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仕事をしたくないと言う彼

レス67
（トピ主 4 ）
😢
かなや
恋愛
男性ってこういうところがあるんでしょうか...。 私と彼は遠距離交際7年。 どちらが辞めるか、遠距離婚かと揉めましたが、 最終的には子育てをしやすい環境であること、 現在の収入自体は私の方が稼ぎが良いことから、 彼が公務員を辞め、私の地元に来ることになりました。 もちろん私は、そこまでの決心をして来てくれる彼を一生養う覚悟だって出来てます。 ただ、知らない土地で何のコミュニティも、社会へのつながりもないままなのは 彼も辛いだろうし、 東京大学卒の経歴や知力は世の中の役に立つと思ってます。 子育ての福利厚生も、私の会社は整っているし、祖父母も協力的です。 でも彼は、俺なんかを雇うところはない、 お前の稼ぎで余裕で暮らせるんだから 働きたくないの一点張り。 男性がそれで、本当に良いのでしょうか？ 仕事を辞めることの悔しさから、いじけている気がします。 彼は前向きになるでしょうか...？ 彼が投げやりで、私も前向きになれなくて悲しいです。

トピ内ID：2613371033

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塾経営か家庭教師は？

💔
東大卒なんだから
東大卒という肩書きがあれば、見知らぬ土地でも十分子どもが集まるでしょう。 ただ、お子ちゃまのような大人には無理かも知れませんが・・

トピ内ID：2238104666

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ちょっと我儘過ぎない？

🙂
きなこ
＞もちろん私は、そこまでの決心をして来てくれる彼を一生養う覚悟だって出来てます。 えっ？なら ＞お前の稼ぎで余裕で暮らせるんだから働きたくないの一点張り。 は許容範囲では？ 何もかもあなたの思い通りにはならないってこと。 彼はたくさんのことを譲歩しています。

トピ内ID：6857922876

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何言ってるのかさっぱりだ

😨
クラウン
＞もちろん私は、そこまでの決心をして来てくれる彼を一生養う覚悟だって出来てます。 自分で先に答え言っちゃってるじゃない。 もめた結果わざわざお務め辞めて自分の元に来てくれた素敵な旦那様なんでしょ？ だったらご自身が仰ってるとおり一生養って差し上げたらいいだけの話。 そしてそんな旦那を自分で選んで結婚したんだから、働く気がないのが嫌なら別れたら良いだけじゃないですかね？ 言ってることが矛盾し過ぎてて共感出来ないよ。

トピ内ID：8772452803

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東京大学！

😀
およよ
内容と関係なくてすみません。 いい大学、いや、超てっぺんの大学を卒業しても、悩みはあるものだなぁと。 いったい、人生って、なんなのでしょう？ なんだか、幸せになれるのか心配です。 私は東京大学を卒業した人と一緒に仕事をしたことはありませんが、私学のトップに属する大学を卒業した人とは多数仕事をしましたが、仕事が出来ない？出来ないふり？しない？人は、卒業大学が優秀であればあれるほど、悲惨な現実が待っていますね。

トピ内ID：3140117120

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無理だと思います

041
コンシェルジュ
あとのことを何も考えずに、あなたのヒモになって暮らすつもりのようですね。 一人前の男の対応とは思えませんね。 彼を奮い立たせる方法はただ一つ。 彼を見放すことです。 しっかり立ち直ったのを確認してから、やり直しても遅くはありませんよ。

トピ内ID：4681451251

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リスク管理考えて

🐴
numero
本文を読んでちょっと思ったのですが、彼のほうのトピ主さんに対するコンプレックスが含まれていませんか？そのことにトピ主さんは気がついておられない様子がうかがえます。 東大卒ともなれば、まわりにマッキンゼーやメリルリンチ等、今をときめくエリートがゴロゴロしているでしょう。 彼がなぜ公務員になったのかわかりませんが、国1ではないのですよね？ 東大になると官僚がごろごろいませんか？ おまけに彼女よりも収入が低い。。 プライドの高さとコンプレックスが相まって、ろくでもない考えに走っているとしか思えません。 年齢がおいくつかわかりませんが、もともとの公務員の仕事に嫌気がさしているならこの機会に転職をこころみてステップアップするとか、転職先にトピ主さんのほうの公務員職を探すとか、なにがしか方法はあると思うのですが、 いまの彼の言動はやけくそにしか思えません。 結婚を焦らずいま一度考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：3973816170

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なんだか極端な男性ですね。

🐤
P
彼以上に主さんが稼げるのならきっと主さんはバイタリティもあるし、順応性もあるのでは？ きっと彼の方は公務員だからやって来れたようなタイプの人ではないでしょうか？ そう考えると、彼は公務員のまま続けてもらって主さんが彼側に行きそこで新規開拓した方が長い目で見た時に良いと思いますけどね。 おいくつかは分かりませんがこの先何十年も無職でいるなんて気分も滅入るし精神的な病になる可能性も出て来ますしね。明るく専業主夫が出来るような人ならまだしも・・と思いますね。

トピ内ID：0916590705

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彼氏さんは東大卒？

🐱
ree
学歴が立派過ぎて逆に仕事を見つけにくいということは 確かに考えられますね。 公務員なのに仕事を辞めてしまうというのももったいないし、 就職活動する中で不思議がられるだろうと思います。 お二人でよく話し合ったうえでの結論なのでしょうから、 他人がとやかく言うことではありませんが、 彼氏さんは実のところ、この結論に納得されてはいなかったのかも。 もう退職の手続きとかはしてしまわれたのでしょうか。 心の整理がつかないままに人生の舵を切るのは危険ですよ。

トピ内ID：9520210440

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主夫の鑑になればよい

🙂
もっちゃん
　彼の専業主夫としての能力は？ 　家事、育児、炊事はもちろん 　ご近所づきあいやＰＴＡや地域ボランティアなんかにも 　優れた頭脳をいかして、素晴らしく貢献できるなら 　それはそれで良いかと。 　ただ腐って家にいるだけなら、「働かざる者食うべからず」と 　放り出してやりましょう。

トピ内ID：3832448293

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？？？

041
わかめ
＞彼を一生養う覚悟だって出来ています。 … もう決まりでしょ？ 主さんと主さんの親(？トピだと祖父母になってるけど？)が、東大卒の元公務員の彼を、 宣言通りに養えば良いのでは？ 主さんの覚悟って、嘘なの？ 気持ちはわかるけど、出来ない約束、下手な事は言わない事です。

トピ内ID：0144991333

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可愛がり用なら良いけれど

🐧
おばはん
仕事もする気のない男に家事育児はできません。 いまは可愛がり用でも可愛いけど、こういう男はすぐに浮気を始めます。 それでもよければどうぞ結婚を。

トピ内ID：8588793664

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家事一切彼にやってもらう

🙂
ふ～ん
　あなたが産休に入った時の収入はあるのかなあ？ 「じゃ、仕事しなくて良いから、家事を完ぺきにこなして！」と言い渡す。 すぐ復職して、家事も育児も全部彼担当です。買い物と家計管理、全部です。 子供ができる前に仕込んでおきましょう。 「家事をするより仕事のが楽だ」 「仕事して家事を分担しよう」 と言い出さないならあなたが大黒柱決定です。 祖父母には将来、子供ができた時に彼を厳しく仕込んでと頼みましょう。 本当に彼が頭が良いなら、ちゃんと考えて行動すると思います。

トピ内ID：4558805010

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そうかそうか

041
田中
堂々とヒモ宣言する男なんか、捨て去ってかまわんぜ。

トピ内ID：3662148545

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東大ですか

041
ブラザー
私のこれまでの人生経験では、東大とか京大卒の人って概ね仕事が良く出来る方が殆どでした。 怠け者や能力に欠ける、コミニケーションが取れないなどどいった欠陥を抱えた人間は上記２校卒では無かったように思います。はっきり言って優秀な人達でした。 それに比べて主さんの彼氏が本当に東大卒だとして、初めてお目にかかる怠け者です。仕事しないで何するんでしょうね。 偏差値低い大学卒ならそういった大人も珍しくありません。（いまどき大学くらいは、と言いつつ勉強しないで大学進学するほどアホだということ） ちょっとしんどい話ですね。 東大卒は大いに自慢出来る・誇るべき学歴ですが、普通に仕事しないと「東大出の危ない人間」とか「東大出てるのにこんな仕事も出来ない」とか言われます。就職活動に失敗して卵を投げまくった慶応のお兄さんみたいにならぬよう注意しましょう。

トピ内ID：4975458625

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何いってんの？

🙂
かると
>男性ってこういうところがあるんでしょうか...。 専業主婦希望の女性のほうがずっと多いでしょうに。

トピ内ID：6048574054

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それは

🙂
ささ
貴女の想像でしょう？ 前向きって言葉の響きが良いだけで、今回の場合はどうかって事では無い。 勉強の大事さもわからない子供にいくら勉強せいと言った所でしないのと一緒。 まだ、貴女の地元に慣れる事すらまだなのに、最初から色々させようとしすぎでは？ 投げやりって本当ですか？怒ってるのでは？地元に行くと決めたが色々不安で悩んでる所に仕事という別の悩み事までふっかけて来てと。 生活の基盤を彼なりに固めてから次に悩むのでは駄目なのでしょうか？ 拗ねさせる位させてやりなよ。男は何ですか？人生で一度も弱音を吐いては駄目でしょうか？

トピ内ID：7809286236

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専業主夫なんでしょう

041
だって
一生養う覚悟があるんだから、家の掃除でもしてもらえばいいんじゃないの？ 東大卒だからって、バリバリ働く男性ばかりじゃないし、女性は専業主婦という選択があるのだから、彼にも選択肢があっていいと思うけどね。

トピ内ID：0430574804

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言うまでもないですが、あえて

🐧
コーヒー
学歴は稼ぐためにつけるものです。 学歴をつけても稼げない、残念ですが今の彼は学歴社会の失敗作です。 適性が皆無なら仕事は続きません。 男女の賃金格差があるのに稼ぐ能力の低いヒモ男はあなたの人生のお荷物です。 学歴、知性は就職時に有利に働くだけで、社会で机上の空論は好まれず、それよりフットワークのいいタフでリーダーシップのとれる人間がサバイバルしていきます。 後者との戦いであなたの彼は簡単に負け続け、社会の敗者になっていきます。 誰にも得意不得意はあり、彼は勉強が得意なだけ。 女性は出産し、しばらく育児にかかりきりになります。 その間、妻子を経済的に守るのは男性です。 あなたばかりに負荷がかかる結婚、自ずと離婚がちらつきます。 仕事で失敗してもプライドをかなぐり捨てて、なんとかして仕事を探してくる男性があなたを守りますから、彼との結婚は考え直すの一択です。

トピ内ID：4475319436

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ふ～～～ん

🙂
カサブランカ
立場が逆なパターンではよく見かける質問ですね。 是非あなたの甲斐性で養ってあげてください。 ところで東大卒の公務員って国家公務員一種試験で入省した キャリア組じゃないんですか？ ・・なワケないですよね、結婚のために辞めるバカはいませんものね。 　 今回の設定で現実に起こったこととしては無理があるんですよねぇ。 東大卒の公務員が7年間も遠距離恋愛の末、女性のトピ主の方が 年収が上って・・・親の事業を継いでいる社長さんですか。 　 　

トピ内ID：6003257604

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世も末

☂
とーりすがり
そんな結婚が成り立つなら、この国滅びる。 あなたの彼のような男の事を「ヒモ」といいます。 あなたは、彼を最低のダメ人間にしようとしているという自覚はありますか？ 彼が投げやりでやる気を出さなくて、後ろ向きなのは全部あなたのせいです。

トピ内ID：6900400866

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納得していないのでしょうね

041
うらしま
仕事云々以前に、彼はその結婚に納得していないのだと思います。 いくら自分の方が収入がある、一生養う覚悟があるとあなたが言っても、あなたにとってメリットが大きいというか、あなたの思い通りでしかない結婚ですよね。 また、彼の学歴から転職が楽だとしても、彼なりに今の仕事に対する思い入れもあるでしょうし、そういう部分への配慮のなさや尊重がされていないと、あなたに感じている部分があるのではありませんか。 レスを拝見しても彼への配慮がまるで感じられず、いじけてるとしか思っていないようですから、本人は尚更だと思います。 結婚そのものを考え直すか、仕事も含めた彼の人生をも尊重した形の結婚になるように考え直さないと、結婚しても上手く行かない気がしますよ。 また、彼は地方公務員ですか。 百歩譲って東京や大阪など大都市圏の都道府県職員ならともかく、市町村レベルでは東大卒でも転職は厳しいと思います。 そもそも、公務員は専門職でもない限り潰しは利きませんし、東大卒で市町村職員なんて、他に雇ってくれる所がなかったのねという目で見られていますから。

トピ内ID：0370047482

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やめとき

😝
純
働かない男性はいやです。 業種、収入関係なく懸命に働く男性は格好いい、輝いてます。 　 東大だから通用するも甘いです。 学歴を鼻にかけ、人に好かれない男性を数人知ってますが、いざというとき周りに助けて貰えません。 ですが奥さんが養うことに納得しているなら、有りと思います。 トピさんは違う。 この結婚には慎重になって下さい。

トピ内ID：0870553047

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前向きな想像をするならば。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 まあ前向きな想像をするならば、 暫く充電すれば、彼はまた前向きになるとは思います。 専業主夫なんて、すぐ飽きますって。 東大卒なら、主様の地元がどこであれ、需要は十分あるでしょう。 特に公務員なんかは。 また折を見て、公務員を薦めてみてはいかがでしょうか。 今はまだ、静観で構わないでしょう。 働かないにせよ、それならしっかり主夫してよね、位は言っていいです。

トピ内ID：5528205944

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婿養子で

🙂
にゃんにゃにゃん
婿養子＆専業主夫になってもらいましょう。 家事は完璧にやってもらう。今からちゃんと練習してもらわないとね。 「祖父母も協力的」ということは、トピ主実家が近居ですから 義実家とのつきあいも嫌がらずにやってもらわないとね。 もちろんご近所とのお付き合いもあるし、子どもが出来たらママ友とのお付き合いも。 そういう覚悟があるんでしょうか？ こういうことを書くと、では専業主婦になる女性はそんな覚悟があるのかって話ですが、 あくまでもトピ主が彼に対してどう思うかが問題であって、よその家のことはどうでもいいので。 ただ、トピ主に稼ぎに頼ってニートになろうというなら、今のうちに切り捨てるべきです。 東大卒だからって、人間的に尊敬できる人とは限りません。 私の周りには、東大卒のニート引きこもり多重債務者がいますから。 勉強は出来ても、それだけということもありますから。 今なら引き返せますよ。

トピ内ID：3239935839

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憧れの職業、専業主夫

🙂
男ですが
＞もちろん私は、そこまでの決心をして来てくれる彼を一生養う覚悟だって出来てます。 おおっ、トピ主、カッコいいぜ！ ＞お前の稼ぎで余裕で暮らせるんだから働きたくないの一点張り。 おおっ、彼氏もカッコいいぜ！（っていうか羨ましいぜ！） ・・・えーっと、お悩みは何でしたっけ？

トピ内ID：5977334532

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矛盾

🙂
ろくりん
＞男性がそれで、本当に良いのでしょうか？ ここで男性を持ち出すなら 女性であるあなたが辞めればいいのに でも、それは嫌なんでしょ 養うといいながらも矛盾しています 結婚は無理かも もし破談にするなら、彼が仕事辞める前にしてあげて

トピ内ID：4679771176

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例えば

🎶
キッチン
芸人を目指しているとか、音楽系や漫画家、今は売れないけど目指すところがあってのその状況ならわかりますが、何もないまま働くたくないって？？ 情けない彼ですね。

トピ内ID：7039057987

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アドバイス

🙂
平岡
質問者の収入で問題なく暮らせるのであれば、良いのでは？ もし性別が逆だったら、よくある専業主婦の家庭ですよね？ 質問者の書き方に古い男性観を感じます。 あと「彼自身のために」働いて欲しいという書き方が不快に感じました。 「家計のために」が本音なのでは？

トピ内ID：9078112289

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貴方が養うで話はついたんじゃないの？

🙂
よく言ってるじゃん
これは男女逆にしたら割と良くある話ですが、 それじゃあ主さん的に納得しませんか？ しかも自分から養う覚悟があると書いておいて。 私もちょっと思った事を。 彼は公務員なんですよね？ 普通、公務員なんて良い職業辞める人いるのか？！って思ったけど 東大卒ってとこで何となく分かりました。 レスにあるけど彼は地方公務員なんでしょうか？ それなら納得なんだけど。 だってそれこそ東大法卒だったらキャリアの人は多いと思うので、 その中で地方公務員って、 だったら民間の商社とか都銀に就職した方がよっぽどマシって思うもの。 彼はきっと地元の公務員か東京都のどっかの地方公務員なのかな？ そういう事なら 「俺を雇うところはない」の文言も分かりますねぇ。 だたもう彼は専業主夫としてやっていくつもりなんだろうから、 それこそ男女平等でしょ？ どっちが家事やってもいいんだから 男性が絶対に大黒柱になる必要はない。 暮らしてけないなら彼に扶養内で働いてもらえばよい。 女性だったら結構な数の人がしている事です。 何も批難される事はないと思いますよ。

トピ内ID：0967275377

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彼の気持ちも考えてあげて

🙂
mimi
彼の気持ちも少しわかるなぁ～ 自分が考えて就いた職業を、結婚によって辞めざるをえないなら もう働きたくないって思うのも仕方ないかも。 男性もプライドはあるし、やりたくない仕事はやりたくないんです。 トピ主さんのお給料のが方が高いって、どんな仕事ですか？ 男女の収入は逆転するパターンが多いのだけど。 私の会社は大手ですが、女性は産休を取ると出世できません。 女性は30代半ばで失速し、家庭をもった男性は急成長・・・って感じかなぁ。 生涯年収でみたら、彼の方が多くなるようにも思うし 公務員を辞めるほうが勿体ない気がするけど。 男性で仕事をしたくないと言うのは、相当な事だと思います。 心の奥ではトピ主さんの地元にいくことに抵抗があるのでは？ 本音で話し合って、働きたくないというなら トピ主さんが彼のほうへ行く事も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5082579504

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