明日は誰が来るの？

レス22

（トピ主 3 ）

😢

晩秋

2015年11月10日 12:08

話題

　先月、母が急性骨髄性白血病で亡くなりました。入院してたった１か月半の短い期間でした。発見が遅く、高齢の為、骨髄移植も抗がん剤治療もできず、急変しても骨粗鬆症の為骨が折れやすく心臓マッサージもできないと医師から告げられました。

　きょうだい3人で仕事を持ちながら交代で病院でのつきそいが始まりました。母は、入院してからすぐ首から下が麻痺し動かなくなり、毎日高熱と痛みとの戦いでした。そして、ある日突然容態が急変し亡くなりました。急変の知らせの電話をもらい職場を出て10分余りで病院につきましたが臨終には間にあいませんでした。

　母から聞いた最後の言葉は、前日の夜に姉と付き添いを交代した時に交わした「明日は誰が（つきそいに）来るの？」という言葉でした。明日は兄が来ることになっていましたが、母はおそらく寂しかったのでしょう。

　そして、もう一つ思い出すのが「死にたくない」という言葉です。

　母が亡くなった今、私の胸をよぎるのはもっと母の心に寄り添えば良かった、もっと一緒にいてあげたかったという気持ちです。

　十数年前に、祖母が亡くなった時、遠方に住んでいてほとんど介護をしてあげられませんでした。なので今回は後悔しないようにしたつもりでした。

　でも自分の無力さを思い知らされました。今でも母の最後の言葉を思い出す度に涙があふれでます。

　このトピを読んで下さりありがとうございました。

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胸中

岬猫

2015年11月11日 13:00

胸中お察し致します。私も今年の1月に母を亡くしました。臨終には間に合いましたが、意識はなく話したのは2日前の夜でした。母も心臓マッサージ等、高齢で出来ないと言われました。私ももっと母の気持ちをくんであげればよかった、もっと側にいてあげればよかったと思い、今でも泣かない日はありません。トピ主様のお辛い気持ち、少しは理解できると思います。だからこそ、おかけするコトバモ浮かびません。泣きましょう、たくさんたくさん泣きましょう。

トピ内ID：3793657344

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納得ゆくまで

🐤

むしめ金

2015年11月11日 14:41

この度は突然の事で、お悔やみ申し上げます。私も数年前に母を見送りました。生老病死は人の習いとお釈迦様も言っておられますが、やはり辛いものがありますよね。亡くなって時間が経たないうちは、後悔がぐるぐる駆け巡り、無力感に陥ることもあるでしょう。さてお母様のお言葉ですが、ひょっとしたら、明日は誰が来るの？の後には、連日皆に迷惑かけて済まないね、皆も仕事や家庭があるだろうに… というお母様の気持ちが入っていたのではないでしょうか。また、死にたくない、という言葉には、まだまだ貴女達が心配なのよ！という気持ちがあったという可能性はありませんか？勝手な推測でしたらすみません。亡くなってしばらくは、魂はまだこの世近くにあるそうです。納得ゆくまで、お母様の魂と語り合ってはいかがでしょうか？そして、お母さん、ワタシは大丈夫だよ！安心して旅立ってね！と話しかけて下さい。それが何よりのご供養ではないでしょうか。

トピ内ID：6130733319

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ありがとう、さよなら

🙂

2015年11月11日 15:55

母の最期の言葉でした。全身を癌に蝕まれ、ホスピスで過ごした一か月後に、県外からお見舞いに行ったとき、いつもなら、またね、とか言うのに、その日はロビーでコーヒーを飲みながら、そう言って私と姉を見送ってくれました。姉も私も、また来るからねと言ったけど、ニコニコ笑って何も言いませんでした。覚悟ができていたのでしょうね。次に行ったときには、強い薬で痛みを取り、朦朧としていたから、話をしたのはそれが最後でした。私は一生、母の言葉を忘れないでしょう。気が強く、優しくもなかった母ですが、母らしいな。

トピ内ID：0438696502

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お悔やみ申し上げます。何歳になられたのですか？

😠

じいじい

2015年11月11日 15:55

　私の知り合いに83歳の男性がいます。妻を亡くし、世話をしてくれていたお嫁さんを亡くし、現在は怪我をして入院しています。もう歩くことは不可能でしょう。心臓が丈夫なために死ねないといいます。施設の天井を見ながら何年続く闘病。ただ生きているというだけです。彼は、膵臓癌で２～３ヶ月の闘病であっというまに逝ってしまった友人の話を良くします。彼のように死にたかったと。　何の慰めにもなりませんが、家族の順番を守ったならそれは幸せなのかも。私の祖母は、夫を亡くした時は諦めましたが、息子と嫁を亡くした時は、「何で自分が代わりに死ねないの」と、ものすごく深い悲しみでした。私は還暦ですが、子供より先に死ぬことそれが幸せだと思っています。

トピ内ID：2431462523

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私もそうです

ポトス

2015年11月11日 23:29

過去は戻らないと知りつつ、あの時ああすればよかったと自分を責めます。おそらく殆どの人がそうでないでしょうか。独身で同居の従妹は後悔のない位母親の面倒をみました。仕事に出かけるのに大変だったそうです。一部の例外を除き皆さん思い通りにいきません。今の私は、母の一生を考えて、幸せだった時の事を思い出しています。そういう時期があっただけでもいいのかと思っています。すごく可哀想な最期だったにもかかわらず。これは明日は我が身でもあるのです。

トピ内ID：8492899108

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子供は3歳までで一生分の親孝行

😢

あじさい

2015年11月12日 11:28

晩秋様タイトルの言葉は母がよく言っていました。 3歳までの3年間で一生分の親孝行ができるんだそうです。私も一昨年母を白血病で亡くしました。ずいぶん前から母は守りべき存在で、頼っていることはないと思っていたはずなのに亡くなってから、どんなに母に守られていたか、頼っていたかを思い知らされ 1年半たった今も何かにつけて母を思い、泣けてきます。私も妹と最後の2週間交代で付き添いました。酸素マスクや嫌でたびたび外してしまい、そうすると血中酸素値が下がってしまうので、外さないようにとずっと母のベッド横に座っていました。意識朦朧としていた母がふと「ねえちゃん（私の事）も寝んさい。私が寝かさんとってね」（あなたも寝なさい、私が寝かさないのにね）と言いました。それが最後の会話でした。最後まで私のことを心配してくれました。晩秋様のお母様も、3人のお子様が仕事を調整しながら付き添ってくれたこと感謝されていると思います。親孝行は子供側からはこれで十分とはなりませんが、お母さまはきっと十分してもらったよ・・・と思っておられると思います。

トピ内ID：8089434917

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大丈夫

ゆみかぜ

2015年11月12日 11:28

その思いはお母さんに伝わっています。

トピ内ID：1371377737

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お悔やみ申し上げます

❤

SUNNY

2015年11月12日 11:28

私の母も白血病で亡くなりました。病名が判ってから　私は癌なのね　とポツリと発した言葉が忘れられません。主様のお母様と同じように急変して逝きました。父は癌で・・・。モルヒネで頭がおかしくなっている中で、私の名前を叫んでいた声がまだ耳に残ります。　もう15年経っているのに。子供はそうやって親を見送るものなのではないでしょうか。いつまでも忘れない。いい事も悪いことも含めて・・。ああすれば良かった　と思っていても、なかなか現実的には出来ないことです。それが普通のこと。その時その時で精一杯にしていくだけで　いいのではないでしょうか。親は子供に大層なことは望んではいないと思います。主様、どうか健やかにお過ごしください。お母様は悲しみ続けている主様を良しとはしないでしょう。いつもの主様に戻ることが　親の願いだと想います。

トピ内ID：8666893114

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この世には居ませんが

🙂

kiki

2015年11月12日 11:28

お母さんもお祖母さんもあの世に居るんです。病気から解き放たれて、楽しく暮らしておられると良いですね。仏さんに成られて、あの世でちゃんと生きておられる。成仏されたのです。私も兄も白血病で46歳の時に亡くなりました。やってあげられなかった事等、色々思い返しては苦しい気持ちに襲われました。そんな時、お坊さんが、『仏に成られて、あの世で生き続けている』とおっしゃって、少しだけ心が楽になりました。死はただの通過点だと思うようにしています。先々、自分も仏に成って、迷わずみんなに出会えよう仏壇に手を合わせて、祈っています。お話はできませんが、ちゃんとお母さんもあなたが色んな道に迷わぬよう、見てくれていると思いますよ。

トピ内ID：7281640315

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後悔あるけども

🙂

remon

2015年11月12日 11:28

死にたくないも、明日誰が来るのも、付き添う人がいるから言える言葉だと思いますよ。兄弟が日替わりでも付き添っていたから、甘える言葉が出ていたんだと思います。そういう自分の弱みを話せる相手がいて良かったですよ。もっと介護をしてあげればと思うことはいっぱいあるでしょうけど、あなたたち兄弟が実際にしてあげれたこともいっぱいありましたよ。悲しくて、病気の母親の姿が目に焼き付いているのだろうけど、親はきっと元気なころの自分を思い出してほしいと思ってるでしょう。自分を責めずに、元気なお母様の思い出話を兄弟でできるようになればいいですね。

トピ内ID：4796725791

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大切な人を亡くした時は

🐱

空飛び猫

2015年11月12日 11:28

あぁ、お気持ち分かります。私も永遠の別れがこんなに辛いものとは、最愛の父を失って初めて知りました。一人になればいつも泣いて、毎日父の病院に通った反動で3年程ひきこもっていました。私も後悔ばかりです。毎日行っていたのに臨終に限っては間に合わず・・あの時あんなことを言わなければ良かった。もっともっと色々できることがあったはずと。皆、そうなんですね。大切であればあるほど、後悔の量も多いのだと思います。晩秋様はよく頑張られましたね。お母様も３人のお子さんに代わる代わる付き添われて、その点ではお幸せだったのでは。お母様はあなたが娘でよかったと思っておられるはず。この小町で知ったのが倶会一処という言葉です。いつかまた逢える、それまでは前を向いて生きなくてはと心に誓いました。晩秋様、何年かかるかはわかりませんが、この季節が巡ってくるたび少しずつ時薬が効いてきます。お母様に合掌。

トピ内ID：0171492964

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単純に聞いただけですよ。

🙂

なぜ変換したの？

2015年11月12日 11:28

明日は誰が来るの？を、どうして淋しかったに変換するのですか？そして、自分を責めるのですか？単純に、言葉のままだと思いますよ。しかも誰も来ない訳ではなく、毎日子どもの誰かが交代で来てくれるなんて、こんな幸せなことってありますかね。滅多にないほどの充実入院ライフですよ。ちなみに、私の父も同じ病気で亡くなっています。私は遠方で、病院には何度かしか行けていません。母と妹が付き添ってくれていましたので、父は幸せだったと思っています。この間テレビで、マザーテレサの言葉が出ていました。自分が、誰からも必要とされていないと思いながら死ぬことは不幸。愛されてると思いながら死ねれば、幸せなんだそうです。その通りだと思います。亡くなって、泣いたり後悔したりしてくれる人がいる。だから、お母様は幸せだったんですよ。

トピ内ID：2360148830

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心中お察しします

yoko

2015年11月12日 12:58

> 入院してからすぐ首から下が麻痺し動かなくなり、毎日高熱と痛みとの戦いでした。地獄のような辛い状態だったと思います。せん妄などなりませんでしたか？私は帝王切開で５時間、麻酔で胸から下が動きませんでしたが頭はクリアなのに体が動かせない事で、たった５時間でもおかしくなりそうでした。私なら、１か月半で旅立ててほっとしたと思います。

トピ内ID：0126253631

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あなたは無力じゃないよ

💰

クマコ

2015年11月12日 12:58

自分も大切な人を亡くしてから、いまでもずっと思い出しては涙を流すときがあります。当時は、もっと色々してあげたかったという気持ちが強かったです。でも、きっともし色々していたとしても、これではまだまだ足りない、もっともっとしてあげたいと思うんじゃないかなって思います。だから自分が無力だからなんじゃないですよ。あなたがその人を想う気持ちの大きさゆえなんだと思います。決して自分を責めないでください。たぶんお母様はあなたが自分を責めることをのぞんではいないはずです。

トピ内ID：5468238406

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私も同じ

悲しいよ

2015年11月12日 17:24

母を癌で亡くしました。最期のことばではありませんが、「もっと生きられると思ったのに」と亡くなる数日前に言いました。母は生きる気まんまんだったので、何も整理せず、終活なんて知らないと旅立ってしまったので母の部屋はすべてある日の日常のまま止まっています。悲しいです。

トピ内ID：5181750368

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トピ主です。

😢

晩秋トピ主

2015年11月12日 17:24

　ボタンを押して下さった皆様、レスをしていただいた皆様、ありがとうございます。レスの文章は、一字一句丁寧に読ませていただいています。私を気遣う言葉に感謝しています。　私は、40代後半です。母は、ひ孫までいますので家族がいなくて寂しいということはありません。　母はこれまで何度も入退院を繰り返していましたが、今回だけは違っていました。いつもは4人部屋より個室を希望するのに、嫌がりました。「一人は怖い。他の患者さんと一緒がいい。」とだだをこねました。感染症の恐れがあるのでナースステーション横の観察室に入り家族がつきそうことになりました。　付き添っているときは、髪をなでたり、体をさすったり、なるべく本人が痛みを忘れるよう気をつけました。熱が下がり、調子がいい時は「○○ちゃんは、親孝行だねぇ。」と子供達を労わる言葉をかけてくれました。死に向かっている時でさえ私達を気遣っていました。　なのでよけい「明日は誰が来るの？」という言葉が重く感じます。その日は、交代の姉がきているにもかかわらず、しばらく病室を立ち去れず母の髪を何度もなでました。

トピ内ID：4835263768

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みんなそうなのよ

😑

あっきー

2015年11月13日 10:31

十分に介護して看取っても、後悔って残るんです。どんなに自分が頑張っても、大切な人を失くしたら、後悔するんです。でも、多分亡くなられた方はわかっていますよ。トピ主さんがどんなに思いを尽くしたかを。私の母の場合、「もうそんな(最期の別れの)時がきたの？」でした。辛くて涙も出ませんでした。

トピ内ID：6221059490

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お察しします。

ひつじ

2015年11月13日 11:36

わたしも父を昨年末亡くし、トピ主様と同じようにまだまだ苦しくつらく思うことがあります。こんなにつらく思うのは、それだけ父の愛情を受けて育てられたからだと思います。ですからきっと父はわたしが明るく幸せに生きてゆくことを望んでいるはず。そう思うようにこころがけています。この投稿を綴りながらも、涙がにじんできますが、こんなときは見守ってくれているだろう父に「ありがとう。」と心のなかでつぶやきます。うまくお伝えできませんが、トピ主様の傷みが少しずつ癒えてゆくことを望んでおります。

トピ内ID：2010807278

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お母様は感謝されてると思います

🙂

ハートのマカロン

2015年11月13日 12:17

｢明日は誰が来るの｣｢お兄さんが来るよ｣と最後にお返事されたのですよね。きっとトピ主さんが行く予定の前日には、お兄様かお姉様に同じ事を尋ねて｢トピ主さんが来るよ｣って聞いて、安心して眠られたのだと思います。家族がなくて、いても冷たくて今日も明日も誰も来てくれない人はたくさんいます。お母様は毎日誰に聞いても、｢明日は誰も来ないよ｣と言う日は、1日もなかったわけですから、お幸せだったと思います。きっと深く感謝してられると思いますよ。

トピ内ID：1746899591

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いつかまた会えると信じましょう。

🐤

林檎

2015年11月13日 16:16

私の父は数年前に２か月ほどの入院の後に亡くなりました。父は最初から家に帰りたいと言っていて、病院からももう治療は無理だし、退院するなら今しかないですよ…と話があり、退院に向けて準備を始めました。ところが父と二人で暮らす母が何だかんだと理由をつけてごねだし、退院も外泊すらも拒否したので、兄と私で『一緒に頑張るから』と説得し、漸く母の同意を得ました。ですがその週は兄家族に無理な事情があり、私一人では難しかったので、翌週に外泊を決めました。病室で二人きりになったとき、父は私に『何とか今週帰らしてくれへんか』と言いました。でも私は『ごめんね。もうちょっとだけ待って』としか答えられず、父もそれきりもう何も言いませんでした。そしてそれが結果的に父と私の最後の会話になりました。父は母にも兄にも何も言わず、私にだけ最後のわがままを言ったのです。でも私は答えてやれませんでした。こうしていても涙が止まりません。いつか父と同じ世界に行ったら、『お父さん、ごめんね』と言おうと思います。トピ主さん、またお母さんや父に会えることを信じて、お互い頑張って生きていきましょう。

トピ内ID：2005148779

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トピ主です2

😢

晩秋トピ主

2015年11月13日 22:14

　引き続き、ボタンを押して下さった方、レスしていただいた皆様、ありがとうございます。林檎様まで読ませていただきました。　本人に病気の告知はしませんでした。「お正月までには、退院して家に帰り年を越そうね」と励ましました。　入院して突然、首から下が動かなくなった時の母が感じた恐怖と絶望を思うと今でも胸がしめつけられます。最後まで意識がはっきりしていたのでそれが不憫でした。　亡くなってまだ日が浅いので夜中目が覚めては、入院していた時のことを思い出し枕を濡らしています。「ごめんね。」と心でつぶやいています。　皆様も私と同じような経験をなさっているのですね。

トピ内ID：4835263768

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トピ主です3

😢

晩秋トピ主

2015年11月17日 19:24

　引き続きエールボタンを押して下さった皆さん、ありがとうございます。気持ちの整理がつかずグリーフケアに参加したほうがいいのかと悩んでいたところこちらでトピを立てさせていただきました。　たくさんの方に私の話を聞いて共有していただいてありがとうございます。励ましのお言葉に感謝しています。　しばらくは、後悔と泣く日々が続くと思います。　　皆さんの文章を読んで新美南吉の「でんでんむしのかなしみ」という童話を思い出しました。主人公のでんでんむしは、最後にこうつぶやきます。「悲しみは誰もが持っている。私は私の悲しみをこらえていかなきゃならない。」　私もそうしたいと思います。

トピ内ID：4835263768

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