義母＋義兄嫁の会話が早い

レス11

（トピ主 1 ）

😨

パパス

2015年11月19日 14:05

ひと

愚痴ですがご意見下さい。タイトル通りなのですが、二人はせっかちなタイプで、何をやるにもささっと済ませます。話をしていても、私が何か言う前にこうか？あぁか？とごちゃごちゃ言ってきます。外で子育を叱る時も、義母義兄嫁は瞬時に大声でドカン！と一喝するのに対し、私は人前で怒鳴るのは恥ずかしいので子供を連れて離れた所で静かに叱ります。何においても瞬発力がありません。自分ではボーッとしてるわけではないのですが、私の態度に二人はイライラするようです。はっきりしないとか、無口とか、そう言われると益々できません… この間も七五三の話題になり「（私）ちゃんは神社で七五三やったん？」と訊かれ答えようとすると「あれもやる地域とやらない地域があるしな。◯◯さんとこは写真だけって言ってたわ。まぁ、今はきちんとやる人の方が少ないやろ。やってもやらなくても私はええんやけど。ドレス着たりするらしいわ…」と一気に一人で喋ります。私ははーとかへーとか相槌を打つのに精一杯です。ちなみに義母と義兄嫁は関西、私は関東在住なので感覚が違うのかもしれません。今後の付き合いもあるのでこの状況を打破する方法を教えて下さい。

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この人たちは人の話を聞くつもりはない

🙂

大学芋

2015年11月19日 23:28

なので質問してきてもこっちが答える前に勝手に答え出してしまうでしょ？相手が主さんでなくても自分勝手にしゃべってるだけで、まともに言葉のキャッチボールなんてできていないわよ。だから打破しようなんて考えなくていいよ。ふーんとかへーとか適当に言っといて、勝手に喋らせとけばいいの。ただしこっちにハッキリとした意見があるときは、なんか言っててもバシッと意思表示しなきゃダメだよ！

トピ内ID：1746193365

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慣れです

🙂

hihiko

2015年11月19日 23:28

関西といっても京都とかではなさそうですね（笑）私も関西ですが・・・義母に早口と言われた事はあります。自分ではそんなつもりないんですけどね～（笑）子供は声の大きさに関わらずその時その場で叱らないといけないと思いますよ。あとから言っても効果無いと思いますが・・ごちゃごちゃね～・・・ホントの所「嫌なんでしょ？」ごちゃごちゃなんて言い方・・引っかかるね～。。。＞はっきりしないとかこれ・・・まだオブラートに包んでくれてると思うのは私だけだろうか？打破って言うけど「ハッキリしない」人に打破なんて出来るの？意見を言う前に被せてくるんでしょ？自分から会話に入るつもりもないんでしょ？言われたらだんまりなんでしょ？だったら、ご主人に言ってもらえば？ご主人は関西でしょ？

トピ内ID：2365876549

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聞き上手

小心者

2015年11月19日 23:28

同じように話さなくても大丈夫ですよ。日本には「聞き上手」都言う言葉があるくらいですから。その代わり意見を求められたらはっきり簡潔に、ウダウダと回りくどくならないように。練習してください。関東でも、東京下町とか、海辺の育ちは早口ですよ(笑）

トピ内ID：3887602667

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「ちょっと待って！」

🙂

オモロ

2015年11月19日 23:28

自分はしゃべるテンポが2人より遅いから、もうちょっと話しだすのを待ってほしい!! とはっきり言えばいいのでは？関西人2人で、話のテンポが速いタイプだったら、口をはさめない人がでるのはまあわかります。まあ、たしかに主さんもちょっと標準より遅めなんだろうけど。でもそんなもの生まれつきです。テンポが違うだけで、はっきりしないのでも無口でもない！と主張してください。もしその主張もできないなら、それは瞬発力やスピードの問題ではなく、性格です。その2人と根本的に合わないのです。ゆっくりしていて寡黙で穏やかな人と付きあうのが向いてますから、今後は義理の関係にはあまり期待せず、笑ってやり過ごす。きちんと関係を取りたいなら、言えばいいんです。「人に話振っといて、答えも待たずに話を取るな～、このせっかちめ（笑）！」

トピ内ID：4754947674

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無理だと思います。

ライオンキング

2015年11月19日 23:28

すみません。身も蓋もなくて。でも、お互い長年培ってきたテンポなので、変えるのは大変ですよ。トピ主は、今まで通り相槌要員に徹して、大事なことはトピ主夫に聞いてもらうのが最善かと。少なくとも、義家族は変わる気はないでしょうから、関係を変えたいなら、トピ主がテンポを上げるしかないですよね。出来ますか？土地柄と関係なく、おっとりした人は、多分、思考もゆっくりだと思います。速く話せる人がゆっくり話すのは比較的容易ですが、逆は難しいですよね？時間に追われる仕事でもして、訓練すれば少しは速くなるかもしれませんが… イライラされたり不満に思うのは、お互い様。仕方ないです。おっとりさんにはおっとりさんの良さがありますから、相手の良さを探して行けば、ストレスも減るのでは？物事を素早く済ませたり、臨機応変に叱ったり、思考が速いことは良い面もありますよ。関西の人は言葉がキツいから、ギョッとすることもありますけどね。頑張って上手くやりましょう。

トピ内ID：3316627523

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真面目に答えなくていい

🙂

くまこ

2015年11月19日 23:28

そういう人って、相手にちょっと話を振ってみるものの、別に相手からちゃんとした答えなんて望んでないんですよ。七五三の話なんて良い例ですね。あなたが神社で七五三したかどうかなんて、まったく興味なし。自分がしゃべりたいことをしゃべってるだけなんだから、適当に相槌うってれば、それでいいんです。真面目に答えようとするから大変なんですね。相手は答えを求めてない、しゃべりたいだけ。そう思えば相手するのも楽ってもんです。本当に答えを聞きたいときには、しつこいくらいに聞いてくるから大丈夫。そのうち、その違いに慣れますよ。でも子どもを外で叱るときは、ちょっと違うかな。どちらの叱り方が良いとかは全く思いませんが、その場でドカンと叱ればすぐ済むけれど、離れたとこ行って話して戻ってきて・・・って時間がかかりますよね。そこで自分たちのペースが崩されるのが嫌なだけでしょう。あなたも、義母義兄嫁にペースを合わせることも必要なので、そこはその場で、怒鳴らなくていいので短くピッと叱ればいいだけです。もちろん家族だけの時は、自分の思うように叱ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：6913933734

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そのままでいい

💔

関西人

2015年11月20日 11:22

関西人だからって、全員がせっかちなわけではないです。私は、人前で大きな声を出したりしません。そもそも人見知りなので・・たまたま、主さんの身近なお２人が強烈だっただけで・・（汗）主さんがお２人の間に入る隙がなかったら相槌だけでいいのでは？きっと、聞いてもらっているだけでいいのかも知れません。昔、同級生（男）がよく喋るタイプで、そのときの彼女もよく喋るタイプ。別れた理由が「彼女が喋るから、自分は満足に喋られない」ということでした。それを聞いて、聞き役も必要なんや～と納得したことを思い出しました。お２人の話の内容も瞬時に変わりませんか？ニコニコ聞いているだけで十分かも。。

トピ内ID：2797055620

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リアクションが遅いのでは？

🙂

せっかちです

2015年11月20日 11:22

我が家の場合です。例えばレストランで「ご注文はお決まりでしょうか？」と聞かれたとき、私は瞬時に「まだ決まっていないので少し待っていただけますか？」など何かしら返しますが、夫は、数秒間、まるっきりノーリアクションなんです。（本当に固まったままという感じです）本人に言わせると、単に考えているところなんだそうですが、私は、「はい」でも「いいえ」でも、極端に言えばただ相手を見るだけでも、何でもいいからリアクションすべきだと思うのです。トピ主さんも、相手に言われたことに対して何のリアクションもなく、単に頭の中で考えて、それから言葉を発しようとするのではありませんか？相手に何か言われたら、「はい」とか「いいえ」とか「ええと・・・」とか「あの・・・」とか、とりあえず何か言葉を発し、その後考えながら話してはいかがでしょう？そうすれば、「あ、この人は話す気があるんだ」と相手は思いますが、例え数秒でもまったくリアクションがなければ、相手は「何かまずいことを聞いたかしら」とか「言いたくないのかしら」とか気を回すかも。取り敢えずリアクション。がんばってください。

トピ内ID：8305499002

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生まれた時から吉本観てるしな

😀

喋りのセミプロなんや

2015年11月20日 11:22

関東の私たちが敵う相手じゃ無いですそれにしても質疑応答を一人でこなすなんてさすがです

トピ内ID：0469859667

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大変だよね・・

🙂

かなこ

2015年11月20日 12:59

私も、あなたの義母、義姉タイプです。本当にごめんなさいね。正直に言うと、多分、お二方はあなたのことなどどうでもいいのです。あなたがやったことを聞いて、自分たちならどうするか、最近のトレンドはどうなっているか等を喋り続けたいだけなのです。あなたがもうちょっと早く喋ったり、面白いことを言ったり、学歴が高かったり、バリキャリだったりしたら、評価は上がるんですが、（リスペクトする所が１つ以上あれば）そうでなければ、空気と似たような感じになってしまうんです。多分、お二方が個々でいるとこのようなことにはならないと思うのですが、二人そろってしまうと、二人で会話が完結してしまうので、あなたはただの会話の材料になってしまうのです。打破する方法は、彼らがあなたをリスペクトする武器を持つか、関わらないかです。関わらない方が良いです。が、関わる必要があるならば、ずっと一生こんなもんだと思ってお付き合い下さい。

トピ内ID：9236547476

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アドバイスありがとうございます。

🙂

パパストピ主

2015年11月21日 16:47

やっぱり聞き役に徹するのがいいですかね。何か言わなきゃ、でも失礼のない様に…とかごちゃごちゃ考えるから余計イライラさせるのかもしれません。イエス・ノーで答えられる事に関しては即答してみようと思います。何だか文章が下手で上手く伝えられずすみませんでした。土地柄は関係なく早く話す人はいますね。関西弁に馴れてないのはありますが。義母は私達が結婚する前、初めて会った時からそうだったので、私に興味がないとかスペック云々ではなく、本当に言葉の量が多いのです。それでいて後から夫に（私が）全然喋らないからどんな子か全く分からなかったと言っていたそうです。なので私の話を聞こうとしてるみたいなんですが、私からしたら話す隙がないんです… 義兄嫁が私に話していると、義母はそれに被せてプラスαの情報を付け足してきます。で、どっちも引かないんです。同時に喋るというか…。二人の話を同時に聞かなきゃいけなくて、しかも◯◯さんなどの知らない固有名詞が出てくるので頭が全く追いつかず… 困るのは、私が反応できない事が気取ってる・本心を隠してると疑われる事です。あと5年くらいすれば誤解も解けますかね…

トピ内ID：3644625420

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