本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 舅の三回忌の法要に出席するかどうか悩んでいます。

舅の三回忌の法要に出席するかどうか悩んでいます。

レス53
（トピ主 9 ）
🙂
年中風邪ひき
ひと
初めて投稿致します。現在海外(途上国)に住んでいる、年中風邪ひきと申します。 3歳の息子、1歳になったばかりの娘がおります。 先日義姉から主人宛に、12月頭に舅の法要を行うので参加するように連絡がありました。 今回その法要に出席するかどうかなやんでおります。 理由は以下の通りです。 ・私と義姉、姑の仲が絶縁に近い状態 (結婚式場を勝手に変更されたり、結納がなかったのに嫁入り道具の箪笥がないと罵倒されたり、産後すぐに親戚も連れて海外の我が家へ宿泊に来たり、義姉が10日間また滞在しにきて息子が40度の熱を出したのに観光案内を頼んできたりといろいろありますが、一番の理由は舅の葬儀で、私の両親を罵倒されたことです。現役の私の父がどうしても仕事を休めず舅の葬儀を欠席したところ、仕事をクビになってでも参列しろと言ってきました。私の実家と主人の実家は、日本の端同士です。出席できない代わりに、お詫びの電話、香典、電報、花輪を送ったことについては金さえ払えばいいと思ってと言われました。母は在宅介護で寝たきりで特殊な病気の祖父母を介護しているため、なかなかデイケアで受け入れてくれる施設がないことも、嘘つきと一蹴されました。) ・1歳の娘を連れて、日本まで飛行機で片道5時間の移動は辛い (今月病院受診で日本に行ったばかりですが、機内で泣き続け、CAさんにお手洗いへ誘導され、そこで過ごしました。) ・旅費が60万ほどかかる(せめてもう少し早めに言ってくれたら、病院受診と合わせたのに) 主人は何とか私にうまくやって欲しいと考えているようです。 葬儀後、義姉からは上から目線で「葬儀の件は水にながしてやる」と言われました。ちなみに一周忌では、いないものとして扱われました。 また義姉は未婚なので、今後結婚するとなれば出席しないといけないでしょう。 みなさまならどうするか、ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3651723388

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

混乱してるよー

🐷
うぐいす豆
嫌なら出なきゃいい。出たほうがいいと少しでも思うなら出たらいい。 感情で動くのか理で動くのか。長期スパンで決定するもよし、瞬時に判断するもよし。わたしなら、夫を愛しているなら出る。愛していないなら出ない。簡単なことで、そんな姑小姑なんてただの物体にすぎないわ。

トピ内ID：0819006806

...本文を表示

当然欠席

🙂
ギャン
酷い姑、小姑ですね。旦那さんも旦那さんです。妻のあなたがそんな目に遇ったのに、上手くやってくれ、ですってふざけないでよっと言いたくなります。 それもまだ小さいお子さんが二人もいて、費用が６０万円？？？旦那さんと今までのことを再三話し合って、子供さんの健康と安全を考えて欠席でいいです。

トピ内ID：8291589972

...本文を表示

ご希望通り

💔
同居嫁の苦悩
欠席でいいのでは？と思います。 ご主人は上手くやって欲しいと考えているのなら、妻と親・姉との不仲にどんな対処をされたのでしょう？ きっと何もしていないのだろうな・・と思います。 本来なら、行くべきだと言いたいところですが、今回は移動距離が遠すぎますよね。 無理じゃないかな。 ご主人は何と？

トピ内ID：9716582540

...本文を表示

ご主人はトピ主様に我慢させたいのかな？

🐱
さぼりんまま
＞主人は何とか私にうまくやって欲しいと考えているようです。 ここはご主人と話し合うべき。 実際にそう考えているのか。 「上手くやってほしい」は具体的に何をしてほしいのか？ そのためにご主人は何をしてくれるのか？ 過去の事件については情報を共有していますか？ 1.結婚式前後の（トピ主さまにとっての）義実家の横暴 2.出産後の親戚の宿泊事件 3.義姉の10日間滞在事件 4.義父葬儀事件 ・ご実父への対応 ・ご実母への対応 5.義父一周忌での対応 6.病院受診のための帰国移動中のご長女の様子とその対応 旅費については出せるものならば３回忌に出席されれば。って思いますが、経済的な問題以前にご主人の認識を確認すべき大事件が多数。 ご主人に説明するときはトピ文よりも具体的に箇条書きで項目をしっかり分け、日時も記載した文章にしたほうがいいと思います。 客観的な報告書を目指しましょう。 そのうえでご主人がトピ主様の希望を汲み上げてくれるか。 トピ主様を守ってくれるか。 一種の踏み絵としてご利用ください。

トピ内ID：8931190195

...本文を表示

絶縁結構

🐱
アリババ
トピ主さんは、遠くから義父さんの御霊に祈りを捧げられたら 宜しいのではありませんか。 遠くから遠路はるばる駆け付けたとしても、碌な言葉は掛けて 貰えないのではありませんか。 何の為に、義理実家で法要を営むかですが、家族が一堂に集う 事に意味があるのではないでしょうか。 その集いに対して、彼是条件を付けたり、姻戚に難癖を付ける とは、何かを勘違いしている人だと思います。 亡くなった方をどのように祈って見ても返る事ではありません。 亡くなった方を心に抱いて、何時もお祈りされたらこれに勝る 祈りはないのではないかと思います。 アッサリ準絶縁関係に移行されたら宜しいのではありませんか。 結婚したから、厚い関係が当然と考えるから苦しいのです。 是々非々でお付き合いすると考えたら、楽になるのではと。 姻戚は、親戚程に強いつながりはないのではありませんかね。 義姉さんは、何か大きな勘違いをされているようです。 強く言えば、姻戚は、配偶者を通しての関係に過ぎません。

トピ内ID：3666961598

...本文を表示

驚きました

041
コンシェルジュ
あなたと両親を罵倒した義家族と絶縁していないとは、呆れました。 今後は永久に付き合いを絶ってもいいのではありませんか。 私ならそうします。 法事は旦那だけが行けば十分ですよ。 久々に腹の立つトピを拝見しました。

トピ内ID：4414803160

...本文を表示

夫だけ行かせます

041
しろくま
三周忌法要って、本当に形式的なだけですよね。 行かなかったら、散々言われるでしょうけれど、 頑張って行っても無視されるか、嫌味を言われるだけなら行かないですね。 でも、行かないと事前に言うとあれこれ言われるので 12月に入ったら、ギックリ腰で動けないとか適当な理由をつくりますね。 別に仮病だと思われてもいいし。

トピ内ID：4132367418

...本文を表示

帰らなくてもいいんじゃない

🙂
やっちゃん
ご主人だけ帰ってもらえばいいと思いますよ。 どうせ帰ったって嫌味やら皮肉やら言われるだけでしょ、 一周忌の時のようにいないものとされるかもしれない、 そんなわかりきったところに出席する必要はないですよ。 私なら帰りません。 ご主人の考えにも賛成できませんね、 うまくやって欲しいって事はトピ主さんが我慢すればいいと思っているって事？

トピ内ID：3527809851

...本文を表示

未婚の小姑

🙂
pzo
未婚の小姑なんてそんなものですよ。 姑より悪い小姑根性といいます。 他人の欠点を探すのに必死なんです。 やりこめないと一生虐められますよ。

トピ内ID：1351821925

...本文を表示

旦那様が頼りない

🐧
さくらんぼ
旦那様はトピ主の盾となり守ってはくれないのですか。 一周忌に無視されたのなら続行でよいのでは。 鶏が先か卵が先かになるが、どちらが先に攻撃したのでしょうか。

トピ内ID：4714264522

...本文を表示

強くなって

041
小心者
今回は夫一人に行ってもらうことで充分です。行かなくてもいいくらいです。夫も弱くて困ったものです。あなたが強くなるしかないですね。あなた方母子は行く必要は全くありません。

トピ内ID：7610187740

...本文を表示

夫の意向と施主側に合わせるか・・・

🙂
まいたけ
３回忌法要といえば身内は参列するのが通例です 但し、海外在住、子供さんが飛行機に不慣れという事で不義理をしてしまうか・・・ 絶縁している理由（確かに酷い方々ですね）等書かれていますが、それと礼儀は別として捉えるかどうかです あと、法要の日程を早めに知らせて欲しかったとの事ですが通夜や葬儀と違い、法要の日程って半年の開きがあるとかでは無いでしょ？ 一時帰国する前に夫にでも義母に法要はいつ位なのかとお伺いを立ててもらえれば良かったですね 法要のあとにやるお斉等は故人を偲ぶ為のものです 義母さんや、義姉さんをどう思うかは別として、亡義父さんの為にどう対処するのがベストなのかここは思案のしどころです そして重要なのは実子である夫さんの意向です 多くの方々が法要は欠席すべき、義母等、このまま一生絶縁と書き込むと思いますが 礼儀を尽くす機会を逸すれば、それこそ義母や義姉と同じ低レベルまで落ちてしまいますよ。 エールボタンを押させて貰いました

トピ内ID：9289039905

...本文を表示

おまえが上手くやれ

☁
フィヨルド
私なら夫にタイトル通りの言葉を投げつけてあとは無視します。 夫の親と兄弟です。 夫が尻拭いすればいいだけですよ。 甘い顔するからつけあがるの、夫も夫の親・兄弟も。

トピ内ID：3174737133

...本文を表示

行きません

041
日向
トピ主さんの状況であれば、ご主人１人の出席で十分だと思います。 夫の実家からは、行っても行かなくても罵倒されるのではないでしょうか？ ご主人はトピ主さんを守ってくれていますか？ ご主人がどう立ち回っているのか書かれていないので、そこが気になりました。

トピ内ID：1392659213

...本文を表示

行く理由がみつかりません

🙂
popo
そんな出来事があったにも関わらず「上手くやってほしい」？ ご主人は何も言ってくれないのですか？ ご主人だけの出席で良いじゃないですか 何故、上手くやらないといけないのですか？ 結婚式だって、出なくて良いじゃないですか・・ 第一そんな義理姉なら結婚出来るかも分かりませんよね？ 海外在住なんですし、近距離のお付き合いを求めてる方が無理だし ご主人だけの出席で良いと思います。

トピ内ID：6472940470

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

行かない

🙂
しずか
そこまで嫁が馬鹿にされて 上手くやってくれって言う旦那が むかつくけど、姑達は今更 変わらないから関わらない 幸い海外でこちらが帰らなきゃ 冠婚葬祭はどうにもならないし 旦那には 姑と義姉が葬式の時の失礼を 私の両親に詫びたら出席する でいいんじゃないですか？ 自分だけ帰ったら集中攻撃される からやなんでしょ。 あちらが上手くやる気0なのに 上手くしようがないよね 別に上手くいかなくても 支障ないでしょう？ 思い通りにならない嫁になって ないと姑と義姉の介護が当然の ように言いつけられますよ。 やな嫁になりましょう！

トピ内ID：3628301828

...本文を表示

無視かな

😠
姑嫌いの嫁
私なら どうにか理由を作って欠席しますね 会社をクビになってでも出席しろ、だなんて そんな事言うなら、生活の面倒あなたがみてくれるのかって言ってやればいいんですよ

トピ内ID：3339927428

...本文を表示

義姉さんの結婚まで心配しているようですが

🐶
とおりすがり
もし結婚したとして、新郎のいる前で人を罵倒する新婦がいますか？そんな新婦を暖かく見守る男性がいますか？ そんな取り越し苦労のために、６０万円払って三周忌法要に行くのでしょうか？ 実子である旦那さんが出席すれば十分でしょう。もちろん、トピ主さんのご両親には、これ以上何も出さないように念押ししてくださいね。日頃会わない関係なのですから、無理して交流する必要はありません。

トピ内ID：2579568928

...本文を表示

旦那行かせて欠席が正しい。

041
しまりす
出来ればもう縁を切っちゃいたいくらいなんだから、 大金かけて罵倒されに行かなくていいでしょ。 全ては間に立って上手くやれないあなたの旦那が悪い。 力量不足。 だから、旦那に押し付けてあなたは子供と幸せに過ごせばよし。

トピ内ID：4742000021

...本文を表示

夫だけ出席

🐱
チョッパー
ご主人の希望通り、義実家と波風たてずにしたいなら、夫だけ出席してもらって主様とお子様は留守番で決まりでしょう。 出席しても嫌味と罵倒、扱いは最低。 欠席しても嫌味と罵倒、ただし近くにいないから気は楽だし子供もストレスなし。 ならば、飛行機の他の乗客や乗務員に迷惑をかけず、法事で子供が愚図って義母と義姉に迷惑をかける事もなく、お金もかけずに済み、主様とお子様が人間らしくいられるよう留守番してるのが一番では？ それとご主人が情け無さすぎます。 一家の主になり、父親にもなったのに、母と姉の横暴から妻と子をかばって守る事もできずに矢面に立たすとは(怒)

トピ内ID：4769558527

...本文を表示

みなさま、ありがとうございます。1

🙂
年中風邪ひき トピ主
しろくまさんのレスまで読ませていただきました。 さぼりんままさんのフォーマットがとてもわかりやすかったので、主人と話し合う前にこちらで整理させてください。 主人の「上手くやってほしい」は具体的に何をしてほしいのか？ →姑や義姉のいうことは、気にせず聞き流してほしい。正論が通じない、感情だけで話すやつらなんか気にするな、適当に相手しろというのが主人の意見です。 そのために主人は何をしてくれるのか？ →姑や義姉の代わりに謝罪してくれる。しかしあまり私が怒ると、姑や義姉の行動や発言をどうして俺が謝らないといけないんだと逆に怒り始める。 過去の事件については情報を共有していますか？→はい 1.結婚式前後の（トピ主さまにとっての）義実家の横暴 →お互いの実家の中間地点である東京で式を挙げる予定でしたが、勝手に主人の地元に変更。 日時も主人の親戚が集まりやすいもの(しかも仏滅)に設定され、両親以外の私の親戚はみなこれませんでした。 この件について、義姉は「親戚が誰も来ないなんてかわいそうねー」と。主人も、「うちの両親もきちんとした式を挙げさせたかったんだ悪気はない」と。 続きます

トピ内ID：3651723388

...本文を表示

みなさま、ありがとうございます。2

🙂
年中風邪ひき トピ主
続きです 2.出産後の親戚の宿泊事件 わざわざ海外まで孫の顔を見に来てくれてありがたいじゃないかと主人は話していました。私はストレスで乳腺炎になりました。 3.義姉の10日間滞在事件 主人には、家だけ提供して後は放っておけばいいと言われましたが、途上国な上、英語も通じませんし、私の方が心配でお世話したのが良くなかったです。 夕食の時間になっても連絡なしで帰ってこないので、何度も探しに行きました。(義姉はかなりマイペース) さすがに10日間の滞在は迷惑だったようです。 4.義父葬儀事件→両親には話さないつもりでしたが、義姉が電話で両親に突撃してしまい、とんでもないことに。 両親は、今後一切主人の親戚には関わらないと言っています。 ・実父への対応→主人が謝罪 ・実母への対応→主人が謝罪 しかし主人は、「自分は長男だし、姑や義姉とは絶縁できない。ゆっくり時間をかけて私(年中風邪ひき)と姑、義姉が仲良くなってほしい」と発言したため、両親、私ともに主人の対応に不信感ありです。 5.一周忌での対応 主人いわく、全く気づかなかったと。私が廊下で泣き出したのでびっくりしたそうです。 続きます

トピ内ID：3651723388

...本文を表示

みなさま、ありがとうございます。3

🙂
年中風邪ひき トピ主
続きです。 6.病院受診のための帰国移動中のご長女の様子とその対応 →主人は子どもはなくものだと言っておりました。そんなに気を使ってもしょうがないと。機内で寝るように、寝る時間を調整すればいいのにとも言われました。 主人はお互い様でしょうというスタンスなので、私ばかり焦っています。 公共交通機関での移動では頭を下げっぱなしですし、本当に胃が痛いです。 こうやって書き出してみると、何だか私ばかりにしわ寄せがあるように感じました。 主人の実家に行くとアトピーもひどくなって肌をかきむしってしまいますし、蕁麻疹も出るので、本当に私にとってストレスなのだと思います。 世間の常識的に見て、法要には出席するべきだとわかっていましたので、余計に悩んでいたのですが、主人だけで出席できないか相談してみます。

トピ内ID：3651723388

...本文を表示

そんな事、決まりきっている事。

🐶
54歳主婦
＞みなさまならどうするか どうするかですって！？行く訳無いじょないですか（笑） まさに笑止並に行かないですよ。悩む事すら一瞬でもしません。 でも ＞主人は何とか私にうまくやって欲しいと考えているようです。 コッチの方が何千倍も問題。 自分の母が、自分の「世の中で一番大切な」妻子を罵倒し傷つけても、 それでも「うまくやってくれ」「仲良くしてくれ」なんて本当に本心から言うのであれば まずは鉄拳は、ご主人に向けて爆裂ですね。 私の夫なら、間違いなく「罵詈雑言を言った瞬間」に 「何てことを言うんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」と絶叫しますよ。 そして、私には「もう、一生会わなくて良い」「葬式にもいかなくて良い」と言います。 間違いなく。

トピ内ID：0269654355

...本文を表示

絶縁すればよい

💢
嫌だね
夫の家族とまだ付き合いがあったなんて信じられません。それほど酷い目に遭いながら、夫が「上手くやってくれ」ってあり得ないでしょう。 自分がどっちも良い顔をしたい、優柔不断な証拠です。 法事は夫が行けばよいです。今後あなたはどんなことがあろうとも、付き合いはしないで良いじゃないですか？ 妻をお手伝いと思っているじゃないの？首になっても葬儀に出ろって発言おかしくない？その小姑精神状態おかしいじゃないの？他人の事情を一切わからなく、自分たちの要求ばかりしている自分勝手な人、こっちから縁切りで結構じゃないですか？ 良い嫁は辞めようよ。よく思われない気持ちが強いからそうなるだね。 普通はそれだけのことされたら疎遠で無視だけど？どこまでお人よしなのかと思ってしまうよ。

トピ内ID：0000054747

...本文を表示

気持ちが揺れています。

🙂
年中風邪ひき トピ主
みなさま、ありがとうございます。 フィヨルドさんのレスまで、拝読いたしました。 「法要は故人を偲ぶもので、姑や義姉とは別に考えるべき、姑たちのレベルに落ちてはいけない」というご意見、本当にその通りです。 私も朝になると、「聞き流せばいいんだし、おかしいのはあちらなんだから堂々として行けばいい」とおもえるのですが、 夜になると気持ちが後ろ向きになってしまい、「また親戚の中で孤立無援になるのは耐えられない。今度こそ爆発して、言わなくていいことまで言ってしまう」と考え込み、今までにされた仕打ちを思い出してイライラして、主人に迷惑がられます。その後夫婦喧嘩に発展することも多く、結婚生活を平穏に続けていくには、姑と義姉に関わらない方がいいのにとも思ってしまいます。両親に愚痴を吐く、「そういう男を夫にしたのはおまえ。嫌ならしつけるか離婚すれば」と言われるので、一人で抱え込んでいました。 ちなみに、主人に三回忌の話を先にこちらから聞いておけば良かったねと言ったところ、「三回忌が、亡くなって2年目にするなんて知らなかった。来年かと思っていた」と‥。私が主人に言って、確認させておくべきでした。

トピ内ID：3651723388

...本文を表示

二度目のレスになります

🐱
さぼりんまま
踏み絵不要。 他の方もおっしゃってますが、ご主人が頼りにならない。 頼りにならなさ過ぎる。 ご実家のご両親が正解だと思います。 「触らぬ神に祟りなし」 トピ主様とお子さんはお留守番の方向で。 聞き流せない人に「聞き流せ」 気になるひとに「気にするな」 以上はモラルハラスメントじゃないですか。 結局何もしてくれてないじゃないですか。 「ご主人に相談」ではなく留守番決定通告を。 それでご主人が怒るようなら、ご実家に帰るべきだと思います。

トピ内ID：8931190195

...本文を表示

やっぱり旦那様が頼りない

🐧
さくらんぼ
エピソードを読ませて頂きました。 旦那様が人間として未熟ですよね。 子供の頃から、そんな変な価値観を旦那様は義家族に刷り込まれたのでは、感覚が普通ではないのかな。 義父は守ってくれないのかな。 義母や義姉のやりたい放題みたいだが。

トピ内ID：4714264522

...本文を表示

うまくやってほしい

🙂
どーにもこーにも
旦那にそう言って、欠席したらいいのでは？

トピ内ID：9184704304

...本文を表示

上手くやっておいて

041
みく
ご主人に「留守番してるから、あっちの事はあなたが上手くやっておいて」と言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：9506651483

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ