母親が幼児と別居するのは

レス42

（トピ主 1 ）

🙂

YAHHO

2015年11月11日 15:55

子供

二人の保育園児がいる母です。上の子が生まれてから、夫が家事・育児、生活費は私が稼ぐ、という日々でした。夫は元々、お金にはならないけどやりたい夢を実家で追いかけていました。収入は少ないものの裕福なご実家で、その社会貢献的活動を全面的に応援されていました。それができなくなり、また慣れない土地で友達もできず、ストレスを受けやすい性格というのもあり、ノイローゼぎみです。酒癖が悪いのはわかっていましたが、私が仕事後に帰宅するとすでに酔っており家や家具が壊れる大喧嘩が毎週あります。このような生活に私も参っていますが、私は両親とも他界しており、頼れる人がおりません。唯一頼れるのが、夫のご両親です。義母がとてもたよりになる人です。遊びに行っても私の３倍くらい動いて孫と遊んで、家事もこなしてもてなしてくれる方です。愛情が豊かで、私の子供も親よりばあばが好きだといつも言っています。そこで、夫の両親の家（我が家から車で２時間）から、子供たちを保育園に通わせることを検討しています。義両親の家から、通勤先までは、２時間弱なので、通えない事もない距離ではありますが体力的に続ける自信がありません。私は週末のみに義両親の家に行く、といった二重生活を検討しています。夫は乗り気、義両親も協力してくれ、保育園も探してくれました。私は特殊な専門職についており、今の会社に転職したのが下の子を産んでからで、ちょうど２年目です。もう少し踏ん張れば、自宅で開業できるまでのスキルがつくという正念場を迎えております。私としては、子供に会えなくなるのはたいへん寂しいですが今の仕事に誇りもあり、年齢的（４０歳前）にもこれが最後の成長するチャンスだと思っています。このような生活を始めることについて、ご意見をお願いいたします。

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頑張れ

BERU

2015年11月12日 12:58

義父母は教員をしておりまして、保育園のない時代の田舎で夫を義母の親に平日のみ預けたようです。月曜の朝連れて行き週末・・当時は土曜は半ドンで仕事帰りに自宅に連れ戻り日曜日だけ家族水入らずと言う生活が、小学校入学まで続いたそうです。夫は祖父母に可愛がられ、寂しくなかったと言えばうそでしょうが、優しい人間に成長しましたよ。祖父の影響で、とても器用に何でもこなします。別居も、生活するには仕方がない事なら一緒に居られる時間をどう過ごすのかが、大事なんでしょうね。母親の単身赴任も、あり得ない事ではない今の世の中トピ主様ご自身も、二重生活大変だと思いますが良い方向に向かう事を、祈ります。御主人は・・・ちょっと残念な気もしますがトピ主さんは、そんなご主人が好きなんですものね？お子さんの為にも頑張りましょう十分な愛情を注ぎ、でも厳しくしつけをし凝縮された時間をうまく使ってください。

トピ内ID：8402361240

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揺るぎない強い意思があるかどうか

🙂

かぼすマダム

2015年11月12日 12:58

そういう知り合いがいます。私自身はひとそれぞれの考えがあると思いますが周囲の風当たりは強いようですね。会社の飲み会に出席すれば「独身気分でいい気なものだ」「飲み会来る暇があったら子供に会いにいけばいいのに」と陰口をたたかれ「一緒に暮らさないなんて母親としては失格だよ」と目上の人間から面と向かって言われたり。でも家族の絆がしっかりしていてなによりトピ主さんが強い心を持って頑張れるならいいと思います。他人に何か言われて「好きで別居してる訳じゃ…」とメソメソしてしまうようなら、やめた方がよいかと。

トピ内ID：0111703603

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ファイト！です！！

🐧

ぼらぼら

2015年11月12日 12:58

ぜひ、ふんばって自宅開業を実現させてください。保育園児を義両親にあずけるのは、かわいそうですが、主さまのご家庭を運営するには、主さまがきちんと働ける環境を整えることが必要だと思います。また、ご主人は義実家にて育児をされるのですよね？それなら、パパが単身赴任のおうちとかわらないので、問題ないと思います。ただ、たまにする育児と毎日とでは、負担が違います。義両親さまの体力にも限界がありますし、足腰にきます。平日も義実家にて育児をする日を作った方が良いと思います。「もう少し」が１年以内であることを前提に、義両親さまも含めて家族のみなさんで頑張ることに、エールを送ります！！

トピ内ID：7419462315

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意見を求めてどうされますか？

🐷

ひいらぎ

2015年11月12日 15:43

40代のシングルマザーです。夫が早逝する前から元々共働きで会社員歴20ん年です。私も実親が既に亡く、キャリアダウンしながら家事・子育てと勤めを両立する選択をしました。トピ主はキャリアダウンは考えていないご様子ですね。環境が許せばそれはありだと私は思います。子供は父子家庭でも親がなく施設で育っても、ちゃんと成長できるでしょう？。あとは自分に問うてください。ちょっとした怪我や通院などもみて上げられないこと。日常のささいなことで気持ちを共有できないことがあること。自分は世のお父さんと同じだ、と割り切れるかどうかですよ。

トピ内ID：8927979622

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やめたほうがいい

🙂

二児の母

2015年11月12日 15:43

義両親におんぶに抱っこで、自分のやりたいことをして、家庭をおろそかにしたつけは、後で払うことになると思います。トピ主さんが４０前なら、義両親は６０代半ば－後半くらいでしょうか？今はお元気なんでしょうけれど、１０年もしたら、こちらがお世話をする立場です。　お子さん達は、その頃には思春期で、一番難しい時でしょう。もう祖父母の手には負えません。　トピ主さん夫婦が反抗期に向き合うしかありませんが、小さい時に祖父母任せで、週末のみ会う関係で信頼関係ができるでしょうか？　私は無理ではないかと思います。そしてご主人。　アルコール依存症じゃないですか？　もしそうなら、このまままにしておくとどんどん進行しますよ？　実家に戻れば解決するような問題とは思えません。　そもそも、いい年をして、現実に向きあえず夢を追う人が夫でいいんですか？　後になってやはり離婚したいと思っても、夫の両親に子育てを全面的に頼ってしまったら、離婚は無理ですよね？家庭の問題を義父母に丸投げしても、結局は、自分に返ってくると思います。ご再考を。

トピ内ID：1175760522

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似たような生活を送ってきました

🙂

oba

2015年11月12日 15:43

もう３０年近く前のことです。預けた先は自分の実家です。朝二人の子を連れて実家へ行き、下の子だけ置いて上の子は保育園に送って仕事に行くという生活を２年間続けました。最初は夫が仕事の帰りに実家へ下の子を迎えに行っていましたが、朝寝たままの子を連れて行き、夜寝てしまった子を連れて帰る事が意味がなく、親にもかわいそうと言われたため、平日は夜も預かってもらいました。子供たちは成人し、結婚もしましたが、祖父母に愛情を込めて育ててもらったことで、思いやりと感謝の気持ちを持つ子に育ちました。何が何でも親が育てなければ歪んだ子に育つわけではありませんよ。

トピ内ID：5534285512

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やむを得ないと思います

🐶

lou

2015年11月12日 15:43

とぴ主さんの状況からして、お子さんと夫が夫実家にお世話になるのはやむを得ない感じがします。とにかく今の状況はよくなさそうです。義理母が聡明な方であれば、お子さん達に、とぴ主さんが悪い母親ではないことをきちんと伝えてくれるかと思います。ただ、どんなに仕事が忙しくても、毎週会いにいくぐらいはしたほうがいいかと。できれば毎日スカイプ等でビデオ通話するとかも。あと、夫との関係修復にも努めたほうがよさそうです。最悪のケースとしては、とぴ主さんだけが夫実家から排除されてしまうことが考えられます。男女逆転版だとよくあるケースです。夫はあまり頼りになりそうではないので、義理母とのコミュニケーションを重視すると良いのではないでしょうか。何年か面倒を見ているうちに孫と離れがたく思うタイプだとしたら、義理実家近くで開業することを目指せば、義理母は協力してくれるかもしれません。

トピ内ID：3284453535

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まだ旦那さんに愛情が？

🐤

ザネリ

2015年11月12日 15:43

というと、旦那さんとは一緒に生活をして子供だけ義母さんに預けると言う事ですか？なぜ離婚しないのでしょう？まだ愛情があるんですか？基本、子育ては親の責任。子供が大きくなって後悔しても遅いんです。それよりもどうしてそんなアルコール依存症の夫と一緒にいるかがわかりません。侮ると本当に大変な事に。自分ひとりで子供を育てるという決心がないと、仕事どころじゃないと思います。しばらくは旦那さんだけ義母さんと暮らしてもらった方がマシと思いますが。子供が小さい頃に受けた喪失感はいずれ、大きな問題となって貴女、追い詰められますよ。夢を追いかけていても良いよという親に育てられてそうなったんですよ、義母さんどれだけ体力があるか知りませんがその程度の人間と言う事です。信頼できます？十分考えて自分の将来を決定して下さい。子育ては自分の老後も作ります。安心して年を取りたいじゃないですか。違いますか？

トピ内ID：4185811320

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専業主夫でしょ?

💋

めぐみ

2015年11月12日 15:43

なぜ夫が子供たちの面倒をみないのでしょう？実親が育てるのが筋で、義父母はあくまでサポートの立場なのに、週末だけ子供に会うなんて、変なの。そんな丸投げ状態にするくらいなら産まなければ良かったのに。それに、毎週大喧嘩を見せられる子供の気持ちを考えたことがありますか?

トピ内ID：3769179634

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仕事も、育児も諦めたら？

PADI

2015年11月12日 15:43

そういう事を、自身で決めず、他人の意見で判断する、他力本願さんは仕事も育児も他力本願でしょうから、どっちも諦めたら如何でしょうか？

トピ内ID：4229313297

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レスします。

🙂

居眠り

2015年11月12日 15:43

・ご主人と義両親の立場で考えてみます。・義母は、息子と孫は可愛いでしょう。その３人と暮らせるのは義母にとっては良い事です。・でも義母にとってトピ主は他人です。息子の妻、孫の母親だから表面上は大事にしますが、トピ主本人はただの他人です。その事を忘れてはいけません。・ご主人にとっては、社会貢献もでき、子供や両親と楽しく暮らせる事になります。しかし、トピ主との別居に乗り気という事は、もう愛情は無いのでしょう。・上記を踏まえ、今後の展開を予想します。義両親+ご主人+子供で家庭ができます。その家庭ではだんだんトピ主の居場所が無くなります。子供の心も離れます。トピ主さんは蔑ろにされるようになります。・何かのタイミングで離婚。親権はご主人。ご主人側には何のデメリットも無し。上記の5人の家庭で楽しく暮らす。トピ主さんに残るのは仕事のみ。子供も失い、寂しい生活を送る。・このようなリスクを冒しても、別居しますか。

トピ内ID：5126108922

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賛成も反対もできないけど

こう

2015年11月12日 15:43

子供第一で。トピ案以外に名案なしだなー私は母親で、震災から主人が単身赴任になりました。今、上の子は小５、下も小学生。上が自閉症で大変だけど、主人が稼いでくれないと生活できないしね。常々、主人がどんな仕事して、何時に起きて何時に帰宅するか、働くことは生きることだと話してます。だからかな、最近は主人が単身赴任を理解してる… 今が踏ん張り時だね。離婚しないならトピ案で頑張って。

トピ内ID：4954410370

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皆が納得ならば

🐧

ノンママ

2015年11月12日 17:24

頑張ってもいいのでは？幼い子を別居というのは、かなりの勇気がいりますが、あなたの将来が開けることになるのですよね？周りが協力してくれる環境なんですよね？ならばチャレンジしてもいいのでは？成功したら恩返しを忘れないようにしましょう。

トピ内ID：9099811645

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子供の気持ちは離れます

コーヒー

2015年11月12日 17:24

貴方が稼ぎ頭だから自宅開業まで踏ん張って頑張るしかない。それができる能力と機会に恵まれてることは素晴らしいことです。ほんの1年でも2年でも幼児期の子供から離れたら子供の気持ちは離れてしまいます。週末に会うときも他人様として扱われることは確かです。毎日顔を見ず育児に参加しないとはそういうことです。義母さんが出来たお方なら母親の貴方をサポートするかもしれませんが(子供達へ母親はあなた達のために頑張ってるのよ。感謝しましょうって繰り返し言う等)、人間とは身勝手なものですから、いつ「あなた達の母親は子供を犠牲にして私たちに押し付けて自分の好き勝手している」となるかわかりません。そうでなくてもお子さんたちはばあばの言うことしかきかなくなると思います。毎日母親に会えないストレスをあなたに直球で投げつけてくると思います。そういう覚悟が必要な話だと思います。

トピ内ID：2782919596

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ご主人をそれ以上甘やかさないこと

🙂

匿名

2015年11月12日 17:24

お子さんと一緒にご主人も実家に戻したほうがいいようですね。そして、子供の面倒をみなさい、、と言いましょう。あなたが一人暮らしになればストレスがありませんよ。仕事も頑張れるし。子供とは離れられないけどご主人とは離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：2781153781

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何の問題もない

🙂

bubu

2015年11月12日 17:24

ご主人とご主人の両親が納得、賛成されているなら何の問題があるのでしょうか？世の中ではそんな人も他にいると思うので、それを赤の他人が云々する必要があるとは思えません。それでうまくいく人もいれば、いかない人もいます。それはあなたとご主人ご家族の責任。他人にはどうしようもありません。

トピ内ID：0179560625

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大丈夫

🙂

ははは

2015年11月12日 17:24

いいんじゃないでしょいか？別に母がストレスためながら一緒にいるより、いない方が子どもにとって良いと思います。海外では、子を祖父母または親戚宅に預けて、母が出稼ぎというのは普通の文化のところもあります。日本でも平安時代の貴族は母が育児などしてませんし、ヨーロッパの貴族文化も然り。また、私自身、フルタイムの母がいて、1年半いとこ宅に預けられ、その後は近所の専業主婦に乳母役をしてもらい育ちました。自身も現在フルタイムで未就学児を育てでますが、難点は、母が新生児や未就学児を育てたことがないので頼りにならない点です。言うまでもなく、育児で助けてもらった後は、きちんと義父母の介護で恩返し、を念頭に入れつつ、どうぞ。

トピ内ID：3504960919

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意味が分かりません

🙂

くまこ

2015年11月12日 17:24

何よりも、そんな夫を改心させて夢とやらを諦めさせ、定職に就かせるのが最優先じゃないの？二人も子ども作って、妻にばかり働かせ、挙句の果てに両親に頼る気満々って、何様？

トピ内ID：2666878096

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仕方ない

🙂

なみ

2015年11月12日 17:24

母親が幼児と別居するのは良くないですよ。しかし父親が働けないなら母親が働くしかありません。ノイローゼの夫と子供の面倒を見ながら働くのは、あなたの負担が重すぎます。あなたも倒れて一家共倒れになるよりはましですし、幸い頼れる人もいるので仕方ないと思います。私の主人も激務の親に代わって、同居の祖父母に育てられたような人ですが、物心ついてもそうやっていると親とはちょっと距離ができますよ。いい年した今でも祖父母に比べたら何か遠慮がちです。また離れる事で唯一心配なのが、病気になった時に祖父母で対応できるかですよね。ですから体調を崩したらすぐに連絡してもらう事や子供の生活費なども含めてきちんと義家と取り決めし、小学校あがるまでまたは低学年までと、自分の中で期限を切って頑張ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：5570771200

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いいんじゃないかな？

💡

とるめんた

2015年11月12日 19:02

日本では非難されるかもしれないですが、世界的に見たら、母親のキャリアのためにお子さんと離れて生活することは、割と良くあることです。外国人研究者と接することが多いですが、イスラム教徒の女性ですら、家族に子供を預けて日本に数年滞在していますよ。もちろん、中国や東南アジアの女性もです。みな、自分やだんなさんの家族に子供を預けていますが、普通に育っていますし、それで自分が母親じゃなくなる！みたいな不安を持っている人はいません。そういう点では、日本が一番女性のキャリアを積みにくいと感じています。ようは、自分の気持ち次第じゃないですか？とぴぬしさんの場合も、一生そのままの生活、ではなく数年目安ですよね？できるだけ早くキャリアを積んで、自宅で仕事ができるようにがんばってください！だんなさんのご家族も理解があるみたいですし、周囲の雑音はあまり気にしないで！

トピ内ID：1495216737

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男女逆転させて

🐱

ICHICO

2015年11月12日 19:02

トピックスを拝見すれば、「そうしてあげて」と思えますね。要するに世帯主単身赴任で週末には帰ってくるということでしょう？ごく普通のことじゃないですか？トピ主様は女性ですが「父親約」ご主人は・・・・「母」にはなれていない分義母さんが代行。なによりもご主人が＞慣れない土地で友達もできず＞ストレスを受けやすい性格＞ノイローゼぎみですトピ主様と義両親さまの関係が良好なのであれば、別に良いのではないでしょうか。＞私としては、子供に会えなくなるのはたいへん寂しいですが世の中のパパさんだって、そう思う方はいるとおもいますよ。最終的にトピ主様は一家の大黒柱の役目をになっておられるわけです。オンナだからオトコだからではなく、どうしたら配偶者・子供が安心して暮らせるのかを考えるだけですよね。

トピ内ID：5200991644

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反対です

まる

2015年11月12日 17:24

いずれ離婚したくなるときが来た場合、お子さんの親権を自分が取りたいのであれば反対します。旦那さんの実家での養育履歴ができれば調停になったときに親権が旦那さんになる可能性が高くなりますよ。どんなに仲が良くても万が一離婚になる可能性はゼロではありません。離婚後も自分が稼いで養育費を旦那さんに支払うのでよければいいですけど。

トピ内ID：6029953324

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参考になれば。

🙂

りんりんご

2015年11月12日 19:34

たしか霧島洋子さんがそういう生活をしていたと思いますので、本を読んでみてください。海外へ単身赴任するシングルマザーもいる時代です。週末だけ一緒というのも、アリですよ！応援します。

トピ内ID：6955312978

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20年後を見据え、何があっても自己責任で。

匿名

2015年11月13日 10:31

旦那の母親が旦那の弟達に同じような事をしました。預け先は兄である旦那でした。年の離れた兄弟だったので旦那は面倒を見る事ができましたが、結婚は40半ばになりました。小学2年生と幼児を置いて家を出た母親はあれから数十年社員寮で暮らし、もう少しで定年になるから誰かのお世話になりたいみたいですが誰1人受け入れる子供はいません。母親も一応送金していましたけど、なんだかんだその場にいる旦那が工面した事も多かったそうです。手のかかる幼子の面倒を見たのも反抗期の中学生を受け止めたのも現場にいた兄なのに、弟は「兄弟助け合って生きてきた」ぐらいの感覚ですし、「お母さんが働いて育ててくれた」と思っています。やりきれないですね。あのお母さんにはそんな兄の苦労を想像するなんて無理でしょう。同じくどうしようもない父親だったみたいです。もう他界されてますけど。お父さんも一緒にご実家に行かれるのでしょうか？いくら義両親が一緒でも酒癖の悪い人と我が子を自分の手の届かない所に送るのは危険だと思います。（旦那の母はそうしましたけど）

トピ内ID：5814931980

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杞憂かもしれませんが

💔

さえ

2015年11月13日 11:36

もし離婚と言う話になったら　親権を夫(夫両親）にとられませんかね？夫が離婚をあなたに申し入れたら？そんなことを想定にいれると　怖い気がします。いくら良い立派な義両親でも　孫となれば目の色変えそうだし。

トピ内ID：4035018206

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今の状態より良いでしょう

🐤

無印

2015年11月13日 11:36

先の見通しがあるのなら、やってみればいいのではないかと思います。現状、子育てをしているご主人がそんな状態なら仕方ないですよね。昼間は保育園でいない子供達は喧嘩をしている両親しか見てないわけですし。母親がいても子供達にとって良い環境とは言えません。毎日スカイプで寝る前に話をしたりすればいいと思いますよ。何かあれば、すぐ駆けつけられる距離ですしね。夫が単身赴任している家庭と同じと思えばいいでしょう。ストレス溜めた母親が実家を頼っているのと同じです。次に同居を始める時が大変かもしれませんが、頑張って稼いでください。

トピ内ID：9552184091

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良いと思う

みく

2015年11月13日 11:36

ご主人も一緒に夫実家で生活するんでしょ。父親が単身赴任で、母親が自分の実家で子どもと一緒に生活するなんて、よくあるパターンじゃないですか。なんで母親だとダメなのか・・・まったく理解できません。子どもに実の親がついているんだから、いいよね。トピ主さん、ご主人も義両親も賛成しているなら、それでいいんじゃないですか。トピ主さんだってそれが良いんでしょ。赤の他人の意見なんか、どーでも良いんです。だって助けてくれるわけじゃないんだもん。

トピ内ID：3333754958

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変なの

🐤

恐竜の母

2015年11月13日 11:36

世の中いろいろですね。私ならご主人に理解を示せないので、そんなご主人を育てた義母は信用できないですが。トピ主さんにとっては良いご主人と義母さんなのでしょうね。離婚しない自信があるのなら、良いと思います。ただ、お子さんとは距離ができると思うので、それなりの覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：1076272444

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周囲にお伺いをたてるマイノリティ。

ゆきうさぎ

2015年11月14日 17:23

マイノリティは、自らその道を切り開く強さがないと、と、思います。夫が堕落の一途をたどらないと良いんですけどね。がんばってください。私の知人も、子育ては義母に任せて、「私は子供を産んだだけ」と言い放ち仕事に打ち込んだ人がいましたから。お子さんは、私立中に行き、見た感じ、普通の家族、ですよ。（内情まではわかりません）二通りの人生は送れない。信じる道を進んでください。きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：3062032610

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応援します。

🐶

54歳主婦

2015年11月15日 12:49

まさに「それしか方法が無い」状況と拝見します。誰が非難・批判出来ましょうか。昔など、子供を姑や実母に預けて「母が住み込みで働く」なども有りましたし両親揃った家庭だったとしても、健全に真っ直ぐと育つ保証も無い。むしろ、頑張っている母親を誇りに思って育ってくれれば。酒癖が悪く、家具を壊す父・毎週両親が大ゲンカ。そんな環境よりもよほど宜しいのでは。心から応援しますよ。

トピ内ID：5781676563

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