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姑の（私の結婚時）年齢になって（駄）

レス35
（トピ主 10 ）
🙂
とびうお
ひと
結婚25年位のトピ主です。 このトピ、ひたすら愚痴なので、すみません。 最近、私の年齢が、私が結婚した頃の姑の年齢に近づいていてきました。 そこで、なんだかなーと思うようになりました。 50そこそこってまだ、少しは自制心もあるし、自立心もあります。 世の中、どんなふうに嫁姑関係になってきたかも、テレビや新聞でわかります。 友人とも話していて、今時という風潮も嫁姑関係に関わらず、わかります。 それが、25年位前だからといって、そのあたり激変まではしないでしょう。 な、の、に、なぜ、あなた（姑）は、あんなに時代がかった嫁いじめをしたのかしら。 ねちねち、同居の私は24時間年がら年中、いじめと嫌味の日々。 （あなたは病んでいたのかしらん。日がな、ネガディブな話と嫌味、悪口を聞かされていた私は、聞かされ役として、お給料欲しかったわ）。 10年後、夫の転勤で離れて少し静まったけれど、基本的に変わらない人で。 婿養子の義父は言いなりだったなあ。 「私は学生時代優秀だった」、と自慢していたのが本当なら、時代が読めない訳はなく、つまり確信犯だったんですねえ。嗚呼。 同じ位の年齢になって、あなたの本当のところ、見えてきたようで、今更ながら嫌になってしまいました。 息子可愛さ？跡取り娘の強気？嫁が可愛くない？ でも、まだ50歳ちょっとだった。認知症には早い。自制心も対外的にはあった。 ちょっと理性と知性がなさすぎだったわ、義母さん。 今更ながら、あなたが分かった気がします。

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コントロール欲の強い人

🎶
疎遠が一番
それでも跡取り娘なら資産があるから強気で結構ですが私の姑は公営住宅で貯蓄無しそれでも見栄っ張りで大変でした。 私もおとなしい義父に同情して姑が外孫の世話を頼まれた時義父だけ食事に招待して心の籠った料理を作り義父はとても喜んでくれました。 主人の転任で限りなく離れた時は天に感謝、神様は見ているってその他の出来事でも深く感動しましたよ。見栄っ張りだから小さなレンタカーで訪問すると（パーキングも無いくせに）喜ばないと分かって以来贈り物の質を相手に合わせたらそれ以後は廃止状態になりました。 かなり健康で長生きしたけど最後に見舞ったのは私達だけ、もう誰にも相手にされないと悟ったらしく急逝、私はこの分ならあと５年は元気という印象を看護師などと共に受けましたので最後まで独りでトイレも行けた義母に感謝しました。

トピ内ID：8308457744

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心中お察しいたします。

🙂
coron
同じく結婚25年の主婦、結婚当初から同居しています。 姑は気性が物凄く激しく、気分や、 言ってることがコロコロ変わるタイプです。 私はこれと言ったイジメにはあってはいないと思うのですが、 とにかく気性が激しい人なので、私は我慢に我慢を重ね 突然抑えきれなくなって大喧嘩をしてしまうのです。 大喧嘩をした後は、自分が悪くないと思っているのに自己嫌悪。 そんなストレスが祟ったのか、30代後半から大きな病気に次々と罹りなんとか克服、 今は更年期障害に苦しんでいます。 姑と同じ年代になった今、姑も更年期で苦しんでいたのかもと思うようになりました。 と言って私は誰にアタる事もないので、 根本は姑の気性によるものだとは思うのですが、 時々押さえられないくらいイライラすることがある時などは、 姑も押さえられなかったのかなと思ったりしています。 とぴ主さんにはただただ同情するしかないのですが、 発言を読んでいてちょっとだけ思ったことを書かせて頂きました。 ホント大変な姑さんですね。ご苦労お察しします。 私もついでに愚痴を書かせてもらってストレス解消してしまいました。

トピ内ID：3530905957

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同じ事を考えています

041
１０年贔屓しても
私が結婚したとき、姑はまだ４０代。 今思うと、とても違和感があります。 もう年だ、私の人生は不幸の連続だ、楽しいことなんか何にもなかった…、 と誰が見てもお嬢さま育ちの姑が言いました。 そうですね、きっと苦労もあったのでしょう。 その後も、いろいろ私に吐きだしてきました。 今、私は還暦をすぎてもなお、当時の姑の気持ちが理解できずにいます。 あの若さで、日々愚痴で暮らしていたのかと思うと。 そして８０代後半になっても元気な様子。 嫁に愚痴って憂さ晴らし、そうか、あれが活力だったのかと！ それでも粗末で勿体ない人生だなあと哀れに思っています。

トピ内ID：4782309569

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トピ主様と同年代です

🍴
長男の嫁
私もちょうど同じような事考えていました。 今年めでたく？50歳になり・・・ 私が主人と知り合ったのは30年前・・・度々実家に連行され始めた頃、 姑はちょうど50歳くらいだったんだなあ・・・と。 今、私の長男が彼女を連れて度々遊びに来ます。 あれから30年の年月が流れたとは言え、私が息子たちに接する態度と 昔の姑が私に接していた態度のあまりのギャップに笑えます。 結婚したら｢長男の嫁｣｢跡取りの嫁｣｢男の子を産んで貰わないと困る｣等 数々のプレッシャーの中、生きてきました。 同居を望んでいたのに別居を選択した息子夫婦に恨みツラミの日々・・・ でもね、別居はお互いの幸せや平穏の為でもあったのですよ。 私もいつか姑になる日が来るのでしょうね。 でもお嫁さんにプレッシャーを与える事は是非避けたい。 幸せな家庭を築いてくれたらそれでいい。 至らないこんな嫁で申し訳なかったけれど、姑ももうすぐ80歳。 元気で居てくれてありがとう、感謝しています。

トピ内ID：0887433094

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楽しかったから

😉
あはは
私も、主さんと同じような婿養子の旦那がいる姑ですよ。 婿な舅は大人しいので、基本、姑が威張って見えます。が嫁いびりはありませんよ。 学校自慢話とか、たまにしますけど、うまく乗って持ち上げてますよ。「お義母さん、凄いんですね」なんて。 なぜ、嫁いびりをしたか、 それはそれは楽しかったんでしょう。 主さんが、はいはい、はいはいと24時間、無料で聞いてくれて、愚痴を晴らせば気分すっきり、新たなネタが入れば、主さんに、報告がてら、自分の話を聞いてもらう。 友達のいない姑は特に、話す人もいないので、嫁でも相手にしとくかってなりますよ。 まあ、本人はその気はなくてもね。 主さんも聞き方が上手だったんですよ。 だから、25年やってきたんじゃないですかね。 今、うちは、姑が大姑を面倒みてますけど、ワガママに付き合わされて大変みたいです。 まあ、そこは親子なんで、頑張ってねと言う感じです。 嫁いびりは、基本的に暇な姑がやってるんだと思います。

トピ内ID：1338450812

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なんで？

😑
私も姑
私も姑と同じ年に孫ができました。50歳手前。 姑さんとは、育った環境も違い 10年、20年とは、変わってないように思えても時代は変わっています。 そして何よりも　人の考え方は違っています。 あなたと同じ気持ちではなかったということだと思います。 私は姑と同じ年になり、息子が結婚し、孫ができて 姑の気持ちが少なからず気づいた気持ちですよ。

トピ内ID：9180895044

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分るならすごいかも

041
地空の城
私、未だに理解不能ですから。 分析しきれる相手じゃなかった。 たまに宇宙人という意見もみるけど、まさにそう。 同じ日本語話しているはずなのに、会話が全く成立しない。 主さんの所と対象的に、大姑に苦労した（はず）の姑。 いびりは無かったけど、ヒステリーはすごかった。 長男の嫁として苦労しすぎて、姑として失敗しまいと力み過ぎてたのだろうか？ 他にも色々理由を考えてみたが、どれもしっくりこない。 ただ、理解できないだけで、姑なりの理論があったのだろう（としか言えない）

トピ内ID：3404445406

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それは姑になってから言いましょうね

🙂
50代同居嫁
私は義母が姑になった年齢を超えたところです。 トピ主さんの言いたいこともわかるけど、言うのがちょっと早い気がします。 義母世代だって、さらにその一世代前の姑よりずっとずっと良い姑の「つもり」だったんですよ。 明治生まれの姑さんの厳しさと言ったら、昭和生まれの姑さんの比じゃありません。 トピ主さんはいじめと嫌味だというけれど、大昔の姑さんは薪で殴ったりご飯を食べさせなかったなんて話もあります。 では私たちは？ まあ冷静に考えたら自分の義母世代の「至らぬ点」を克服したつもりでも、やっぱり嫁からはダメ出し食らうんだと思いますよ。 私はまだ姑ではありませんが、友人たちはすでに姑になってる人も多いです。 自分の苦労を糧にひたすら良い姑になろうと努力した彼女たち。 それでもやっぱり嫌われてる人は少なくないんです。

トピ内ID：5310279071

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息子が主人の結婚した歳になりました。

🙂
tokyo
当時の姑はちょうど私と同じらいの歳でした。 今思うとなんと姑感の強かったことか(笑) 時代の違いなんでしょうか、個人差なのでしょうか・・・ そもそも現時点で子供達に何も求めていない自分がいます、現代の姑世代は自分の人生に忙しいからかしら?

トピ内ID：8575795254

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トピ主です

🙂
とびうお トピ主
みなさん、愚痴トピに目を向けてくださってありがとうございます。 そう、どなたかが書いてらした通り、嫁いじめは娯楽だったんでしょうね。 しかし、不毛な娯楽です。私が来る前からずーっとそうだったらしいですから、なんと人生を無駄に使ってるのかしらん。人の事だからいいけど。 お嬢様育ちってそんなものかな？姑もそうだった（自己申告ですが）そうです。 私は、これまで同居の最初10年はもう諦め、きにしていませんでしたが、ここにきて、姑の意地の悪さが本当に分かったような気がします。 ふと、あー、バカだった。あんな状況に付き合って、全く時間の無駄だった。さっさと実家に帰るんだった。子供を連れて。と、今なら思います。 夫？夫は当時親の味方でしたから、あてにはならなかったのです。だから別居はなかったなあ。 子供は、娘ばかり。結婚するなら、幸せになってほしいな。いらない苦労はして欲しくない、そんな心境です。

トピ内ID：2864390000

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90年ぐらいなら全然違うでしょ？

🐱
アンチテーゼ
私は主より5歳くらい上だけど、全然違うよ、今とは。 まず結婚時のすぐ前まで24歳を超えたら売残りってイメージあったし。つまり息子が24歳を越えた嫁を貰ったら四年制や大学院でも出てなきゃ世間体に恥ってあったよ。 30超えてたら高齢出産だったし。 世の中好景気だったけど、女性は必ず結婚し退職するものだって雰囲気あったもの。総合職が何とか出産するまで働けるぐらいで。 育休なんて公務員ぐらいしかないし。 何とかその時代を切り抜けられたのは93年以降に結婚した一部上場企業か外資系で、職を全うさせてくれる親か稀な義親が産まれた子を育ててくれる女性だけだもの。 姑なんて隙あらば「仕事やめなさい」攻撃でしたが。で、夫も結婚前は「君を応援する」なんて言いながら、何も応援せずに仕事さえすれば何も言われない、の世界よ。 だって日本のビジネスマン「24時間戦えますか？」の時代だもの。 実際に女性は、朝の4時まで働いても特定職業以外は夜の11時以降は認められないから残業代請求するな、の時代よ。 平気で変わってないと言える主さんにビックリだよ。

トピ内ID：1495682466

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続投で申し訳ないけど

🐱
アンチテーゼ
主さんは知らなかったかもしれないけど、女性の平等性なんて確立してないのが90年。ただシュプレヒコールだけは声高に叫ばれてたのが90年。 旧来の価値観を持った姑世代が危機感をもって当たり前じゃないの？ 今までの「自分の生き方の否定」をされるのよ？ 今まで生まれてから親から教えられた価値観を否定されるのよ？ 簡単に許せる？ 私、反動はキツイだろうなって思ったもの。 婚家の為と辛い事も耐え時てたのに、いきなり次世代が「私、赤の他人ですから」で許せる人っている？ 少しは相手の身にもなったら？ 多分、戦後の食料難とかも生き抜いてきた人達であり、今よりはるかに貧困時代にはるかに厳しい上下関係を生き抜いて来たのよ？ 21世紀の人が20世紀のあの時代を生き抜き子孫を育てた世代を断罪するんだ…。 あきれる。

トピ内ID：1495682466

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トピ主です２

🙂
とびうお トピ主
私たちの年齢が今ちょうど更年期障害の時期で、それを指摘された方もいらっしゃったので、思い出してみました。 姑はなかった、と自己申告しておりましたです。気の持ちようだと言って、そういう人は繊細すぎてダメだから、なるんだと言っていたのを思い出しました。 若いころの私は、そうなのか？と半ば信じていましたが、いやいやそんなこたあねえ！ （すみません、言葉使いが悪くて）。 誰だって、いきなりきたりするんです。私も周りや先輩をみればよく分かる。 なんかね、弱者に冷たい人でしたわ。いや、今も存命ですが。 最近体が色々不調で、電話で訴えるけれど、あなたのポリシーはどこにいったのかと聞きたくなりますが、そんなこと決して尋ねたりしません。 なぜなら、「私はそんな事決して言う人間じゃない」と言いますので。 私もこんな風にしらばっばっくれる事の出来る人間になりたいかもー。

トピ内ID：2864390000

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やめましょうよ

🙂
50代同居嫁
トピ主さんのレス読みましたが。 嫁いじめが娯楽？ ため息が出ました。 結婚25年ならかなり人生経験積んでる年齢のはず。 もう少し人の心の奥深くがわかる年齢じゃないんですか。

トピ内ID：5310279071

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時代や年齢のせいばかりじゃないですよ

041
古酒嫁子
私の姑の思考や行動には、個人的資質や環境が色濃く出ていますよ。だから「年を取ったら貴方も私の気持ちが判る」と言われますが、全ては判らないです。 事実、私の友人達の姑様で、うちの姑ほど「とにかく嫁に構ってほしい」人なんてそうそういません。息子を嫁実家に取られた状態は嫌だろうけど、そこまででなければ同居に固執しないし、まだ元気なうちはご夫婦で老後を楽しんでおられます。でも私の姑は 「嫁と買い物行きたい」「毎日嫁と料理したい」「嫁とバッグや小物を貸し借りし合って」「何でも相談して」 いやいや、何で夫婦水入らずの老後ではダメなんですか。当時、姑はまだ５０代後半ですよ？ 「貴方もそうなるんだから」って、うちは娘しかいないから、子の伴侶に執着するとしたら婿、つまりどこかの親御様が大切に育てられた息子さんです。その人に 「太郎くんは友達とばかり飲みに行って、私を誘ってくれないのでつまらない。私だって太郎くんと２人で、実の母親と息子のように仲良く飲みに行きたいのに！」 とでも言うようになるんですか？考えられないんですけど…。

トピ内ID：3121310131

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言い返したらいい

🙂
いか
いくら戦後の食糧難を生き抜いて厳しい上下関係を生き抜いたって、 嫁いじめの言い訳にはなりません。 子を育てるのは産んだ責任。 嫌われる人は嫌われる。 トピ主さんは、内に籠り過ぎてるのでは？ 娯楽と思うほどやられたと思うのなら、 今、言われたら言い返したらいいと思います。 虐めの連鎖にならないように。

トピ内ID：9631978926

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更年期障害ですがそもそも個人差があるし、気の持ちようもある

🐱
ソラ
私、54歳。一昨年から生理が疎らになり、最後の生理が昨年末。 おそらく更年期障害まっさかり、かと。 唯一ある症状はホットフラッシュ？ 急に顔が熱くなったり、汗をかく？ 確かに体力は衰えてるけど、しかたないよね？ 更年期障害は大変な人もいるようだけど人によるよ。むしろ私は生理が無いだけ嬉しいかな？ 温泉好きだから、むしろ何にも考えずに旅行できるし嬉しい。 そんな気持を強い精神力と勘違いする人もいるかも（笑）。 でもさ、主さんも勘違いしてるよね？ 更年期障害は万人に辛いって。 私から見たら確かに辛いっていう人の気持は残念ながら分からない。自分が辛く無いから。 出産も同じでは？ 母は辛いって言ってたけど、確かにシンドイけど言われた程じゃなかったし。 私、痛点が鈍いのかも…。 確かに注射も大袈裟な人いるもんね。私、分からない。 そんなもんじゃないの？ 色々な人がいるのよ。自分一人だけが正しいと思う時点で姑さんと同じなだけ。 スルーすればいいのよ。 私は「大変ね」で済ませて姑を労わりますけどね。

トピ内ID：1495682466

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他者を受け容れられない人が嫁イジメをするんだよ

💢
アンチテーゼ
だから主さんこそが嫁イジメをするんだよ。 何故なら「他者に対する寛容性が低い」から。 他者を他者として受け容れてない。 姑を他者として受け容れてない。 そんな人は自分の価値観を主軸に価値観の異なる他者を今、まさに断罪してる。そう姑という他者を。 そんな人こそが他者である異なる価値観を持つ嫁をイジルんだよ。自分の価値観を受け入れろと。 他人を非難するのは簡単。 でも、50代の主さんの義母なら70代後半か80代。 まさに幼少期や思春期に戦時中とか戦後の動乱期を体感した世代だよ。 トラウマ？ ならその人達の方が遥かにトラウマだらけだよ。 自分のトラウマには敏感だけど相手のトラウマは知らん？ ますます毒姑予備軍だ。 で、何がしたいの？ 今まで義母に助けられたことは本当に一度も無いの？ 嘘つき。 日常的にあったでしょう？ それを「恩知らず」って言うんだよ。 勝手に一人で生きてきな。

トピ内ID：1495682466

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トピ主です

🙂
とびうお トピ主
色々なケースの方がいますよね。 100人いたら100通りの人生ですね。 私の場合、結婚後はずっと、アンチテーゼさんの考え方で暮らしてました。 親たち世代は、じぶんたちとは前の世代の価値観。だから、違うのも当たり前。 違うからという前提があったから、きっと同居生活もやり過ごせた。（だから私は病まずにすんだのかと思います）。 年上の人の話す事には中身があって、聞く価値がある。そう思うからよく話も聞きました、かなり一方的だったけれど。話の80-90％は義母が話していましたが。 たくさんのいじめはありましたが、まあ今まで（最近まで許容できたのは、多分旧世代の人だから価値観も違うし、何よりお年寄りだし）。 で、今思うわけです。姑は今の私とそう違わない年だった。自分は優秀で賢いのだと自慢していた。そんな知性のあった人がなぜ、他人がみてもひくようなイジメをできたのだろうかと。昔は昔です。イジメも今も覚えていて嫌だけれどもう、許せます。ただ、まだ理性ある年齢にそんな非道な事ができた人だったのが、悲しく、またその人を信じていた自分が嫌になるのです。今その人を見ると嫌になるわけです。

トピ内ID：2864390000

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少なくとも「いつか行く道」で無いことはわかりました

041
地空の城
やはり元々の性格が大きいのでしょう。 私の姑も昔にしては学があると聞いたことある、本人以外から。 トピ主さんが言いたいのは、ほぼ愚痴でしょう？断罪なんて大げさ。 更年期障害に個人差あるのと同じで、姑に対する思いも様々なだけでしょう？ 私は姑が苦労してきた人なのは分る。 きっと私には同じ努力は真似できない、体力的に。 仕事に対する適正も違うし、性格も違う。 でもやはり言動が未だに理解できない。 若い頃は理解しようと努力した、姑の価値観否定せず、家の方針は全て従った。 それでも「嫁を迎えた」扱いはされなかった。前時代の価値観を一度も否定せず、いつか婚家に溶け込み一員になろうと我慢も努力もしたのに。 いびる価値もない嫁だった？嫁として認められなかった？あったのはヒステリーのみ。その年月の長さから、更年期障害とも思えない。 今さら姑を理解しようと再トライなどできないだけ。断罪する気なんて露ほども無い。 された事を考えたら、感謝できることはほぼ無し。 不思議と恨みも憎しみも無い。理解できないことが返って幸いしたのかも。

トピ内ID：3404445406

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トピ主さんの気持ちわかります

🙂
sui
私はアラ還ですが、今77歳の私の叔母は 姑である明治生まれの祖母を姑イビリしていました。 ５０年前、別居が増えてきた時代ですよ。 祖母は別居を望んでたのに、自分の欲で同居して 姑虐めしていました。親戚中で有名な叔母。 大好きなおばあちゃんの悲しい顔は 忘れようにも忘れられません。 叔母は今、自分が姑になって別居していますが、 しょっちゅうアポなしで長男の家に行ってるみたいで 長男である私の従兄弟が 板挟み状態です。これも親戚中で有名。 姑イビリして嫁イビリもする人がいます。 時代とか戦後の動乱期とか全然関係ない。 意地悪はいつの時代もその人の性格と育ち。 他人の価値観がわからずネチネチ虐めている人がいるけど、 トピ主さん、意地悪レスには イチイチ返答しなくてもいいですよ。

トピ内ID：9631978926

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私も愚痴っていいですか？

💄
原因不明
結婚した時、大姑も一緒に同居でした。 30年以上同居したからだと思うのですが、当時の姑は大姑に言いたい放題。 今の私は姑に言いません。距離を取ったのも理由です。 姑の世代の一部は、時代の流れの犠牲者に見える人もいると思う。でもそれは全員では無い。 「今までの自分の生き方の否定」をされたのは私のほうだった。 それでも同居してる以上、姑に添っていかなくてはと思ってたし、最初の頃は姑も柔和だった。 姑の行動が硬化した原因は分からない、「私の悪いところは直します」と言いましたが無視されました。 薪は無いけど物は投げられ、叩かれ、怒鳴られて暮らしました。暴力は少なめでしたが。 誰にも夫にも打ち明けられなかった、理由不明だし酷くなるのも嫌だったから。 夫の話では、大姑は気の強い人だけど、姑も負けじ意識が強かったと言ってました。 多分ですが、大姑は暴力まではして無かったと思います。誰にも聞けないから真実は知りません。 私も婚家に嫁ぎ、姑に従う覚悟で同居しました。 姑のほうが私を受け容れなかったと断言できます。 そういう例だって十分あります。

トピ内ID：9318572967

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厳しさと、いじめ、いびりは全然違う

041
airi
　明治時代だろうと、今の世だろうと、関係はありません。人生の先輩として、尊敬に値する厳しさや人柄を持つ姑さんと、そうではない、陰湿で稚拙な仕打ちをする、未熟な姑さんの場合があるわけで。　 　 　いじめ、いびりとしか思えないような経験をした人からみれば、ひとくくりに、トピ主さんを批判するのはどうかと思います。そういう経験の希薄な人には、想像もつかない姑さんは、いるんですよ。　 　ごまかすのが上手だったり、人前でお芝居のように、良き姑を装ったり、「私はそんなことを言った覚えはない」って、同じく、びっくりな言葉を使います。　 　かつての姑と同じ年齢を迎えて、正直に気持ちをつぶやく。まだ早い、とか、嫁側の資格って、なんですか？姑さんの人柄だと思います。

トピ内ID：3795440816

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トピ主です

🙂
とびうお トピ主
みなさんの体験談、人生経験とても興味深く拝見しています。 前のレスにも書きましたが、本当に様々な経験がありますね。私にはまた想像もつかない大変な状況の方たちがいらっしゃることに気づきました。 こんなこと、つまり今更いい年して（それは私です）嫁姑関係を考え悩む人もいらっしゃるという事が分かり、私一人だけじゃなかったのだなあ、と思っています。 今日も義両親宅へ行き過ごしてきました。このごろは別居なのです。夫の仕事を理由に。息子命ですから（まあ、自分の子の可愛くない親はいませんが）、それで許されています。 私は、もうあれだけしたし（耐えたし、付き合ったし、自分の時間と労力もあげたし）、御役御免と行きたいですが、本当に老人となった義養親を放置はできません。 でも思います。 本当は実家の両親を面倒みたい。夫は夫の両親を。一人っ子で悪いけど。 私の実家の弟たちの奥さんは、それぞれの実家の御両親の面倒を。 勿論、実の両親と折り合いが悪いかたも多いですから、ケースバイケースですが。 こんな気持ちでどうして、義両親の面倒を見れるのか、私にはわかりません。

トピ内ID：2864390000

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トピ主です

🙂
とびうお トピ主
愚痴トピということで、細かな愚痴をつらつら書いてしまいます、はい多分、これっきりで。 同居10年の間、私は姑宅（あえてそう呼んでしまいます。姑が全てを決めていたので）で、結婚という契約の品でした。そう、言われていましたから、そういう扱いを受けていましたし、契約違反なら離婚となるわけです。その状況で、意見は最初から無し（これって人権ないって事です。なってみてこれは精神的に堪えました）。 結果、私はこの家のタダ働きでしかなく、産んだ子供の養育決定権もなかった。 離乳食は、勿論。指示通り私は作るだけ。着せる服の購入ー私が買ってきたら、それは返品を意味します。気に入らないから。 幼児教育も姑がしました。私は楽器のさわりをして、本好きなら良かった。でもそれはかなわず姑は教育ママと化していました。

トピ内ID：2864390000

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トピ主です　愚痴の終です

🙂
とびうお トピ主
同居中、ストレスは体にきたのでしょうか、私は痩せて10キロくらいへりました。元が普通体型なので、痩せてる！て感じです。 今写真を見ると、驚きます。私は摂食障害のように痩せていましたー摂食障害の方、御免なさい。本当の摂食障害は違うと思います。似てたのは、見た目だけです。 婚家に久しぶりに法事できた実家の両親が家に連れて帰るといったほどでしたが、姑は近所への対面があるからと断ったそうです。親には後で何が何でも連れて帰るんだったとあとで謝られましたが。 物あつかいされるのは、辛いものでした。意志を持てないのは、精神的にやられます。 今、その相手に人間扱いしてくれと、頼まれてます（つまり色々世話を焼いてくれということ、介護を頼むということですね）。 あのころ、私を理不尽に物扱いしていじめていたのを、いまさらチャラにするのかと呆れてしまいます。 分別盛りのあの年齢で、理性知性、優しさがなかった人にどうして、今許せるのか今になって、分からなくなりました。 もう、私の愚痴は終です。

トピ内ID：2864390000

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すっきりしましたか

😨
流れ星
毒（姑への恨みつらみ）を吐き出したかったのですね。 掲示板はそういう使い方もあるのかも。 嫁姑の争い、私自身は経験していません、夫の母（姑）とは相性がよく、仲が良かった少数派です。 お姑さんができた方でラッキー、朗らかで尊敬できる人柄でした。 未熟な私を方々で「自慢の嫁」と紹介してくださった。 レアケースだったんでしょうか… しかしこの年になって困った老婆に遭遇、それは息子の妻母。 まだ60代なのに完全に病んでた。 暴言・いじめ・嫌がらせ日常茶飯事の社会性のなさ。 義父は早死（さもありなん）ご自身のお子さん揃って険悪で疎遠。 優しい娘婿（我が息子）に、もっとかまってとすがりつく。 曰く自分も姑に苛められた「姑は必ず嫁を虐める」と主張、婿の実家円満にも嫉妬し先制攻撃… お嫁様は当初猫を被っていましたが、実は「母親似」 陰湿で暗い。 姑の私の方がお嫁様から苛められた。 息子が離婚してくれて、やれやれです。 いやはや凄かった、いるんですねーいろんな人。 明けない夜はない、頑張ってください。

トピ内ID：5918189465

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私も同居中で、感じる事は

🐤
ジャジス
　根性の悪い姑は、今始まった事じゃ無く、若い頃から女々しい性格なんでしょうね。 歳取ったからと変わる訳じゃ無く、良い人にもなりません。 若い頃から人望があり誰からも好かれる人は、嫁に対してもそうだと思います。 うちの姑は、穏やかで優しい人ですが、時々デリカシーの無い事を言いますが スルーしてます。 毎日、一緒に生活していると、私も皮肉ポイ事を姑に言ったりしてるからお相子。笑 そんな程度なので、長年暮らして居られるのだと思います。 親子とまでは行きませんが近くなります。 近所の高齢者を見ても、周りから評判悪い人は、やはり嫁とも不仲ですね。 それとは反対に、上手に近所付き合いし、人柄も好評な人は、嫁とも上手くやってます。 結局は人柄なんです。今、若い嫁の立場の人も、友人、近所、会社と上手に付き合え無い 人は、姑になった時には、嫁とも上手く行かない人だと思います。 当たり前の事なんですが、解って居ない人多いです。

トピ内ID：2580616264

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姑を蔑むトピ主さんも、イマドキの嫁と違って愚かだったのね

🙂
甘夏
25年前とは雖も、嫁姑関係や世間の風潮に当時と今でさほどの違いはない。なのになぜ、私の姑はあんなに嫁いびりしたのか？と仰いますが。 嫁姑関係に時勢はあまり関係無いのなら、嫁の気質も昔と今ではそんなに変わってないはず。なのになぜ昔のトピ主さんは、イマドキの嫁の様に自分を主張し実家を大切にすることも出来ずに、ひたすら姑に従順に耐えていたの？50ソコソコの自分には今でも自制心や自立心が残っていると自負されてますが、若い時分にこそそれらは旺盛だったはず。なのに姑への反発でなく、自分の心身を苛む方に向かったのはなぜ？そういう時代だった？違いますよね「時代が違う」という言い訳は、トピ主さん自身が否定していますもの。昔の姑は愚かだったけど、今の私は違うと誇るトピ主さんも、昔の嫁だった時には愚かだったんですよ。姑だけを責められない。理性も知性も無かったのはトピ主さんも同じ。歳を取ってそれらを獲得出来たかどうかも、トピを見る限り怪しいものです。 それと50代同居嫁様の仰る通り、娘しかいないトピ主さんは厳密な意味で姑さんと比することは出来ませんよ。人の性格は、年齢でなく立場が作るものですから。

トピ内ID：4844926936

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今だからかもしれないですね

💄
原因不明
自分が結婚当時の姑の歳に近づくまでは、歳を取ればおのずと分る日が来るかもしれないと思っていました。 長い年月を掛ければ、いつか姑が私を受け容れてくれるのではないかと期待してました、私の場合はですが。 トピ主様、つらい経験をされましたね。 私は子供だけは自力で育てました。 姑には子育て協力も拒否されましたので。 私も妊娠安定期に、結婚当初より痩せたねと言われて自分で驚きました。（元々は標準的な体格です） 自分で気が付かない内に、心身に影響出ていたみたいです。 色々ありまして、姑に受け容れてもらうことは諦め、別居に至りました。 私の場合は夫に姉妹がいる為、介護に私の出番は無いと思います。 トピ主様も今後は、ご自身の納得される範囲の関わりに留めることが出来るといいですね。 ご主人との相談次第になると思いますが、どんな選択をされても、心も体もご自愛下さい。

トピ内ID：9318572967

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