、応援してますね。 このお言葉だけで十分嬉しいです!まだまだ彼女と私とわからないことだらけですがお互いにとって良くなる道をゆっくりでも探していこうかなと。思っています。ありがとうございました！ まるまる 様 ＞楽しい人、楽な人、自分に直接的なメリットがある人と付き合うだけです。 お友達にとってあなたはそうではないのです。 やっぱりそうですよね...そろそろスッと身を引くべきときが来てるのかな。悲しいけれども諦めようかなと思っています。 打ち込めるもの....これからいろんなことに挑戦して本当にやりたいことを見つけて自分なりに精一杯になれるようなものを早く見つけたいと思います！ ＞家族関係に問題があるのかな？ 友人の家庭はよくわからないのですが私の家(両親と10歳差と5歳差の兄2人)では「触らぬ神に祟りなし」です。正直私は家でほとんど母としか話しません。兄弟も母とは普通に喋るものの父とはよほどの用事(父の印鑑やサインがどうしてもいるとき)がないと喋りません。兄も私とは喋ることもないため今ではほとんど会話できません(お互いに話はしてみたいもののいざ話を振れないようです。) ＞辛口でごめんなさい。 でもこのトピックは私も参考になります。 またよかったら書いてください。 辛口でも大変参考になるので嬉しいです！ありがとうございます。 友人と何らかの形で決着がつくまでは書き続けていきたいと思います!

本当は昨晩書きたかったものの布団にくりまって大泣きしてたら気づいたら寝てました... 彼女とお互いに距離をとって連絡を絶ってから、1日経ちました。 喧嘩しても今まで仲直りできていたのでいないととんでもなく寂しくなりますし自分で「お互いに自分の時間を作ろう」と言っといてどうしても彼女のことを考えてしまう己の未熟さを思い知らされました。 食欲も失せて本当に大事だったんだなと思うと同時に彼女に頼って依存しすぎててこの積み重ねが彼女の負担になっていたんだろうなと本当に彼女に申し訳なくなってきました。 今すぐにでも謝りに行きたいけれどもっと気持ちの整理をつけてお互いに少し落ち着くまでここはグッと堪えられるようにまだ少し頑張ります。 彼女に伝わらず「嘘つき」と言われてしまったものの彼女は昔「嫌い！」って言ったあと「嘘だよ本当は大好きだよ...嘘って気付いて欲しかった」といわれた経験があるので現在も「今までの私の言葉なんか嘘にきまってんでしょ。遊ばれてたんだよ？」と言われても何が本気でどれが嘘なのかわからないです....正直私が「嘘つきーーー！！」と叫びたくなってしまう節があるものの私は本当にそういうとこ含めて大好きだったけどなぁ...と思っています。 私の中でも未だに心の整理がつかず乱文になってしまいました。 また1日過ごしてみて今晩自分の心の整理と記録のため書いていきたいとおもいます。 正直なところここまでいろんな方に見ていただきお言葉をいただけると思っていませんでした。どれも貴重なご意見として彼女だけでなく今後私が関わる全ての人に対しての付き合い方の教訓になっていくと思います。ありがとうございます！！ これポチ投票のほうをしてくださった皆様もありがとうございます。 まだまだ時間がかかる問題ではありますが、頑張っていきたいなと思っております。